Сказки для потомков

– Ага, сгрызть! – усмехнулся второй голос. – Сгрызёшь его, как же! Он, голубчик, между прочим, из цельного куска астероида сделан. По прочности алмазу не уступает, а может, даже превосходит. И в нём вселенская сила!..

– Тсс! Зачем об этом трезвонить?! – прохрипел первый голос.

– Теперь придётся свидетеля убрать, – вздохнул третий, обиженный.

– Да кто ему поверит?! – насмешливо сказал второй. – Он же у нас особенный! По особо смешным делам!..

– Ладно, пусть живёт, – кивнул рогами первый козёл.

Отыскав в полутьме табуретку, Огурцов уселся на неё и заговорил:

– Мне плевать, что вы там говорите о параллельных сусликах и прочих параллелях, но, как я понял, и вам и нам важно, чтобы раритет вернулся на место.

– Без него вселенная может погибнуть, – проблеял первый козёл.

– А ваше измерение и подавно, – поддержал обиженный.

– Кстати, глобальное потепление и курс доллара тоже наш артефакт сдерживал, – дополнил насмешливый.

– Мы должны спасти вселенную от потепления! – твёрдо сказал сыщик Огурцов. – Что вам известно про параллельных сусликов?

– Они мутанты, – дружно ответили козлы. – Ходят на передних конечностях, как и мы, а задними готовят домашнюю лапшу.

– Какую ещё лапшу? – не понял Огурцов.

– Которую мы тебе тут на уши навешали! – рассмеялись «пришельцы».

– Ах вы, козлы залётные!.. – выругался сыщик, хватаясь за табельное оружие.

Но в эту минуту соседский петух запел свою крикливую песню. Шустрый луч солнца спугнул с небосклона царицу ночи и всех её верноподданных, то бишь луну и звёзды. И смеющиеся козлы-пришельцы, которые оказались обыкновенной призрачной нечистью, начали растворяться в воздухе.

– Точно полтергейст, – пробубнил себе под нос измученный следователь. – Ничего, ничего!.. Всё равно докопаемся до истины! Главное, теперь нам известно намного больше, чем ничего!

О, да, сложное дело. Но Огурцов справится! Мы в него верим!

И, хотя не известно, когда это глобальное преступление раскроется, обещаю, если узнаю что-нибудь новенькое. непременно поведаю об этом.

15.02.2020

В ПОСТЕЛИ СО ЛЬВОМ

Часть 1

Была у меня соседка, Мариной звали. Долго жила в нашем доме, сначала вместе с мужем, потом одна. И сама была со странностями, и муж со странностями. Всё у них было не как у людей, шиворот-навыворот.

Встретил её однажды в подъезде, а у неё сзади синяк. Ну, чуть ниже спины. Юбка-то короткая, видно. Большой такой синяк, красно-зелёный.

– Что случилось, соседка? – спрашиваю у неё из любопытства.

– Представляешь, – отвечает мне она. – Приснилось моему муженьку, что он лев!

– Живой лев? – уточнил я.

– Ну да, как видишь, не дохлый, – кивнула она на свой синяк. И, видя недоумение на моём лице, дополнила. – В общем, этот африканский лев погнался за ланью и ухватил её зубами!

– Значит, ты оказалась ланью? – дошло до меня, и я чуть не рассмеялся.

– Вот-вот, – ответила она. – Сон, видишь ли, у него! А мне теперь на улицу выйти стыдно!

Я, конечно, не стал ей говорить, что юбку можно было бы и подлиннее подыскать. И морали читать по поводу нравственности тоже не стал. Посоветовал только укус мазью смазать от синяков, и (на будущее) на ночь бронежилет надевать.

На следующий день, смотрю, опять у неё синяк. Новый. На второй стороне.

– Снова твоему мужу лев приснился? – удивляюсь.

– Нет. На этот раз тигром себя увидел, – отвечает она. – На косулю набросился. И что на него нашло! Раньше спал-храпел и никого не кусал. А теперь вон каждую ночь…

– Да-а, – сочувствую. – Эдак он тебя за месяц всю искусает, если его не остановить. И места живого не останется.

Задумалась она, в общем. Что же ей делать-то? Думала-думала, наконец, надумала…

Решила не ждать, когда он её опять укусит. Как только уснул муж – побежала она к знакомому стоматологу. Тот стоматолог был мастером своего дела. Рука у него была лёгкая. Даже очень. Придёт к нему, бывало, посетитель, и рта ещё не успеет толком раскрыть, а все зубы уже повыдерганы! И не больно ни капельки! Знатный стоматолог был. Один из лучших в мире.

Среди ночи разбудила его Марина.

– Пойдём, – говорит, – со мной. Ты мне очень нужен!

Обрадовался холостой стоматолог. Он, честно сказать, часто мечтал, чтобы вот так, среди ночи, его какая-нибудь красавица позвала.

– Муж у меня кусачий, – уточнила Марина, показывая следы от укусов. – Надо ему зубы выдернуть, пока он меня не съел!

– Может, лучше развестись? – спросил стоматолог.

– Не-е, – покачала головой Марина. – Я его люблю! И ни за что не брошу!

– Но он же беззубым будет, – заметил зубных дел мастер.

– Не беда, – отмахнулась женщина. – В мужчине это не главное!

В общем, выдернул стоматолог Марининому мужу, пока тот спал, все его резцы, клыки и коренные. Да так аккуратно, что тот даже не поморщился.

Утром, проснувшись, пошёл муж чистить зубы…

– А-а-а-а! – слышит жена. – Что это?!.. Где они?

– Кто? – вбежала в ванную заспанная супруга.

– Зубы пропали! – шамкает муж. – Все!..