Последний аккорд загадки

Последний аккорд загадки
Ася Рыбкина

Хотите окунуться в захватывающий мир интриг, тайн и темных сторон шоу-бизнеса? Тогда эта книга – то, что вам нужно! Это продолжение истории о двух подругах, Асе и Юле, которые сталкиваются с убийством известного артиста прямо за кулисами концертного зала. Этот инцидент становится отправной точкой для девушек в погоне за правдой и разгадкой таинственных происшествий, связанных с миром шоу-бизнеса.Главные героини оказываются втянутыми в сложную сеть интриг, сплетен и политических игр. Они сталкиваются с темной стороной шоу-бизнеса, где каждый шаг может быть роковым. Смогут ли они раскрыть правду и найти убийцу, или они сами окажутся в опасности?Читателей ждет захватывающее путешествие по миру шоу-бизнеса, где на первый план выходят не только красивые фасады и яркие огни сцены, но и скрытая сторона, полная интриг и загадок.

Ася Рыбкина

Последний аккорд загадки

"Единственная твоя ошибка – это то, что ты думаешь, что все еще можешь уйти в эскорт!"

Гордо резюмирует Юлька, и мы с Иветтой чокаемся с ней бокалами с налитым Проcекко. Кстати, это был наш главный тост после тридцати лет. Нет, всех нас туда звали. Просто у меня и у моих подруг характер такой, что нас быстрее закопают, чем заплатят. Но "Дубайским жрицам" мы искренне сочувствуем, спрашиваем, как там принцы и шейхи, живы – здоровы мол? И в целом как, не грустят? "Дубайские" с удовольствием делятся с нами своими байками, так как ни я, ни мои подруги никого не осуждаю. И белых "польт" не носят.

– Короче, есть одна знакомая. Выйдя в тираж еще в начале 90-х, дама не отчаялась – рассказываю я:

Дама лихо врала с возрастом московским ухажерам, так за их счет и жила. Но кто ж знал, что Дубай так стартанет как раз к началу ее климакса? Недолго думая, дама откликнулась на тусовку к наследному принцу. Или шейху. Не важно. Возраст там был заявлен двадцать пять лет максимум, крайний потолок. Даме уже было сорок с плюсом. С жирным таким плюсом. Не растерявшись, "юная аферистка" фотошопит дату рождения в документах лет на двадцать меньше чем в реальности, хорошенько ретуширует свои фотографии и высылает на "кастинг". Менеджер в ответ присылает на почту уже оплаченный билет и инструкции "Приезжай мол, нимфа, скорее приезжай!"

Самое смешное, что авантюристку не поймали на границе. Доехала до виллы шейха нормально. Интересное началось дальше: ее как увидели менеджеры, то сначала долго матерились по-русски, потом по-английски. В конце добавили пару слов на арабском. Отправить обратно – уже не вариант. "Дэвушка" в списке участников, на нее выделен не хилый бюджет, и уже потрачены деньги на билет и доставку до виллы. Менеджеры, поскребли затылки и заявили: "Выйдешь днем – прибьем тебя сами!" Выходить только на тусовки, вечером. К шейхам не лезть, прятаться по кустам, лицо держать в тени. На свет не выходить, так глядишь и пронесет. Баб на вилле много, авось и затеряешься. А всех нимф перещупать просто – невозможно. Шейхи, они ж тоже люди! Им по ночам иногда тоже, это, спать надо. Потом "нимфу" перекрестили и дали пинка. Ну все, слава богу, обошлось. "Ваганьковскому варианту" даже чего-то там заплатили, погрозив на прощание пальцем и внеся даму в черный список всех эскорт агентств Москвы и Дубая. Думаете, дама расстроилась? Не тут-то было! Тут же по прилету умотала на вырученную сумму, проводить лето в Италии. Сейчас она, кстати, постоянно живет на солнечных берегах родины Боккаччо, с итальянским дедушкой олигархом. При этом итальянский язык, дама умудрилась выучить в совершенстве, чтобы выносить своему деду мозг более конкретно и доходчиво. И это несмотря на полное отсутствие мозгов и тягу к знаниям! Вот что делает правильная мотивация все-таки… Отсмеявшись, Юлька решила вставить свои "пять копеек".

