Смерть. Месть. Любовь

Смерть. Месть. Любовь
Ангелина Харди

В наших сердцах, как в пылающей печи, сгорают иллюзии, обманы, предательства и потери. Эти маленькие смерти оставляют следы и складывают судьбу: «неравный брак души и жизни».Но, вопреки всему, мы продолжаем жить, любить, побеждать итворить. Вот и эта повесть ошеломляет этим освежающим контрастом и дает силы не сдаваться.С восхищением, О. Трунова

Смерть. Месть. Любовь

Ангелина Харди

© Ангелина Харди, 2021

ISBN 978-5-0055-2022-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава I

Второй день карантина, по всему миру бушует эпидемия коронавируса, страны закрывают границы, авиакомпании отменяют международные перелеты, остров Кипр закрыт: все учреждения, офисы, отели – все закрыто на карантин, работают только супермаркеты, аптеки, больницы и автозаправочные станции. Жизнь как будто остановилась, на улице почти нет людей и только изредка можно увидеть проезжающий автомобиль. Становится жутко. Напоминает город Припять после аварии Чернобыльской АЭС. А погода стоит просто замечательная! Надо же было случится этому именно в это время года.

Март – самый прекрасный месяц на этом райском острове: все поля ярко зеленого цвета, множество желтеньких цветочков как будто натыканы повсюду, на деревьях распустилась мимоза. Зелень и цветы окружают со всех сторон, радуют глаз и ослепляют. Ничто в природе даже не намекает об опасности. Средиземное море спокойно как никогда, сегодня оно цвета тюркуаз, это слово придумали скорее всего именно здесь на побережье Средиземного моря. Стоит только взглянуть на эту изумрудно-бирюзовую гладь, и ты окунаешься в глубь божественной гармонии с природой, она тебя завораживает и успокаивает, и ты чувствуешь себя мелкой крупицей огромного Земного шара, ты смотришь вокруг и понимаешь, что ты – просто составляющая этого бурлящего организма, сине-голубого-зелёно-желтого мира. Он весь твой, и ты – часть его! Забываются проблемы, печали, хлопоты, радости и удовольствия, все становится незначительным, мир создан не тобой и не тебе решать, что и как будет происходить далее. А ведь можно просто расслабиться и довериться вселенной. Глубокий вдох и ты чувствуешь запахи соленого пропитанного йодом моря, прохладного северного ветра, распускающихся листочков и крепких бутонов фруктовых цветений. Ты все это вбираешь в себя и чувствуешь прилив энергии. Спокойно и безмятежно как в детстве.

Самые лучшие воспоминания – это детство: мой папа – мой ангел, он единственный заботился обо мне и прислушивался ко всем моим пожеланиям. У меня были всегда разумные желания. Еще до школы я очень хотела стать балериной, и папа отвел меня в балетную школу, но меня не приняли из-за того, что я была очень маленькой. Обратно я шла расстроенная, а папа успокаивал меня: «Ты у меня просто очень миниатюрная, как куколка». В 7 лет я хотела записаться на художественную гимнастику, в школе объявили, что набирают всех желающих, и папа записал меня первой. Я с удовольствием выполняла все упражнения, хотела быть гибкой и стройной, изящной и грациозной. И вообще я всегда хотела быть самой красивой, самой – самой, чтобы все оглядывались на меня и провожали вслед… А еще у меня была мечта научиться играть на фортепиано, я очень любила музыку, мелодии как будто жили у меня внутри. Папа отвел меня в музыкальную школу и настоял, чтобы меня приняли, а потом взял на прокат пианино и приволок его к нам домой на 5 этаж. Моему восторгу не было предела. Как только его установили, я сразу же села играть. Волшебство прямо из-под кончиков моих пальцев! Как это одновременно просто и восхитительно. В подростковом возрасте я попала в вокально-инструментальную группу, меня взяли клавишником, а потом я попросилась петь, у меня получалось не плохо вопреки маминым ожиданиям. Папа всегда посещал мои концерты, он старался ни пропускать ни одного, он понимал, насколько для меня это важно. Казалось, он жил и создавал все в этом мире только для меня.

