Тигрушины байки

– Ну вот, стиральная машина глючит! – говорю я, в десятый раз нажимая кнопку «Старт».

– Нет, не глючит, не глючит! – возражает Тигруша. – А очень даже распрекрасно работает!

– А ты откуда знаешь? – подозрительно спрашиваю я.

– Потому что я сам её недавно отладил! – гордо рапортует Тигруша.

– Ты баловался с нашей стиральной машиной?!

– Я не баловался! – обижается Тигра. – Я на ней в космос летал!

– Что-о?

– А что… – Тигруша начинает смущенно скрести пол лапой. – Ну, летанул разочек! Пару раз… Пару десятков разочечков… Я сделал внутри такой пультик управления, там есть кнопка «ВКЛ»…

– И что эта кнопка включает? – спрашивает вбежаший в ванную Денюха. Он вглядывается в окошечко стиральной машины, прижавшись носом к стеклу. – Пультика не вижу, сплошное бельё… Мам, открой дверцу!

– Не открывается, – развожу руками я. – Заела!

– Тигра, что за «ВКЛ» ты устроил внутри? – подступает к Тигруше Денюха.

– Дело было так… – Тигра усаживается поудобнее, готовясь к длинному рассказу. – Я сперва сделал кнопку «ВКЛ», а потом задумался: чего же она включает? И решил проверить это опытным путем. А как же я иначе стану опытным, если не буду проверять всё опытным путем, правда? Ну вот, я зажмурился и как жамкну на «ВКЛ»!

– И что это оказалась за кнопка? – интересуется Денюха.

– Думаю, кнопка быстрой стирки… Была, пока я не приделал к машине фан… фантомный двигатель. Такой я сделал вывод! Потому что сразу начал быстро-быстро крутиться, весь в мыльной пене, среди стирающейся одежки! На шею мне намотались Денюхины штаны… Мне показалось, они очень не хотели лететь в космос…

– Неудивительно, – говорю я.

– Да-а? – подбоченивается Тигруша. – А я удивился! «Штаны! – сказал я. – На пыльных тропинках далеких планет останутся ваши следы, штаны! Вы понимаете, какая вам выпала честь – первыми из штанов полететь в космос?»

– Как – первыми? – Я удивлённо поворачиваюсь к полосатому изобретателю. – А что же, по-твоему, Гагарин, Армстронг и остальные космонавты летали в космос без штанов?

– Нет, ну почему? Вечно ты придираешься, мамуля! – фыркает Тигруша. – В штанах, конечно! Но в специальных, космических, таких серебристых, из какого-нибудь поли-трали-валитана штанах! Не в джинсах же.

– Да, думаю, что не в джинсах, – поневоле соглашаюсь я.

– Во-от! Значит, я прав! Я всегда почему-то оказываюсь прав, просто сам себе удивляюсь…

– Тигра, давай про космос, – перебивает Денюха. – Какой он?

– Космос классный! Мы со штанами любовались на него в окошечко стиральной машины. Задраились, чтобы открытый космос к нам не ворвался, и любовались на него изнутри. Слева – протуберанец, впереди по курсу вращается Омар Хоттаб, брат Гасана Абдурахмана, справа – машет хвостом комета… Я ей такой: «Комета! Ну кто так машет хвостом, комета? Смотри, как надо, я демон-стри-ры… р-ры… ваю!» Я ведь закончил курсы махания хвостом и шевеления ушами, я говорил? У меня и диплом есть, с отличием… Я лучше всех на курсе махал и шевелил, в дипломе так прямо и написано: «Лучший махальщик и шевелильщик, по маханию хвостом «хвостов» не имеет…»

Тигруша может хвастаться бесконечно, поэтому я перебиваю Очень Строгим Голосом:

– Тигра! Объясни, почему на стиральной машине не работает кнопка «Старт»!

– Очень даже распрекрасно работает, – заверяет Тигруша. – Просто она запро… пере… р-ры… граммирована моим гениальным разумом. Теперь она настроена на спасение экипажа стиральной машины в экстренных ситуациях.

