Гадалка для холостяка

Миронов с любопытством подается корпусом вперед, сощуривая глаза:

– Откуда вы знаете, что я обладаю острым умом?

– Вижу! – не теряюсь.

– Где видите? – эээ… В смысле где?

– Вам этого не понять. У меня возникают обрывки картинок, которые я умею правильно растолковывать.

– Хорошо, – кивает, будто в моем ответе его все устраивает.

Хорошо… да о такой оценке Янка Решетникова на семинаре даже мечтать не может, а Белладонна так легко проходит Мироновские испытания. Ну что за несправедливость?!

– Что еще вы видите? – зевнув, Миронов потирает глаза, а затем промаргивается, словно борется с собой, чтобы не заснуть.

Э, нет, уважаемый Илья Иванович! Это моя прерогатива спать на ваших лекциях, а на моих будьте добры слушать!

– Вижу, что ваши энергетические каналы…

– Простите, – перебивает меня Миронов, встряхивая головой. – Можно у вас воды попросить? А потом мы с вами побеседуем про мои каналы, – широко зевает, прикрывая рот ладонью, – … оказывается которых несколько, когда я всегда считал, что имею основной один, – нагло улыбается и пристраивает голову на спинку.

Вот еще чего не хватало! В двенадцатом часу ночи обсуждать с преподавателем его основной канал! Я ему не личный психолог! Еще и водички имеет наглость просить!

Ничего я ему хорошего не хочу делать! Пусть мучается сушняком, никто его пить не заставлял.

Но потом вспоминаю известную фразу, что нельзя просящему отказывать в воде, огне и соли, даже, если этот просящий – твой ненавистный препод, а я, как-никак, целительница, несущая добро людям. Поэтому встаю и иду в кухню, чтобы напоить ночного незваного гостя.

Наливаю в чашку Степана Васильевича воды, представляя, как брюзгливый Миронов будет пить из миски кошака, и тихонько хохочу.

– Пожалуй…ста, – запинаюсь.

Положив голову на сгиб локтя, наблюдаю, как Илья Иванович, мой несговорчивый преподаватель мирно спит, еле слышно посапывая.

* Битва экстрасенсов – российское антинаучное телешоу канала ТНТ, участники которого изображают обладание так называемыми «сверхспособностями».

**Доцент тупой – ставшая крылатой фраза из миниатюры М. Жванецкого «Авас», написанной в 1969 году для спектакля «Светофор» театра миниатюр А. Райкина

Глава 10. Доброе утро!

Вздрогнув, выныриваю из сна.

Чувствую, как кожа на шее покрылась испариной, а живот болезненно скручивает. Пульс частит, отдаваясь болью в висок. Сжимаю крепко глаза, чтобы прогнать из них фантасмагорию двух страшных черных морд: одна такая мохнатая, а другая как иссохшая мумия.

Мне ни разу в жизни не снились кошмары. А этот такой явственный: я прямо кожей ощущал, как эти две морды на меня смотрели, и голос отчетливо слышал: «Ну и что с ним будем делать?» – сказала потресканная глина мохнатой роже. Да так правдоподобно, что я чуть во сне от страха не обделался.

Или не во сне?

Громко булькнув, живот схватывает спазмом.

Доброе утро, блин.

Когда позывной в туалет повторяется, сил терпеть не остается, поэтому опускаю ноги с кровати и открываю глаза.

Что, черт возьми?

Шарю отупело по захламленной комнате, которая даже близко не моя. От слова совсем не моя. Зажжённые свечи и знакомый антураж нерадостно подсказывают, где такие дешевые декорации мне уже приходилось видеть.

Какого черта?

Опускаю голову в ладони, упираясь локтями в колени. Вчера я не настолько надрался, чтобы сегодня ничего не помнить. Так каким образом я оказался в логове шарлатанки? Напрягаю мозги, но они отказываются включаться, что несказанно меня настораживает.

Спазм в животе закручивает с новой силой, и я вскакиваю. Откуда-то за прикрытой межкомнатной дверью доносится тихий голос. Я иду на него, обхватывая руками живот.

Надо валить.

Не помню, каким образом оказался здесь, но я обязательно это выясню, но позже, потому что сейчас мне срочно нужно попасть в священное место.

Выхожу из комнаты и попадаю в микроскопический коридорчик, по всей вероятности ведущий в кухню. Именно оттуда доносится тонкий мелодичный голос, который привлекает мое внимание. У Белладонны есть дочь, сестра?

Аккурат в проеме останавливаюсь и наблюдаю за девушкой в коротких домашних шортах, открывающих бомбический вид на стройные бледные ноги. Я веду глазами по ним вверх, забывая про ураган в животе, ощущая шторм в джинсах. Двигаюсь по изящной спине, по открытым плечам, на которых рассыпаны блестящие темные волосы.

Девчонка колдует над древней двухкомфорочной газовой плитой, подпевая себе под нос. О чем она там пищит, я не разбираю, потому как вновь рассматриваю стройные худенькие ножки.

А когда девушка начинает вращать бедрами, видимо в такт мелодии, которая слышна только ей, я залипаю основательно. Что за очаровательная кудесница в этом чистилище?

– ААА-ааа! – оглушающий визг пронзает мои перепонки, отчего я слегка теряюсь в пространстве.

Меня возвращает в тот момент, когда в лицо мне прилетает кухонная перчатка-прихват. Поднимаю глаза и матерюсь вслух, бросая в чудовище перчатку, спасая свою жизнь.

Девушка, вжавшись спиной в плиту, испуганно пучит чернющие глаза и хватает бордовыми губами воздух.

– Черт бы вас побрал! Напугали, – причитает … Белладонна?

То есть обладательницей сногсшибательного тела сзади является аферистка Белладонна?

Ее грудная клетка часто вздымается вместе с двумя окружностями, маняще призывая в них заглянуть. Я и заглядываю. Нормально она себе наколдовала: размер так третий.

– Аналогично, – отрываю взгляд от мячиков и смотрю в угольные глаза шарлатанки, пытаясь разглядеть в них дно.

Белладонна выдергивает наушники, не переставая за мной наблюдать. Впрочем, как и я за ней.

– Вам не говорили, что подкрадываться не хорошо? – делает мне замечание и отворачивается к плите.

Только сейчас мой нос улавливает запах еды. Не знаю, какое зелье она там варит, но пахнет аппетитно.

– А что, ясновидящая не видит… – опускаю взгляд на ее миниатюрную попку, спрятанную в шорты, … – спиной? Или не распознает приближающиеся энергетические потоки?

Она поворачивается с выражением на расписном лице, в котором отчетливо читается: «Ты идиот?».