Книга Cнов

Сон 9. Север

Через некоторое время мои родители вместе со мной уехали жить на Ангару в маленький городок, расположенный глубоко в тайге. Добраться до него можно было лишь на самолете: ни железной дороги, ни автострады проложено туда не было. Закрытый город. Лишь самолет. Город, расположенный глубоко в тайге, жил по своим неписаным законам. Чистый воздух, свежие мысли, энергия леса, глубинка, в которой каждый ощущает себя целым, нужным, важным… В маленьком городке человек словно слит с природой, он – часть ее, и живет легко, и умирает легко, в нем нет конфликта, нет борьбы, он умиротворен.

В том городе мама родила третьего ребенка, только там она стала снова доверять миру, она простила мир, простила себя и позволила себе быть. Там мы росли с новым братом, точнее с тем же самым братом, душа которого получила другое тело, так сказали во сне мне мои ангелы. Как то во сне два светящихся существа подошли ко мне и что-то передали, я подумала, как прекрасен сон. Именно там у меня началось открытие сознания. Я наблюдала за лесом, часто бывала в нем, в тиши сияющей тайги пела песни и брала энергию деревьев, я прикасалась к ним и подолгу сидела, умиротворенно размышляя. Летом мы ели таежные ягоды, лесные орехи, зимой катались на лыжах среди сосен, некоторым было более ста лет. Деревья, столь мощные, упирались в небо, глядя на них снизу, не было видно вершин, я часто думала о величии этих деревьев, ощущала, что человек сильнее, он мощнее, он еще больше. Только дерево – гармонично, наполнено жизнью, оно вообще лишено мысли о смерти, оно лишено сознания конфликта, дерево – это прообраз нас, только мы способны видоизменяться, мы взрослеем и становимся мудрее, мы получаем опыт. Что-то глубокое дарили мне сосны, когда я прогуливалась среди них. Я тогда еще плохо понимала это, но спрашивающая мысль уже была далеко-далеко, и ответ был уже разлит в природе, мне осталось его только отыскать, а искать я должна была в самой себе.

Когда пришло время, мне удалось вернуться на свою Землю, намоленную родину. Я увидела чистый лес, растущий вдоль дороги, по которой мне приходилось путешествовать, я полюбила горы, из-за которых утром вставало солнце и приветствовало меня, я полюбила деревья, и берег реки, и огромное поле травы, каждый день встречающее меня и ничего не ожидающее. Только живя в большом городе, где все пропитано мыслью о продаже, где на каждом шагу ты встречаешь рекламные щиты, кричащие, чтобы купили товар, который они предлагают, ты понимаешь, что если ты не покупаешь – ты бесполезен. Что если ты не потребитель, твоя жизнь бессмысленна. Я ехала среди чистой природы, она ничего не продавала, она отдавала. Так каково же было сознание великой планеты, способной на такую самоотдачу? Каково было сознание этой гигантской сущности, которая дарила и ничего не просила взамен, которая позволила уничтожить себя практически полностью, через глобальное потребление всего человечества. Каково было сознание Бога, разлитое во всем мире вокруг, сознание, позволяющее разорвать и разрушить недра Земли, в угоду чьим-то прихотям и сиюминутным страстям, и при этом продолжающее любить каждый день, каждую минуту. Ведь если бы он осудил нас хоть на мгновение, мир перестал бы существовать, мир остановился бы. Его любовь – безусловна, она вокруг нас, в надежде и ожидании, что утром взойдет солнце, а вечером появятся звезды в Млечном пути, и мы станем лучше, мы поднимемся на следующий виток своего развития, и жизнь возрадуется, и Он станет еще более величественным, а в Космосе появятся новые миры, которые мы своим совершенствованием смогли зажечь во Вселенной…

