Иное

Иное
Анджело-Грегорио Шнайдер

Этот короткий рассказ под названием "Иное" расскажет вам, читатель, как главный герой погружается в мир эмоциональных баталий, отчаянно борющийся с бездной депрессии. Внутренний монолог переплетается с глубокими чувствами и стремлением к исцелению, раскрывая сложность человеческой души.

Анджело-Грегорио Шнайдер

Иное

Глава первая "начало"

В испанском мраке Севильи, в сердце города, где сон становится чуждым обещанием, одна душа плывет по волнам своей депрессии. В его глазах отражается мрак, словно ночные тени обрели власть над каждой мыслью. Бессонница – верный спутник, мучающий ум своим холодным объятием, словно дыхание далекого призрака.

Среди узких улиц Севильи он теряется в паутине своих собственных страхов. Тревожность, как мельчайший осколок стекла, таится в каждом движении, в каждом вздохе. Он стремится разгадать свою боль, словно загадку, но ответы исчезают в тумане городских закоулков.

Мгла сомнений окутывает его, как пелена, отсекающая от реальности. В каждом звуке колокольчика или в шепоте ветра он ищет спасение, но голоса в его голове переплетаются в мрачную симфонию. Он сталкивается с собой, борясь с монстрами внутри, и каждый шаг – это путешествие по лабиринтам собственной души.

Через окна забытых баров просачивается горький запах вины, и каждая капля дождя, будто слеза, отражает его внутренний мир. Севилья становится ареной, где разыгрывается драма его жизни, а каждый камень старинных зданий – свидетель трагедии, разворачивающейся в его душе

Кто в твоей голове? Кто ты сам? Сумрак наполняет мой взор, и с каждым разом я вижу в жизни только тьму. Боюсь жить. Может быть, я болен? А, может быть, я просто вижу истинный мир, в то время как другие находятся в заблуждении, как будто рабы, вынужденные делать все возможное ради выживания в этом гнилом мире.

Меня зовут Лобо де Дюран, и я страдаю глубокой депрессией. По крайней мере, так сказал врач. Я живу в одном из кварталов Севильи – города, наполненного злом и "гнилью", впрочем, как и весь мир. Из-за депрессии я страдаю бессоницей, или же от бессоницы я страдаю депрессией. Ха-ха, но это не так важно.

Тот, кто страдает бессоницей, не спит толком и толком не бодрствует. Это состояние, когда ты постоянно находишься между сном и реальностью, и часто теряешься, где сон, а где реальность. Я живу один в однокомнатной квартире. У меня нет ни друзей, ни родных и близких. Я один в этом мраке. Но, возможно, это и к лучшему, ведь мне не за кого бояться, кроме себя самого.

Думаю, если бы у меня кто-то был, я бы не выдержал этого гнета, этого страха за себя и за моих близких. Я бы сошел с ума. А, может быть, я уже сошел с ума? Единственный человек, с которым я общаюсь, это мой психиатр Васко Льюис де Варгос. Он понимает меня, и разговоры с ним часто облегчают мою душу. Мы с ним даже похожи чертами лица. Его клиенты часто нас путали, когда я уходил с приема, и случайно сталкивался с следующим клиентом меня принимали за него. Забавно, не правда ли?

Сегодня, после очередного приема, я направился домой. По пути меня снова приняли за Васко. Я посмеялся и сказал, что сеньор де Варгос находится в кабинете. Хмм, смех… а что такое смех? Иногда я смеюсь, чтобы отвлечь себя от намерений уйти из этого тленного мира.

Лобо де Дюран – удивительный парень, могу сказать, что он самый интересный клиент за всю мою психиатрическую деятельность. Да, так оно и есть. Он действительно удивителен. Мне с ним легче вести разговор, чем с остальными. Лобо – парень среднего роста, примерно 175 см, как и я. Он брюнет крепкого телосложения, чистоплотен, вежлив и начитан. Иногда мы отвлекаемся от его проблем и ведем простую светскую беседу. Он рассказывает мне интересные вещи. Кто бы мог подумать на первый взгляд, что у этого человека проблемы с психикой?

