Сказки для избранных – 2

Ну вот, с предисловием покончено. Теперь можно начинать рассказ про этот странный случай, произошедший в нашей загадочной квартире.

Придя с работы, я зашёл на кухню, чтобы естественно поужинать, и прямо-таки остолбенел! На нашем двухкамерном холодильнике сидел… ни кто бы то ни было, а самый настоящий… сказочный "персонаж"!

Лохматая борода, всклоченные волосы и штаны в разноцветных заплатках тут же выдали в нём…

д о м о в о г о!

Он сидел под потолком, свесив с холодильника волосатые ноги в стареньких лаптях, и весело хрумкал кочерыжку от капусты.

– Чего встал, как вкопанный? – спросил меня домовой, самым что ни на есть человеческим голосом. – Проходи, раз пришёл! Чувствуй себя как дома! Будешь витамины?

Он протянул мне огрызок кочерыжки, а я почему-то его взял и машинально откусил.

– Ну как? – усмехнулся домовой. – Вкусненько?!

– Ага, – кивнул я, возвращая огрызок.

– Как там дела на работе? – поинтересовался домовой.

– Нормально, – ответил я привычной фразой.

– Зарплату не повысили? – подмигнул мне лохматобородый.

– Дождёшься от них! – отмахнулся я.

– Хм, – хмыкнул домовой. – Я когда ваш телевизор смотрю, вообще поражаюсь! Куда только мир катится?!

– Да уж, – вздохнул я, наливая себе супа из кастрюльки.

– Супец то у вас совсем, смотрю, постный, – заметил сказочный мужичок.

– Овощной, – улыбнулся я. – Жена говорит полезно… Хочешь попробовать?

– А ты думаешь я не пробовал ещё? – усмехнулся домовой.

– А разве пробовал? – удивился я.

– Конечно пробовал! – ответил лохматобородый мужичок. – Я постоянно все ваши блюда пробую.

– Без спросу? – нахмурился я. – Поэтому у нас постоянно суп и молоко так быстро прокисают?

– А не надо их на ночь на столе оставлять! – возмутился домовой. – Да и было бы что пробовать?! Одна постнятина!

– Не нравится, не ешь! – вспылил я, забыв, что передо мной не человек, а что-то совсем другое.

– Вот ещё! – вспылил и он в свою очередь. – Где это видано, чтобы люди домовым указывали!

И с этими словами он размахнулся и бросил мне прямо в лоб кочерыжку от капусты! Огрызок был уже совсем маленький, но звук от удара оказался очень громким!

На лбу у меня сразу вскочила шишка! Домового это так развеселило, что он спрыгнул с холодильника и, весело хохоча, начал летать по всей кухне!

Пролетев над столом, он, ударом лаптя, опрокинул на меня тарелку с супом, сорвал скатерть со стола, отчего на пол полетели чашки и ложки, и закинул её на люстру!

– А-а! – закричал я, свирепствуя и стряхивая с себя бульон и овощи. – Так значит домовые ещё и летают?! Лети же тогда отсюда!..

Я схватил кухонное полотенце и стал гоняться за сказочным "персонажем". Он злорадно хохотал и продолжал хулиганить, расплёскивая остатки овощного супа из кастрюли прямо на стены!

Стегая домового полотенцем по задним заплаткам на штанах, я ненароком крушил нашу скромную кухонную утварь. Пострадали не только тарелки, тумбочки и табуретки, но даже и холодильник. С разбегу я так на него наскочил, что услышал, как внутри посыпались банки и склянки. Под ногами у меня тем временем хрустели попадавшие на пол бокалы и тарелки. Ложки и вилки разлетались куда попало.

И вдруг домовой исчез!.. А в дверях, откуда ни возьмись, появилась моя жена! Она смотрела на меня, как на умалишённого.

Я стоял посреди разгромленной кухни, запыхавшийся и разрумянившийся от погони. Вытирая пот полотенцем, я пытался объяснить жене, что случилось. Увы, она наотрез отказывалась верить в домового!

Овощной суп медленно стекал со стен, оклеенных обоями в синенький цветочек. На полу – груда битой посуды. Из-под холодильника вытекало молоко, кефир и что-то ещё. А на люстре болталась скатерть.

– Странно, спиртным не пахнет, – проговорила себе под нос моя озадаченная жена, принюхиваясь.

– Ну, говорю же! – судорожно тряся руками, простонал я. – Это всё домовой! Ну, как ты не поймёшь?! Неужели я учинил бы такое, если бы не он?!

– Совсем ты с ума сошёл со своими сказками, – вздохнула жена, покачав головой. – Горе луковое!

– Слушай! – дошло до меня внезапно. – А, может, он действительно из сказки выбрался?!

– Ну да, – сказала жена. – Выбрался, перебил посуду, вылил суп на обои и обратно в книгу возвратился!

Взяла жена веник, совок, и начала подметать.

– Ух ты! – слышу через минуту. – А это ещё что такое?!

Посмотрел я, куда жена указывала, а под столом… что бы вы думали?.. Лапоть лежит! – тот самый… Лапоть домового!

Только протянул я к нему руку, а он… взял да… исчез!

Сели мы с женой прямо на пол, сидим и смотрим на то место, где лапоть лежал.

– Ну что? – спрашиваю жену. – Теперь веришь, что это домовой был?

– Верю, – отвечает жена. – Ещё как верю! В то, что нам с тобой обоим к психологу пора обратиться! Видать, и у меня уже от твоих сказок крыша поехала!

06.05.2019

ШАМАН

У шамана в руках были большой шаманский бубен и какая-то длинная палка, украшенная человеческими черепами на конце. Он отчаянно размахивал ей над своей взъерошенной головой.

– Что ты делаешь? – спросил я у шамана, надкусывая плод дуриана.

– Я отгоняю мух! – соврал мне шаман, но я догадался, что он говорит неправду.