Так и живем
Артем Савенков
Так и живем
Артем Савенков
Так и живем…
Сборник рассказов
© Артем Савенков, 2026
Содержание
Радость жизни 1
Виновен! 13
Жизнь 32
Патриот 56
(Не)честный 83
Радость жизни
Как же все может так надоесть? Уже третий год я мучаюсь депрессией, безуспешно пытаясь найти хоть какой-то смысл в жизни. Ни одного светлого момента. Агрессивность и пассивность прикрываю юмором, но выходит так же нелепо, как у пьяного, который изо всех сил изображает трезвого. Раздражает все: очереди, медлительные люди, которые никуда не торопятся и преграждают мне путь. А я, разумеется, спешу по делам, оставленным на последнюю минуту.
Иногда я смотрю на друзей, точнее, на людей, которых я когда-то так называл или с кем просто часто общаюсь, в основном по работе, и могу сказать, что они почему-то знают больше. У каждого есть определенный позитивно окрашенный жизненный план - как выплатить ипотеку не за тридцать лет, а за двадцать восемь с половиной. Или как достойно воспитать ребенка до момента, пока он поступит в ПТУ, где судьба сведет его с самогоном и он выберет занятие всей своей жизни. А если это дочь - то до четырнадцати лет, чтобы потом вопрошать: «Где же мы упустили нашу девочку? Почему она так рано забеременела?» Ну или, если вовремя объяснили, что такое презервативы, то, когда она принесет родителям первый миллион, заработанный собственным телом в интернете, с превосходством скажут: «А я ее не виню, зарабатывает как хочет!»
Вообще, когда смотришь на всех этих людей вокруг, возникает усталость, хочется сбежать. А некуда! Периодически спасает алкоголь и наркота, только вот в последнее время начались жёсткие побочные эффекты. Раньше выпьешь пива - и ты на позитивной волне, смотришь на людей с улыбкой, а когда гуляешь в парке и встречаешь знакомых, то это вообще миг наслаждения! Потом количество начало увеличиваться, а блаженство уже появлялось с трудом, потом пошли коктейли с водкой, а итог - сорокоградусная хрень, которая уже и не вставляет, заставляя память стираться с новой скоростью. Можно, конечно, говорить, что с текилы можно перейти на бурбон, а после водки и коньяка пробовать виски, но чем дальше, тем больше это все начало вести в яму под названием алкоголизм. И вот уже эта коварная болезнь ест твой мозг и ты забываешь простейшие вещи, понимая это, хочешь бросить, оглядываешься и понимаешь, что все, что тебя окружает, связано с выпивкой. Окружение, хобби, способы расслабиться. Казалось бы - завяжи, зашейся и живи по-другому, но нет, тут же появляется еще один змей, пытающийся тебя искусить новым способом ухода от реальности - друг-наркоман. Причем эти парни редко себя скрывают, рано или поздно ты замечаешь такого в своем окружении. Они, как правило, не уважают алкоголь и алкашей, считая это занятие низким, но есть и свои исключения - «кайфарики», чья жизнь - сплошной праздник и веселье, даже когда за бортом у них огромная волна проблем. Так вот, такой товарищ всегда очень грамотно и необычно предложит скурить с тобой косяк, и в один из самых бешеных дней ты соглашаешься, начиная развивать очередную вредную привычку. У каждого она проявляется по-разному. Одни, попробовав раз, уже не остановятся, будут идти вперед и стараться кайфовать все больше, пока их это не погубит. Есть тру́сы, которые вроде бы и хотели сплошного кайфа в жизни, но законы их останавливают, и они только покуривают травку, считая, что если их поймают, то приговор будет мягче, ведь «это же не героин, нет зависимости и все дела…»
Дни шли, и я понимал: это все меня губит. Алкоголь и трава ненадолго спасали от депрессии и одиночества, но потом становилось только хуже. Нервы расшатывались, как стол с подпиленной ножкой. Срыв был не за горами…
Иногда вспоминаю времена, когда я был ребенком. Все было хорошо, даже когда плохо - это не было проблемой, всего лишь трудностью. Кто-то богатый говорил, что если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а трудность… В бедности и трудность - проблема!
Так я дошел до первых мыслей о суициде. Виселица, прыжок с высоты, естественно, без парашюта, выстрел в голову или голосовать против действующей власти. Последнее я, конечно, отмел: так больнее умирать, а я все-таки трус! А остальное даже иногда подробно обдумывал, но всегда что-то останавливало… То ли маленькое, но крепкое желание жить, пусть и в страдании, к которому я привык, и оно, как наркотик, не хотело меня покидать. То ли разум преобладал над эмоциями. Не знаю, но все эти идеи оставались только на уровне идей.
