ФэйкLand

– Нет, вспоминал просто. Где мне смотреть? Я же за рулем. Вспоминал, дочка только недавно смотрела этот мультфильм. – Смотри-ка, как товарищ Ершов неправду говорить без смущениягоразд, даже голос не дрожит. А что, ставки действительно очень высоки.

– Тогда дополнительный вопрос: назови еще хотя бы двух смешар…

– Лосяш и Пин! – кладет двоечку по Алкиным щам Петрович за мгновение до того, как погаснет и заблокируется экран моего телефона.

– И у нас первый победитель веселого квеста за все время. Урааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! Ехуууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААА!!!!!!!!!!! – Явно переигрывая, фальшивит Алка.

– Ураааааааааааааа!!!!!! – Вторит ей Степан. – Не хотела она отдавать футболку, хоть ногти у меня вырывайте, а про зонт и говорить нечего.

– Степан, безумно счастлива за тебя, спасибо за это невероятное приключение. Передавай приветы и не клади телефон, за эфиром пообщаемся, как и где заберёшь призы.

– Передаю привет всем водилам такси, которые меня слышат и за меня болели! – Орет в телефон товарищ Ершов. Ловит мой взгляд в зеркале заднего вида, скорей всего гневный, минимум, возмущенный, и тихо добавляет – водилам и всем их пассажирам. – Я закрываю глаза полностью обессиленный и удовлетворенный, что missionвсе-таки accomplished.

Сижу за круглым столом посередине большого светлого помещения, вокруг десятка два незнакомых лиц. Одинаковый дресс-код. У девушек белые блузки и черные юбки-карандаши. У молодых людей белые, либо светло-голубые сорочки и преимущественно черного цвета брюки. У стены дама лет сорока рассказывает о последних результатах деятельности нашего отдела. Из семи звонивших за неделю, аж четверо забрали главный приз. Нужно придумывать более сложные задания для участников. Дама приказывает к вечеру от каждого получить минимум по триста вопросов, из которых двести пятьдесят с вариантами ответов, а пятьдесят прямых – безальтернативных. Заходят двое мужчин в черных костюмах и каждому отсчитывают по десять листов формата А4, два карандаша и раздают ключи с брелоками-цифрами, соответствующие номерам кабинетов. Мне достается помещение номер 4. Нахожу нужную дверь, отпираю ее, вхожу внутрь и замыкаю за собой. В белоснежной ярко освещённой комнате без окон из обстановки черный стул и пустой черный стол.Удобно располагаюсь за ним. Кладу перед собой листы. На одном из них вверху пишу: ЗАДАНИЯ ДЛЯ ВЕСЕЛОГО КВЕСТА, вывожу в углу единичку и начинаю придумывать:

1. Кем приходится Снегурочка Деду Морозу: дочкой, любовницей, внучкой?

2. Что такое сэндвич: закуска, элемент одежды, марка машины?

3. Какую форму имеет наша планета: ромба, шара, треугольника?

4. Как звали отечественного джина из лампы: Старик-Хоттабыч, Старик-Хотдогыч, Старик-Копатыч?

5. … Нарисовав пятерку понимаю, что фантазия оставляет меня наедине с самим собой. Я не могу придумать следующий вопрос для веселого квеста, а нужно еще 296 штук состряпать. Изо всех сил напрягаю голову, но ничего не выходит. Я начинаю нервно расчерчивать выданный лист бумаги, хаотично рисуя линии. В итоге ломаю стержень карандаша, а в листке появляется огромный шрам. Слышу из невидимых динамиков жуткий и громкий мужской голос: «ЗА ПОРЧУ ВЫДАННОГО МАТЕРИАЛА НАРУШИТЕЛИ БУДУТ ЖЕСТОКО НАКАЗАНЫ!» Смотрю на травмированную бумагу и покалеченный карандаш и впадаю в ступор. Меня крепко хватает невидимая рука.

– Уважаемый! Уважаемый, приехали! – Вздрагиваю, открываю глаза, смотрю на Степана Петровича, который трясет мою руку и выдыхает в лицо горький дым. Безгранично рад видеть своего кучера. Туплю несколько секунд, пытаясь определить свою локацию. Одной рукой стряхиваю с лица остатки дремоты.

– Спасибо огромное. Удачи на дорогах. Да и вообще.

