Девчоночьи секреты

Тебе предстоит перенести множество переживаний на трудном пути адаптации к новому положению своих родителей, но со временем это пройдет, и ты будешь воспринимать такую ситуацию как вполне нормальную. Ведь это еще не самое страшное, что может с тобой произойти, так что понять и смириться с тем, что развод твоих родителей – необходимость, тебе волей-неволей придется.

Но свыкнуться с мыслью, что родители разводятся, – это, к сожалению, только первый этап в этой проблеме. Ведь каждый из них может еще встретить свою новую любовь и заново устроить свою личную жизнь, и с этим тоже нужно будет смириться. Очень часто именно появление нового мужа у мамы и вызывает массу протестов у ребенка. С этого начинается самое ужасное – подросток не может смириться с тем, что его отцом стал какой-то другой мужчина, и нужно не только к нему привыкнуть, но и назвать его отцом. Но, как правило, никто не настаивает на этом, ведь взрослым понятно, что такое бывает крайне редко. Но даже без этого у тебя возникает просто куча проблем.

У тебя растет непреодолимое желание рассказать всем, какой он невыносимый – этот новый муж твоей мамы (или жена отца), но тебя что-то удерживает, возможно, ты стесняешься показать всем, как тебя задевает вся эта ситуация. Ты хочешь поделиться своими мыслями хоть с кем-нибудь, но вот беда – никого подходящего для этой цели нет. И вот ты носишь в себе все эти мысли и рискуешь когда-нибудь на кого-нибудь сорваться. Конечно, этим кем-то будет кто-то из твоих близких – ведь им всегда больше всего достается.

Часто бывает, что мальчик или девочка долго не могут привыкнуть к новому мужу или жене своих родителей, поэтому они делают все, чтобы испортить жизнь новому члену семьи. Конечно, не очень приятно менять уклад своей жизни, но все же это не совсем верный выход из сложившейся ситуации. Ведь так ты не только не добьешься каких-либо положительных результатов, но и усугубишь свою проблему, испортив отношения не только с тем, кому всеми силами стараешься досадить.

Вообще, арсенал средств у тебя может быть чрезвычайно разнообразным: ты можешь начать с простого молчания в ответ на приветствия и вопросы в твой адрес, а можешь и откровенно грубить. Все это выдает в тебе человека еще недостаточно выросшего, который вместо того чтобы решить свои проблемы, использует агрессивные методы.

И если ты раньше настаивала на том, что уже выросла, то теперь тебе придется смириться с тем, что ты спустилась на несколько ступенек вниз и снова ведешь себя, как маленькая капризная, а главное – упрямая девочка. А особенно нелепо выглядит уже взрослая девушка или парень, которые спустя несколько лет все еще не могут смириться с мыслью, что у них есть отчим или мачеха.

Нам кажется, что прошли те времена, когда слово «мачеха» обозначало какую-то страшную женщину, которая постоянно мучила ребенка своего мужа и не давала ему есть. А если ты живешь еще в мире старых понятий, то от этого, в первую очередь, страдаешь ты сама.

Мы поговорили с тобой сейчас о тех ситуациях, когда в семье все складывается более или менее благополучно. Но эти советы совершенно не касаются тех случаев, когда в семье все не так благополучно, как тебе бы хотелось. Например, твой отец частенько выпивает, и тебе было бы намного проще, если бы вы с мамой жили отдельно.

То же самое можно сказать про твоего отчима. Возможно, ты считаешь, что он совершенно не подходит твоей маме и, если бы они не сходились, все было бы намного лучше. Так рассуждаешь ты, глядя на свою маму.

Но если она так не думает, то пока попридержи свое желание поделиться с ней своими открытиями, возможно, что она думает совсем иначе, а ты можешь огорошить и расстроить ее своим заявлением.

Ну а если ты все же решишься открыть ей глаза, то постарайся сделать это как можно тактичнее и осторожнее, потому что то, что тебе кажется понятным, ей просто не приходило в голову. Допустим, что ты все-таки поделилась со своей мамой впечатлениями по поводу ее жизни, не стоит настаивать на своем решении, которое ты приняла за нее, – разойтись с новым мужем, не забудь, ведь опыт в этом деле у нее есть.