Я говорю ему, что у него глубокая депрессия, но что-то подсказывает мне, что тут не все так просто. Он принимает антидепрессанты и транквилизаторы, прописанные мной, но они не сильно помогают. Он рассказывал, что время от времени транквилизатор действует, и он может поспать, но его мысли, его страх, та тьма в его душе не уходят.

Лобо наблюдается у меня уже три года. Иногда он смеется над всеми проблемами. Смеется, потому что понимает: нужно смеяться над всем, что причиняет боль, чтобы сохранить равновесие, чтобы мир не свел тебя с ума. Его проблемы, его мысли тревожат меня, но тревожит не его состояние, а больше то, что он может быть прав. Что все люди находятся в заблуждении. Но как правило, я отбрасываю такие мысли. Сеньор де Дюран – мой клиент, и у него явные проблемы. Я должен лечить его, а не разделять взгляды на жизнь.

Ночь. Я внезапно проснулся, что-то не так. Я чувствую холод, он проникает в мое тело и будто обжигает меня. Что за черт? Мне выпал шанс поспать, как вдруг я просыпаюсь на улице в другом квартале. Хоть и ночь, но на улице не может быть так сильно холодно. Но я определенно чувствую холод, обжигающий холод. Я запаниковал и испугался. Как же я устал, меня уже ничем не удивить. То, что я ходил во сне, больше не испугало, а удивило меня. Единственное, что меня

испугало, так это тот странный холод, который обжигает меня. Я поразмыслил и вскоре успокоился, решив на том, что я просто приболел. Меня знобило, да и к тому же холод на улице тоже делал свою работу. Я вернулся домой. Обычно я каждый день хожу к психиатру, но сегодня после случившегося мне захотелось просто побыть одному. Такое уже бывало – в детстве мама часто рассказывала, как я ходил во сне. Она запирала все окна и двери, чтобы я себе не навредил. Моя мама была прекрасной женщиной. Она умерла в ходе перестрелки двух банд. Она тогда возвращалась с работы, а я остался в колледже, в библиотеке готовился к важному экзамену. Чертов экзамен. Может, если бы я не остался, все было бы по-другому. Я бы мог встретить ее и повести по безопасной дороге. Я вырос на этих улицах, и я знал, где обычно чаще всего происходят разборки банд. Но все сложилось так, как сложилось, и ничего не исправить. Это очень сильно повлияло на меня. Сумрак заполнил мой взор еще больше. С каждым годом моей жизни сумрак заполняет мой взор. Может, вскоре я вообще перестану видеть свет в этом мире. Уже не долго, я чувствую. Пока что что-то светлое осталось у меня в душе, пока я еще вижу некоторые прекрасы жизни. Но на долго ли?

Я не был в какой-либо банде, я был обычным районным пацаном. У меня были друзья, с которыми мы делали всякое – и воровали, и дрались. Я никогда не любил драться, но на районе это было необходимо – лучше сожрать кого-то, чем быть сожраным. Время летело, всех пораскидывало. Кто-то погиб, а кто-то вступил в банду. Про меня все забыли, и я не жалуюсь. Даже рад, одному куда проще жить. Взрослых людей тут не трогают, у них есть уважение. Но если попадешь под разборки банд, никто не обращает внимание на мирных жителей. Сколько людей погибло в таких ситуациях, и моя мать… О, если бы не эта библиотека! Ну да хватит вспоминать прошлое. Что сделано, то не вернуть. Это прошлое сделало меня хладнокровнее. Сегодня я остался сам с собой, попивал пивко на диване и смотрел телевизор.

Боже! Как же я давно не смотрел телевизор просто так. Меня выворачивает на изнанку внутри. За что мне такие мучения? Простой просмотр телевизора и то дается мне с трудом. Я постоянно думаю об этом безумном мире, полном крови, грязи и гнили. Зачем мы вообще есть? Может, это чей-то эксперимент? Может, у меня нет никакой депрессии, просто я просветлен. Я понимаю, что все это иллюзия. Нами пользуются, играют, как будто мы игрушки, куклы, готовые выполнять все ради того, чтобы выжить. А они смотрят, смотрят и делают выводы. И этот эксперимент рано или поздно закончится. С каждым новым поколением мир становится все грязнее. Я рад только одному, что когда все по вязнут в грязи и крови, я тогда буду уже мертв и не увижу всего этого. Но я уверен, точно знаю, что дальше будет хуже. Мир медленно гниет, и это неизбежно. Люди сами виноваты. Мы игрушки, мы низшая раса, мы глупы и сами себя убиваем. Вся эта жестокость гложит меня. Мне очень больно. Каждую секунду я ощущаю нестерпимую боль. На следующий день я решил пойти к сеньору де Варгос. Он выслушал меня, и мне стало легче. Сеньор де Варгос всегда меня выслушивает.

