Безусловно люблю. Как жить для себя и ни о чем не жалеть

Любя человека безусловно, мы способны без насилия с нашей стороны принять его недостатки.

Что значит «без насилия»?

Многие люди в своей условной любви друг к другу пытаются найти компромисс: «Давай я буду регулярно мыть посуду, а ты – не забывать класть мне чистые носки» или: «Давай ты будешь каждое утро говорить, что любишь меня, а я не буду мешать тебе встречаться с подружками». Когда два человека пытаются насильно изменить себя ради других, внутри они продолжают негодовать и сопротивляться. Ведь на самом деле единственная причина, по которой они идут на компромисс, – желание изменить другого.

«На самом деле я не хочу, чтобы ты встречалась с подружками, но хочу, чтобы ты говорила мне, что любишь меня».

В итоге таких компромиссов кто-то больше не может себя насиловать, срывается, и начинаются ссоры.

В безусловной любви все иначе: мы способны принимать человека таким, какой он есть, даже если у него имеются недостатки, которые нам не нравятся.

Я не буду заставлять тебя мыть посуду, если ты этого не хочешь.

Ты не должен ехать со мной к моим родителям, если у тебя есть более важные дела.

Мне не нравится, что ты куришь, но я не буду заставлять тебя бросать курить.

Знаю, звучит идеалистично, но потерпите – мы совсем скоро перейдем к возражениям.

Признание свободы: «Я не буду ограничивать твою свободу поступать по-своему, даже если она противоречит моим желаниями».

В безусловной любви к другому мы способны не ограничивать человека в том, что он хочет делать и как себя вести. В отличие от условной любви, которая пытается приковать к себе человека, тут мы способны отпустить его, даже понимая, что не согласны с тем, чего он хочет.

Жена может отпустить мужа в командировку на несколько месяцев, хотя знает, что без него ей будет тяжело.

Родитель может отпустить ребенка погулять на площадку в соседнем дворе, хотя переживает за него.

Парень может отпустить девушку в клуб, где будут другие парни.

Принятие убеждений: «Я принимаю твои убеждения, даже если они не совпадают с моими, и не буду насильно тебя переделывать».

Этот пункт похож на принятие недостатков, но в данном случае речь идет не о привычках и чертах характера, а о мнениях и знаниях. То есть человек, который любит безусловно, способен спокойно встречаться и дружить с тем, чьи убеждения не похожи на его собственные.

Я принимаю, что моей женщине за сорок, но ей нравятся розовые плюшевые зайцы.

Мне нравится Чайковский, а тебе – «Би-2», и я все равно тебя люблю.

Безусловная забота: «Я способен давать тебе внимание, не требуя ничего взамен».

Возможно, это самая важная характеристика безусловной любви. Способность позаботиться о человеке и не требовать (!) внимания взамен. Привычка просто делать человеку приятное.

Я обнимаю тебя, потому что ты самый замечательный и я люблю тебя, а не потому, что ты делаешь то, что я тебе говорю.

Я делаю тебе подарки, потому что хочу тебя порадовать, а не для того, чтобы потом попросить что-то в ответ.

Я куплю тебе пирожное, о котором ты не просила, чтобы показать, как я тебя люблю.

Вы, наверное, уже устали от моих описаний идеалистичной безусловности, поэтому давайте поговорим о возражениях.

Но! Первый признак безусловной любви – принятие недостатков. Но как мне принимать чужие недостатки, если они меня бесят?

Такой вопрос часто возникает на консультациях при обсуждении безусловной любви. Обычно в форме типа: «Я ведь лучше знаю, как жить, а он (она) ничего не понимает!»

Если вам что-то не нравится в партнере, вы действительно должны сразу говорить об этом и, по возможности, понятно объяснять свою точку зрения. Для этого полезно следовать двум правилам:

• не использовать одинаковые объяснения дважды;

• убедиться, что вы безусловно любите себя.

Большинство людей действуют иначе.

Я говорю парню, чтобы он писал мне три раза в день, – он пишет один раз. Я снова говорю ему, чтобы он писал мне три раза в день, – он пару дней пишет и перестает. Тут мы ссоримся, затем миримся и готовимся к следующей ссоре через пару месяцев.

Так нарушается первое правило. Если вы пытаетесь доказать свою точку зрения одними и теми же способами и получаете один и тот же результат (плохой), то с годами повторяется череда ссор с одинаковыми по сути, но разными по форме претензиями вроде:

– Ну почему ты такой?!

– А какой такой?

В общем, если вы пытаетесь переубедить человека множество раз одним способом и ничего не выходит (или эффект кратковременный), значит, началась условная любовь.

Со вторым правилом интереснее, и здесь мы немного забежим вперед. Если вы в большей степени условно любите себя, значит, ваш основной критерий любви к себе – чужое внимание. Другими словами, вы оцениваете себя так, как вас оценивают другие. Если совсем просто – вы зависимы от чужих ожиданий.

Если обо мне подумают плохо, то и я буду думать о себе плохо.

Если меня не любят, то и я себя не люблю.

Вот в чем проблема: если вы условно любите себя, то, скорее всего, с годами будете терпеть даже особенно дискомфортные недостатки партнера – независимо от того, сколько раз и как именно пытались ему на них указать.

Это та самая история про мужей-алкоголиков, которые бьют своих жен, а те не могут от них уйти. Почему? Потому что жены любят себя условно. Если они потеряют и эту любовь, для них это будет значить, что они себя уже никогда не полюбят.

Он, конечно, и бьет меня, и денег не дает, и баб других водит. Но зато когда трезвый – просто котенок. Да и куда мне от него уходить?

Человек, который любит себя условно, будет терпеть недостатки партнера в страхе потерять хоть какое-то внимание со стороны.

Поэтому не нужно жить с теми, чьи недостатки вас бесят. Но:

• чтобы эффективно влиять на чужие недостатки, сначала следует научиться по-разному доносить свою точку зрения;

• чтобы разобраться, с какими недостатками действительно можно жить, а от каких – бежать, сначала следует научиться безусловной любви к себе.

Но! Хорошо, второй признак безусловной любви – признание свободы. Но разве можно давать, например, ребенку полную свободу желаний? Ведь тогда он будет творить что захочет.

Действительно, безусловная любовь к ребенку и взрослому – не одно и то же. Свободу младенца, например, придется ограничивать ради того, чтобы он не самоубился от поцелуя с розеткой. Но это ограничение должно быть разумным и носить форму опеки, а не гиперопеки (об этом мы еще поговорим).

Проблема в том, что многие родители не просто ограничивают свободу ребенка, когда нужно, а делают это постоянно, пока ребенок наконец не вырвется из их цепких когтей.

Опека в детстве – ограниченный по времени фактор. Многие родители пытаются контролировать свободу детей всю жизнь. Так опека становится гиперопекой и условной любовью уже не просто к ребенку, а к парню, девушке, мужу или жене.