Скорее всего, мама будет просто ошеломлена твоим сообщением, так что прими это в расчет и не требуй от нее немедленного принятия решения и дай ей возможность обдумать твои слова и все взвесить. Конечно, ты можешь втайне рассчитывать на успех своего предприятия, но все-таки не стоит особо обольщаться – ведь это жизнь твоей мамы, и еще неизвестно, согласится она с твоими доводами или нет.

Конечно, ты достаточно внимательный наблюдатель и тебе можно спокойно доверять, но ты все-таки очень пристрастна, поэтому твои выводы могут грешить неточностями. Естественно, что ты хочешь, чтобы вы с мамой жили одни и чтобы никто не лез в вашу жизнь, но ведь она тоже нуждается в собственной личной жизни. И чем раньше ты это поймешь, тем скорее ты привыкнешь.

Вообще, прежде чем попытаться навязать свое решение маме, подумай, как неприятно бывает тебе, когда «лезут» в твою жизнь. Сейчас же ты оказываешься в роли такого диктатора. Даже если у мамы с отчимом на самом деле не все в порядке, она, возможно, сама пытается исправить ситуацию, а твои замечания могут выбить ее из колеи. Подумай, ведь она уже один раз решилась порвать с близким человеком, так ли легко ей будет пойти на такой шаг вторично?

Тогда тебе должно быть понятно, почему твоя мама не разделяет твои идеи по поводу ее будущего. Для тебя же будет проще, если ты смиришься с мыслью, что она не станет выполнять твоих указаний, как ни прискорбно тебе это слышать.

Вполне возможно, что только тебе понятны и видны недостатки твоего отчима, а для твоей мамы они вполне терпимы, и ничего страшного в них она не видит. В общем, в этой ситуации ты должна понять, что жизнь твоих родителей – это их личное дело, и ты не можешь вмешиваться в нее со своими пожеланиями.

Когда ты примешь и поймешь это, тогда перестанешь воспринимать их жизнь как плацдарм для воплощения своих желаний и идеалов. Конечно, это звучит достаточно жестоко, но зато ты не станешь принимать близко к сердцу появление нового для тебя человека в семье. Пройдет время, и, возможно, ты уже не сможешь себе представить вашу семью без него.

Часто детям очень сильно не хватает того, с кем они вынуждены, хоть ненадолго, но расставаться. Конечно, никто не отнимает у тебя возможности видеться с отцом тогда, когда тебе этого захочется, но постепенно ты начинаешь чувствовать себя лишней и не такой желанной, как это было раньше.

Конечно, так думают далеко не все дети, попавшие в подобную ситуацию, но у многих есть комплексы, и они влияют в большей степени на характер поведения такой девочки. Но даже если ты не сильно испытываешь на себе влияние этих неприятных мыслей, все равно с течением некоторого времени ты начнешь все реже и реже заходить к отцу, думая, что у него дел слишком много, чтобы еще уделять время и тебе.

Возможно, для таких мыслей у тебя есть определенная причина, но мы не думаем, что твой отец разделяет твое неверие в то, что он любит тебя так же, как и раньше. Если у тебя возникли какие-нибудь сомнения в своем отце, то самое лучшее, что можно тебе посоветовать в таком случае, – это искренне поговорить с ним о своих сомнениях.

Вообще, вместе с близкими людьми решать возникшие трудности намного легче, чем одной. И тогда твой отец поймет, что с тобой происходит, и не будет мучиться догадками, отчего его дочь стала так редко появляться в гостях, а если приходит, то почему-то ведет себя очень замкнуто и недружелюбно. Если ты решишь высказать ему все, что тебе пришло в голову, то, возможно, твои страхи улетучатся, и ты вновь обретешь утраченную, как тебе казалось, любовь и расположение близкого человека.

Ни в коем случае не думай, что если папа с мамой стали друг другу «бывшими» мужем и женой, то это определение в какой-то мере должно касаться и тебя. Разве может быть «бывшая» бабушка или «бывшая» племянница? То, что твои родители имеют свидетельство о разводе, не значит, что эта бумажка должна отнять у тебя половину твоей жизни – твоих старых добрых стариков, дедушку и бабушку, твоих дядю и тетю, братьев и племянников – твою горячо любимую родню, которая никогда не может стать бывшей.

