Дело о пропавшем солдатике и покое. Разгибатель крючков. Ч. 2.2

– Мне 42. Но сарай я спалил и «Инквизитора» попробовал, когда мне было 17.

– Теперь ясно. Бармен. А есть коктейль, чтобы меня хандра отпустила? Этакий…» Инквизитор, довольный жизнью»?

– Такого не бывает… Хотя… счастливые пейджеры возьмете? Не бывает от хандры коктейля. Есть только пейджеры. И тамагочи.

Мужчина довольно заулыбался, как будто поймал меня на вранье.

– А вот врешь! Бывает. Ик. Вот ты явно на нем торчишь. Вот вы – простите, очень уважаю вашу профессию и образ жизни, в чем-то немного завидую, но ты… ты же всего лишь на всего бармен хрен знает где. А выглядишь довольным жизнью. В чем твой секрет? Ну, явно потребляешь что-то особенное?

– Я не пью больше. Только по капле пробую, что в бутылках как открываю для клиентов.

Мало ли …У нас акцизов на половине флаконов нет. А мне отвечать.

– Тогда с хрена ли ты такой довольный, а?

– Я с чего мне быть недовольным-то?

– Ты что, жизнь познал? Делись тогда знаниями, Человек-бар!

– Да у меня все просто. Жена есть. Где жить есть. Дети здоровы, хоть и троечники.

– …И это секрет- прошу прощения, еще раз, очень уважительно отношусь к вашей никчемной профессии – твоей довольной рожи?

– Простите, а вы знаете про кота Шредингера? Ну, который и жив, и мертв одновременно.

– Знаю, конечно. Ты счастлив и несчастлив одновременно, что ли?

– У меня все живы-здоровы… Не забыли…?

– У меня, твою мать, тоже. Пардон. Тысяча извинений. Ты счастливый-то такой с какого хера, пардон муа?

– …Ну, я же объяснил вам уже… У меня есть все, что надо для счастья. И сегодня пятница…

Еще, знаете, в одном предложении я впервые в жизни встречаю слова «хер» и «пардон муа»…

– Ты просто-напросто бармен. У тебя есть безлимитный доступ к алкоголю. Вот твой секрет.

– Точно не это. Помните про кота Шредингера?

– И при чем тут счастье?

– У меня с 2014 года намайнено много биткоинов. Я отслеживаю – прямо много их… Только я пароль забыл. Но сейчас это примерно четыре миллиона долларов.

И с одной стороны я чертовски богат, а с другой стороны – если жена узнает, что я пароль забыл – я останусь без жилья, детей, еще и с алиментами. И этот бар отберет. Я совладелец этого всего… Но тогда я вспомню пароль, я уверен… На гипноз подпишусь, но вспомню. У меня осталось еще 8 попыток.

– Извини, а че ты сейчас денег за них не заберешь?

– Я вам говорю – пароль не помню. Я смутно помню, что число как-то связано со свадьбой, но не моей – это было бы неразумно, а с кем-то из родственников. А их у меня пятьдесят.

Кроме того, может, вы в курсе – все – абсолютно все – семьи, в которых муж выиграл в лотерею астрономическую сумму, года за два приходят к разводу.

– Так уж и все?

– Я не видел пока исключений… Специально отслеживаю…

Вот вы готовы разрушить свою семью за легкие деньги?

Мужчина почему-то надолго задумался.

– Ну, ты даешь… И неудачником назвать тебя не могу – ты в любой момент меня переплюнешь… И наоборот тоже… А если ты все деньги сразу тупо отдашь жене?

– Я думал об этом. Но …кто знает – может, это также разрушит нашу идиллию.

Ей квартира от прабабушки как-то досталась, вот вроде ерунда, хрущевка убитая, а чуть не развелись почему-то. Даже объяснить не могу, что на всех нашло.

– Давай рецепт «Инквизитора-довольного-жизнью»!

– Да нет у меня прямо именно такого коктейля, и ни у кого нет. Пейджеры есть счастливые… Вы к психологу ходили?

– Только что от двоих. Один велел вспомнить детство. Второй – забыть детство. У обоих одинаковые регалии. И стоят одинаково…

– Понял. Что, сорок лет на днях исполняется?

– Ты настоящий инженер душ. Давай хотя бы рецепт Инквизитора.

– Возьмите, на бумажку записал вот. Но помните – много правды может разрушить вашу жизнь.

– Понял. А мало правды может немножко разрушить мою жизнь. Так… чуточку.

Бармен, сколько с меня?

– Нисколько.

– Я тебе понравился что ли, бармен?

– Нет, вы у нас ничего не пили еще. Вы уже готовый пришли…

– Тогда картой оплачу… Бармен, ты красавчик. Сколько надо Инквизитора в каждого влить, чтобы так умеренно раскрепостились, но палас не заб… э.…не испачкали?

– Вы сами поймете. Главное – идите на одну рюмку позади от остальных.

– Это как???

– Ну, первую сделайте вид, что выпили, а сами не пейте.

Тогда остальные будут более пьяными как раз на одну рюмку.

– Спасибо, бармен, тебе надо орден барменских войск выдать. Такой… в виде золотого шейкера.