Я заметил его подавленное состояние, и в ходе светской беседы он мне рассказал, что у него проблемы с работой. Клиенты уходят, не сказав причину. Некоторые даже кричали, что ему самому нужно лечиться. Он рассказал, что такое происходит уже как три года, но не хотел загружать меня своими проблемами. "Кто тут врач в конце концов?" – произнес сеньор де Варгос.

Прошла уже неделя, но де Дюран так и не явился ни на один прием. Может ему лучше? Ну да ладно, надеюсь на следующем приеме он меня порадует результатами. Мой рабочий день уже заканчивается, и я смогу придти домой и выпить немного пива. Я нашел отличную пивную в другом квартале, и пьется легко и по карману сильно не бьет. Я вообще не любитель пива, но с такой работой иногда хочется раслабиться. Может, надо взять отпуск? Вот и закончился рабочий день, и я уже дома с бутылочкой хорошего пива.

Лобо и мой клиент, но за эти три года мы с ним стали хорошими приятелями, пусть и общались только в моем кабинете. То, что он не появляется на приемах, меня немного тревожит. Я даже не могу узнать, как он, ведь мы договорились не озвучивать личную информацию. Я не знаю ни номера его телефона, ни номер дома, где он живет. Что уж тут дом, я не знаю даже квартал, но правила есть правила. Если он передумал у меня лечиться, это его выбор.

Но сказать честно, я даже буду немного рад, если наши приемы закончатся. Лобо парень, который заставляет меня задумываться о том, что мы действительно низшие существа. Я стараюсь отбрасывать такие мысли, что проходит успешно. Иногда мне кажется, что он не болен, а просто близок к разгадке этого мира, и от этого мне становится страшно. Его мысли и взгляд на мир действительно ужасающие. Я вижу, как это его терзает, и не представляю, как ему больно. Почему же я буду рад закончив с ним лечение? Думаю, потому что я не хочу, чтобы Лобо открывал мне глаза и дальше. Это действительно страшно иметь такие "мозги", как у него. Уж лучше оставаться в неведении и быть рабом, как выражается сеньор де Дюран.

Что это? Какой раздражающий звук проникает внутрь и вызывает раздражение и злость? Ах, так это же будильник. Хм, я никогда его не ставил. Из-за бессонницы я теряюсь во времени, и когда я просыпаюсь, я в основном даже не помню, как ложился. Может быть, сегодня я что-то запланировал, раз поставил будильник? Хм, наверное, я хотел сходить к Васко. Давно уже не посещал его приемы. Какое ужасное утро, впрочем, как и всегда. Я умылся, посмотрел в зеркало и сказал себе то, что говорю каждый раз, глядя в зеркало: "Как же я устал…"

Мне вредно думать. Когда я думаю, я постоянно погружаюсь на дно, в некий омут, где меня носит течение моих мыслей и разрывает меня на куски. Но думаю я постоянно. Когда я собирался к Васко, я думал о простом, о житейском. Васко – хороший человек, всегда меня понимает. Мне становится легче, даже когда я просто веду с ним обычную светскую беседу. Мы договорились не распространять личной информации, и поэтому всё, что я знаю о Васко, это то, что он учился в колледже психологии и открыл частную клинику, где он сам же и работает. Васко любит делать всю работу сам, у него даже нет секретарши, а все записи он согласовывает по телефону сам. Деньги он получает из рук в руки. Вот так и работает. Больше я ничего не знаю о его прошлой жизни. За три года я узнал его характер и некоторые предпочтения, но как он живет, я не знаю.