Для того чтобы не встречаться с ними, нет совершенно никакого повода – ведь все тебя любят так же, как раньше. Ты представляешь что было бы, если бы все бабушки и дедушки перестали любить своих внуков только потому, что они официально перестали быть таковыми, а стали совершенно чужими мальчиками и девочками.

Так что тебе лучше всего по отношению к тому, с кем ты раньше прекрасно ладила, проявить весь свой такт и продолжать отлично проводить с ними время, как это было раньше. Не стоит разбрасываться близкими людьми, ведь приобрести их не так легко, как это кажется на первый взгляд.

В связи с разводом родителей и появлением новой семьи у отца или матери у тебя может возникнуть другая, не менее важная и трудная проблема, это – образование новой семьи у того из родителей, с кем ты не живешь.

Ты понимаешь, что теперь все изменилось, у твоего родного отца – новая семья, где тебе уже не остается места. Такие мысли, конечно, не придадут тебе уверенности при общении с близким человеком.

И вообще, они, скорее, у тебя ее отнимут вовсе и добавят новых комплексов. Конечно, с появлением новой семьи у твоего отца ты уже не можешь так просто приходить к нему в гости тогда, когда тебе этого захочется, и забирать его куда-нибудь погулять.

Но тем не менее это совершенно не значит, что ты не имеешь никакого права на встречи и свидания с ним. Новые обстоятельства в жизни близкого тебе человека только изменяют время и частоту ваших встреч, но ни в коем случае не отменяют их совершенно. Так что ты можешь абсолютно ничего не бояться и так же встречаться со своим папой или мамой, когда тебе этого захочется. Не думай, пожалуйста, что ты стала менее любима, все осталось так, как было прежде.

Если ты человек общительный и коммуникабельный, что бывает в твоем возрасте не так часто, как хотелось бы, то можешь познакомиться с новой семьей твоего отца. Если же у тебя еще не прошли неприятные воспоминания после развода и ты считаешь всех, кто способствует отдалению твоих родителей друг от друга, настоящими вредителями, то тогда наш совет для тебя пока не подойдет.

Но поверь, что теперь уже ничего не исправишь, а твои родители уже стали друг другу совершенно чужими людьми, поэтому появление нового человека никак не повлияет на их отношения, вернее – на отсутствие таковых. Так что ты можешь, успокоившись, смело налаживать контакты с новой супругой своего отца. Возможно, она не такая плохая, как тебе показалось в самом начале, и с ней можно найти даже общие темы для разговоров.

Подумай хотя бы о том, что если у вас будут неплохие отношения с этой женщиной, то вам с отцом можно будет встречаться гораздо чаще. Вообще, лучше любые проблемы решать мирным путем, тогда их количество заметно сократится.

Но у тебя может возникнуть совершенно противоположное желание, как раз понятное и легко объяснимое в твоем возрасте, – сказать какую-нибудь грубость новой жене своего отца. Ты со всей строгостью неподкупного судьи находишь в ней все возможные и невозможные недостатки и делаешь вывод, что твоя мама в сотни раз лучше.

Естественно, что для тебя это именно так. Никто не требует того, чтобы ты полюбила ее также, как свою мать. Но ведь она и не претендует на это. Отнесись к ней со всей терпимостью, на которую ты способна, и тогда общение с незнакомой для тебя женщиной станет не таким мучительным, как это было первое время.

Обязательно наступит такое время, когда в новой семье (но к тому времени она уже не будет новой) появится малыш (конечно, если этого захотят). Мы надеемся, что ты не возненавидишь его лютой ненавистью, потому что он не родной тебе, а только сводный. Но ведь ничего страшного в этом нет, главное, – чтобы ты его любила. А если он уже есть, то постарайся как можно скорее наладить с ним отношения, тебе самой так будет намного легче и проще.

Подумай, ведь твой отец любит тех людей, с которыми теперь живет. Не проявляй недоверия к его выбору – ведь что-то он нашел в этой женщине. Кроме того, не стоит отравлять ему жизнь своим нытьем и придирками, – в конце концов, сама-то ты живешь с мамой. А ему, что же, навсегда остаться “одиноким волком»?

