Дело о пропавшем солдатике и покое. Разгибатель крючков. Ч. 2.2

Другие посетители к тому моменту уже разошлись, на ходу вытирая губы салфетками.

По этим, разбросанным вдоль тропинок, салфеткам потом шла дорожка ровно к бизнес-центру, также как и по разбросанным бахилам можно безошибочно найти вход в поликлинику. Современная трактовка хлебных крошек.

Как обычно, у нас на бизнес-ланче немного посетителей было.

Большую часть тружеников бизнес-центра все-таки перехватывало японское кафе, которое было на сто метров ближе. Из японского в нем были только иероглифы на вывеске.

Официанты все как один родом из Бурятии, но в кимоно.

Правда, еще и порции в три раза больше, чем у нас…

По блеску в глазах мужчины и пунцовым пятнам на щеках, я понял, что стоит сразу предложить алкоголь. А, судя по запаху от мужчины, можно смело предлагать недешевый. Я уверен, что почувствовал запах бурбона и почему-то нотки сиропа от кашля. Бурбона у нас не было отродясь. Сироп от кашля тоже не входил в нашу карту. Но на полке как раз выдыхалась бутылка красного полусухого, на мой взгляд, идеально совпадающая с оттенком лица посетителя, и имеющая более-менее достаточную крепость.

Мужчина бодро и гордо прошел за самый дальний столик, решительно сел за него и две минуты изучал меню. Официанта он несколько раз поманил рукой, но, не получив никакой реакции, сделал вид, что смотрит на несуществующие наручные часы.

Боже, сколько раз в неделю я видел этот жест, а все привыкнуть не могу.

На работе ты крутой начальник и всех строишь, а тут смущаешься невидимых зрителей…

Потом, как и ожидалось – накопил внутренней смелости – избыточно решительно сам подошел к стойке.

Надо сделать официантам внушение – клиент не должен сам подходить.

Ну, небольшой прокол.

Мужчина похлопал себя по карманам, видимо, проверяя, взял ли бумажник.

Но достал из кармана ключ-брелок от какой-то машины.

Покрутил в руке. Посмотрел через него на люстру. Еще раз покрутил. Потом кивнул сам себе и выпалил:

– Бармен, мне нужен самый лучший бармен в городе.

Пришлось вступить в разговор.

– …Вы знаете, у нас не бывает настоящих соревнований. Кто из нас, барменов, лучший? Жонглирование бутылками под пошлую музыку я не считаю конкурсом. А после того, как на моих глазах разбили три бутылки Шато-Де-Брийон 77го года еще на стадии полуфинала, я вообще противник подобных шутовских представлений.

Мужчина тщательно обдумал мой ответ.

– Тут я с тобой соглашусь… Бармен, а ты много историй за вечер выслушиваешь?

– В пятницу, субботу и воскресенье —нет, немного. У нас тут танцы и караоке …шумно… Да и потом – большая часть членораздельной речи – это пьяные признания в чем-то. Я такой-то, а она такая-то… Вы знаете, я даже книгу пять лет назад планировал написать из интересных историй, услышанных от клиентов. Вот, коплю истории.

Посетитель немного попереваривал мой ответ. Потом спросил.

– А на какой ты сейчас странице?

– На восьмой… Но первая – это обложка. Такое, знаете, пронзенное зубочисткой сердце и еще луна там сверху в правом углу… Еще пейджеры по периметру… Очень, очень много пейджеров…

– И про что эти страницы уже?

– Дааа… Ничего интересного. «Никто не смог, а я, Маэстро Иван-Иваныч, смог найти китайскую втулку с коническим подшипником за два месяца». Типа такого.

Мужчина опять ненадолго, но туговато задумался.

– Это какая-то неинтересная история, бармен.

– Тут соглашусь. Вот как только решил книгу писать – так перестали интересные истории прилетать… селяви.

– Бармен! Или бармен тебе обидно слышать? Может… как его… сомелье?

– Вы изысканное вино будете заказывать?

– Не, вино не хочу.

– Тогда —бармен. Я не вижу ничего обидного в этом термине. Человек-Бар. Почти как супергерой. Только сверхспособности требуют… э.…реквизита.

– Бармен, мне нужен не самый лучший инженер душ среди ваших, а химик-технолог…

Химик-спиртолог… ик, нет… психолог-спиртолог, ххх…

– Вы в план исповедаться что ли?

– Бармен, я в плане, чтобы мои друзья исповедались мне как на духу…

Вот что мне делать? Один – возможно- мой бизнес отжать пытается, ну, как минимум, деньги… Второй – к жене яйца подкатывает. Но это еще и не точно… Дай рецепт сыворотки правды, что ли…

Я поднял глаза к потолку, закрыл их и, кажется, погряз в чертогах разума на какое-то время. Потом вспомнил то, что нужно:

– Тогда вам точно нужен коктейль «Инквизитор» и два пейджера.

– «Инквизитор»?

– …И три пейджера.

– «Инквизитор»?

– Хм… Он самый. Другие бармены вам бы насоветовали Медового Ужаса или Одинокого Сидора, но я уверен на сто процентов. «Инквизитор». Средней крепости коктейль из лимонного сока, вермута, швепса и там еще пара компонентов, но я не смогу их выговорить. Там заработок логопеда, как они называются. А про «Инквизитора “ – имейте в виду – должен сработать… только c ним одни проблемы потом.

– Какие проблемы?

– Слишком много правды. Это вредно. Я, когда на себе испытал, сам сознался матери, что сарай спалил с мотоциклом в 17 лет.

– Ну, это же давно было… я думаю ничего страшного, рассосалось поди.

– Неделю как.

– Бармен, тебе 17? Ты выглядишь немного старше. Еще и залысины …Может, тебе на море отдохнуть или там витамины попить какие? Мешки под глазами…