* * *
- Знаете, Людмила, глядя на вас, так и хочется перефразировать Маяковского: к такому платью еще бы голову! - сказал я начальнице на пике возмущения.
В последнее время она будто нарочно меня доводила. Иногда намекала, что у нее кто-то есть, но никто не верил: не могла же довольная жизнью женщина столько кричать и грубить каждому. По крайней мере, так мы ее за глаза обсуждали. Обычно я отшучивался и старался не принимать ее слова всерьез, но сегодня был не тот день…
- Ах ты, сволочь! Я тебе это так не оставлю! Вылетишь у меня с такой характеристикой… - визжала Людмила, брызгая слюной так, что к концу фразы несколько документов намокло и ей пришлось вытирать рот.
- Гав-гав! - спародировал я начальницу и, не показав ни одной эмоции, вышел из ее кабинета и отправился домой.
В фирме все называли ее бульдогом, причина понятна - лай на каждого и слюни. Людмила знала свое негласное прозвище. Однажды секретарша, не выдержав давления, все высказала начальнице в лицо, четко и подробно разъяснив, почему ей так идет это клеймо. И та бесилась, возможно, в душе понимая, что это так и есть. А те, кто при власти, разве любят правду?
Ничего делать не хочется! Все так надоело, состояние вроде неплохое, но где-то в душе есть осознание, что Людмила не оставит меня в покое и выкинет с работы. Если честно, ничего, кроме своих обязанностей, я никогда не делал. И вообще, мало что умею, так что эта работа была единственным моим шансом куда-то двигаться, как-то расти и не подохнуть от голода. И сейчас я чувствую, что этот шанс сгорает прямо на глазах. И все же сама выходка меня радовала. Казалась красивой, хотя, может, была просто глупой…
Готовить еду лень, именно поэтому я зашел в ларек и купил шаурму, собираясь заменить ею ужин. Кстати, могу сказать, что лень - не такая уж и плохая штука, если ее использовать с умом, как бы странно это ни звучало. Конечно, в моей квартире нет ни одной мыши, так как нет ни одной крошки, как и вообще какой-либо еды. Половина линолеума в чем-то липком, даже обувь вся в грязных пятнах. Но зато на работе я действительно круто справляюсь с обязанностями, потому что лень не позволяет мне тратить на дела много времени - ведь чем быстрее я их закончу, тем больше буду отдыхать и бездельничать. Странная логика, но она работает.
До дома - около километра. Я решил поесть по дороге, чтобы освободить вечер для других дел, например… Да кого я обманываю? Конечно же, для безделья.
Социальные сети… тоже один из видов зависимости. Картинные галереи? Зачем? На красоту можно посмотреть и тут. Вкусы поменялись. Мона Лиза уже не удивит, то ли дело - очередная беспринципная дама, продающая свое тело, и не на трассе, а прямо тут, выставляя свое полуголое фото в аккаунте. Она собирает миллионы подписчиков и зарабатывает хорошие деньги на тех, кому такие девушки в реальной жизни даже не улыбаются. А в сети все возможно - разместит эта девушка рекламу какого-то лейбла на кусочке своего купальника, где просвечивается сосок, и пожалуйста - смотри сколько хочешь.
Тут же можно следить за лживыми одноклассниками и однокурсниками, которые пытаются показать свою жизнь лучшей, чем она есть! Девушки показывают селфи с айфона последней модели, но не рассказывают, как они на него заработали. Мужики просят друзей сфотографировать их с красивой машиной, которую взяли в кредит, но не говорят, что будут платить его до совершеннолетия своего еще не родившегося ребенка. Казалось бы, все знают, что это фальшиво, наигранно, люди показывают себя такими, какими не являются. При этом, с одной стороны, это и хорошо - смотришь, наслаждаешься красивыми людьми, видами, эмоциями, с другой - периодически одолевает зависть. Думаешь, что на определенном этапе ты был лучше него. Почему у него успех, а не у тебя? Это случилось и со мной…
С одним парнем мы играли вместе в хоккейной команде. Я бы не сказал, что он был экстраталантливым, играл всегда во втором звене, когда я на такой же позиции был в первом. Финты, катание, мышление… Во всем этом я его превосходил, и это мнение тренеров, одноклубников, даже результаты сами за себя говорили… Но его отец был непростым дядькой в нашем городе и отправил сына в Канаду. И что в итоге? Его выбрали в первом раунде драфта НХЛ, команда из высшей лиги в нашей стране часто подтягивает его в основу. А я? Работаю чуть ли не с детства! Где справедливость? Не знаю. Если честно, я рад за него, вот только грустно, даже обидно, осознавать, что я мог больше, но остановился, а он, с его не самыми выдающимися качествами, вышел вперед, да еще как…
Когда проводишь три часа в социальных сетях, чувствуешь, что деградируешь. И самое обидное, что ты это понимаешь, но сделать уже ничего не можешь - так все устроено, что лента заражает, и ты ее смотришь, не обращая внимания на то, нравится тебе или нет. Лента сжирает время и туманит разум, и ты этим довольствуешься, будто тебя это прячет от жизни, которую ты не хочешь жить, так как «твой герой не прокачался до нормального уровня».
Время 23:58, и я понимаю, что очередной день пролетел, ушел в небытие. Его не получится запомнить. Вся информация будет храниться в краткосрочной памяти, пока дня через два не исчезнет полностью, будто ты алкоголик, который глушит самогон неделю, и не помнишь, чем отличался вторник от четверга.
Я лег в кровать в отвратительном настроении. Мысли о смерти лезли в голову, будто кто-то включил рядом радио и оно ловило только одну волну.
Уснуть не получалось. Я повернулся на правый бок, и в голове визуализировалась картина: я покупаю пистолет и вышибаю себе мозги, точнее, только собираюсь это делать. Переворачиваюсь на другой бок, чтобы сбросить этот натиск и переключиться.
Пришло сообщение. Телефон всегда под рукой, в наше время расставание с ним больше чем на четыре минуты может вызвать приступ паники, и рисковать так не хотелось бы.
«Извини, но я нашла парня, так что наши дела прекращаются…»
Это от Маши. Мы встречались, у нас был уговор - секс без обязательств. Все честно: уговор, контрацептивы, природа. Я так и думал, пока не прочел это сообщение. Как будто внутри что-то устало. Я бросил телефон туда, откуда взял. Мысли пропали, осталась только обида, спать перехотелось, сердце забилось сильнее. Странно ощущать такие вещи, как злость и усталость, обычно в такие моменты бодришься и хочешь убить каждого, но не сейчас. Об очередном моем поражении было написано не только на экране телефона, но и внутри меня. Сердце начало болеть так, что стало тяжело дышать, пришлось замереть и понемногу вбирать воздух, чтобы стало легче. Так прошло несколько минут. Пару лет назад такие приступы были неожиданными и пугающими, теперь они появлялись чаще, наверное, дело в нервах, но это сейчас не главное. Стало вдруг страшно, все самые противные мысли захватили голову.
В мыслях - только смерть. Ни ужаса, ни отчаяния. Лишь слабая тревога тлеет где-то внутри, и сознание еще пытается ее погасить.
«Наверное, умереть - не самая плохая мысль. Не страдать, не пребывать в этом угнетенном состоянии. Эта… женщина уволит меня, не будет денег на квартиру, выгонят, дальше что? Маша… Блин, я уже начал к ней что-то испытывать, почему она так…» Сердце прихватило, сдавило дыхание, появился страх в душе, ни с чем не связанный, как будто умрешь вот-вот - и все, ничего не будет. Задумался и стало легче… «А что? Лучше бы я отключился, и все… нет проблем, нет эмоций, нет меня!» Начало становиться хуже, но не было ни одной эмоции! «Интересно, а как же это будет…»
* * *
Глаза открылись.
Сообщение. «Зайди с утра ко мне!» - написала начальница за две минуты до будильника, прервав мой крепкий сон.
Когда думаешь об упущенном времени, которое мог бы провести намного лучше, становится тошно, но только не в этот раз. Сейчас показалось, что я бодр как никогда, солнце пробилось сквозь шторы… даже будто захотелось жить, но это наверняка самообман! Что меня могло так взбодрить? В такие моменты задумываешься - почему же тебе весело? Что могло этому предшествовать? Когда не находишь ответ на этот вопрос, радость уходит, ты ловишь уныние двумя руками и не отпускаешь его пару часов.
«Что могло меня так обрадовать?» - думал я и не находил ответа. Впрочем, мне было хорошо. Даже утренние сборы, обычно утомительные, шли легко.
Погода и правда радовала, и я решил пройтись на работу пешком. Я встал чуть раньше, сэкономив немного времени, и завтрак на позитиве прошел быстрее. И теперь имелось семь минут в запасе, которых хватало, чтобы пройтись пешком, а не сидеть в мрачном автобусе с кучей недовольных невыспавшихся лиц, которые в большинстве своем едут на нелюбимую работу, в надежде побыстрее с нее уйти, чтобы заниматься настоящими любимыми делами - не включая мозг, смотреть лжеполитические ток-шоу, чтобы не общаться с семьей.
В дороге, как оказалось, мне встретилось очень даже много людей радостных, живых. Если сравнивать улицу и общественный транспорт, то на улице однозначно найдешь положительных эмоций больше, чем в душном автобусе. Может, это из-за физической нагрузки, которую получаешь, пока идешь, а может, огромное скопление людей в одной точке вызывает негатив.
Провинциальные города никому не нужны. В столице, если кто-то хочет выйти из системы и пропагандирует это, то его могут поддержать, пойти за ним. Казалось бы, всего лишь маленький винтик отпал от большой системы, но механизм все же начнет тормозить, работать по-другому! Работать, но уже не так, как раньше. Там, далеко за МКАД, где-нибудь в Ульяновске, от мелкой детали ничего не зависит, выпал - тебя сожрут и сомнут, и все будет по-прежнему. Тут нет правозащитников, «Макдоналдса» и цивилизации, напротив старых гнилых домов красуются высоченные богатые замки, и все верят, что туда не добраться, что власть дана Богом, мы можем лишь сетовать на несправедливость и продолжать ничего не делать.
Хорошо это или плохо, можно судить долго. С одной стороны, конечно, плохо. Однако существуют и другие стороны. Например, взаимопомощь и взаимовыручка. В бедности все щедрые. Человек может с тобой поделиться хлебом, которого ему из-за этого не хватит на завтра, однако он поможет и сделает это даже не за «спасибо», а просто так, душа у человека такая. Станет кому-то плохо или прохожий от голода начнет корчиться - как поступят люди в столице и как в провинции? И там и там первым делом достанут телефон. Вот только в Москве - чтобы все это снять на камеру и потом рассказать подписчикам, какой «треш» он видел, и заработать на этом. «Замкадовские» же позвонят куда надо и попытаются помочь. Тут люди выбрали другие ценности - коллективные, Советский Союз в душе. Разве плохо это?
Со мной поздоровались несколько человек. Может, обознались, может, я их не помнил. Я ответил каждому и, как ни странно, развеселился еще больше. Казалось, будто я в фильме с Челентано: иду, танцую, а весь мир остановился…
Пришло сообщение:
«Привет. Встретимся сегодня в нашем кафе?»
«Да».
Что сегодня за день? Появилась дрожь, но приятная, сердце заколотилось, появилось волнение. Дело в том, что мне написала Оля. Кто она? Да просто моя любовь! Сразу возникает вопрос: почему я выбрал Машу, а не ее? Ответ на вопрос слишком человеческий… обыденный. Расстался с любовью, дальше гордость, все дела… Пока ждали, что обида уляжется, остыли друг к другу. Разошлись, начали другие отношения. Обиды, все дела, а дела скверные… Когда осознаешь, что любишь, а уже поздно, тебя уже ненавидят, появляются другие, по крайней мере, так кажется. Ты сам не остаешься в одиночестве, такие же Маши всегда найдут подход. Идя вверх по «карьерной лестнице», они наступают на тебя, как на ступеньку, своими красивыми каблучками оставляя след и исчезая. Но для тебя должно пройти время, чтобы этот след сошел, и ты так и продолжаешь лежать на том же месте, пока твой подъезд не снесут, оставив памятник с надписью «Тут жил тот самый, один из миллиарда, которого не вспомнят через пару месяцев».
Оля! Она приходит ко мне во снах. Это тот случай, когда я просыпаюсь с улыбкой, но когда осознаю, что это сновидение, а не реальность, - грущу. В последний раз мне снилось, что я выбираю между двумя дамами, на ком бы мне жениться. Трудный выбор, и, казалось, я принял нужное решение, но тут появилась Оля, позвала с собой - и все… Я уже не люблю тех, с кем собирался пару мгновений назад связать свою жизнь, а бегу в надежде хотя бы прикоснуться к руке той самой… Наверное, грустно и жалко смотреть на взрослого парня, настолько погруженного в грезы, при этом ничего не сделавшего или не пытающегося сделать, а только лишь ожидающего чуда. Тем не менее оно пришло, есть возможность поговорить с ней, а может, и что-то большее возможно, душа разрывается от догадок и счастья, связанного с ними. Про Машу уже и забыл… А кто это?