– Это как? – удивляется Денюха, и Тигра охотно объясняет:

– Ну вот, к примеру, приземляемся мы в ванной комнате после столкновения с неправильно машущей хвостом кометой. Шарах! Бабах! Приземлились… Нет, при-ванно-комнатились. А дверцу заклинило! Я, героически посадивший аппарат при перегрузке в десять «же»… «зе»… «ё»… «клмн»… теряю сознание, не помогла даже подушка безопасности в виде штанов, маек, трусиков и мыльной пены. Штаны в панике бьются изнутри в дверцу, но выйти не могут. Но у меня же всё предусмотрено! Я ведь до ужаса предусмотрительный, да? Так вот, мамуля подходит к машине…

– Если ты рухнешь сюда из космоса в стиральной машине, я не подойду, а подбегу, – перебиваю я. – Влечу в ванную, сорвав дверь с петель! И вряд ли меня будет интересовать стиралка, когда я увижу оставленную ею дыру в потолке.

– Конечно, будет! – заверяет Тигруша. – Дырка ведь уже есть, верно? Вот представь – она есть, так? И ты думаешь: «Что ж, дырка есть, я это вижу, да, вот и соседи сверху свесились в неё с перекошенными от ужаса лицами… А раз дырка есть и уже никуда не денется, что толку на неё смотреть? Проверю-ка я лучше, не сломалась ли наша стиральная машинка!»

– Кажется, мне повезло, что вы не приземлялись в экстренном порядке, – говорю я.

– Конечно, повезло, – соглашается Тигруша. – Мы все кошмаренно везучие, раз комета не задела нас хвостом. Так вот, ты дергаешь дверцу – не открывается. И что тогда? Как всегда при таких заеданиях, ты жмешь кнопку «Старт»!

– Да я её уже раз десять нажимала, – жалуюсь я. – И ничего!

Я снова тычу в большую кнопку. Денюха тоже тычет – безрезультатно.

– А ну, нажми ещё разок! – советует Тигра.

– Ладно, нажима… Ааа!

Мы с Денюхой прикрываем головы руками, когда из стиральной машины вырывается фонтан мокрой одежды и мыльной пены. Висящее над раковиной зеркало падает и разбивается. Тигруша прыгает в ванную, как в окоп.

– Так же можно на всю жизнь сделаться заикой! – возмущаюсь я.

А Денюха выплевывает мыльные пузыри и хохочет: ему понравился аттракцион.

– Видишь, всё получилось, всё получилось, ура-а! – радуется Тигруша, выглядывая из ванны. – Космонавты покидают летательный аппарат благодаря спасательной катапульте, устроенной гениальным конструктором Тигрой! Катапульта срабатывает, как надо…

– Как не надо! – Я с ужасом оглядываю разгром.

Но Тигруша продолжает ликовать:

– …И героический экипаж в составе капитана Тигры, бортинженера Денюхиных штанов и рядовых трусиков и маечек взмывает к потолку в лучах славы и облаках пены! Журналисты дерутся за право эксклюзивного интервью! Все институты стиральной космотехники – ведь есть такие институты, ведь есть? – молят гениального Тигрушу поделиться чертежами его стирально-космической машины на фантомном двигателе! Всё Осколково…

– Тигра! Кончай трепаться, выпутывайся из штанов, собирай осколки зеркала, вытирай пол… И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ТРОГАЙ МОЮ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ!

БАЙКА ТРЕТЬЯ. ТИГРУШИНА БАБУШКА И АНЧАР

– Денис, посмотри, что делает бабушка? – прошу я.

– Ага!

Денис убегает и, вернувшись от бабушки, докладывает:

– Поливает свои растения!

– Ха! Тоже мне, растения! – немедленно отзывается Тигруша. – Вот у моей бабули знаете, какое есть растение?

– Тигра, опять ты встреваешь в чужие разговоры, – вздыхаю я, но Тигруша за словом в карман не лезет: