Мелочи жизни. Практика личной эффективности

Если на пути нам встречается мудрец, в общении с ним надо проявить максимум деликатности и чистосердечия. Его присутствие невыносимо для всех, кто лицемерит сам с собой. Мудрец воплощает в себе единство и идет по пути истины. Если быть с ним излишне самоуверенным и рациональным, нам грозит беда. Мудрец служит катализатором и хорошего, и плохого в человеческой природе. Если он сам выбрал вас, это значит, что он увидел высокий уровень вашего Ин-се и хочет помочь его дальнейшему осознанному росту. Он может это сделать, ибо в нем воплощено Бытие. Но и в этом случае окончательное решение за вами, это абсолютное право каждого. Если такое редкое событие произойдет, и вы примитесь за дело, указанное вам мудрецом, а потом откажетесь или повернете назад, существование покажется наказанием. В этом случае лучше вообще не рождаться, чем встречаться с мудрецом. Ведь он указывает на возможную эволюцию вашего внутреннего потенциала. Упустив возможность контакта на уровне Бытия, вы теряете шанс на оптимальную ситуацию. В этом случае ваше будущее будет искаженным, и также искаженным станет ваше настоящее. Мудрец приходит к вам, чтобы способствовать проявлению в вас Бытия, и каждый раз видит его с учетом особенностей и способностей ученика. Он не любит повторяться, его привлекает движение разнообразного бытия к единству.

Социально-аффективные отношения[3 - Из книги Менегетти А., Проект Человек.]

Сферой, которую надлежит постоянно контролировать, чтобы сформироваться эстетически, являются аффективные отношения. Любая семья, даже если в ней самые здоровые отношения, всегда тянет человека назад: она касается прошлого и не создает проекцию в будущее, которое субъект мог бы выбрать. В контексте двух и более лиц, будь то отношения с одним человеком или же группой, а также в ситуации флирта, определяющим аспектом окажется перенесение на актуальный тип отношений того первоначального поведения, которое сложилось в семье, и отношения становятся стереотипными.

Что касается отношений в паре, никогда не следует приписывать ошибку партнеру, необходимо ясно понять для себя: «Могу ли я стать для нее или для него ответной вселенной?». Кто может гарантировать, что он ценен для другого человека так же, как и тот для него? Каждый из нас есть величина относительная, и мы никоим образом не можем навязывать себя другому. Даже если этот другой скажет «да», он никогда не будет нам принадлежать.

Тот, кто ошибается вправе не понимать этого, и пусть он будет свободен в этом выборе. Каждый держит ответ только перед самим собой, потому что радость и красота возникают по пропорции самого человека.

Первый вопрос, который серьезно любящий человек должен себе поставить: «Могу ли я быть для него (нее) оптимальной функцией?». Главное – спасти принцип добра, а в поле компромиссных вопросов можно прийти и к договоренности. В частности, необходимо подсчитать: «Каково будет мне, если партнер меня оставит?».

Еще один подход состоит в том, что в нем важен сам факт существования другого человека, а физические контакты отсутствуют; это – отношения, в которых секс не имеет значения. В других случаях отношения основаны исключительно на сексе как сделке, заключаемой по соглашению сторон (например, в журналистике, в сфере управления финансами или в высших слоях буржуазии). Или же, существуют женщины, которые хотят иметь ребенка, чтобы шантажировать партнера, обычно человека богатого. Многие мужчины обнаруживают безответственное легкомыслие в отношениях с определенными женщинами из своего окружения; они забывают поговорку про тех, кто «крепок задним умом», и расплачиваются за это. Еще один тип отношений – это когда женщина душой принадлежит, например, священнику, а телом – партнеру.

Прежде чем заводить речь о красоте и сексе, нужно подняться над всеми перечисленными ситуациями, которые встречаются сплошь и рядом. Когда человек начинает расти, познавать себя, множество заурядных вещей для него меняется. Но ни один человек не может поставить себя в качестве абсолюта другому, без того чтобы не сделать этот факт «сатанинским». Каждый растет наедине с собой и собственной истиной.

Что же касается настоящей дружбы, то для ее достижения необходимы два компонента: 1) собственный внутренний мир и способности человека; 2) умение выстраивать это отношение (сначала надо создать самого себя, а затем можно конструировать другого). Чтобы прийти к истинной дружбе, необходимо сначала стать истинным.

Друга не найти безвозмездно: дружба – это взаимообмен, в котором обе стороны отдают и получают; надо проявлять осторожность, чтобы ни в коем случае не унизить другого. Даже когда приходится повздорить, нужно оставаться искренним.

Недопустима неравноценность друзей; между ними должно быть некоторое равенство в достигнутом успехе и социальной самореализации. В самом деле, если один намного обгоняет другого на пути к собственному успеху, он будет поддерживать отношения лишь для того, чтобы не предать дружбу, но эмоционального участия с его стороны уже не будет. В то же время отставший от него товарищ всегда будет ощущать себя тем, кто живет на подачки, или казаться таковым.