- Добрый день! Проходите, пожалуйста! Хорошего дня! - приветствовал меня охранник. На этой работе обычно сидят дядьки, которым уже никуда не хочется.
Порой удивляешься и даже восхищаешься людьми, которые могут так долго ничего не делать. Однажды я видел такого человека - шесть часов он стоял и просто смотрел, ничего не делая, не разговаривая ни с кем. Просто охрана, ну если это можно так назвать. Мне кажется, таких натаскивают в показательных войсках, где тренируют солдат стоять у вечного огня или нести вахту - просто стоя, без движений, смотря вперед, держась только лишь на своей гордости за оказанную честь, которая, в свою очередь, навязана лжепатриотическим воспитанием в армии.
Наши охранники в большинстве своем ненавидят людей. Молодые - так как чувствуют угнетенность, возможно, их ровесники имеют более высокое положение, и за то, что на них вообще никто не обращает никакого внимания. Те, кто старше, - просто ненавидят, без причины, за существование. Даже как-то ходили слухи, что те охранники, которые поспортивнее, принимали заказы от руководства и «устраивали темную» для неугодных. Таким мог оказаться и я, но вот в чем странность - охранник пожелал хорошего дня, да еще и с улыбкой! Я сначала испугался, решил, что меня наверняка хотят убить, именно такими были первые мысли. Немного подумав, я решил, что нет причин опасаться, это лишь вежливость. Позитив начал зашкаливать, вызывайте специалистов…
Обстановка в офисе царила странная, немного неприятная. На меня смотрели как на человека, приговоренного к казни. Один, два… семь взглядов уже начали вызывать подозрения. Страха, как ни странно, не было, будто я плыву по волне. Наверняка утренний позитив сыграл в карты с негативом и отправил его в «отбой».
Я решил даже не включать компьютер, может, это уже и не понадобится после разговора с начальницей. Разложил свои вещи, немного поправил прическу и пошел в тот самый кабинет. Если бы это все показывали в фильме или в клипе, то я бы передвигался в замедленной съемке под эффектную музыку, а коллеги издалека смотрели бы и с ужасом поднимали руки, проявляя излишнюю заботу.
- Здрасти… вызывали? - наигранно сказал я, когда вошел в комнату.
Начальница курила и в первую секунду испугалась, а потом продолжила, указав пальцем на стул. В офисе строго-настрого запретили курить, даже курилку построили метрах в десяти от офиса, но ей было все равно. Клиника…
- Не буду тянуть, скажу все как есть… - грубо начала Людмила, я сразу принял позу ёжика и приготовился защищаться. - Ты это, извини, настроение было плохое, сам понимаешь… быть начальником, особенно такой хрупкой женщине…
«Хрупкая… такую машину и бульдозером не сломаешь…» - подумал я.
- Короче… что позвала, не извиняться же… Я Илью Васильевича думаю вышвырнуть, не тянет он работу, а на его место тебя…
- А Олег Васильевич? Стойте, это шутка? - недоверчиво посмотрел я на начальницу, ожидая подвоха.
Все это было очень странно.
- Он еще большая бездарь, но пока мне нужен. Потянешь такую должность? - серьезно спросила Людмила.
Я все ожидал подвоха, но серьезное лицо начальницы говорило, что все это правда, по крайней мере, так казалось.
- Если это не шутка, я согласен, - произнес я, все еще не доверяя Людмиле, хотя где-то в душе хотелось это сделать.
Она промолчала, достала сигарету и предложила мне. Покурить с ней в ее кабинете… Это знак… Есть люди, которые гордились такими жестами с ее стороны. Своеобразное проявление уважения. Кажется, это не шутка.
После разговора работать совсем не хотелось. Я уже видел себя в новой должности и не собирался растрачивать силы на старую. В голове включился калькулятор: на что потрачу следующую зарплату, что куплю, куда пойду. Зарплата, которой я еще не получил, тут же показалась маленькой. Вот они - проблемы новой должности.
По дороге в столовую я понял, что поймал звездную болезнь. Уже смотрел на людей свысока, воображая себя начальником куда значительнее той должности, которую мне предложили. В общей столовой я прошел мимо стола руководства и поздоровался со всеми так, будто мы старые друзья. Они на несколько секунд замолчали, недоуменно взглянули на меня и вернулись к своим делам.
