Сказки для потомков

Сказки для потомков
Артур Арапов

Сентиментально-юмористические истории, рассказы и сказки с небольшим философским уклоном.

Артур Арапов

Сказки для потомков

Сказки для потомков. Артур Арапов

Когда старый сказочник ушёл на пенсию, все извилины в моей голове облегчённо вздохнули. Это не удивительно, ведь старый сказочник жил там же, где они – в моей голове. Он постоянно скрипел и скрипел пером по бумаге. Изо дня в день, преимущественно ночью, писал свои странные сказки, а я из-за него никак не мог уснуть. Честно признаться, я доже радовался, когда старого сказочника не стало. Я мог спокойно спать по ночам, а иногда даже и днём! Но вот, однажды, прямо посреди ночи, я вдруг услышал назойливый скрип… Что это? Неужели опять? О, нет!.. Но, увы, на место старого сказочника кто-то назначил нового, молодого! Этот взялся за дело ещё с большим рвением, чем предыдущий. Прощай сон! Прощай покой! Прощайте, мои бедные извилины!

ИЗВИЛИНА

Пришёл один мужик к врачу.

– Помогите! – говорит. – Спасите!

– На что жалуетесь? – спрашивает доктор.

– На ветер! – отвечает мужик.

– На ветер? – удивляется врач, по инерции облизывая палец и выставляя его в окно. – Погода, вроде, безветренная.

– В голове у меня ветер! – уточняет посетитель. – Посмотрите, пожалуйста, что у меня там!

– Хорошо, – кивает доктор. – Откройте голову.

Открыл посетитель голову, заглянул в неё врач.

– Любопытно, – говорит. – А вам давно мозги промывали?

– Мне обычно жена промывает, – отвечает посетитель. – Последний раз сегодня утром. По выходным – тёща заботится, когда наведывается. Ну и на работе ещё…

– Понятно, – кивает врач. – Получается, что профессионалам вы не доверяете. Пользуетесь, так сказать, исключительно народными методами. А ведь это может привести к последствиям!

– К каким? – испугался пациент.

– К пугающим! – ответил доктор.

– Не дай бог! – покачал головой больной.

– Хорошо, что вы вовремя обратились, – доставая мозг из головы пациента, сообщил врач. – Вот, видите, что тут творится! – ткнул он пальцем в одну вялую извилину. – Это же форменный кошмар!

– А что с ней не так? – удивился больной.

– Да с ней то всё в порядке! – успокоил доктор. – Но ведь она совсем одна! Представляете, как ей одиноко посреди всего этого безобразия?!

Достав из кармана увеличительное стекло, врач показал пациенту, что творится у него в мозгах. Вокруг бедной извилины бегали какие-то мерзкие букашки. Заметив, что на них через лупу смотрит чей-то вылупленный глаз, букашки начали громко материться и грозить кулаками.

– Ой, мамочки! – воскликнул больной, шарахаясь от лупы. – Что же делать?!

– Для начала я промою ваш мозг медицинским спиртом, а потом нарисую на нём несколько новых извилин!

– А это не опасно? – заволновался пациент.

– Гораздо опаснее, что ваша единственная извилина испытывает одиночество! Ей совершенно нечем заняться, не на что отвлечься! Вот она и выдумывает себе всякий там ветер!

– А-а! Понимаю-понимаю! – обрадовался больной на всю голову. – Новые, шустрые извилины будут развлекать старую, унылую, и им всем вместе будет весело!

– Не совсем так, – ответил доктор. – Но эффект от процедуры будет примерно таким же, каким вы его описали. Понимаете, нарисованные извилины – это иллюзия, иллюзия общества для вашей единственной, полудохлой извилины. Они будут ещё более вялыми, чем она, но, в силу своего полного примитивизма, ей будет казаться, что она их всех восхищает! И даже управляет ими!.. Да она и думать забудет о ветре!

– Гениально! – захлопал в ладоши безмозглый пациент.

Достав из белого шкафчика большой стеклянный тазик, доктор налил в него три литра чистого медицинского спирта и опустил туда же мозги больного.

– Вот так, – улыбнулся он самодовольно. – Как говорится, тело доктора боится!.. Пускай полежит, очистится от ненужного, как следует, и будет как новенький! Хе-хе!.. Через недельку-другую придёте, нарисуем маркером с десяток новых извилин и поставим вам это чудо на прежнее место!

– Спасибо! Спасибо, доктор! – расчувствовался благодарный пациент. – Вы просто не представляете, как я счастлив! Как я рад, что меня окружают такие люди, как вы! Дай вам бог побольше весёлых пациентов!

19.01.2020

GAMER

Жил-был один gamer. Ну, в переводе на русский, чувак такой значит, который в ящик постоянно пялится и во всякие кнопки пальцами тычет. Что уж он там нашёл, в этом ящике чёртовом, никому не ведомо. Только сидел он за ним годами, не вставая. Родители ему еду прямо в рот складывали, чтобы он с голоду не помер, и горшок подносили для нужд всяческих облегчительных.

Так и вырос он во взрослого мужика, не вставая из-за компьютера. И борода у него тоже выросла, и усы. А он всё сидел, и сидел, и сидел. Мать с отцом чувствовали, что скоро состарятся.

– Эх, так мы и помрём, наверное, родного своего дитятю только со спины видя, – сказала как-то раз жена мужу. – И внуков понянчить не успеем.

– Слушай, а давай его женим! – предложил муж.

Так они и сделали. Привели будущую жену в дом, показали ей своего gamerа доморощенного. Сказали, что приданным не обидят. Ведь люди они не бедные. Мать жениха терапевтом работает, муж учителем, а это, как-никак, самые оплачиваемые профессии в нашей стране. Квартиру даже подарят, взятую в ипотеку. Она и согласилась. Да и отчего бы ей не согласиться? Ноги кривые, глаза косые, да и в прыщах ещё вся.

– Красота в женщине не главное, – убедительно сказал отец жениха. – Главное, чтобы изюминка в ней была, и чтобы готовить она умела!

– Правильно, милый, – согласилась с его мнением жена.

До ЗАГСа, конечно, пришлось дитятю на руках тащить, вместе с компьютером, с ящиком, со столом и с горшком.

– Согласны ли вы, жених, взять в жёны эту… красавицу? – спросила брачная регистраторша.

– Он согласен! – ответили за сына родители.

– Нужно, чтобы жених сам отвечал, – настойчиво потребовала регистраторша.

Жених пялился в свой ящик, стучал пальцами по кнопочкам и упорно молчал.

– Согласны ли вы взять её в жёны? – повторила основная работница ЗАГСа.