Друг должен быть достойным человеком, в противном случае субъект дискредитирует сам себя. Необходим определенный паритет ценности действия, если только с другом не произошло какого-либо несчастья, но самое главное – это доказанная ценность ума.

Истинной дружбе необходим совместный рост обоих индивидов: каждый должен обретать зрелость, двигаясь по своему пути. Это – не биологическая верность, а эволюционирующее единение, при котором каждый может вести диалектику в своей собственной сфере. Оба друга должны быть «на коне», каждый со своим темпераментом и стилем.

Прежде всего, в дружеских взаимоотношениях должен присутствовать индивидуальный эгоистический интерес, друг не может быть главной ценностью. В дружбе, где отсутствует личностный эгоизм, мы становимся сообщниками болезни, комплекса, стереотипа, монитора отклонения и вовлекаемся в патологический круг.

Настоящие друзья должны помогать друг другу, здесь необходима непрерывная диалектика. Друг – это также и стимул, ничто и никто не может стимулировать больше, чем друг. Высшее удовлетворение состоит в том, чтобы превзойти его, но превзойти именно потому, что это – друг; окажись на его месте кто-то другой, это было бы вовсе не интересно. Но такая диалектика существует до тех пор, пока друзья одерживают свои победы. Когда один из них терпит крах, он, естественно, покидает поле, выходя из игры так, что никто этого не замечает. Пока между друзьями существуют трения, значит, они растут, борются за место победителя.

Иногда мужчина больше нуждается в друге, чем в женщине. Для мужчины дружба – победное очко в жизни. Женщина – другое дело, она удовольствие и совсем иная динамика. А друг может доставить интеллектуальное удовлетворение, придать вкус соперничества, он может быть также помогающей, укрепляющей силой.

В тесной мужской дружбе ни в коем случае нельзя допускать каких-либо контактов гомосексуального характера. Возможно – и нормально – ощущать с другом контакт, окрашенный эротической эмоцией, но эту эмоцию необходимо сознательно блокировать. Не потому, что гомосексуальность само по себе зло (ведь всё-таки это одна из форм натуристического Ин-се), дело в том, что происходит нивелирующее уравнивание обоих, которое порождает регресс. Сексуальность такого типа можно сублимировать в шутку, в игру, в совместную работу, неизменно оставаясь «товарищами». Однако если у вас возникнет мысль об интимной близости, это вполне нормально и не означает, что вы представитель нетрадиционной ориентации.

Дружеские отношения могут нести психологическую опасность, поскольку в них субъект расслабляется и спускает «пар». Во взаимоотношениях друзей может сложиться ситуация «промывания» прошлых эмоций. Друг, особенно если он относится к категории слушающих, подобен буферу. Однако неожиданно бесследно исчезает склонность к эстетике, поскольку перемалываются одни и те же коды, и дружба превращается в стереотип, ведущий к посредственности. Существует и такая дружба, в которой действует молчаливое тайное соглашение: «Не трогай меня, и я тебя не трону». Таким образом, в этом тайном сообщничестве один подыгрывает другому и, тем самым, тормозит рост.

Дружеские и сексуальные отношения нужно использовать так же, как и деловые или как прекрасную машину, то есть рассматривать их утилитарно. Истинную опасность представляют собой долгие пустые разговоры, а не продолжительная совместная работа. Впрочем, ставить чувство на последнее место в том, что произошло хорошего, означает искажение эстетического начала.

Когда мы живем с витальным избытком, не следует растрачивать этот потенциал на бесцельные или губительные инвестиции. Необходимо вложить его в творение, в созидание. Удовольствие не только укрепляет здоровье, но и способствует развитию творческой личности.

Поверхностность по отношению к самому себе[4 - Из книги Менегетти А., Проект Человек.]

Все мы обладаем собственной типологией, собственным стилем, руководствуясь своими собственными маленькими эталонами в образе поведения, предваряющими наши роли. Это может быть типичная манера расслабляться, быть в одиночестве, напевать какие-то мелодии, рассказывать анекдоты, шутить, вспоминать о прошлом: каждому из нас детство напоминает о себе по-своему. Комплекс находит себе пищу в маленьких фантазиях и ностальгических воспоминаниях об историческом прошлом и от этого усиливается.

Естественно, что за эту поверхностность по отношению к самому себе субъекту приходится расплачиваться: спустя два-три дня случается какая-нибудь неприятность, либо происходит семантический захват, либо создается вампирическая ситуация, что вызывает в человеке чувство потери и обуславливает его дальнейшие действия.

Предпосылкой этого состояния является не сам по себе контакт с другим человеком, с которым субъект ведет себя поверхностно, а то, что он обесценивает себя, раскрываясь и позволяя вовлечь себя в посредственные отношения.

