50+ психологических техник на каждый день. Часть 9

Просто сообщите этому человеку, что он наделал.

Если личная встреча кажется невозможной, подумайте о том, чтобы сделать это по телефону или по электронной почте.

Шаг 9. Сделайте свои границы четкими

Если вы хотите снова иметь какой-то ограниченный контакт с человеком, который вас предал, или хотите, чтобы он навсегда исчез из вашей жизни, важно сделать свои границы кристально четкими.

Вам нужно дать ему знать про ваши границы: эмоциональные и физические.

Шаг 10. Знайте, когда нужно уйти

Если кто-то неоднократно предает вас или совершил что-то, что отняло у вас огромный кусок сердца, вам нужно знать, когда уйти.

Есть такая вещь, как второй шанс, но третий, четвертый и пятый шансы немного сомнительнее.

Нужно уважать и любить себя. Как бы сильно вы ни заботились о ком-то, наступает время, когда нужно ставить точку.

Иногда предательство – это конец истории, и полное принятие его может дать начало исцелению.

4. Психосоматика горбатости и сутулости

Как правило сутулость означает что человек склонил голову перед…

Перед кем?

Вначале перед родителями. Очевидно, от него ребенком требовали много послушания: хорошо учись, веди себя прилично, не горбься. За непослушание строго наказывали.

Такой человек вырос, а привычка "склоняться" сохранилась.

Вторая причина, (она тесно связаны с первой), когда на ребенка много взваливали. Чрезмерные требования и ожидания, под гнетом которых человек согнулся…и соответственно, за неисполнение этих ожиданий – строго наказывали.... От ребенка требовали усердие и достижения… А такие способности как самооценка, уверенность в себе, внутренняя целостность и опорность – страдали и не развивались.

Ребенком постоянно недовольны. Его критикуют, ругают, вымещают свою злость и, конечно, это ломает его ломает самооценку и личность. А со времён и фигуру.

Так ребенок вырос, а чрезмерное послушание и усердие, сохранилась…

Казалось бы, хорошие качества…, а какую злую шутку эти способности играют с человеком во взрослом возрасте.

И еще, одной гипотезой сутулости, может быть – "сутулость вследствие ощущения одиночества и ненужности."

Когда человек чувствует себя ненужным или отверженным, он питается быть ниже, меньше, стать незаметным. И, в связи с этим, сам своими усилиями гнется к земле.

Например, в подростковом возрасте самая высокая девочка в классе может стесняться своего роста. Всяческие насмешки одноклассников, типа «дылда», «шпала» и проч., заставляли девочку-подростка чувствовать себя отвергнутой. И чтобы не выделяться, быть менее заметной, она начинает горбиться и сутулиться.

Поэтому если вы никак не можете избавится от сутулости, пересмотрите свои способности к ПОСЛУШАНИЮ и УСЕРДИЮ, а также свое желание НЕ ВЫДЕЛЯТЬСЯ, БЫТЬ ТАКИМ КАК ВСЕ.

Возможно, необходимо проработать с психологом свои детские модели поведения, которые от вас требовали в детстве.

5. Как донести мысль до партнера

1. Определитесь, что вы чувствуете. (Самые распространенные негативные эмоции – это гнев, обида, грусть, страх, вина и досада.)

2. Спросите: «Когда мой партнер испытывал нечто подобное и так же сильно?»

3. Составьте список и выберите то, что вам покажется самым подходящим.

4. Скажите своему партнеру: «Когда (кратко опишите ситуацию) случается, я чувствую себя так же, как ты, когда (опишите ситуацию, которую пережил ваш партнер)».

6. Чувство вины

Вас учили чувствовать себя виноватыми, если вы делали то, что было запрещено вам (брали без спросу, уходили без разрешения)? Зачем? Потому-то навязав чувство вины вами можно легко управлять. Ничего полезного в этом нет. Чувство вины забирает вашу энергию и время.

В НЛП ЕСТЬ АКСИОМА: Каждое поведение является наилучшим выбором в данный момент времени. Т.е любое событие в нашей жизни, которое произошло в прошлом, было в тот момент лучшим выбором для нас. Что это означает? Любое событие, любое ваше поведение, любая реакция в вашем прошлом на тот момент, при тех знаниях, опыте, обстоятельствах, в той точке вашей жизни было для вас наилучшим выбором. После того как прошло время вы смогли сделать выводы, что теперь с новыми ресурсами вы могли бы поступить по-другому. Это случается с каждым из нас. Оглядываясь назад, понимаем, стали взрослее, появилось больше жизненного опыта и других вариантов поведения и можете, вернувшись назад перепросмотреть и поступить по-другому. Ваше бессознательное, просмотрев огромное количество вариантов вашего поведения выбрало на тот момент наилучшее. Но это не лишает вас права выбора нового поведения в будущем.

Чтобы избавиться от чувства вины вашего прошлого нужно: выписать события, начиная с самых значительных, понять, что это был лучший выбор в тот момент. Но сегодня в такой ситуации я могу поступить .... минимум 3 варианта. Делаете отпускание чувства вины и мысленное репетирование новых способов поведения на будущее.

7. Упражнение для оценки межличностных отношений

Это упражнение желательно проводить либо индивидуально, либо в письменном виде.

1. По шкале от 0 до 10 насколько ваши отношения гармоничны и соответствуют вашему идеалу семьи?

2. Какая проблема в ваших взаимоотношениях, по вашему мнению, является самой главной на данный момент?

3. В чем главный ресурс в вашей паре? В чем, с вашей точки зрения, заключается самое большое удовлетворение, которое вы получаете от общения со своим партнером? Что вы больше всего цените в ваших отношениях с ним?

4. Какое число баллов, которое поставил ваш партнер в ответе на первый вопрос.

5. Какова, по мнению вашего партнера, самая сложная проблема в ваших с ним (или с ней) отношениях?

6. В чем, по мнению вашего партнера, заключается основная ценность ваших отношений в данное время?

7. Если бы вы были кем-то из мира фауны: животным, рыбой, птицей, насекомым, кем бы вы были? (С кем бы вы себя ассоциировали? Кем бы был ваш партнёр?

(При ответе на этот вопрос психологу важно оценить, насколько эти животные способны уживаться?)

8. С каким бы животным вас ассоциировал ваш партнер? С кем бы он ассоциировал себя?

(При ответе на этот вопрос психолог оценивает, как клиент оценивает себя глазами партнера: лучше, хуже, одинаково).

9. Какая ценность терапии для тебя лично? Для вашей пары?

10. Какие важные темы нужно поднять в терапии?

11. О каких темах будет сложно говорить? Почему?

8. Работа с привычками и зависимостями

1. Определите свои триггеры – то, что запускает ваше негативное поведение: