Безусловно люблю. Как жить для себя и ни о чем не жалеть

Но! А как насчет взрослых? Если я даю своей жене абсолютную свободу, разве я не позволяю ей уйти от меня или изменять?

Позволяете! Проблема вот в чем. Многие считают, что единственная гарантия отсутствия измен (и того, что человек не уйдет) – приковать человека к батарее. На самом деле гарантия отсутствия измен – искреннее и взаимное признание свободы партнера.

В случае с батареей жена вам никогда не изменит (и не уйдет), потому что всю жизнь проживет запертой в подвале. Во втором случае жена никогда вам не изменит, потому что (внимание!) если она вас разлюбит, то придет и честно скажет: «Я люблю другого». И тут уже решайте сами – бороться за любовь или нет.

Разве это не измена?

Нет! Это факт, что чувства к вам остыли или чувства к кому-то другому оказались сильнее. И вот страшная правда:

Когда человек ревнует, он боится не только измены. Он боится того, что есть кто-то, кого любят больше, а значит – он сам меньше достоин любви.

Это та самая условная любовь к себе, к которой мы подбираемся.

Парадокс. Если вы пытаетесь ограничить свободу человека, он отдаляется все быстрее (если у него нет мазохистических наклонностей). Если вы честно даете человеку свободу, то увеличиваете шансы на искренность чувств. Но для этого нужно учиться доверять партнеру и безусловно любить себя, а это самое сложное.

Но! Хорошо. Еще один признак безусловной любви – принятие убеждений. А как любить человека, который со мной не согласен? У нас ведь разные взгляды на жизнь!

Тут мы возвращаемся к первому возражению. Если вам не нравятся чужие убеждения – выскажитесь. Но перед этим убедитесь, что строго следуете двум правилам:

• я не использую дважды одни и те же объяснения;

• я убедился, что стремлюсь к безусловной любви к себе.

Если оба условия соблюдаются, то в процессе взаимных обменов мнениями вы придете к одному из трех относительно безболезненных вариантов:

• я с тобой согласен (это можем сказать как я, так и ты);

• я с тобой не согласен, но и с такими убеждениями можно жить;

• она не знает, кто такой Железный человек. Такое я терпеть не буду. Мы расстаемся.

Почему варианты «относительно безболезненные», если третий подразумевает расставание?

Потому что вы соблюдаете второе правило. Учась безусловно любить себя, вы видите в других людях не способ утвердиться в любви к себе, а приятный источник счастья для своей и без того полноценной жизни.

Это значит, что вы достаточно независимы от внимания окружающих и меньше боитесь их потерять. Вы не будете никого переделывать против его воли, потому что знаете, что всегда найдете того, кому с вами будет лучше.

Ремарка! На случай если вы, прочитав это, подумали что-то вроде: «Да блин, я что, должен любить человека, если он плоскоземельщик или живодер?» Нет, вы никому ничего не должны. Перечитайте самый первый миф – только вы решаете, кого любить, а кого нет. Если какие-то убеждения кажутся вам неприемлемыми, уходите.

Но если вы надеетесь найти человека, в котором не будет ни одной привычки или убеждения, которые вам не понравятся, это будет непростой и, возможно, невыполнимый квест.

Но! А что насчет «безусловной заботы»? Это вообще как? Разве можно делать для человека что-то просто так, ничего не ожидая взамен?

К сожалению, этот вопрос часто задают те, кого воспитывали в тяжелых обстоятельствах условной любви к себе. Один мужчина на консультации прямо сказал мне:

– Как можно безусловно любить и заботиться? Мы ведь всегда чего-то хотим от человека. Вот условная забота понятна. Я за тобой ухаживаю, будь добр, и ты дай мне что-то взамен.

Тут я предлагаю вам вспомнить мысленный эксперимент, который мы провели в предыдущей главе. Представьте, что к вам приходит ваш ребенок, очаровательный голубоглазый карапуз лет семи, и спрашивает:

– Пап, ты меня любишь?