– Это еще что! Я вам никогда не рассказывала, как я с любовником в Латвию ездила? – Н-е-е-е-т.

Хором мычим мы с Иветтой. А надо сказать, бывший муж Юльки та еще сволочь, и ему очень сильно повезло, что мы не были знакомы с подругой в период их брака. А то я бы быстро научила его, как себя вести с женщинами. А вот моя хрупкая подруга огребала по полной. Юлька из-за него два раза попадала в больницу, с побоями. Банкир был товарищем грузным, грозным и ревнивым – безмерно. Получив пару раз по лицу на ровном месте, она решила, что с нее хватит. Надо хотя бы если огребать, то огребать за дело. И принялась регулярно наставлять мужу рога. Странная логика. По мне так самый простой выход из ситуации – это развод, но подруга почему-то тогда так не считала…

– Короче. Мы дико поссорились со Стасиком, я съезжаю в очередной раз к матери в Строгино и сразу же знакомлюсь с крутым мужчиной на сайте знакомств. Мы с ним улетаем в Латвию. – Интересный выбор страны для романтики… Париж, слишком банально, что ли? – комментирую я.

– Да ему по работе надо было. Не важно. Звонит Стасик в ночи. Оказывается, все это время у меня на телефоне стояла отслеживающая программа…

– Почему-то не удивлена, – хмыкает Иветта. – И чего? Видит он тебя в Латвии, вместо спального района Строгино, и начинает орать?

– Ну да. Я, спросонья, не придумала ничего лучше, чем сказать, что с матерью за компанию поехала…

– Зачем? Я бы твоего Стасика просто послала. За такие выкрутасы, – говорю я.

– Не смогла. Все-таки – любила. Да все цацки и шмотки тогда у него остались, вдруг бы ничего не вернул? С искренним испугом спрашивает нас Юлька.

Это да. В Москве развод очень часто напоминает мусульманский обряд расторжения уз брака. В чем муж из дома выгнал, то и твое. И ничего ты не докажешь. Поэтому самые хитрые жены богатых людей ходят как новогодние ёлки, таская по десять браслетов Картье на руке, сверху еще часы Ролекс, и пару Тиффани. Просто трэш. То, что у брендовых изделий очень плохое качество золота, и от такой носки они становятся ужасно не "товарного вида", я вообще молчу.

– Но мы со Стасиком потом помирились! Правда, его терзали смутные сомнения насчет того, с кем я реально ездила в путешествие…

– И чего и чего? Огребла опять по морде? – с любопытством спрашиваю я.

– Нет. Мать подговорила подтвердить легенду, сопроводив свою просьбу крупной суммой денег.

– Ну это не интересно… И что тут необычного? – фыркаю я.

– Ты недооцениваешь меня и Стаса! Он все-таки не верил байке и требовал показать загранпаспорт матери, с печатью латвийской таможни.

– О-о-о, а ты че?

– Ниче. Заказала в интернете печать по оттиску, «шлепнула» матери в паспорт, "доказательство о пересечении Латвийской границы" и предъявила мужу.

Я заржала, Иветта присвистнула…

– Так выходит, из-за твоего "адюльтера" твоей матери пришлось загранпаспорт менять? – с упреком спросила я.

– Ты меня, Птичка, опять недооцениваешь! Я купила исчезающие чернила! Поставила штамп, показала мужу. Они за два дня потом, из материнского паспорта сами и исчезли…

Мы замолкли. Иветта с каменным лицом прикуривает сигарету и говорит:

– Слышь, Юлька. В органах не хочешь поработать? Я бы сама до такой фигни никогда бы не доперла…

– Так я ж не могу! У меня татуировки вот, не возьмут меня!