Сон 10. Сон в летнюю ночь

Там, среди сибирских кедров, я расцвела. Часто из зеркала на меня смотрела белокурая девочка-подросток с длинными волосами, большими глазами и прямым носом, который почему-то тогда мне совсем не нравился. Я думала, что я, конечно, симпатичная, но не сильно отличаюсь от других. Когда я стала замечать, что нравлюсь мальчишкам, я стала думать о себе иначе. Первая любовь, свежая и чистая, не окрашенная сексуальным опытом, безответная, впервые открыла мне саму себя. Как ни странно, не другого человека, а меня. Я полюбила паренька с голубыми, как небо, глазами и светлой широкой улыбкой. Весь мир тогда был для меня заключен в нем, я повторяла его имя как молитву и мечтала только о встречах с ним. Тогда я стала обращаться к Богу, и он услышал меня. Я еще не понимала тогда, что Бог – это и есть я, я думала, что он где-то рядом, в каком-то смысле так оно и есть. Я встречала голубоглазого паренька, и мои мысли путались, слова застревали в горле, и мне хватало возможности просто видеть его, находиться рядом. Несмотря на то, что он был приветлив, ничего, конечно, его улыбка означать не могла, мы были детьми. Главное, что через эти чувства я впервые осознала, что я – есть. Это было удивительно, я поняла, что я существую, я вечна, я больше, чем кажется, если способна вместить в себя такое большое чувство.

Первый опыт был удивителен. Ночью я вдруг увидела себя со стороны, но кем тогда была я, если мое тело лежало прямо передо мной? Осознание этого меня потрясло, но страха не было, я была свободна от бремени, и интерес стал больше страха. Передо мной открылись просторы Космоса, я увидела светящееся изменяющееся Нечто, напоминающее молекулу с атомами и электронами, оно было осознанным и смотрело прямо на меня, не имея даже глаз. А самое необычное – я чувствовала, что ко мне пришло что-то Божественное. Но представить себе, что это Бог, я не могла, мой трехмерный разум не мог этого вместить, я ведь считала, что Бог – это Иисус. Тогда во мне жила мысль о том, что он жил среди нас, и этого я не могла понять. Почему Боги иногда приходят, чтобы жить среди нас? Я четко знала, что ко мне спустилось Сознание. Сознание. Это я знала, как и то, что Я – есть Я. Таков был мой первый опыт необычного сна, в котором все реально, и ты знаешь, что спишь, но находишься в какой-то другой реальности.

В то самое время я обнаружила, что вокруг меня есть люди: мама, отец, брат, одноклассники, которые даже представить не могли себе, какой жизнью я живу. Моя жизнь была такой глубокой и одинокой, что, казалось, плача каждый день, я так и не стану понятой. Радость тогда доставляла мне только моя первая любовь. Она напоминала мне те же ощущения, что испытывали герои Бунина в рассказе «Митина любовь». Развивалась она по тем же законам и отличалась остротой чувств и глубиной переживаний, пробудившимися надеждами, которым никогда не суждено было сбыться. Несмотря на непреложный закон Вселенной, первая любовь, такая чистая и светлая, осталась в моей памяти навсегда, самое яркое из воспоминаний детства, самый яркий сон в летнюю ночь.

После этого первого чувства, открывшего меня, я стала писать небольшие зарисовки, собственные размышления и мини-романы с грустным концом о несчастной любви, романы из жизни моих одноклассников, которые имели среди героев-слушателей ошеломляющий успех. Меня частенько упрашивали написать книгу и сделать именно Его или Ее новыми героями моих юношеских литературных проб. Они тогда были обычными мальчишками и девчонками, и им хотелось быть ярче, лучше, чем на самом деле. Они смотрели на вещи совсем по-другому, они были героями, а я, словно, зритель, свидетель, описывала их маленькие судьбы-истории. Я смотрела на них как будто из зрительного зала, наверное, так смотрят на нас Те, кто следит за устройством мира и вещей в нем, те, кто понимает больше, чем мы. Мы думаем, что управляем своим миром, а на самом деле, им управляет кто угодно, но только не мы, и мы даем на это свое разрешение, мы хотим быть героями в романе жизни. Тогда как этот роман должны писать мы сами, мы должны знать, что и кто будет в нем.

Эти размышления еще больше отдаляли меня от сверстников, они не очень понимали мой мир. Я была в своем мире безумно, до боли одинока… Это заставляло меня страдать. Сейчас я понимаю, что страдала потому, что смотрела на окружающих и сравнивала себя с ними, а сравнивать нужно было себя с тем, каким ты был вчера и каким стал сегодня.

Одиночество – это не бремя, это величайшее богатство, возможность быть наполненным, не одиноким, а наедине с собой.