Если человек стремится кардинально изменить самого себя, ему следует быть внимательным ко всем мелочам. Речь идет не о платоновских выборах, а о том, чтобы дипломатично вывести свое внимание и свои ориентиры из-под влияния бесцельного очарования. Даже в кругу друзей шутить можно только до тех пор, пока сохраняется непринужденность. Как только для этого потребуется сделать над собой усилие, необходимо сразу же прекратить подобное общение, если к нему ничего более не обязывает. Продолжая бесцельно упорствовать (если только подобный контакт не являет собой аспект дипломатии), субъект теряет функциональность, а комплекс усиливается: происходит истощение «Я».

Сила комплекса (вместе с монитором отклонения) заключается в потребности постоянно воскрешать в памяти этапы прошлого, тогда как «Я», напротив, черпает силу в настоящем и настраивает себя на будущее. В психотерапии, например, надо стараться отдалить клиента от всех кодов массовой культуры для того, чтобы рассеять аффективный туман, застилающий подлинную картину жизни.

Все популярные средства массовой информации, вместо того чтобы подготавливать и стимулировать рождение и рост «Я», питают комплекс и укрепляют стереотипы. Стремясь к самосовершенствованию, необходимо всегда абстрагироваться от них, не позволяя вовлечься эмоционально.

Всегда следует помнить, что мы живем в обществе, которое постоянно подкрепляет комплекс. Например, можно спеть популярную песню, но не растворяться в ней, потому что комплекс обладает способностью «прилипать». Этот «прилепленный» комплекс оказывает влияние на ночной сон субъекта, а затем на то, что утром на деловой встрече он (субъект) не может контролировать ситуацию, подменяя оптимальные выборы посредственными, или же вместо решения важных вопросов тратит время на бесполезные дела. При отсутствии контроля со стороны «Я» субъект, скатываясь на более низкий уровень, теряет способность критически оценивать положение.

Необходимо следить за тем, чем питается наш разум, поскольку неприятному факту всегда предшествует имеющаяся предрасположенность. Сам неприятный факт является лишь следствием капиллярной векторной направленности всех этих видов субкультуры, которые дробятся на множество мелких обстоятельств, готовящих субъекта к закреплению в посредственности.

Данные мною указания не гарантируют уважения со стороны окружающих (поскольку каждый судит другого в соответствии с собственным комплексом), но они позволяют индивиду, имеющему более высокие потребности, реализоваться в своем внутреннем мире.

Не так давно мне рассказали, что у одной женщины украли сумку. Кроме огорчения от утраты важных документов, она испытывала крайнее удивление: такое случилось с ней впервые в жизни. Она спросила меня, не могла ли спровоцировать это какая-то причина психологического характера.

Когда происходит какая-то неприятность, хороший психолог всегда должен видеть в этом психическую причинную взаимосвязь. Например, у женщины могут украсть меха и драгоценности, но анализ показывает, что она сама этому способствовала, гуляя в небезопасном месте. Мы часто замечаем, что жертвами преступника становятся люди определенного типа, которые семантически как бы притягивают их.

В повседневной жизни следует быть очень внимательными, находясь с кем-то вместе. Комплекс или ограничения одного человека семантизируют его спутника. Некоторые люди могут легко вызвать пожар или короткое замыкание, привлечь к себе внимание как воров, заставляя их активизироваться, так и полиции или подобных служб.

В Италии существует старое поверье о «дурном глазе» – людях, приносящих несчастье. Нельзя сказать, что это поверье полностью соответствует истине, но оно определенно отражает некую возможность. Если вы общаетесь с человеком, психологически более слабым, то постепенно «преображаетесь» в соответствии с его комплексом.

Женщина, у которой украли сумочку, в беседе со мной вспомнила, что в этот момент находилась вместе с одной студенткой, у которой время от времени что-нибудь крадут.

Поэтому кроме реальной встречи с вором необходимо учитывать также и существование сопутствующей ему семантически слабой ситуации, благоприятной для него. В данном случае, когда вор увидел женщину с сумочкой вместе с той, которая часто становилась жертвой ограбления, все совместилось, и событие произошло. Чем сильнее и величественнее личность, тем самостоятельнее ей надлежит быть. Находясь же вместе с кем-то более слабым, эта личность должна, во-первых, проявлять осмотрительность, свойственную человеку, когда он находится в одиночестве, и, во-вторых, быть внимательной к негативной семантике, которую другой скрыто провоцирует ей во вред.

Например, если какой-то предприниматель примет на работу человека честного и неглупого, но, как правило, терпящего крах во всех своих начинаниях, то можно с уверенностью предсказать, что через два-три года его ожидает собственный крах или огромные убытки. Правило гласит: «Никогда не объединяйся с тем, кто не способен устроить свои собственные дела». Особенно это актуально для руководителей, даже в выборе секретаря.