По дороге к счастью

По дороге к счастью
Анна Кожевникова

«По дороге к счастью» – это своего рода дневник-путешествие в поисках собственного «Я» и обретения гармонии. Несколько решительных и отчасти безрассудных «шагов», опыт нескольких, самых разных преодолений: и собственных слабостей, и предзаданных, самой себе назначенных испытаний. Изучение таинственных медитативных практик, путешествие как ввысь (покорение горных вершин), так и вглубь (погружение в морские глубины) и, наконец, марафонский пробег… И каждый из этих шагов – шаг к Полету!

По дороге к счастью

Анна Кожевникова

Редактор Новгородцева Ирина

Корректор Ксения Генрих

Иллюстратор Оксана Никифорова

© Анна Кожевникова, 2019

© Оксана Никифорова, иллюстрации, 2019

ISBN 978-5-4496-2375-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предыстория

Выпасть из клетки

Наша животная и в то же время человеческая природа такова, что мы не можем обойтись без ответов. Мы ищем ответы даже там, где их нет. Я ищу ответы всю жизнь. Помню, в пять лет спрашивала отца, почему у луны есть глаза. В двенадцать уже сама разбиралась, почему первыми брюки начали носить мужчины, а не женщины.

В семнадцать думала о гормонах – отслеживала, как они влияют на организм, изучала, какие гормоны счастья у нас есть. Дальше исследовала все глубже и глубже, но главным оставался вопрос: «Кто я? И для чего я здесь?»

Я не знаю универсального алгоритма счастья, не открою ответы для каждого. Возможно, во время чтения у вас будут рождаться новые вопросы. Но все же я расскажу про свой путь, про свою личную эволюцию мыслей. B каждый из вас сам решит, как использовать полученные знания.

Как вы уже поняли, я искатель. Интуитивный поиск я начала с ранних лет – изучала себя, культуру, которая меня окружала, знакомилась с общественными правилами, училась в школе. Обычная история «входа в социум». Все как у всех. Другой, осознанный поиск я открыла в юношестве.

Первые шаги в осознании себя начались с психологии. Меня завораживали труды о бытии, поражала мысль, что мы живем, не осознавая проживаемого. Мы пропускаем минуты, проживаем, живем, переживаем в большинстве своем с позиции «иметь». Откуда это взялось? Почему обладание (а не проживание) стало ценностью? Это наша ценность или ценность наших семей? А может, это ценности, навязанные социумом?

Я стала замечать много стремлений вокруг – стремлений обладать новым телефоном, новой машиной, красивым платьем. Я стала замечать, что люди всегда хотят – все самое-самое. Но это самое самое – ненастоящее.

Я поняла это, лишь когда смерть заглянула в лицо. Перебирая вещи близкого человека, который умер, я отправляла их в мусорное ведро. Мысли не давали покоя. А когда умру я, что станет с моими вещами? А на смертном одре о чем я вспомню? О вещах?! Зачем нам эти вещи? И почему я поняла это лишь сейчас? Стоит ли мысленно умирать, чтобы научиться жить?

Все это было в моей голове, в мыслях, во внутренних движениях. Я запоем читала Эриха Фромма и Карла Юнга. Читала, узнавала, но… ничего не делала, не торопилась менять внешнюю жизнь. Я полеживала на пляже у отеля «пять звезд» на Сицилии. Водила ногой по морской глади и никак не могла понять, почему же я так несчастлива. Счастье – вопрос номер два – что это? Внутри меня говорила девочка, привыкшая жить для других, не для себя. Мое счастье тогда измерялось маленькой щелкой, я видела свет и о большем мечтать не могла. Сейчас хочется улыбнуться прошлой себе и сказать: «Эй, ты еще многое узнаешь, ты еще многое увидишь!»

В то время я жила в созданной мною самой золотой клетке, смотрела на свои мечты и с ужасом думала, что я никогда их не осуществлю.

Бр-р-р, сейчас мурашки бегут по коже, как так можно?

Благо, это продолжалось недолго. Пришло время, жизнь дала мне пинок. Я рассталась с единственным близким мне в то время человеком. Отношения длиной в семь лет. Почти семья. Одно мгновение – и ничего не осталось. Но самым страшным в этих отношениях было не то, что они закончились, а то, что я потеряла себя. Вывалившись из золотой клетки, упав на землю, я поняла, что мне пора вновь учиться летать, учиться жить – теперь уже свою жизнь и ничью больше. Наверное, именно это и стало отправной точкой моего пути, первыми шагами младенца навстречу себе.

Шаг первый

Йога жизни

Ой, нет! Не подумайте, что я уже дошла, остановилась и решила рассказать теорию просветления. Нет. Я хочу рассказать о самих шагах. Мы часто слышим невероятные истории великих людей. Я же расскажу о больших шагах маленького человека.

Когда чувствуешь землю под ногами и осознаешь, что можно идти, кажется, будто мир раскрывается перед тобой на все триста шестьдесят градусов. Настало время выбирать направление. Я говорила себе: «Ты можешь делать все, что хочешь, только для себя!» Но на первых порах, когда на плечи упала тотальная свобода, я совсем не понимала, чего именно хочу.

Будучи совершенно не готовой к невероятному «грузу» свободы, я захотела все и сразу. Как голодный ребенок в магазине сладостей, я была готова схватить и разом съесть все.

Только сейчас понимаю, куда я могла загреметь с этими большими, незрелыми, впервые открытыми миру голубыми глазами. К счастью, все было в границах моего представления «хорошей жизни», такая случилась шутка – незрелость меня спасла. Мои «правильные» стены образовывали тоннель – то была всепоглощающая свобода в узком коридоре. Удобно же жить по простым и маленьким правилам в маленькой комнатушке, отрицая истину, что за стенами хаос, хаос жизни.

Я была готова взять в руки инструменты и начать двигать стены, быть может, со временем и сломать парочку. Я была готова встречать потрясающих людей, ищущих себя, пробовать новое, искать себя. Я была готова ко всему. Но случилась именно она – йога. Я долгие годы связывала себя со спортом, поэтому мое отношение к этому«великому искусству» было предвзятым.

Девушки в цветных легинсах мычат, фырчат и странно дышат – это йога? Никогда и подумать не могла, что буду погружена в подобный процесс. Позже поняла – чтобы стать частью этого волшебного состояния, надо скинуть шоры.

Труды Экхарда Толле приоткрыли мои глаза. Случайно сказанная фамилия едва знакомой мне коллегой, и – первая вспышка – передо мной открылся момент «здесь и сейчас». Я нашла ключ, который вскоре открыл мне не только теорию, но и практику йоги.

* * *

Москва, метро «Пушкинская». Гул вагонов, хлопки закрывающихся дверей, стук каблуков, шорох верхней одежды. И люди с их разговорами. Слышно отдельные слова, а затем слоги, звуки. И тишина. Внутренняя тишина. Правда, удержать это состояние возможно лишь на несколько секунд. Я слушала без анализа, наблюдала, погружалась в окружающий мир. Я стала развивать внимательность. Этот навык стал новой важной ноткой в моей жизни. Те самые минуты в метро – это первый звук жизни за гулом моей головы. Нет, такое невозможно забыть. Хотелось повторять снова и снова, но таких секунд было мало.

Открывшись новым ощущениям, я случайно попала в йога-центр. Цветные легинсы, все босиком, пьянящий запах ароматических палочек, силуэт Ганеши на стене, в центре зала я.

Сижу на коврике и слушаю учителя. Слушаю, еще раз повторю – слушаю. Я тогда была готова выпить и пропустить каждое слово через себя – мы говорили о моменте, о присутствии. Новый мир нашел место развития, а душа трепетала от радости.

Мое тело (мое сущее) подтверждало: то, что я услышала в метро, те самые звуки жизни – все это правда. Личное, сокровенное, новое получало отклики в рассказах других практикующих, в устах учителя. Я приоткрыла новый мир, мир космоса внутри себя. Так началась глава моей личной практики кундалини-йоги.

Кундалини-йога. Страшные слова для неподготовленного разума. Я не теолог, не культуролог, поэтому расскажу своими словами об этом искусстве. Это практика родилась на стыке сикхизма и практики традиционной йоги. Это не только изучение трудов, но и пение мантр, опыт пранаямы, телесной практики. Духовный наставник этого учения – Йоги Бхаджан. В отличие от большинства видов йоги, кундалини – это инструмент для практики осознанности в активной социальной жизни. Она учит видеть истину сквозь толпу большого города, быть в моменте «сейчас» несмотря на суету, которая проносится мимо.

С каждым днем я все глубже погружалась в мир кундалини. Особенно запомнился один эпизод. Белые одежды, коврик, учитель – я впитываю каждое слово, движение, ощущение. Сажусь на коврик, скрестив ноги. Учитель просит вытянуть руки в стороны, параллельно полу, начать вращение рук. Вращаем, оцениваем ощущения. Учитель скажет, когда практика закончится. Вращаем несколько секунд. Минуту. Полторы. Две минуты. Плечи начинают изрядно гореть. Ладошка вверх, ладошка вниз. Разум требует сроков: «Когда? Когда кончится это мучение?»

Пять минут. Внутренний крик: «Я больше не могу! Опусти руки». Но внутренняя сила, неведомая раньше внутренняя энергия не позволяет мне сдаться. По залу разливаются звуки. Мычание, плач, смех. Я вновь отвлекаюсь на внешнее. Еще немного напоминает о себе мой разум, боль пульсирует. Слеза скатывается по щеке, жалею себя, но продолжаю до заветных слов учителя. Он позволяет опустить руки. Выдыхаю.

Что интересного в этой практике, можете спросить вы. Ваш мозг кричит, реагируя на боль, но… ваше тело в безопасности. Более того, именно в этом состоянии из него выходят «заблокированные» эмоции, вы учитесь быть выше своего разума и, самое ценное, находиться в том самом волшебном моменте «сейчас».

Я плакала, смеялась, рычала, орала… разное бывало на практиках. Но после каждого занятия ощущала новое внутри. Непостижимое в описании чувство легкости и полета, очищения. Вся моя практика была построена на преодолении себя, своих возможностей, а главное на преодоление барьеров разума. Моей целью было не научиться терпеть, а пережить любое состояние. Чем больше я практиковала, тем больше чувствовала, будто электрические разряды пронизывали мое тело. Думаю, это моя нервная система откликалась на упражнения. Мне казалось, что меня пронизывает энергия жизни, что я, наконец, чувствую самую настоящую жизнь.

Интересно, что мои занятия проходили с «соседями» – другими практикующими. Создавалось ощущение, что энергия каждого трансформируется во что-то большее, единое, и мои собственные ощущения усиливались. Практики завершались шавасаной. «Поза трупа» называют ее йоги: ты просто ложишься на коврик, наблюдаешь за своим телом, чувствуешь его. В эти минуты я улетала. Не знаю, где я была, может быть, в пустоте, но точно не в зале практики. В эти моменты я совершенно не замечала времени.

Традиционными практиками преодоления не ограничивалась. Были и пранаямы – дыхательные упражнения, построенные на физиологии дыхания. Как это работает: при изменении дыхания наш мозг (мозжечок) перенасыщается кислородом, благодаря чему мы видим зеленый свет, разные причудливые формы. Говорят, с помощью этой практики лечат наркоманов, так как состояние близко к наркотическому, но достигается естественным путем. Считается, та самая магическая энергия, которая поднимается во время этих практик откуда-то изнутри тела, и есть кундалини. Это осознанный выход на «другую ступень» себя. Однажды и я увидела эту материю: та самая магическая энергия, гуляющая по моему телу, вдруг собралась и приобрела образ. Я увидела Жизнь внутри себя.

Шаг за шагом я стала открывать мир в себе. Практика за практикой, я меньше смотрела и больше видела. Взгляд отбрасывал шелуху шаблонов разума. Мир остался прежним, но все изменилось. Все стало глубже.

Я не призываю вас бежать на коврик, чтобы обрести себя. Как говорил мой учитель, медитативного состояния можно достичь во время любого занятия. Важнее найти свой путь, свою ниточку.

Позже я познакомилась с новым инструментом йоги – джапа. Учитель сказал, что «это будет пронизывать до самых костей, переворачивать все чакры и менять мир». Джапа – это практика пения мантр. Процесс занимает продолжительное время: без перерыва вы повторяете мантры, уходя в медитативное состояние. Я не могла упустить эту практику, ступив на путь преодоления себя. Учитель словно бросил мне вызов, сказав, что после практики будут происходить невероятные вещи.

Моя первая джапа длилась пять часов. Помню, как сидела с закрытыми глазами и скрещенными ногами. Тело немеет. Тяжело так долго сидеть, кажется, тело уже не твое. Проходит час-два, и я уже не разбираю ни слова, все они превращаются в набор звуков. Звуки создают новые слова… Однажды на одной из джап ко мне наклонится женщина с просьбой повторить слова мантры. Это случится на девятом часу чтения. Во время джапы звуки и мысли стираются, все становится единым.

Джапа помогла мне стереть все шаблоны. Вечером после практики я с интересом изучала стул и шторы, которые закрывали комнату от солнца многие годы. Я и представить не могла, сколько деталей было скрыто от моего взгляда раньше. Джапа научила видеть, а не смотреть.