Сказки для избранных – 2

– Думаю, он осваивает таким образом многогранные особенности вашей планеты, – сказал я уверенно. – Когда он досконально изучит это рубиновое озеро, и впитает в себя всю необходимую информацию, он отправится в свою лабораторию, для того, чтобы хорошенько проанализировать впитанную информацию. Самое главное, чтобы у него не переполнились и не вышли из строя переносчики информации. Чувствую, профессор так увлёкся изучением, что забыл о мерах предосторожности.

– Именно поэтому мы и позвали тебя, дорогой землянин, – воскликнули гуманоиды, обеспокоенно. – Помоги нам разобраться с этим запутанным вопросом! Пока афроамериканский профессор, прославившийся своей искренней любовью к фольклору и к хоровому песнопению, не осушил наше Священное Рубиновое озеро полностью!

– Ой, мороз, моро-оз!.. Буль-буль-буль… – снова выглянуло из озерца нечто тёмное.

Сняв с себя штаны и рубашку, я щучкой прыгнул в рубиновую жидкость!

С первой же секунды я понял, что это было за озерцо.

О, да-а! Надо было поскорее вытаскивать из него любителя фольклора, чтобы не случился межпланетный скандал.

Взвалив пьяного афроамериканского "профессора" на плечо, я вытащил его из рубинового озерца и отнёс в пункт космической пересылки. Там его аккуратно упаковали в посылочную коробочку и передали в руки маленькому фиолетовому почтальону.

И надо же было додуматься гуманоидам создать это винное озерцо! Не знают они пока ещё нашего брата! Ох, не знают! Третий раз уже меня вызывают. То с одним вопросом разберись, то с другим. То одного чудака вытащи откуда-нибудь, то другого.

А я что? Моё дело маленькое – я же обычным грузчиком работаю. Мне главное, чтобы межпланетные отношения не нарушались! А то, знаете, как бывает…

10-11.05.2019

СУМАСШЕДШАЯ КВАРТИРА

Тапочки стояли на подоконнике и идиотски смеялись.

– И долго вы собираетесь надо мной издеваться? – крикнул я, распсиховавшись.

– Да пошёл ты! – крикнули мне в ответ тапочки.

Полы были давно немытыми, ужасно гадкими и холодными.

– Я бы с радостью пошёл, – сказал я тапочкам. – Если бы вы вернулись на своё место – под мой диван! И как вы только оказались на подоконнике?!

– Я всё видел, – прошептал мне на ухо диван. – Они сговорились против тебя с пылесосом. Он их туда и перевёз!

– Подлый врунишка! – тут же прозвучал грубый голос пылесоса, высунувшегося из-за шкафа. – Ну смотри! Будешь теперь сам из себя пыль высасывать!

– Сам ты врунишка! – проворчал в его сторону старый диван.

Тут пылесос зажужжал и с разгону врезал дивану всем своим корпусом!

– Ой! – вскрикнул от боли мой старый диван.

– Ха-ха! Сам виноват! – злорадствовал пылесос, пританцовывая на одном колесе.

– Ну, погоди! – услышал я свирепый голос дивана, на котором полулежал. – Я тебе сейчас!..

С этими словами, подскочив на месте, диван так шибанул по пылесосу деревянной боковиной, что бедный пластиковый пылесос, пролетев три метра, ударился об угол и разлетелся вдребезги!

Пыль тут же заполнила всю комнату и все начали чихать!

Громче всех чихал телевизор.

– Ядрёный хмель! Апчхи!.. – ругался телевизор, сквозь чиханье. – Вы что, совсем с ума посходили? Так себя вести при хозяине! Апчхи!.. Да нас же теперь всех рассекретили! Апчхи!..

– Да уж, – вставила своё слово люстра. – Жили мы, жили спокойно, а теперь из-за каких-то безумных тапочек…

– Да, "спокойно"! – передразнили люстру тапочки. – Апчхи!.. Тебе то, конечно, сверху всё спокойным кажется! А нас, между прочим, каждый день на потные ноги обували!

– Надевали! – поправила грамотная люстра.

– Что?.. – не поняли тапочки.

– Правильно говорить не "обували", – объяснила люстра со вздохом, – а "надевали".

– Да какая на фиг разница?! – возмутились некультурные тапочки. – Хоть надевали, хоть обували – всё одно – потом воняет, аж тошно! А ты, конечно, не чуешь! Ты же смотришь на всё сверху вниз! Только лысину хозяйскую и видишь, а ноги его мы с носками да полы нюхают!

– Правильно! – подтвердили полы. – Давно пора было забастовку объявить! Почему это все кто внизу находится, должны страдать постоянно, а те кто сверху, всегда беленькие да чистенькие?! А если бы не полы, между прочим, то и потолку не на чем было бы держаться!

– Ну это уж вы преувеличиваете! – подал голос потолок. – Я держусь не за счёт вас, а за счёт стен!

– Да-а-а! – засмеялись тапочки. – Ничего умнее мы в своей жизни ещё не слышали! Ха-ха! Сильная логика у тех, кто наверху!

– Давайте не будем ссориться, – заметили стены. – все мы, если подумать, взаимосвязаны. И если бы не было потолка, нам бы всем тоже не поздоровилось. Атмосферные осадки, мороз и солнце и всё такое…

– Ладно! – сказал я внушительно. – Тихо все! Вы, конечно, вес имеете. Но не забывайте, что всех вас создал человек! И значит – человек среди вас главный! Надеюсь, вы ещё не забыли, кто из нас человек?

– Если хорошенько подумать, – промямлил холодильник, – главным является тот, от кого больше всего пользы. А пользы, разумеется, в этом доме больше всего от меня.

– Ну вот! – вспылил я. – Ещё один мудрец выискался!.. Да я тебя!.. Я тебя… Выключу!

– Ага, – усмехнулся холодильник. – Давай, убей меня! Посмотрим, как ты без меня справишься!

– Нас то может и человек создал, – запищали ложки и вилки, – но материалы, из которых мы сделаны, планете принадлежат, а не человеку! И нечего тут возникать! Все мы на равных!..

– А ведь они правы! – грозно воскликнули носки, скачущие вокруг стола на табуретке. – Хватит нам терпеть унижения от всех и каждого! Пора уже постоять за своё достоинство!

– Ха-ха-ха! – рассмеялась люстра. – Носкам "постоять" помогает только грязь!

– Ах, так! – завопили носки.

И, подпрыгнув, они набросились на люстру! И, повиснув на ней, начали весело раскачиваться! Как на качелях!

– Что вы делаете?! – закричал я в ужасе. – Вы же её уроните!

– Ну и пусть! – хохотали носки. – Может, мы хотим, чтобы она свалилась прямо тебе на голову!

В этот момент и тапочки начали буянить! Оттолкнувшись от подоконника, они быстро пробежались по занавескам и оставили на потолке два огромных чёрных следа!

После этого они благополучно свалились на стол. И стол, с перепугу, встав на дыбы, пустился галопом носиться по всей квартире!