Сон 11. Астральный полет

Ощущение странного удивительно красивого мира наполнило всю меня изнутри. Я бежала по поляне, усыпанной цветами, и видела, как прекрасен мир. В нем столько света и воздуха, невероятной красоты цветов, словно энергия исходила из каждого цветка, словно энергия пронизывала все и в виде сияния отражалась от них. Когда ты смотришь на цветы в реальности, ты видишь только краски, а на тонком плане я видела свет и сияние. Я была очень удивлена странным ощущениям. Если здесь, в трехмерном пространстве, мы называем их цветами, то там мы должны бы называть их «светы», от слова «свет». Интересно, значит свет в материальном мире – это световой спектр, какой-то ярче, какой-то бледнее, но все это – свет. «Где же источник света?» – подумала про себя я, и тут же передо мной возникла огромная фигура. Фигура была столь величественной и грандиозной, что я остановилась. Подняв голову к небу и увидев свет, я обнаружила, что этот свет исходил из фигуры человека, одетого в монашеское одеяние. Свет в виде гигантского потока энергии летел столбом в небо и возвращался обратно к Земле, он обнимал Землю и, казалось, что Земля, такая большая, становится маленькой, объятая энергией Божественного. Я вдруг почувствовала, что передо мной стоит Бог.

Я почувствовала это всей своей сущностью. Я почувствовала, какое величие представляет собой Он, как Он грандиозен, какой малой частичкой являемся мы по сравнению с Ним, как капля перед океаном. Все мое существо затрепетало от того, кто стоял передо мной, кто пришел ко мне. Я упала на колени и разрыдалась. Этот сон потряс меня. Он врезался в мою память и стал частью моего сознания. Этот сон связал меня с миром настоящей реальности, помог мне понять, что мое существование протекает где-то еще, не только здесь, яркой, своеобразной жизнью. И эта жизнь – была сном! Этого просто не могло быть. Это не укладывалось в моей голове, не вмещалась в мое сознание. Как сон может быть более реален, чем явь?

Глава 13. Пробуждение

Через некоторое время события «реальности» затянули меня в монотонный круговорот повседневности. Я продолжала учиться и жить в городке близ Ангары. Настало время моего взросления. В то время мой дедушка, живущий в большом промышленном городе, покинул этот материальный мир. Я никогда не оплакивала близких, в моей душе четко жило ощущение того, что он не умер, а уехал в дальнее путешествие. И это действительно было так. Он просто перешел в другое измерение, в ту реальность, которая была в моих снах. Бабушка осталась одна, и мама, выполняя дочерний долг, приняла решение переехать на свою родину – в грязный промышленный город, наполненный, однако, перспективами, связями, возможностью обретения богатства, предоставляющий все материальные блага живущим в нем. Так казалось тогда моим родителям.

Сон под названием Север закончился для меня. Мы навсегда покинули Кодинск. Я помню, как плакала, отправляясь в путь. Мелькавшие деревеньки и однообразная тайга казались такими родными, что моему горю не было предела. Прощаясь со своим детством, я становилась взрослой. В окно веяло ветерком свежести и влажной хвойной прелести, ничто никогда не воскресит тот запах свежих деревьев, сияющего солнца, прорубавшего просеку сквозь густые еловые ветви. Ягоды тайги, брусника и голубика, только сорванные, тающие во рту, с кислинкой лопающиеся. Прохладный, влажный гриб, накрытый сгнившей травой, упруго сжатый в ладони и дарящий радость от слияния с ним – подарком природы. Ничто не могло сравниться с этим ощущением, заменить лес – эту воплощённую мысль о Боге, разлитую в зеленой безусловности и красоте тайги. Лес мелькал перед взором, для меня он не был однообразным, он был живым, и я прощалась с ним, как с чем-то, что было частью меня. Этого нельзя передать словами, я вновь приехала в промышленный город, в котором родилась, в котором прошло мое бессознательное детство, я приехала сюда с пробоиной в своем сердце. Я тогда была одинока так, как никогда в своей жизни, вся моя проявленная жизнь осталась там, глубоко в сибирской тайге.