–Спасибо за поездку, – вместо Степана отвечает «Хуавей», – заказ будет оплачен картой. – Выхожу из машины, вдыхаю темный морозный воздух вместе с ароматом зимы. Вспоминаю, что сегодня четверг, а в этот день снятся вещие сны, если верить людским легендам. Вздрагиваю. По пути домой серьезно думаю над тем, как же все-таки у них устроено на радио это все. Где сидит армия интеллектуалов, сочиняющая подобные викторины, ежедневные гороскопы, темы для утреннего и вечернего прайм-тайма? Уже в лифте нахожу в чате одного из мессенджеров Макса. Пишу ему:

–Хуйня твоя клаустрофобия. Попадешь на Степанпродакшн, пяти минут не пройдет, как будешь барахтаться в Москве-Реке. – Не удается найти эмодзи спасательного круга, но есть зонт. Добавляю его к тексту сообщения и отправляю. Уже в квартире прилетает ответ:

– Нихуя не понял. – Зонт Макс почему-то вернул обратно. Знал бы он, как этот предмет оным достается, был бы более предусмотрительным, чтобы сохранить и оберегать его в дальнейшем. Отвечаю:

– Лучше тебе и не знать, моложе будешь. – Через минуту ответ:

–В пизду тебя. – На это уже отвечать не стал, а про себя подумал, что уж лучше туда, чем обратно в Камри к товарищу Ершову. Второго веселого квеста я не одолею.

С потом, остатками жира и крахмала в волосах, с сигаретным дымом смыл с себя остатки сегодняшнего дня. Трешевый какой-то он получился. Не то, чтобы очень ярким, но богатым на определенные абсурдные события. Вроде ничего особенного. День как день. Работа – офис – поебень. Игорь Олегович что-то придумал. Письмо видел, но не открывал. Завтра в офисе прочитаю. Читаю новости на более или менее нормальном паблике, который пока не успел запятнать свою репутацию. Не проплатили пока его, потому реалии и выкладывают. Чуть массы наберет, можно сразу искать похожий ему. Поборников правды и блюстителей морали на наш век хватит, а после нас, да хоть пожар, потушенный потопом.

«В след за Китаем, из-за распространяющейся угрозы массового заражения населения, границы закрывают ряд европейских стран. Некоторые из них вынуждены перекрыть и внутренние линии, дабы огородиться от возникших эпицентров эпидемии. Наше власти утверждают, что в России не выявлено ни одного случая, несмотря на смежные границы с Китаем. Но все силовые структуры находятся в режиме повышенной готовности. В случае возникновения подобного развития событий будут немедленно приниматься необходимые меры. А пока граждане могут спать спокойно, не поддаваться панике, зная, что государство всегда познакомиться о каждом и в любой момент обеспечит необходимую безопасность».

Все, кончился паблик, думаю я. В выходные займусь поиском нового. Кажется прилетел к ним первый из бесконечных траншей, раз вчерашние критики сегодня стали, если не топить за государство, которое заботится о каждом, то писать в весьма хвалебном ключе. За свою уже не короткую, но и еще не долгую жизнь, мне неоднократно удавалось наблюдать, как жесткий оппозиционер превращается в ярого пропагандиста, прошлый радикал ныне начинает вылизывать с позолоченных блюд, а аполитичный актер из каждого работающего бытового предмета призывает поддерживать и ценить существующий режим, без рассудка верить и уповать на господа и презирать Европу и Штаты, которые полностью под контролем геев и трансгендеров. При этом для приобретения недвижимости и обучения детей на перечисленных выше гомосячих территориях это вовсе не помеха. А что, peoplewilleatit, ведь Степаны заняты прохождением веселых квестов, так что режиму не стоит беспокоиться о безопасности граждан, а о своей, так и подавно.

Зарекся не курить на ночь. Но организм сегодня уже запачкал и градусами, и смолами, и никотином. Налил сто грамм виски, взял сигарету и вышел на балкон. Глотнул, затянулся, и на все плохое стало как-то похуй, а все хорошее показалось еще лучше. Вспомнил Игоря Олеговича и Степана Петровича, таких похожих биологически и с такой абсолютно разной начинкой. В детстве бабушка было напечет пирогов. Подбегаешь к столу, видишь несколько тарелок с одинаковыми горками, схватишь, не спрашивая, где какие, откусишь и сморщишься. С печенью зацепил, идиот. Так ведь спрашивать нужно было. Все, жри теперь, раз надкусил. Приходится жевать его, закрыв глаза и сморщив нос, – общайся со Степаном Петровичем ближайшие пять минут. Хорошо, если деда рядом нет, бабушка компоту нальет и протолкнет пирожок с печенью, зная, что не любит такойлюбимый внук – прогонит быстро Степана. А, если дед – свидетель твоей кулинарной халатности, то будь добр, жуй, не торопись. В следующий раз спросить точно не забудешь, в какой горке – с яйцом и луком, в какой – с картошкой, а в какой товарищ Ершов притаился. И родители – молодцы, – старших нужно слушать. А каких старших, не уточняют. Извините, мама и папа, если я таких старших, как Степан Петрович слушать начну, то вы потом сами удивленно спрашивать будете: «Сынок, прости за столь прямой и грубый вопрос, но будь угодлив, ответь, когда ты в долбоеба успел оборотиться? Где мы нити воспитания из пальцев выронили?» Жаль, что к этому только с возрастом приходишь. Сам, – эмпирическим путем. Исключаешь, фильтруешь. Понимаешь, что взрослел с тобой параллельно какой-нибудь Степан Петрович. За одной партой сидели, потом в институте попался тебе, потом в армии по нарядам летал как савраска, сам не понимая, почему. И вот Степану Петровичу уже лет, что можно себя старшим называть. Морщин прибавилось, а извилин нет. А мама говорит, видишь, дядя взрослый – слушать его нужно. Слушать всегда старших нужно. Слушаешь, слушаешь с самого детства. Впитываешь. Столько слушаешь, что сам того не замечая, превращаешься в такого же Степана Петровича. И, скажу честно, такой вирус похлеще того будет, которым отведавший больных мышей китаец перезаражал, судя по новостям, полмира.

