Сказки для потомков – 3

– Не понимаю я вас! – пожал я плечами. – Попросили вам лампочку вкрутить, а сами патрон прячете!.. Думаете, мне так легко эту стремянку держать?

– Да вы её поставьте к стенке, – предложила хозяйка. – а сами прилягте, отдохните. А там уж я вам и патрон покажу.

– Ну это уж вообще!.. – воскликнул я. – Вы что, думаете, я такой слабак, что и стремянку подержать лишних пять минут не могу? Я между прочим грузчик! И мышцы у меня неслабые! Может, я пока ещё и молодой, и не опытный, но со здоровьем у меня всё в порядке!.. Так что, давайте сюда ваш патрон, вашу лампочку, вкрутим всё как положено, и я пойду. А то вечер уже поздний, а мне завтра с утра снова на работу.

– Ладно, – выдохнула соседка. – Обойдусь я и так… Идите уже домой, молодой человек. Передумала я. Не надо мне никакой вашей лампочки!

– Моей лампочки? – тут я вообще чуть стремянку не уронил от удивления. – Вы, что же, решили, что я вам ещё и свою собственную лампочку вкручивать должен? Вот это да-а! Я, конечно, понимаю, по-соседски друг другу помогать надо, но, сами понимаете, если всем лампочки раздавать, так ведь никаких лампочек не напасёшься!

– Да идите же вы уже! – закричала на меня соседка. – Лучше уж ещё полгода без мужа жить, чем таких помощников приглашать!

– Ну вы и… – покрутил я пальцем у виска, – дама со странностями!

Да уж, молодой я тогда ещё был, неопытный, сейчас-то я сразу бы догадался, что она просто "с приветом". Чокнутая, одним словом.

09.10.2020

ЗАВЕСТИ ЖЕНУ СОБРАЛСЯ – САМ ЖЕ НА РАЗВОД НАРВАЛСЯ!

Задумал один мужик как-то раз жену себе завести. А почему бы и нет? Другие вон любовниц заводят и ничего! А ему, что, жену завести нельзя?

А тут как раз знакомая одна мимо шла. Поняла она по глазам, что мужик решил себе жену завести (это всегда опытным взором видно), и говорит:

– На Ритку внимание обрати! Хорошая она женщина! Как ни посмотри на неё – хошь с переду, хошь с заду – хороша!

Посмотрел мужик на Ритку, и впрямь, – хороша! И спереди, и сзади, и с любого боку! "Вот её и заведу!" – думает.

А жила Ритка, надо сказать, совсем недалеко от того мужика. Всего-то в нескольких дворах от его дома, тоже почти на окраине колхоза. Так что, вдвойне подходяще получалось. Почему "вдвойне"? Ну как же! И жена хороша, и идти далеко не надо! Куда "идти"? Да жить к ней, конечно, куда же ещё! Ну и потом, разумеется, тоже недалече, если пошлют!..

Тяпнул, значит, мужик для храбрости сто пятьдесят. Потом ещё сто пятьдесят (для пущей храбрости). Положил в карман денег побольше – мало ли что купить понадобится – свидание всё-таки! – и пошёл.

Дом у Ритки хоть и недалеко был, а всё равно мимо магазина не пройдёшь! А тут как раз акция – две бутылки по цене одной! – чистая выгода и никакого подвоха! Зашёл мужик в магазин, затарился по полной программе. Все деньги оставил. Целый ящик акционного товара взял, почти всё, что было (дабы, как говорится, врагу не досталось!) – и дальше пошёл.

Идёт, тащит ящик впереди себя. Тут навстречу ему председатель колхоза.

– Ты куда это средь бела дня с полным ящиком? – спрашивает у мужика председатель. – Свадьба, что ли, у кого?

А мужику, несмотря на выпитое для храбрости, вдруг так неловко сделалось! Почему "неловко"?.. Эх, всё вам, непонятливым, объясняй по три раза!.. Мало того, что он пил для храбрости перед свиданием с женщиной, а не для храбрости перед свиданием с председателем, так ещё и полный ящик у него в руках, что по акции, из низменного чувства жадности урвал. Ну не унижать же себя в глазах председателя!

– Ну да, – отвечает мужик, ухмыляясь. – У нас с Риткой свадьба намечается! Приглашения ещё нарисовать не успели. Но скоро всех пригласим.

– Вот и молодцы! – поддерживает председатель. – Семья – дело святое!

Пошёл мужик с ящиком дальше. Идёт, думает: "Этот чёртов председатель ещё как назло попался! Всю храбрость на него истратил! Так дойдёшь до будущей жены, а коленки трясутся… Нет, нельзя такого допустить!"

Остановился, сошёл с тропинки на лужайку, откупорил одну ёмкость со жгучим содержимым, пригубил с полбутылочки, потом ещё столько же, осмелел и дальше пошёл.

Идёт, ящик на одну двадцатую часть вроде полегчал, а мужик, чувствует, что потяжелел! "Надо, – думает, – ещё одну пригубить, тогда точно легче будет". А что такого? Акционная же! – не жалко! – каждая вторая даром досталась! Можно, вообще, за раз десять выпить и то не в убытке будешь!

Сошёл опять с тропинки, откупорил ещё одну, проглотил и дальше пошёл.

Идёт, думает: "Ну вот, теперь я в полном порядке! Теперь мне храбрости хоть на три свидания, хоть на три жены хватит!"

А тут как раз и дом Риткин ему навстречу попался.

– О-о! – обрадовался мужик. – На ловца и зверь бежит!

Дом, конечно, попытался ускользнуть от уже изрядно храброго мужика, бросался то вправо, то – влево, но, как известно, стреляного воробья на чём попало не проведёшь! Мужик бесцеремонно схватил ускользающего мерзавца за забор (то ли взглядом, то ли какой-то третьей, свободной рукой, продолжая остальными крепко удерживать драгоценный ящик), и потянул "зверя" на себя.

– Ага! Попался! – радостно промычал мужик. – Теперь-то не уйдёшь!

Забор издевательски насмехался, подтрунивал, отвешивал мужику пенделей. Несколько раз пришлось хорошенько обматерить его, чтобы он вёл себя прилично. Калитка проскрипела "марш Мендельсона" и впустила будущего "заводчика жён" в сад-огород, за которым испугано шарахался трусливый дом.

Как ни старался мужик наброситься на дом, будто кот на мышку, дом всё уворачивался!

– А ну, стой, где стоишь! – приказывал мужик. – Всё равно окружу!

Долго пришлось окружать этот дом, чтобы он, наконец-то, обнаружил перед храбрым мужиком крыльцо и входную дверь.

– Ритка! – прогорланил мужик. – Муж пришёл! А ну, где ты там?

Выйдя из чулана с помойным ведром в руках, хозяйка хотела уже было окатить незваного гостя, но тут заметила у него в руках почти полный ящик необходимого в хозяйстве "средства", и передумала.

"Плеснёшь ему в морду, а он ещё с перепугу и уронит ящик себе на ногу. – подумала она. – Ногу-то, вообще-то, не жалко, а вот содержимое ящика может и пострадать!

– Это что за герой ко мне пожаловал? – вылив содержимое ведра на цветник, спросила хозяйка.

– Хороший мужик имеет право завести себе хорошую жену! – заявил храбрец вместо ответа. – Я – хороший мужик. Ты – хорошая женщина. Вот ящик. Зови гостей! Будем праздновать!

– Что праздновать-то?.. – не поняла женщина.

– Свадьбу пьянствовать!

– Может, сначала помолвку надо, а потом уже свадьбу? – спросила женщина.

– Да не надо нам никаких помолвок! Что мы, так не разберёмся, что ли? – прокричал герой. – Ты – красавица, я – красавчик!..

– Подожди, не спеши, – серьёзно сказала красавица. – Нахваливать-то себя всякий может. Надо сначала посмотреть, на самом ли деле ты такой красавчик, или только хвалишься.

– Ну, смотри! – выпятил грудь мужик. – Вот он я, весь перед тобой!

– Ага, – усмехнулась женщина, – много я так увижу! Ты лучше разденься, а я посмотрю, всё ли у тебя в порядке. Сам понимаешь, я всё-таки женщина видная, значит, мне и мужик такой же видный нужен!

– Ага, – кивнул мужик. – Вопрос понят! Сейчас всё будет!

Поставил он ящик на крыльцо, откупорил и выпил ещё одну из горлышка для окончательной храбрости, занюхал подмышкой, и… снял с себя всё, что было!..

Пока снимал, хозяйка ящик от греха подальше в дом затащила.