Контрастным, серым и грязным показался мне город: серые лица прохожих, пепельный снег даже зимой, темные окна, покрытые налетом сажи, свозь которые не мог пройти солнечный свет. Я ненавидела все это, я ненавидела жизнь, в которую попала. В моей жизни, соответственно, начались неприятности. Мир служил отражением моего настроя к нему. Попав в школу, я увидела насилие и ненависть, царящие среди детей. Мне показалось, что подростки полны злобы: избивают друг друга, занимаются развратом и разбоем, меня тошнило от грязи, которой были испачканы и улицы, и дома, и люди, и души всех в этом городе. Мне казалось тогда, что добро умерло в мире.

Мое восприятие и отношение к людям изменилось тогда, когда я узнала их поближе, когда поняла, что они страшно одиноки, даже более одиноки, чем я. Ведь я писала картины, много читала и жила в необычной наполненности самой собою, а у них не было этого. За иллюзорной расхлябанностью и нагловатой распущенностью таилось плачущее жалкое существо, которое когда-то было великой душой. Эти души заблудились. Множество молодых парней обращали на меня внимание. Я не была похожа на других, я была собой и поэтому отличалась. Я жила, а они существовали.

В этот период случился мой приход в храм. Оказавшись в соборе и ощутив великолепную благодать, я почувствовала, будто долго искала кого-то, вдруг нашла и растворилась в нем. Я ходила в храм, молилась, но исповедоваться и целовать руку священнику мне не хотелось. Где-то глубоко во мне жило знание, что Бог рядом и вокруг нас, и для того, чтобы открыть связь с ним, не нужно никаких посредников. Важно иметь место, в котором ты можешь побыть наедине с собой, чтобы поклониться прекрасному. Это прекрасное было у меня внутри. Я приходила на праздничные службы смеясь, глубоко веря в то, что Бог – это радость, это песня, это ощущение счастья. Однажды ко мне подошел пожилой мужчина и, осуждающе посмотрев, сделал замечание, что в храме не положено стоять с сияющим лицом, полагается плакать и причитать, молиться и просить прощения за грехи свои. Я с любопытством посмотрела на него и решила, что с Богом у меня свои отношения. И почему кто-то указывает мне, как поступать, если меня наполняла любовь, а грехов за собой я совершенно не чувствовала. Интересные эти люди при церкви, кажется, что времена изменились, а они застыли в развитии. Сейчас ты можешь действовать и своей жизнью выражать благодарность Богу, твоя жизнь может стать песней во славу Ему. Вместо этого они приходят в церковь и даже в храме находят повод, чтобы кого-то осуждать. Осуждать – это значит говорить, что хорошо, а что плохо. А кто ты такой, чтобы судить? Ведь главная заповедь Христа состояла в том, чтобы не судить, тогда и ты не будешь судим. Люди при церкви об этом забыли. Я задумалась и вышла из храма, решив, что, расскажи я священнику о своих снах, меня неминуемо здесь же подвергли бы публичному осуждению и «распяли» на кресте, а может быть, как во времена инквизиции, сожгли бы на костре как ведьму. Я думала про себя, как много берут на себя в этой жизни люди, тогда как Бог вообще лишен осуждения. Бог безусловно продолжает любить всех нас, он любит нас несмотря ни на что.

После этого случая я стала посещать храм реже, все чаще я приходила в свой собственный храм, который был у меня в душе.

Глава 14. Ориентир

– Знаешь, – сказал Белый, – пожалуй, ты прав, нужно давать ей больше свободы, иначе она застынет и не раскроет себя, нужно чтобы была возможность самореализации.

– Да, если она не будет страдать, то вряд ли поймет цену вещам, – задумчиво отозвался Черный. – Нужно немного подтолкнуть. Может, хоть что-то станет осознавать ярче, и быстрее проснется.

Двое стояли и смотрели сверху на фигуру девушки, одиноко идущей по мрачным улицам. В тот вечер она пришла с друзьями в гости к однокласснику поговорить, ни о чем, так, о пустяках. Они стояла на лестничной площадке.

В какой-то миг мне показалось, что я падаю. Я не понимала, как это произошло, словно кто-то схватил меня и перевернул через перила, я была как во сне. Одна только мысль мелькнула в моей голове: «Господи!». Мысль была такой четкой и фиксированной, что мгновенно все остановилось. Я повисла в воздухе на вывернутых руках. Я ощутила, что кто-то словно задержал меня, остановил мое падение. Еще через долю секунды я отпустила руки и оказалась на площадке, этажом ниже. Я осознала, что упала, глупо, непонятно, резко.

– Слушай, ну ты надоел, – недовольно сказал Черный, – даже повеселиться не дашь. Что стоило тебе немного подождать, ну пусть бы ударилась посильнее. Всего два синяка. – Черный недовольно фыркнул.

– Ты перестарался. И что тебе пришло на ум бросать ее вниз, через этаж. А если бы она упала на перила, неминуемо повредила бы себе спину и что тогда? Все предназначение, все труды зря. Тебя заносит, ты не замечал? – Белый разговаривал как всегда с гармонией и умиротворением в голосе.

– Да в ее жизни вообще нет стрессов, она так будет просыпаться до второго пришествия. Что тебе надо? Почему не даешь мне повеселиться? Подумаешь, вывернула бы руки или сломала что-нибудь…– продолжал недовольно ворчать Черный. – Ты подлетел со скоростью света.

– Она сама позвала. Я не при чем. Меня просто притянуло. Ты ведь знаешь закон: подобное притягивается подобным. Тебя злит, что тебе мало внимания? Знаешь, фанатов у тебя предостаточно. – Белый довольно улыбнулся.

Я поднялась медленно с пола не без помощи одноклассников, до смерти напуганных моим падением. Они всю дорогу, провожая меня, уточняли, не болит ли что-нибудь у меня, не сломала ли я себе руку или ногу. Я подумала, что чудом не упала на перила и что решающую роль, конечно, сыграла моя шуба. Она амортизировала мой удар о бетонный пол на лестничной площадке. «Конечно, все дело в шубе, какая важная деталь», – ухмыльнулся Черный, прочитав мысли в голове девушки. Белый не сказал ничего. Он вовремя оказался рядом. Он выполнил задание. Большего ему не нужно было. Ему не нужна была даже благодарность. Он знал одно: его позвали, значит, объект не сбит с пути. В трудный момент люди выбирают ориентир, и только они решают, кто будет для них путеводителем. Кто или что.

Шло время, я училась в обычной школе, общалась с самыми обычными людьми, и вскоре со мной случилась самая обычная любовь. Самая что ни на есть обыкновенная. Меня словно выбросило в открытое море чувства, и я потеряла все ориентиры, которые помогли бы мне выплыть на берег. Любовь моя была чистой и светлой, а вот парень, которому предназначались все эти чувства, был далеко не самой завидной партией. Он был полностью из разряда неподходящих парней. Детство его прошло в детских домах, среди чуждых, посторонних людей. Друзья изначально определились с выбором: криминал, наркотики, разбой и грабежи. Встретившись со мной, он уже имел три судимости и условный срок, но я, романтическая девушка, конечно, узнала самой последней о том, что у моего парня были темные делишки. Человек он был добрый по природе своей, но сошедший с пути. Он выбрал такую жизнь для себя, рано осознав, что брать проще, чем зарабатывать тяжелым, непривлекательным трудом. Кто только выбрал его мне в любимые, непонятно. Я растворилась в нем. Никто и никогда не занимал мои мысли так сильно. Это чувство пугало, в глубине души я понимала, что с этим человеком у меня просто нет будущего. Будущего в нормальном понимании. У меня не может быть с ним счастливых ночей, так как не было счастливых дней. Его странное свободолюбивое отношение к жизни настораживало меня: то он пропадал на месяц, то вдруг появлялся и заявлял, что у него новая пассия, то возвращался и просил прощения, – он безумно мучил меня. Я стала чувствовать ненависть к нему. Я понимала, что дальше так продолжаться не может, что он вытянул из меня всю душу. Я просто умирала от отношений с ним.

– Перестань ее мучить, – просил Белый, – ты видишь, как она страдает? Зачем ты подсунул ей такого парня?

Черный самодовольно ухмылялся.

– Понимаешь, в моей армии подчиненных есть те, кто может получить право на счастье и даже подняться. Ты думаешь, так легко быть в падших? – Черный вдруг стал серьезным. – Каждый имеет право на спасение. В конце концов, мы это все делаем, чтобы они двигались вперед. Игра не была бы столь интересной, если бы все были святошами. Знаешь, пусть святоши тоже помогут и осветят путь некоторым.

– Ты понимаешь, у них нет будущего. Она никогда не останется с ним. Он добрый человек, если так можно выразиться, но она не для него, – пытался убедить Черного Белый.

– Нет людей добрых и злых, как нет ничего плохого и хорошего, есть только выбор, и они его делают сами. Кому, как ни тебе, этого не знать.

– Он сам виноват и находится на той ступени, которую заслужил. Он слишком сильно упал и уже никогда не встанет рядом с ней. Но когда-то его душа вырастет, а она сейчас покажет ему путь. Он станет другим, он научится выбирать, – с верой и надеждой сказал Белый. Ему нравилось говорить о людях хорошо и верить в них.

– Ты думаешь, она вытянет его? – с ухмылкой в голосе спросил Черный. – Давай проверим. Подбросим ситуацию.

– Еще не время, ты же еще не получал желание. Когда она загадает желание, тогда и будешь радоваться, а пока она ничего плохого ему не желает. Она любит его настоящей и чистой любовью.

Они смотрели на молодую парочку, сидящую на лавочке в парке.

– Ты знаешь, у меня еще никогда не было таких чувств ни к кому, – говорил он мне. Он поднял свои карие глаза, обрамленные черными ресницами, они сияли неподдельной искренностью.

– Каких? – смутилась я.

– Я люблю тебя, как, наверное, любил бы свою маму… Женщину, которую никогда не знал… – Он задумался, его глаза наполнились грустью. – Всю свою жизнь я был одинок и никому не был нужен, а сейчас я нужен тебе, и я благодарен тебе за твою любовь. Я люблю тебя, как свою мать. Можно, я буду тебя называть «мама»? – Эти слова звучали так трепетно и дико, потому что произносил их парень, которому было уже 25.

Я плакала. У меня не было слов, он не просто признавался мне в любви, он признавался мне в чувстве, которое у него родилось только сейчас. Если человек только в 25 лет испытал чувство сыновней       любви к матери, то, наверное, когда-то он сможет создать семью, полюбить будущую жену. На тот момент это было невозможно. Все наши отношения были странными и ничего, конечно, в будущем не обещали. Но я жалела его, жалость во мне смешивалась с безудержной любовью, ревностью и чувством обиды за то, что никогда не могло между нами произойти. Я обнимала его всегда так, будто знала, что это в последний раз. Так мы встречались с ним год. Родители со временем смирились, приняв мой выбор и втайне надеясь на чудо. Я приходила в церковь и молилась за него. Я просила у Бога, чтобы ему было немного легче на этой земле. Я сострадала ему так, словно это был мой не рождённый сын. Все мое чувство можно было определить одним словом – милосердие.

В один из воскресных дней, стоя в церкви, я страстно молилась. Я желала ему счастья, любви, но где-нибудь подальше от меня. Я желала ему уехать от меня куда-нибудь, желала ему счастливого будущего, потому что у нас его просто не было, в моем сознании будущее с ним было закрыто. Я молилась, и слезы текли и текли по моему лицу, я любила его, но в то же самое время я чувствовала, что быть с ним рядом у меня просто нет сил. Он словно вытянул меня, выпил всю изнутри, и мне срочно нужно было возвратиться в привычное гармоничное самодостаточное состояние. Нет ничего страшнее для женщины, чем любовь, которая обезличивает, любовь, в которой ты теряешь себя. Ты не приобретаешь, ты только отдаешь, и нет ничего впереди тебя, только пустота.

– Ну что, теперь ты понимаешь, что заказ поступил, – твердо сообщил Черный. – Она захотела, чтобы он уехал. Мы это устроим. Он уедет в места не столь отдаленные. Ты знаешь, я придумал ситуацию, если он сможет, то устоит.

– Закон есть закон. Нет ничего сильнее человеческого желания. Мы с тобой не люди, мы просто исполнители. Только они могут желать и осуществлять выбор. А мы с тобой его реализуем. Она пожелала. Мне жаль, что желание было столь некорректным.

– Придется предложить ему соответствующий выбор: места отдаленные, места не столь отдаленные, а может быть возвращение. Как ты думаешь? – Черный говорил без эмоции радости. Белый несколько удивился.

– Почему ты не ликуешь? Она полюбила его. Он изменился. Сейчас ты запустишь программу, ты же знаешь, его будущее предрешено. Он не знает, как выбирать. Его выбор уже сделан. – Белый был немного печален.