Проглотил остатки яда уже в кровати. Совершил с прикроватной тумбочкой неравный обмен: пустой стакан на заряженный телефон. Мне показалось, что тумбочка осталась недовольна, с горьким чувством того, что хозяин откровенно ее обманул. Но что поделаешь, приходится мириться со своей деревянной участью. Открыл мессенджер. – Здрасьте, тетя Света. Однажды она обнаружила, что записана у меня в телефоне именно так. Был у ее рабочего места и оставил по девичьей памяти телефон на ее же столе. Позже удалился, а, когда спохватился, что гаджета при себе не имею, вернулся и понял, что тетя Света меня тоже хватилась и решила вызвать путем сотовой связи. Тот случай, когда гудки есть, а абонента у телефона нет. Зажужжало устройство на Светкином столе. Зажужжало и начало отползать в сторону, чтобы не выдать своего хозяина. Но Светлану Алексеевну смутило то, что как-то неприлично коротко записано ее имя. Схватила удирающий в угол стола гаджет и была разгневана. Гнев проглотила вместе с подступившими выделениями слизистой системы. По моему прибытию сообщила, что возмущена тем фактом, что я, человек, который младше ее на пять лет, величает ее тетей Светой. Что это излишняя фамильярность. Так долго и настойчиво требовала переименовать ее, сама не понимая, что только делает свое положение более невыгодным. В конечном итоге обиды превратились в воспоминания, а Светлана Алексеевна стала окончательно прибывать в трех ипостасях: Светкой – вне работы, собственно, Светланой Алексеевной – на работе и тетей Светой в телефоне. Мой собственный Сплит из отдела маркетинга и МакЭвой мне в данном случае вообще не интересен. Открываю сообщение:

– Вечерок! Планы на выходные? – Далее набор мишуры из эмодзи в виде бокалов с мартини, праздничных колпаков, воздушных шариков и прочих некачественных товаров азиатского производства.

– Из планов пока лишь то, чтоб не включать в них тебя. А дальше, как звезды с картами перемешаются. – Эмодзи на тетю Свету тратить жалко. Хотя, как уже отмечал, будь помоложе на треть жизни, кроме тети Светы, другие планы бы на выходные, да и на будние тоже, и не рассматривал. Молодец она в определенных смыслах. Под сорокет, собрав такой багаж, не падает духом и не стареет телом. Точнее, стареет, только весьма успешно удобряет свою биологическую составляющую. Зарплата и кредиты позволяют. А что, начальник отдела маркетинга. Солидные месячные… оклады. Сама сносный руководитель и эффективный управленец, хотя век у нас такой. Маркетологи давно на колени поставили мало вникающую и медленно думающуючасть населения этой планеты, а это почти все ее жители, вне зависимости от уровня благосостояния. Богатый, нищий – неважно, под одним знаменателем ходите, и имя его Понт по фамилии Реклама. Так и тетя Света, благоухающая Montale, отретушированная Chanel, упакованная в Twin-Set и передвигающаяся на четвертойBMW. И сообщения ее в столь поздний час с намеками на совместные выходные ни что иное, как стремление не разменивать пятый десяток в одиночестве. Двух дочек в расчет не берем. Это скарб в ее случае, а не спутники. Здесь важно одно деликатное уточнение. Разменивать пятый десяток с качественной второй половинкой, как бы это меркантильно и одновременно сопливо не звучало. Качество будут определять несколько критериев: какое-нибудь внимание, добротный секс и заработок, хотя бы идентичный собственному. На остальное можно, в ее случае даже нужно, глаза закрывать: на различного рода кухонные восстания, коридорные митинги, постельные бунты и периодические измены. Иначе, не писала бы она идиотские сообщения мудаку, наподобие меня. Пожалуйста, Tinder тебе в помощь, на худой конец,Loveplanet какой-нибудь. Но там можно с солидным коэффициентом вероятности на Афанасия Андреевича нарваться или, упасите египетские боги, на Степана Петровича, и, тогда, здравствуй, веселая зрелость. От таких мужей и отчий дом на Новой Земле не спасет – везде отыщут. Пока погрузился в размышления об особенностях гендерных отношений, телефон зажужжал на груди, призывая к дальнейшему общению с тетей Светой.