Итак, мы обсудили с тобой такую трудную, но тем не менее важную тему, как развод родителей. Мы надеемся, что наши советы и рекомендации помогли тебе справиться с трудностями, возникшими в этой ситуации. Главное – не унывай и постарайся выйти из нее с достоинством. Ну а если тебя спросят твои знакомые, откуда ты знаешь, как себя нужно вести, ты ничего не отвечай им, пусть это будет наша с тобой тайна.

Братья и сестры

Есть две стороны этой проблемы, они очень отличаются друг от друга, поэтому каждой из них нужно уделить особое внимание. Это младшие и старшие. Когда попадаешь в положение и того и другого, то просто трудно понять, кому в таком положении труднее – младшим или старшим.

Когда тебе приходится быть старшей сестрой, то кажется, что нет в мире ничего хуже, чем эти противные малявки. Но когда оказываешься в положении младшей, тогда возникают почему-то совершенно противоположные мысли. Интересно, почему так бывает?

Эта тема для разговоров – чуть ли не самая популярная среди подростков твоего возраста. Это вполне естественно, потому что с сестрами и братьями мы видимся каждый день и так же часто вынуждены терпеть их пакости, которые они творят, а родители после этого их же еще и защищают.

У тебя порой возникает такое чувство, что хочется просто убить это противное существо. Только не знаешь, что тебя останавливает, – природная доброта, наверное.

Давай сначала поговорим о наших старших братьях или сестрах, потому что от них вреда меньше, да и проблем вроде бы тоже. Но все равно, если тебе довелось родиться после своей сестры или брата, то в этом, как тебе кажется, нет ничего хорошего.

Ты вынуждена донашивать вещи, которые до тебя уже носили, а о новых нарядах приходится только мечтать. Но надеемся, что тебя эта проблема не так сильно коснулась, как некоторых девочек чуть старше твоего возраста.

Когда тебе десять-четырнадцать лет, то старшие братья или сестры уже достаточно взрослые люди, поэтому им до тебя просто нет никакого дела. Вот зато тебе самой до них есть дело, да еще какое! Ты становишься уже почти взрослой, поэтому тебе все интересно знать – почему происходит что-либо с тобой и что будет дальше. Конечно, ты понимаешь, что иногда не стоит мешать и отвлекать своих родственников от дел, но так хочется спросить, что никакие ограничения просто не срабатывают.

Вообще, наверное, сейчас уже у тебя со старшими братьями и сестрами нет больших проблем и особых причин жаловаться на них своим подругам во дворе. Разве что рассказать, что сестра не дала надеть ту или иную вещь, о которой ты давно мечтала. Но это все сейчас, а вот несколько лет назад все было иначе.

Ты так сильно настрадалась от своего старшего брата, что просто не знала, когда закончатся все твои мучения. Конечно, и ты сама была не без греха и частенько ябедничала на него. Вы дрались просто не на жизнь, а на смерть. И у вас была самая настоящая кровная вражда. Но зато, когда родители приходили вас ругать, вы объединялись и уже восставали против них, как земляне против марсиан.

Вот такова повседневная жизнь братьев и сестер, вынужденных жить под одной крышей. Но мы обсудили далеко не все трудности, которые могут коснуться тебя, если ты являешься младшей в семье, поэтому наш разговор еще не закончился.

Ты стремишься к тому, чтобы в вашей семье были мир и порядок (но, в общем-то, этого хотят все, только добиваются разными способами), а твой старший брат делает все наоборот, постоянно старается поссориться с тобой и довести тебя чуть ли не до белого каления.

Но мы откроем тебе небольшой секрет и скажем, что твой старший брат не считает себя виновником твоих бед, и не думает, что своим поведением он нарушает мир в семье. Вообще, по большому счету, он практически не замечает тебя и твоих нужд. Взаимопонимание придет, но немного позже, а сейчас ты вынуждена терпеть его «тиранию».

Но если ты живешь просто прекрасно со своим старшим братом или сестрой и у тебя не возникает с ними почти никаких проблем (а точнее, у них эти проблемы не возникают с тобой), то можешь принять от нас самые искренние поздравления – тебе повезло, поэтому можешь радоваться жизни и наслаждаться обществом самых близких тебе людей. Но, к сожалению, не у всех все так прекрасно складывается в общении с семьей. Что же делать?