Сказки для избранных – 2

Упал несчастный миллионер. В самую жижу головой вошёл, как сыр в масло!

Выбежал тут водитель из автомобиля, дошлёпал по грязи до миллионера. Кое-как вместе выбрались на небольшую травяную полянку перед каким-то сараем. Сели на мокрую траву, оба босые, пообтёрлись лопухами от грязи, сидят – плачут.

Часть 2.

Сунул руку миллионер во внутренний карман, а там куча денег у него – хоть выжимай! – насквозь промокла.

Хорошо хоть, что через часок – другой дождь кончился и солнышко стало пригревать!

Начал раскладывать миллионер свои купюры прямо на полянке на зелёной травке, чтобы пообсохли. Водитель взялся ему помогать.

Увидела одна деревенская бабулька как незнакомые люди перед её домом ползают, вышла посмотреть, что происходит. Подумала, что пьяницы из соседней деревни приползли. Деревней видать ошиблись.

– Ой ты, Господи помилуй! Это… что ж вы, паршивцы, хулиганите тут на моей частной собственности? Бумажек каких-то набросали?! А ну-ка, – замахнулась кулаком бабулька. – Быстро всё подметайте! Вон метёлка как раз у забора стоит!

– Это подметать нельзя! – вскричал тут иностранец, замахав грязными руками. – Это есть мой большой деньги! На них я покупать русский земля!

– Чаво?! – не поняла бабулька. – Ты чё нерусь что ли какая?

– Я есть очень большой человек в очень большой бизнес! – гордо заявил миллионер.

– Я вот тебе щас дам по ушам, большой человек! – завопила бабулька, схватив метёлку и набросившись на "паршивцев".

– Уйди, крейзи раша! – кричал водитель.

– Я есть жаловаться интерпол! – кричал миллионер.

– Я вам щас дам грези раша! Я вам щас покажу интрепол, алкаши! – дубасила метёлкой водителя и миллионера бабулька. – Бегите, бегите! Чтобы духу вашего больше в нашей деревне не было, тунеядцы!

Оторвавшись от преследования бабульки, миллионер и водитель находились в таком шоке, что всё ещё продолжали разговаривать на ломанном русском.

– Дурацкий страна! – стонал миллионер, сквозь одышку.

– Да… очень, очень грязный! – поддакивал запыхавшийся водитель. – Сколька мы ни проехать, везде один болото!

– Это есть дурак и дорога! – припомнил миллионер крылатую фразу.

– Кругом один большой куча, – сморкаясь в платочек, заметил водитель. – Как это говорить по-русский?.. Ах, да-а! Гоу ноу!

Не успел он это произнести, как вляпался в свежий навоз!

Туда же секундой позже влетел и миллионер!..

– О-о! – вскричал водитель, глядя на свои грязные ноги. – Это есть… гоу ноу!

– Фу-у! – завопил заморский миллионер, зажимая нос носовым платочком. – Весь этот Россия – один большой куча! Это куча гоу ноу!.. Есс!.. А Москоу – это есть большой зелёный мух, который сидит сверху и ест этот гадкий куча… гоу ноу!

Вдруг, из кучи этого самого навоза, показалась большая ушастая голова!

Смотрят иностранные "гости" – и глазам не верят! Поднимается им навстречу, сильно пошатываясь, здоровенный такой мужик! Весь грязный с головы до пят!

– Вы есть… кто? – спросили иноземцы.

– Я, – ответил мужик жутким голосом. – Федя Дубина! Патриот своей страны!.. А вот вы, приезжие, вижу мою Родину не уважаете! Обзыванием нехорошим обижаете!

Поднял тут кулак с бычью голову Федя Дубина, да ка-а-ак… Въедет в глаз миллионеру и в нос его водителю!

Лежат на горе навоза несчастные заморские "гости", ушибленные места потирают. Свиньи рядышком бегают, купюры их, из карманов повылетавшие, хрумкают и весело похрюкивают. Куры бриллиантики клюют, что миллионер просыпал… А Федя Дубина сидит рядом с бутылкой и приговаривает:

– Кто к нам с мячом придёт, тому мы и забьём в ворота гол! Кто с клизмой пожалует, тому мы сами вставим – по самое не хочу! Поняли?!.. А так мы люди добрые. Нас не тронь и мы не… не тронем!.. Нате, глотните первачка, может поумнеете!

07.05.2019

ГОВИНДА

– А идите вы все… к чёрту! – в сердцах прокричала девушка с поводком в руке. – Будут мне ещё указывать… всякие!

Девушка была в красочной одежде, типа индийского сари. Её руки и шея переливались узорчатыми украшениями. На правом запястье отчётливо вырисовывалась цветная татуировка с изображением в виде Кришны, играющего на флейте.

Но самым удивительным было… как бы поточнее выразится?.. то создание, которое она вела на поводке по центру города… Это была…

К о р о в а!

– Девушка, – усмехались прохожие. – Скажите, пожалуйста, какой породы ваша собачка?

– А она не кусается? – подхватывали, смеясь, другие.

– Это не собачка! – огрызалась девушка. – Это священная Корова-Мать из самой Индии! Увы, она не кусается…

– А что же она делает? Бодается? – веселились шутники. – Ай-ай-ай, как не стыдно! Священная, а бодается! Ха-ха-ха-ха!..

– Да уж, – качали головами пожилые люди, сидящие на лавочке. – Это надо же додуматься до такого!.. В центре города выгуливать… Корову!.. В наше время до такого бы точно не додумались!..

– В наше время за такое бы расстреляли! – просипел один милый старичок.

– Гражданочка, – окликнул странную девушку поддатый дворник. – Почему ваша… ваш крупнорогатый… питомец без намордника?

– Священная Корова не ест пьяных дворников, – важно ответила странная девушка.

– А если я протрезвею? – заметил дворник. – Она меня слопает?!

Но девушке порядком надоело отвечать на вопросы любопытных, и на сей раз она ничего не ответила.

Изредка помукивая, корова выщипывала из газона травку и блаженно её жевала. Ротозеи толпились вокруг. Всем было интересно. Не так то часто встретишь посреди города живую деревенскую корову, вдобавок индийскую!

– Девушка! – смеялась молодёжь. – А не пора ли её доить?..

– Есть у кого-нибудь ведро? – шутили умники.