А потом он внезапно ушел… Дермо-саркома (быстротечный рак) подкосила его за два года. Никто толком не успел осознать, что произошло, кроме мамы, которая была всегда реалисткой. В тот год я вышла замуж и ожидала ребёнка, а папа ждал его еще больше, предвкушал, как он будет носить его на руках, вспоминал, как он мне переодевал подгузники и кормил из бутылочки. Мне тогда было очень неловко, когда он предавался своим воспоминаниям в кругу родственников и близких, а теперь я понимаю, что для него это были самые трогательные моменты в жизни, самые дорогие и эмоциональные. За 40 дней до моих родов папы не стало, я не могла в это поверить, слезы катились из глаз без остановки 3 дня. В голове не укладывалось, как же я теперь буду жить, было очень больно и жалко его, он так страдал последнее время и даже не жаловался никому. Мир для меня остановился. Картинка стала черно-белой. Это ужасно, когда ты теряешь точку опоры. Земля ушла из-под ног. Больше нет моего ангела, который всячески оберегал меня. Ничего не изменить, не вернуть, не воскресить! Темнота…

Окружающие призывали подумать о своем ребенке, который должен был родиться совсем скоро. Пришлось взять себя в руки, думать о нем – новом человечке. И он не заставил себя долго ждать. Через пять с небольшим недель появилась на свет моя доченька – куколка с большими голубыми глазами, она смотрела на меня и пыталась понять: куда она попала и что происходит вокруг. Как это здорово осознавать, что ты дала новую жизнь маленькому человечку, он будет подрастать, учиться всему, что мы сможем ему дать, воспринимать этот мир таким, каким мы его покажем. Я назвала ее Лилия, прекрасный цветок, нежный и чистый. Пусть все будет у тебя хорошо, девочка моя, комочек мой пушистый…

По возвращении домой я столкнулась с первым разочарованием в своей жизни. Мой молодой неопытный в семейной жизни муж не собирался что-либо менять в своем поведении в связи с рождением дочери. Его мама взяла на себя заботу о любимой внучке, а он продолжал не торопиться домой после работы. Мало того, по пятницам они с коллегами традиционно собирались отметить конец трудовой недели, после чего он возвращался домой в дымину пьяный, агрессивный, заходил посреди ночи в нашу комнату и начинал унижать меня, если я что-то пыталась возразить он бил кулаком по голове. Было очень больно, но нельзя было ни кричать, ни плакать, чтобы не разбудить доченьку. Так повторялось ни раз и все чаще. Каждый вечер я с опаской ждала, что он придет поздно и невменяемый со взглядом оборотня. Это было ужасно, ждать «неприятеля», который придет нападать, уничтожать, убивать оставшиеся в живых чувства. Это не могло длиться вечно. Стала замечать его мать, что он надо мной издевается. Ограждать его от меня. Но однажды он пришел домой в таком состоянии днем. Я в это время гладила одежду, когда он начал на меня нападать, я стала защищаться горячим утюгом и он ушел. В страхе, что он вернется и все-таки добьет меня, я быстро собрала 3-х летнюю дочь и побежала бегом к маме, домой, где я в полной безопасности. Как хорошо, что это было рядом, не более километра. Бежать было легко под горочку, соленые слезы обжигали щеки, обида и страх душили… Папы нет, и никто не защитит меня больше! Это ужасно, когда нет никакой надежды на спасение. Мир повернулся ко мне темной стороной. Так я бежала без остановки до самого дома. Мама встретила меня с пониманием, приютила, выслушала спокойно и произнесла как вердикт: «Не возвращайся больше к нему, он тебя сделает калекой и даже не вспомнит на следующий день, как это произошло». Той ночью я почти не спала, только урывками засыпала и потом опять просыпалась, и плакала тихонько беззвучно, чтобы не разбудить мою доченьку, которая во сне сопела со мной рядом, уткнувшись в мое плечо. В ту ночь мне приснился вещий сон: мы с Лилей направились искать дорогу по направлению от маминого дома и куда-то дальше в горы. Мамин дом находится в предгорье Тянь-Шань, и там неподалеку протекает бурная горная речушка, она берет исток высоко в горах, в ледниках, которые остаются на вершине хребта порой даже летом. Вода в этой реке всегда очень холодная, просто ледяная даже при температуре воздуха +40 градусов. Речка совсем не глубокая, и кое-где проглядывают камни сквозь воду: очень большие шириной в полметра и маленькие. Вода в реке подпрыгивает перед этими камнями и огибая стремительно направляется дальше вниз по течению. Мы с Лилечкой должны отыскать свой путь, и он лежит через эту реку, где нет моста или другой переправы, и только перебираясь с камня на камень, медленно, осторожно, чтобы не поскользнуться и не упасть в холодную быструю воду, мы перешли на другой берег. И я проснулась… Это именно то, что ожидало меня впереди: бурная река жизни и препятствия.