– Хам! – В подтверждение хаму эмодзи в виде злой морды. Если бы на этом закончилось, я бы остался удовлетворенным такой короткой и не очень содержательной перепиской. Но нет, тете Свете скучно. На смену скуки через несколько лет, которые пройдут мгновеньем, придет тоска, а это уже совсем иное дело и другого наполнения сообщения.

– В Казань меня с собой возьмешь? Давно хотела там побывать.

– Так скатайся на выходных. Дороги – одна ночь. – Отправляю сообщения, понимая, что без грубости от Светланы не отстать.

– Так я с тобой хочу. На переговоры хочу. Чак-чак хочу. Кремль с тобой посмотреть хочу. – Она словно подслушивала мой разговор с Игорем Олеговичем. А еще я глубоко убежден, что убери слова: так я с тобой, на переговоры, чак-чак и кремль посмотреть, – содержание и смысл послания вообще не изменятся.

– Совещание завтра – на нем переговорим. Кремль и в Москве можешь посмотреть. Большой дом, да стена вокруг, труп одного из прошлых вождей в соусе подле стены, огромная очередь к аморальной, но в самом прямом смысле слова, человеческой консерве – антигуманному заливному,–вообще ничего интересного, конечно, если ты в кремле не работаешь. А чак-чак в ближайшем универсаме у дома можешь приобрести. – Пока состав моих сообщений прошприцован дипломатией и политкорректностью.

– Что ты чайника включаешь? Татары – моя заслуга тоже. Почти неделю им отсасывала. – Не унимается Светка, наплевав на рамки субординации.

– Значит ты уже в Казани намедни побывала? Вот чак-чаком бы и закусила сразу. Углеводно-белковая диета. – Думаю, что я близок к тому, чтобы тетя Света мне желала неспокойной ночи, подбирая гневные слова. Даже начал мечтать, что отправит меня по направлению к мужскому органу выделения и репродукции.

– Сволочь, Вы, Глеб Богданович, и подонок! – Квартет из грустных эмодзи выдают максимум Светланиного расстройства.

– Свет, только быстро, не забивая в интернете, назови как можно больше имен смешариков, которые придут в голову? – Быстро набил я в телефоне, полностью сменив вектор темы.

– Каркунья, Потапыч и Степашка. Вроде как-то так.– Быстро прилетел ответ. Эмодзи к такой ситуации приложение, наверное, ещё не придумало. – А что? Что за конкурстакой идиотский? – Уточняет Света, придумав каких-то новых смешарей, и лихо совершив трансфер зайца-соведущего из Спокойной Ночи Малыши, тем самым оставив фанатов последних в глубоком шоке перед сном.

– Хер ты угадала, тетя Света. Не видать тебе фирменного зонта и поездки в Казань. Itwasyourlastchance!

– Спокойной ночи. – Холодно резюмировала Светлана Алексеевна. От этого холода мне стало только теплее.

– И тебе не ворочаться. – Отправил я, будучи уверенным, что на сегодня переговоры окончены. Прогнала Светка сон. Нужно выпить чуть, чтоб броситься за ним в погоню. Украдкой смотрю на тумбочку возле кровати. Мало того, что нагрел ее при обмене, так теперь и вовсе хочу отнять у нее пустой стакан. Поглядываю на нее. Может уснула. Вроде нет, стоит прямо, даже не накренилась. Конечно, с таким-то соседом нужно быть начеку. На секунду застываю, хватаю стакан и с четырех шагов оказываюсь на кухне. Наливаю холодный виски и смотрю на вход в кухню, мало ли тумба устроила преследование с целью возврата пустой посуды. В дверном проеме не обнаруживаю соседку по комнате. Выпиваю залпом обжигающую жидкость и возвращаюсь в спальню. Выключаю свет, незадолго до этого отключив Светку. Аккуратно прохожу мимо разгневаннойтумбочки и готовлюсь ко сну, при этом не прекращая поглядывать на нее. Говорят, что, если к сорокам годам комната мужчины не наполняется детскими криками, то она наполняется страхами. Страхов пока нет, но вот долбоеб уже в комнате завелся. Посмотрим, какие изменения произойдут в помещении лет, эдак, через восемь.