Вот как должен ответить человек, который пропагандирует условную любовь (а значит, и условную заботу):

– Пока нет, сынок. Ты ведь еще ничего не сделал. Комната у тебя неубранная, в дневнике я пятерок не вижу, никто не сказал мне про тебя ничего хорошего. За что мне проявлять о тебе заботу?

Я думаю, что вы, как и я, находите такой подход извращенным. Конечно, маленький ребенок не заслуживает подобного отношения. Мы любим его таким, какой он есть. И заботимся о нем, потому что любим, а не потому, что он заправил кровать.

Можно сделать ситуацию еще нагляднее.

Представьте на месте ребенка крохотного младенца. Разве можно от него чего-то требовать? Мы не можем заставить его убираться в комнате, раз только что покормили из бутылочки. Забота о нем будет исключительно безусловной.

Вы можете снова возразить: «Но ведь мы ухаживаем за младенцем, зная, что он вырастет и будет благодарен нам. В этом заключается наша условность заботы о нем».

Тут есть доля смысла. Если родитель ухаживает за ребенком и, намывая его, приговаривает: «Вот вырастешь, и я буду заставлять тебя ходить в ненавистную музыкалку, потому что из меня музыкант не получился», то да – это условная забота. К счастью, подавляющее большинство родителей так не думают. Во всяком случае сознательно.

Во второй части книги мы еще поговорим о том, как безусловная забота о младенце в итоге становится условной любовью к взрослому ребенку, а пока перейдем к главному выводу.

Мы способны давать безусловную заботу по факту привязанности к человеку. К сожалению, многие из нас не верят в это из-за условной любви к себе. Мы так обеспокоены тем, что можем остаться без внимания, что даже за простой знак заботы выставляем счет: «А почему ты в ответ не сказала, что любишь меня?»

Еще раз – забота о других возможна. А ее условность или безусловность зависят от условности или безусловности нашей любви к себе.

Но! Разве безусловная любовь к ребенку не подразумевает условия «он мой ребенок»? Ведь к другому ребенку я буду относиться по-другому.

Абсолютно верно!

Действительно, можно сказать, что выбор человека – единственное условие безусловной любви. Такой вот парадокс.

При этом его достаточно легко разрешить. Давайте немного забежим вперед и представим, что подобное возражение мы слышим про безусловную любовь к себе: «Разве безусловная любовь к себе не подразумевает, что я люблю себя, потому что это я? К другому человеку я буду относиться иначе».

Согласитесь, звучит немного странно. И все же в этом парадоксе заключается суть безусловной любви.

Смотрите.

Если вы любите своего ребенка безусловно, это значит, что единственное, что нужно было сделать этому ребенку, чтобы получить вашу любовь, – появиться в вашей семье. Ему не нужно было мыть полы, приносить пятерки или штопать себе носки – достаточно просто оказаться рядом с вами.

То же относится к партнеру. Единственная причина, по которой я люблю свою жену, заключается в том, что я ее встретил. Ей не нужно специально быть никакой, чтобы повлиять на мои чувства. Не нужно получать научную степень, делать пластику или рожать мне десять детей. Я люблю ее, потому что она стала и остается такой, какая она есть сейчас.

В этом суть безусловности.

И главное! То же касается любви к себе. Единственной причиной любить себя в безусловной любви является тот факт, что я появился на свет. Я люблю себя не за то, что пытаюсь стать «лучшим сыном» для родителей, «лучшим сотрудником» для коллег и начальника или «лучшим писателем» для читателей. Я люблю себя, потому что я – это я.

Выбор человека – единственное условие безусловной любви к другому, которое и подтверждает ее безусловность.

Другими словами, любить человека за факт его существования и ни за что больше и есть безусловная любовь.

И снова. Нет, это не значит, что вы должны любить всех людей на Земле. Любите тех, кого выбрали, к кому испытываете симпатию, но, пожалуйста, любите их такими, какие они есть.

Но! Хорошо, я люблю человека безусловно, принимаю его таким, какой он есть. Но что, если он ко мне плохо относится? Например, бьет меня или обижает. Я ведь буду это принимать. Разве это не значит, что безусловно можно любить только себя и своих детей?