Вскоре я подала на развод.

Глава II

После развода я чувствовала себя опустошенной, никому не нужной, несчастной бедной девочкой. Но при этом я изо всех сил пыталась всем доказать, что я смогу еще большего достичь, будучи одна. К этому времени я уже окончила университет по специальности «Бухгалтерский учет и аудит» и потом работала бухгалтером в маленькой торговой фирме. Моей зарплаты хватало, чтобы прожить вместе с маленькой дочкой. Лилечка уже привыкла к детскому саду. У нее была очень хорошая воспитательница, которая полюбила ее сразу же как родную. Энергия из Лилии просто била фонтаном, и чтобы направить ее в правильное русло, воспитательница поручала ей особые задания, та чувствовала на себе некую важность и старательно все выполняла.

В то время мы жили вместе с моей сестрой Клавой. Мама купила ей небольшую квартиру и посчитала, что мы все втроем можем пожить вместе, пока я сама себе не заработаю на отдельное жилье. Наступило лето и день рождения Клавы. Друзей у нее особо не было, она пригласила на вечеринку своего парня и его друга, у которого он работал. Именно этот друг впоследствии и стал моим вторым мужем… Господи, сколько раз я вспоминала этот день рождения… Он же мне совсем не понравился, и с первого взгляда я заметила его недостатки: жадность, наглость, бесцеремонность, отсутствие всяческих манер поведения. Вдобавок даже не красавец: намного старше меня, на лбу глубокие морщины, блеклые прищуренные глаза и бесцветные брови. Он стал назойливо названивать мне каждый день и просто попал, как говорится, в струю, в нужный момент, когда я хотела заполнить кем-то пустоту рядом с собой. И я сдалась. Мы стали встречаться, его энергия поглощала меня все больше и больше, он затягивал меня как спрут. От него трудно было отвязаться. Это было как большая трясина, в которой я увязла на 15 лет…

Я устроилась на более высокооплачиваемую работу в представительство иностранной компании, решила взять ипотечный кредит, чтобы приобрести квартиру. Это была хорошая сделка. Я достаточно быстро рассчиталась с этим кредитом. Но, так как я все вопросы решала сама своими силами и финансами, я постепенно перестала уважать своего мужа, он это чувствовал и копил обиду на меня. Ведь он тогда был безработный и ничего не мог сделать, даже возразить. Единственное что он мог сказать: «Придет момент, и ты об этом пожалеешь, как ты обращалась со мной!» Очень скоро я пожалела, что вообще с ним связала свою судьбу. Но то, что ожидало меня впереди, я даже представить себе не могла…

Он начал меня ревновать, следить за мной, проверять мой телефон, читать мои записки и заметки, даже в мусорной корзине копался, чтобы найти улики моих измен. Но я так была поглощена работой и заботой о дочери, что у меня даже мысли не возникало о чем-то другом, а тем более об измене. Он никогда не предлагал меня встретить после работы, чтобы я не добиралась домой на автобусе, а могла бы с комфортом доехать с ним на автомобиле, ведь у него был свой автомобиль! Но при этом он не поленился выслеживать мои передвижения после работы и преследовал меня всюду. Я об этом узнала гораздо позже, и это привело меня в ужас.

Вечером я возвращалась домой уставшая, после работы я забирала Лилю из детского сада, а после отвозила на уроки музыки или танцев. Приехав уже совсем поздно, я не раз заставала мужа дома, выпивающим с какими-то неизвестными мне друзьями. В один из таких вечеров после ухода его гостей мы сильно поругались, он с остервенением бросил меня на пол и схватил за волосы, он тащил меня по всей комнате и пинал в живот. Бедная Лиля забилась от страха под письменный стол и кричала, умоляя его оставить меня. Он отпустил и, спустя несколько минут, ушел, выкрикивая еще вслед какие-то угрозы и оскорбления. Мы с Лилей оделись и вышли на улицу, чтобы успокоиться. Была зима, кругом лежал снег, ярко светила полная луна, как-то зловеще тихо и безлюдно было вокруг. Мы стояли на заднем дворе дома и ждали, когда он уедет на своей машине. Вдруг в нашем окне загорелся свет, он вернулся за чем-то, и нам стало страшно: а вдруг мы не сможем вернуться домой и будем на улице всю ночь… Через 5 минут свет погас, и мы услышали, как он уехал на машине, наверное, к своей матери. Мы подождали еще некоторое время, боясь возвращаться, Лиля говорила, что уже можно идти, что он не вернется, и не спеша мы побрели домой. Измученные легли сразу спать. Я долго плакала и не могла уснуть. Не могла поверить, что со мной это повторяется, только уже с другим человеком. Но почему? Почему все это происходит именно со мной? Я что-то неправильно в жизни делаю? Я родилась под несчастливой звездой? Что?

В тот вечер он собрал вещи и ушел к своей маме. Мама его, предполагаю, была безмерно рада нашей разлуке, она сразу меня не возлюбила и не приняла в свою семью. Она мне напоминала коварную злую ведьму, и я старалась с ней не общаться. Прошлым летом она позволила ему оставить меня одну больную краснухой и уехать в гости к родственникам, которые жили в другом городе. Это был просто отдых, который они хотели провести вместе, он и его мать могли перенести поездку на несколько недель позже, но их абсолютно не беспокоило мое состояние. Мы остались с Лилей вдвоем. У меня несколько дней был жар. На улице стояло лето, духота, температура +36 градусов, все мое тело покрылось красной сыпью и сильно зудилось. Все это нестерпимо раздражало меня, а кроме того, злило то, что всем на меня было наплевать. Надо было терпеть этот дискомфорт и, более того, заботится о «хлебе насущном». Я даже не могла выйти на улицу в таком состоянии. 5-летняя Лиля сама ходила в магазин, чтобы купить нам еду. Хорошо, что магазин был совсем рядом, прямо на углу нашего дома. Но неприятность состояла в том, что мы жили на 9 этаже, а Лиля боялась ездить на лифте, так как однажды застряла в нем и очень сильно напугалась. Она поднималась на 9 этаж пешком, а я с волнением ожидала ее дома. Район, в котором, находился наш дом, был не безопасный, по дороге на 9 этаж можно было увидеть шприцы, которые оставляли наркоманы, а также встретиться с самими наркоманами или маньяком, что приводило меня в ужас. Лиля возвращалась домой с героическим выражением лица. Она совершала каждый раз подвиг, принося домой пищу.

Выглядывая в окно в сторону магазина, Лиля произносила со вздохом: «Как было бы хорошо протянуть веревочку из нашего окна прямо к двери магазина, чтобы продавец переправлял нам еду в пакетике по этой веревке, а мы ему обратно таким же путем денежку». Глядя на нее, я думала: «Какая же жизнь ее ожидает впереди? Пусть ей в жизни повезет больше, чем мне, пусть ее обойдут неприятности и трудности стороной.»

Глава III

Первые два года совместной жизни со вторым супругом были сумбурными: мы то расходились, то сходились, это была какая-то аномальная зависимость. Мама часто мне повторяла, что остаться одинокой недолго, но потом будет тяжело, одиноких все время норовят другие люди обмануть или обидеть. При этом она говорила, что жить с человеком, который поднял руку, не нужно. Я не знала, что мне делать. Как же мне жить дальше?

Мне исполнялось 26 лет. Я отмечала свой день рождения в кругу близких и родственников в своей новой квартире. Все гости хорошо общались и веселились, и каждый по несколько раз спросил: «А где же твой муж? Почему его нет, и где его подарок?» Не было ни того, ни другого. Муж был одной ногой здесь, а другой – у мамы. Когда и где ему хотелось, там он и жил. Подарками он никогда меня не удивлял, точнее я даже не помню, чтобы он что-то дарил, кроме цветов, у него все время не было на это денег. Он нигде не работал. А в тот день он заявился поздно, когда гости уже расходились, принес скромный букет роз и с извиняющимся лицом протянул мне их. Стыдно ему вообще никогда не было, но неудобство он испытывал в присутствии моих близких.