Обед оказался как никогда хорош. То ли повара потрудились как следует, то ли от хорошего настроения все казалось прекраснее, чем есть, а может, и все вместе. Сытый и довольный, я шел на свое привычное место, собираясь продолжать ждать официального объявления о моей новой должности. Работы, по сути, не было, и никто уже не мог ее повесить на меня, так что безделье было легальным.
На очереди - послеобеденные новости. В футболе все спокойно. Вообще, в последнее время я перестал искать в нем что-то новое, радость от просмотра или наблюдения за результатами матчей покинула мою душу. Дело в том, что в последние лет десять вся эта индустрия превратилась в игру актеров, место пересудов, болото лжи. Я и раньше не любил испанскую лигу за огромное количество симуляций и нырков. Пасы - да, красивые, но в остальном… балет. Англия всегда привлекала своей жесткой игрой. Однажды я читал об игроке «Вест Бромвича», который сломал малую берцовую кость, но доиграл тайм, после чего его заменили. Вот это, я понимаю - мужской спорт! Сейчас же женский футбол выглядит более мужским.
Другое дело - хоккей! Дядьки играют, не жалея сил. Столкновения, агрессивная игра, буллиты, хиты, драки. Да, в России это не так зрелищно, правила нацелены на результат, на желание отличиться от Северной Америки, но все же круто, особенно если смотришь вживую, а не по телевизору. Сравнение с тем же футболом… Когда приходишь на футбольный матч, бо́льшая часть болельщиков домашней команды будет ругать свою команду и поливать ее грязью, если она не выиграет, а порой и при победе некоторым футболистам достается. На хоккейном матче даже при поражении ты чувствуешь прилив сил, трибуны заряжают драйвом, каждый период - это праздник. И это не предвзятое мнение любителя хоккея, я всю жизнь болею за футбол. Просто в зрелости осознал, какой спорт лучше, возможно, не с первого раза, но теперь я наслаждаюсь спортом, особенно когда смотрю НХЛ. Понятно, что там зрелищность поставлена на первое место, но это и завораживает, игроки практически все время в борьбе, атаках, финтах - стоит посмотреть и все станет ясно.
В новостях футбола ничего нового, лишь обсуждают очередное скандальное заявление человека, который вышел из футбола лет десять назад и пытается привлечь внимание высказываниями, да топ-клубы, типа «Реал Мадрид», присматривают новых талантливых футболистов, ну и, естественно, скандалы из личной жизни самых звездных.
Переходим на хоккей. Обмены - интересная вещь. Всегда было любопытно, как менеджеры решают, сколько стоит тот или иной хоккеист и как его равноценно обменять на другого. Загадка, но всегда интересно. Российские СМИ чаще всего делают акцент на соотечественниках и стараются писать про них больше, освещая немного предвзято. Вот и сейчас - очередная сводка новостей, надуманных, неважных. Я решил переключиться, однако пока страница закрывалась и на ее месте открывалась новая, одним глазом я заметил знакомую фамилию и пришлось вернуться, чтобы проверить. И правда, это оказался мой бывший одноклубник, выбранный на драфте в НХЛ. Было одновременно интересно и завистно. Сначала не хотелось читать.
«…Скажу честно, у меня был стимул расти. Однажды, когда я играл еще в России, был у меня одноклубник - Серега. Тренеры всегда выделяли нескольких парней, не так часто обращая на него внимание, но это был талант, профессионал своего дела. Мы играли на одной позиции, но он был лучшим, у меня никогда не получалось попасть в первое звено на его место, лишь раз тренер поставил нас в одно звено, и тогда я понял, что играю с профи. У меня было семь моментов, про которые говорят „это стопроцентно“, и все пасы отдал он, а мне было не очень привычно и я промазал все разы. Когда я уехал в Америку - трудился, старался быть хотя бы как он. Вопрос о первом номере драфта для меня даже не обсуждался. А для него это оказалось бедой - остаться там, в команде… Травмы, врачи низкого уровня. Клубы заботятся только об основе, а на молодых обращают внимание, только когда они пройдут естественный отбор в молодежке, и не только по навыкам, как вы поняли. И вот отличный игрок, у которого более-менее серьезная травма, - что с ним делает клуб? Говорят „лечись сам“ или оказывают самое дешевое лечение. А дальше что? Ну вы и сами знаете, именно поэтому хочу сказать: „Спасибо тебе, Серега! Всего, чего я достиг, я добился, стараясь стать таким, как ты!“»