Испуганная подобным предложением, Юлька, тянет полностью разукрашенные татуировками руки к Иветте.

– Сведешь. Если родина прикажет, – меланхолично заявляет суровая полковница, и поворачивается в мою сторону.

– Аська! Птица! А ты чего ухмыляешься? Тоже вспомнила, как ездила в "Гагры с Якиным?"

– Не-а. Я так, о своем.

– Значит, Птица нам сегодня каяться в грехах не будет… Ладно! Надо ее напоить посильнее, тогда и расколется.

Мы с подружками сидели на веранде гостевого домика Иветты. Хозяйка только-только достроила сооружение и необычайно им гордилась. Вообще, идея с гостевым домиком на участке, очень хороша! Вроде как гости есть, а вроде отселил всех и нет никого. Очень удобно. Лучше было только в карантин. Когда можно было вообще никуда не приезжать, а просто весело пить с друзьями по скайпу.

Дела у нас с девчонками шли хорошо: Юлька, твердой рукой вела свой фан-клуб, посвященный панку Черпаку (см. книгу "Игла для Анархиста"), а в перерывах умудрялась еще и руководить сетью своих тату-салонов. Полковник Иветта получила очередную грамоту от руководства и какую-то там медаль, и стала в октябре женой прекрасного мужчины. Ну а я… А что я? Я, как всегда, ничего не делаю, а когда устаю ничего не делать, езжу в отпуск. Ну еще написала книгу-детектив. О нашем с Юлькой прошлогоднем расследовании.

Я-то думала, что это будет колоссальная бомба! Премия "литератор года" или "реинкарнация Агаты Кристи" меня ожидают сразу же, как только книга появится в сети. Надежды совершенно не оправдались. От безвыходности даже пыталась податься в "литературные рабы" к одной знаменитой писательнице. Так не взяли! То ли литературных рабов писательница, вопреки расхожему мнению обывателей совершенно не имеет, и действительно сама пишет по два-три детектива в неделю, то ли редакторы решили, что даже им не по силам превратить мою нездоровую графоманию во что-то более-менее приличное. От тоски и отчаяния я решила на совсем уж крайние меры; надев декольте поглубже, и выпив для храбрости пару коктейлей потопала на встречу с главным редактором одного из крупных российских литературных издательств. К моему счастью, юноша был необычайно хорошо воспитан. Ну, либо он просто привык иметь дело с припадочными писательницами. Также вполне возможно, мое декольте все-таки внесло свою немалую лепту, и не дало пацану сразу выставить меня вон из своего кабинета. Господи, что я ему несла…, обещала стабильно выдавать по одному детективу в неделю, говорила, что буду ездить на все конференции и покорять журналистов остротой ума и блеском глаз. Клялась и божилась, что мне практически не нужны деньги. Я аскет и бессребреница, буду писать только за спасибо! Самое смешное, что все практически получилось. Красивый и интеллигентный юноша внезапно дрогнул и сказал, что ему это может быть интересно. А также стало интересно еще одному не менее отчаянному редактору. Эх: "Не обещайте деве юной, любови вечной на земле!" Естественно, что ничего не получилось. Когда мне озвучили примерную сумму раскрутки нового писателя, даже у меня на пару минут пропала способность говорить. То, что мой "шедевр" на такую сумму никак не тянет, было сразу понятно даже мне, при всех моих амбициях. А делать то же самое за свой счет, или если быть точнее за счет Вадика, не хватило наглости. Но я на пацана не обиделась ни капельки. Это он сам еще потом пожалеет. Что не разглядел такой не ограненный бриллиант современного детектива. Сто процентов, я вам это точно говорю.

– Аська! Опять куда-то отлетела?! – На это раз меня пинает Юлька.

– Да тут я! Чего вам?

– Слушай, ну мы твой детектив скачали. Не хуже.

– Чего не хуже? – не поняла я.

– Ну всяких этих детективов там… Не хуже. – не стала сильно вдаваться в подробности Юлька.

– Молодец! Я довольно заулыбалась. Хорошие у меня девки, душевные. Детектив вот мой, хвалят. Одна из подружек вообще сказала, что теперь я могу в принципе не париться. И до конца жизни так и представляться – писатель. Красиво и изящно. А на вопросы "а где остальные книги, госпожа Птичкина?", томно закатывать глаза и отвечать, что я готовлю новый большой проект. Собираю информацию, договариваюсь с издателями или продюсерами. В конце концов, всегда можно набрехать что книгу выкупили, для другого, менее талантливого автора, а я подписала документ о неразглашении. Иди, проверяй! Просто неработающей женщине при богатом муже, очень тяжело. Дома – скучно. С детьми, даже если они присутствуют в жизни, сидит няня. Либо наследники учатся в частной школе, где тусуются до шести-семи вечера. Дом убирает домработница. Поэтому дамы воют от тоски. Некоторые начинают употреблять много горячих напитков. Кто-то балуется травкой и еще чем похуже, вроде белого порошка или транквилизаторов. Самые умные находят себе не пыльную работу со свободным графиком или хобби. Одна такая дама от безделья потопала трудиться продавцом-консультантом в Крокус Молл. В отдел Шанель. В те времена продавцам полагалась хорошая скидка, чуть ли не до пятидесяти процентов на весь ассортимент. Этот факт приводит новоявленную работницу торговли в восторг. Никто из руководства же реально не думал, что туда обеспеченная дама припрется работать. Честно протрудившись для вида около двух недель, дама скупает половину магазина и совершенно счастливая увольняется. Кстати, именно после ее ухода, такую большую скидку для сотрудников отменили. Но муж ей необычайно гордился и хвалил за экономию. Еще одна красотка устроилась в ЦУМ. Девушка Ирина была необычайно хороша собой. Как мисс Мира! Нет, наверное, мисс Вселенная. Помните, Оксану Федорову? Вот. Наша красотка была точь-в-точь как она, в лучшие годы. Но Оксана вдобавок к красоте еще и очень умная барышня, в отличие от нашей Ирочки. Ирка, кое-как проработала месяц, и даже успела получить зарплату. На этом удача ее покинула. Она умудрилась пробить сумку из кожи питона по цене сумки из обычной телячьей кожи. Если кто-то наивно сейчас подумал "ну и что? Делов-то!" Я вынуждена вас сильно озадачить. Так как эти торбочки были от "Ральфа", то разница в цене между сумками из разной кожи составляла примерно около полумиллиона рублей. Которые теперь, конечно же, должна была выплатить наша Иришка.

– Офигеть ты, Ирка, поработала! – орал и ржал муж одновременно.

Ирке, крыть было не чем. Только плакать. Что она два дня с успехом и делала, дома и на работе. Рыдала девушка, конечно, в основном не из-за суммы, муж бы поорал, но заплатил. Плакала от обиды. К счастью, ситуацию решили более опытные коллеги: позвонили покупателю, объяснили ситуацию и попросили доплатить. Самое смешное, что он спокойно доплатил. У наших футболистов деньги легкие. Пацаны, в связи с этим фактом, ребята совсем не злые и не жадные, а их многочисленные жены и любовницы вполне этот факт подтвердят. А покупатель был как раз-таки из футболистов. Поэтому весь персонал ЦУМа объявил товарищу устную благодарность и пообещал болеть за него на матчах, всем огромным коллективом. Иру, на всякий случай, уволили. От греха. А может, и из зависти. Не все, знаете ли, любят, когда рядом "мисс Мира" работает.

– Ась, да е-мае! Ты издеваешься?! – грозный окрик полковницы опять выводит меня из воспоминаний. – А да, выпьем? – я на всякий случай поднимаю бокал.

– Семь бед, один ответ, – смеется Иветта и чокается со мной бокалом.

– Тихо!