Тетя моя всегда удивлялась: «Ты такая красивая, умная девочка! Что ж тебе так не везет с мужьями? Вот со вторым… Что ты в нем нашла? Он совсем тебя не достоин, еще и старше на 12 лет. С этим надо что-то делать.» Но что делать??? Я совсем запуталась в этой жизни.

Через пару недель я поняла, что я беременна. Эта новость для меня была неожиданной, но не неприятной. Возможно, к тому времени мне уже захотелось родить второго ребенка. Я надеялась, что с появлением этого малыша мой муж изменится, станет более ответственным. Первый опыт меня ничему не научил. Я была слишком оптимистична!

Узнав, что я беременна, муж и не подумал вернуться домой, чем и выводил меня из себя. Я призывала его отнестись к предстоящим переменам серьезнее, подготовить квартиру, мебель, соответствующие вещи купить и так далее. Но он просто перестал со мной общаться, сказав, что я истеричка и со мной невозможно разговаривать. Я стала чувствовать себя ненужной, очень страдала от этого, даже записалась на прием к психологу. Врач мне посоветовала постараться не думать об этом, больше находиться на свежем воздухе, посещать театры, выставки, культурные мероприятия, чтобы отвлечься и набираться только позитивных эмоций. Я последовала этим советам, но мое душевное состояние и накопившийся стресс отразились на моем физическом здоровье. Я стала плохо себя чувствовать, появились тянущие боли внизу живота. Доктор прописывал различные препараты для сохранения беременности и предотвращения выкидыша.

Было тяжело работать и вынашивать ребенка. Кроме того, надо было самой все приготовить к рождению малыша. Мама моя по возможности помогала мне по дому.

Лиля, видя мое нервное состояние, тоже стала беспокойной, она требовала к себе внимание, капризничала, спорила со мной. Она часто уезжала к своему отцу и его родителям, там ей было намного комфортнее. А мне одной было страшно оставаться дома. Я думала о предстоящих испытаниях и понимала, что мне одной придется растить этого ребенка, а в целом – двоих детей. Я не знала, как и на что мы будем жить дальше, ведь мой муж никогда меня не обеспечивал. Столько было всяких страшных мыслей у меня на протяжении этой беременности… А ведь я всегда мечтала о счастливой семейной жизни, чтобы муж заботился обо мне, а в период беременности особенно уделял внимание, окружал своей любовью и с нетерпением ждал появления младенца на свет. Но мне крупно не повезло, и от этого становилось нестерпимо больно и обидно. «Разве так в жизни бывает? Что у одной маленькой женщины столько страшилок за короткий промежуток времени! Когда это все закончится? И чем?» – много вопросов возникало в моей голове, но ни одного ответа. И даже не с кем было поделиться. Ведь любой мог мне сказать на это: а зачем ты выбирала себе такого мужа? А мне ведь другие и не встречались…

Дни и ночи сменяли друг друга и приближался день рождения малыша. Муж предлагал отвезти меня в родильный дом, когда придет время рожать. Он говорил, что беспокоился, вдруг скорая помощь не успеет приехать. И вот этот день настал. Я с самого утра почувствовала, что схватки начались. Позвонила мужу, чтобы он приехал. Попросила двоюродную сестру остаться с моей дочкой. Первой появилась сестренка, а мужа подозрительно долго не было, хотя доехать можно было за 10 минут. Я позвонила ему на мобильный, но он не брал трубку. Я уже начала волноваться. Он перезвонил через полчаса и сказал, что попал в аварию, кто-то сзади врезался в его машину, ущерб был не большой, но нужно дождаться полицейских. Опять я со своими проблемами осталась справляться в одиночку. Никогда на него нельзя было положиться. Пришлось вызвать скорую медицинскую помощь. Я позвонила маме, и она сказала, что подъедет к родильному дому, чтобы поддержать меня.

Карета скорой помощи приехала довольно быстро. Меня привезли в больницу, мама ждала меня уже там у ворот. Врач встретил меня, сказал медсестре подготовить все к родам и отвести меня в палату. Мама стояла на улице и разговаривала со мной через окно: старалась настраивать на лучший исход. С наступлением сумерек я отпустила маму и сказала, что позвоню ей, когда все закончится.

Потом объявился муж. Он приехал к своему другу, который жил прямо рядом с родильным домом, спросил, как все происходит, и затем тоже пришел навестить меня. Я, корчась от боли, даже не могла с ним разговаривать, и он быстро удалился.

После 22.00 ч меня повели в родильный зал. Все произошло гораздо легче, чем в первый раз. Родился сын у меня! Врач воскликнул: «Богатырь!» Он был весь волосатый: черные длинные волосы на голове и пушок по всему телу, этот детеныш был похож на меня. Сразу положили его мне на грудь и сказали, что можно покормить. Наступил самый долгожданный момент! Рождение произошло, ребенок на руках и сосет грудь, незабываемое ощущение радости и усталости одновременно. Появилась еще одна Новая жизнь на Земле!

Глава IV

Мы назвали сына Сэмуэль. После выписки из родильного дома, муж вернулся к нам. Он очень хотел сына. В первом браке у него была уже дочь, но он не был к ней особо привязан. Придя домой, я сильно заболела ангиной, поднялась высокая температура. Было очень трудно выполнять работу по дому, следить уже за двумя детьми в то время, когда постоянно держится температура и нестерпимо болит горло. Муж по началу помогал по хозяйству, но его ненадолго хватило. Он решил начать какой-то бизнес и каждый день уезжал из дома. Когда мне стало лучше, я подумала: как хорошо, оказывается, просто быть здоровой.

Я снова вышла на работу, хотя бы на пару часов в день, пока муж соглашался оставаться с ребенком дома. Но потом я поняла, что так работать я не смогу, я очень уставала, не высыпалась, и работодатель был не доволен, что я не могу полноценно работать. Так я стала домохозяйкой впервые в жизни.

Денег на самом деле очень не хватало. Муж, скрипя зубами, давал на продукты деньги, отсчитывая каждую купюру, и нехотя расставался с ними. Приходилось экономить на всем, в магазине высчитывать по какой цене и в каком количестве что можно было купить. Многие вещи мы просто не позволяли себе. Муж стал относиться ко мне пренебрежительно, делал замечания по каждому поводу: что не во время готов ужин или нет порядка в доме. Сначала я пыталась оправдываться, что я с двумя детьми просто не успеваю все делать: дочку надо было отводить в школу и забирать из школы, для этого мне приходилось одевать малыша, брать со собой в коляске, потому что я не могла его оставить дома одного, всем вместе нам приходилось идти в школу и потом обратно забирать Лилю домой. Целыми днями я крутилась как белка в колесе, не высыпалась ночами и не доедала. Но муж все больше унижал меня и просто относился как к служанке. Он упивался этой ситуацией, что я от него зависима, и вытворял все, что хотел. Я подумывала о расставании с ним. Это становилось не выносимо.

Как-то вечером, когда дети уже легли спать, муж задумчиво спросил, сдавала ли я анализ крови на ВИЧ. Конечно, во время беременности все анализы крови проверяются. Но меня интересовало, почему он переживал на этот счет? Он стал придумывать какую-то историю, что случайно столкнулся в больнице с проституткой, а у нее оказывается ВИЧ, но это еще не точно…

«Господи, – подумала я, – только этого не хватало! Где и с кем он вообще общается, если у него такие случайные связи?» Но больше мы к этому вопросу не возвращались и, слава богу, его опасения не оправдались.

Но пришла другая беда: не лучше, не хуже. У нашего маленького сыночка стало увеличиваться одно яичко, и это не останавливалось, все больше и больше увеличивалось. Несколько раз ходили к разным врачам, и все высказывали разные предположения. В итоге в возрасте 1 года ему поставили диагноз – рак!

Такое слово даже произносить страшно, не то, чтобы представить, как это может быть правдой. У меня никак не укладывалось это в голове. Постоянно думала об этом и плакала. Но слезы приходилось прятать, дети не должны были видеть плачущую маму. Это было очень тяжело.

Врач был опытный пожилой специалист и с первого взгляда было понятно, что для него это просто работа. Он выписал направление на анализы, сказал, что нужно будет всем обследоваться: и малышу и мне, так как мы оба должны лечь в больницу. Кроме того, в поликлинике нужно было оформить документы на квоту, чтобы операцию и лечение пройти бесплатно. И у меня началась беготня по врачам и больницам. Кроме того, мне надо было позаботиться и о Лиле, подумать, с кем она останется, пока мы будем в больнице, и это даже не известно, сколько протянется по времени. Лилю согласились взять к себе родители первого мужа, они ее очень любили и старались заботиться о ней. На самом деле они очень человечные люди. Лиля поговорила с ними, и они всё поняли и посочувствовали, что мне пришлось столкнуться с таким горем. Перед тем, как нам госпитализироваться, Лиля переселилась к бабушке с дедушкой. Она тоже понимала, что происходит, возможно не в полной мере, но даже слово «операция» наводило на нее ужас.

Муж тем временем планировал свою первую поездку в Японию. Он решил заняться автомобильным бизнесом: завозить подержанные автомобили из Японии под заказ частным лицам. Для начала он получил 4 заказа и предоплату за них. Кроме того, попросил денег у своей матери на дорогу и проживание. Ему повезло, что в этот период его сестра проживала в Японии. Они с мужем и детьми переехали туда из-за новой должности её мужа, он открывал там офис-представительство американского издательства одного известного журнала, в котором работал, он был американец. Конечно, его сестра и в особенности ее муж были не довольны тем, что намеревается в гости проблемный братец. Эта семья его не любила, так как он всегда создавал какие-то неприятности, которые затрагивали в последствии всех окружающих. Но мать попросила их отнестись к нему и его приезду терпимее, тем более что он планирует остановиться там всего лишь на 3 дня и потом поедет в другой город на севере Японии.

В тот день, когда мы поехали в больницу, муж полетел в «командировку». Как все вовремя и как удобно придумал! Чтобы не заботиться о нас, не ездить к нам в больницу каждый день, а заодно и отвлечься от основной проблемы – он решил улететь. Ну просто СУПЕР-МУЖ!

Все эти мысли крутились у меня в голове, когда мы с малышом Сэмом гуляли по территории детского онкологического центра. На улице было довольно прохладно, начало ноября, сумерки, небо затянуто серыми тучами, и мне казалось, что природа тоже прониклась моим горем и сейчас заплачет вместе со мной. Деревья вокруг стояли абсолютно голые с черными стволами и ветками, напоминающими старческие костлявые руки с корявыми пальцами. На кронах деревьев сидели стаи огромных черных воронов и громко каркали, как будто накликали беду. Вся эта обстановка напоминала мне фильм ужасов, в который я по ошибке попала. Но это была самая что ни есть коварная реальность, это МОЯ жизнь…

На следующее утро я выглянула в окно больничной палаты, а там все засыпано снегом: белым-бело. Снег продолжал опускаться на землю большими пушистыми хлопьями. «Что поделать?» – намекала погода – «Успокойся и прими все, как есть, ты ничего не в силах изменить…». Через час Сэма повезли в операционную. У меня началась истерика, я уткнулась в подушку на кровати и рыдала без остановки. Мне никто не мог помочь, совсем НИКТО!

В этом больничном отделении ВСЕ женщины со своими детьми больными раком, у них у ВСЕХ была такая же беда. Они все между собой общались, делились полезной информацией и впечатлениями, знали друг друга по именам и диагнозы чужих детей. Каждый месяц они снова встречались в этом месте, чтобы пройти очередной курс химиотерапии. И каждый месяц они замечали, что одного из детей уже не было, потому что этот ребенок недавно умер. Иногда дети умирали прямо в больнице, но чаще всего врачи старались выписывать пациента, если понимали, что он вот-вот умрет, им не нужна была плохая статистика. Но она была именно такой: почти все больные дети рано или поздно умирали.

Находясь в такой атмосфере, постепенно теряешь веру на лучший исход. Единственное на что я надеялась в момент операции – это чтобы исход оказался удачным, чтобы диагноз не подтвердился, может это все-таки не рак, а просто опухоль. Но диагноз РАК ЯИЧКА подтвердился. Врачи назначили химиотерапию. Появилась маленькая надежда на то, что это все-таки лечится. А может Господь поможет нам и все пройдет?