Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения

Часть I

Связь между стыдом и эмоциональным насилием

Глава 1

Эмоциональное насилие и стыд: идеальный брак

Ее тело было тюрьмой, ее разум был тюрьмой. Ее воспоминания были тюрьмой. Люди, которых она любила. Она не могла уйти от их боли… В этот вечер даже небо казалось тюрьмой.

    Энн Брашерс. Sisterhood Everlasting (Сестринство навеки)

ЕСЛИ ВЫ СОСТОИТЕ В ОТНОШЕНИЯХ, где есть эмоциональное насилие, вы чувствуете себя словно в тюрьме. Вы не вольны вести свою жизнь так, как вам хочется, потому что вечно должны перед кем-то отчитываться. Вы постоянно боитесь «сделать что-то не так» и понести за это наказание. Вам вечно приходится оправдываться и объяснять причины.

Партнер хочет контролировать все в вашей жизни: на что вы тратите деньги, сколько вы тратите, как одеваетесь и с кем общаетесь. Он или она могут быть чрезмерно властными и ревнивыми, обвиняя вас во флирте или, того хуже, в интрижках на стороне. Вам кажется, что нельзя и шагу ступить, не рискуя подвергнуться критике или ложному обвинению в чем-либо.

Из-за этого вы чувствуете себя в ловушке, не в силах сбежать, не в силах даже представить, как это сделать. Вам кажется, что вы не в состоянии прожить с партнером еще один день, но при этом боитесь, что не проживете без него. Вы чувствуете, что жизнь может быть куда лучше, чем сейчас, но опасаетесь, что без партнера станет только хуже.

Эмоциональное насилие – тюрьма для его жертв. Даже понимая, что с вами плохо обращаются, вы не способны прекратить отношения. Долгие годы жестокости настолько изнурили вас, что вы потеряли уверенность в себе, мужество и даже волю к жизни.

В тюрьму сажают, чтобы удержать человека, наказать его и установить над ним контроль. Эмоциональные абьюзеры совершают все это со своим партнером, и он, в сущности, становится их пленником. Но важно отметить, что людей сажают в тюрьму за то, что они сделали что-то не так. Правда в том, что вы не совершили ничего плохого и не заслуживаете наказания. Помочь вам осознать это и будет главной целью моей книги.

Эмоциональное насилие вызывает огромный стыд у его жертв. Если человек подвергается жестокому обращению достаточно долго и усиленно, он решает, что недостоин уважения и любви. Он убеждает себя в том, что заслуживает грубости, раздражительности, презрения и даже злобы в свой адрес. Он будет чувствовать себя униженным так часто, что поверит в то, что не имеет права просить или ожидать чего-либо от своего партнера.

Возможно, в этом описании вы узнали себя. Вероятно, вы прекрасно понимаете, что находитесь в отношениях, где есть эмоциональное насилие. Вам может быть ужасно стыдно, потому что вы не способны бросить своего партнера. Вы страдаете каждый день от того, что он или она говорит и делает, и остро осознаете, что жестокое обращение вызывает у вас невыносимый стыд.

А может быть, вы лишь подозреваете, что подвергаетесь эмоциональному насилию. Или не осознаете, какой сильный стыд испытываете из-за его последствий. Более того, вы можете находиться в замешательстве, не понимая до конца, плохо ли с вами обращается партнер, и вините себя в проблемах в отношениях.

В какой бы ситуации вы ни оказались, если вы читаете эту книгу, скорее всего вы запутались. Помимо того что вы находитесь в тюрьме стыда, вы чувствуете себя в плену замешательства. Вы озадачены тем, что? на самом деле представляет собой эмоционально насильственное поведение и заслуживаете ли вы подобного обращения со стороны своего партнера. Хотя вы уверены в том, что сегодня с вами плохо поступают, уже на следующий день вы в этом сомневаетесь. Вы колеблетесь между тем, чтобы целиком и полностью винить себя в проблемах в отношениях, и подозрением, что у партнера есть эмоциональные проблемы, из-за которых он ведет себя так, а не иначе.

Возможно, вы сомневаетесь в себе на очень глубоком уровне, постоянно задавая себе такие вопросы: «Не делаю ли я из мухи слона?», «Не слишком ли я остро реагирую?» или «Может, я все себе придумал(а)?».

Вы не понимаете, следует ли разорвать отношения или надо пытаться изменить их. Или вы знаете, что должны покончить с ними, но боитесь, что пожалеете о своем решении.

Действительно, очень часто те, кто подвергается эмоциональному насилию, находятся в замешательстве, и для этого есть много причин. Основным симптомом жертв эмоционального насилия является то, что большую часть времени они чувствуют себя выведенными из равновесия, неуверенными и дезориентированными. Часто это и есть истинная цель некоторых абьюзеров. Они знают, что, если постоянно морочить вам голову, вас можно лучше контролировать.

Партнер постоянно говорит вам, что с вами что-то не так, и вы склонны ему верить. Не исключено, что вы слышали об эмоциональном насилии и даже читали об этом, и понимаете, что он жестоко с вами обращается. Но даже в этом случае вы можете по-прежнему винить себя за то, что стали причиной такого поведения. Ведь вам постоянно говорит об этом ваш партнер. Он говорит, что не вышел бы из себя, если бы вы просто делали так, как он просит. Он говорит, что вы причинили ему столько боли, что он сорвался на вас. Она говорит, что ей всего лишь нужно, чтобы вы показывали ей, что любите ее, делая то, о чем она просит.

Еще одна цель этой книги – положить конец замешательству. Я хочу, чтобы вы точно знали, подвергаетесь ли вы эмоциональному насилию или нет. И если подвергаетесь, то могли бы оценить ущерб, который оно вам наносит. Один из важнейших способов это определить – отслеживать свое психическое и эмоциональное состояние. Ниже приведен список наиболее распространенных последствий эмоционального насилия. Обратите внимание на то, какие из них относятся к вам. По желанию поставьте галочку напротив симптомов, описывающих ваше нынешнее состояние.

• Постоянное и сильное замешательство.

• Большую часть времени вы чувствуете себя «выведенным из равновесия» или дезориентированным.

• Депрессия (упадок сил, ощущение обреченности, неспособность находить радость или удовольствие в жизни, частая плаксивость).

• Чувство безнадежности и отчаяние.

• Чувство беспомощности.

• Чувство бесполезности и непривлекательности.

• Трудности с концентрацией внимания.

• Трудности с принятием решений.

• Чувство неуверенности и непредсказуемости.

• Чувство потери контроля.

• Повышенная самокритичность.

• Снижение самооценки и утрата уверенности в себе.

• Давящее чувство вины.

• Изнурительный стыд.

• Саморазрушительное поведение (сознательные или бессознательные попытки причинить себе боль или наказать себя).

• Повышенное чувство незащищенности и страха.

• Неверие в собственные силы.

• Сильное беспокойство.

• Постоянный страх, повышенная бдительность.

• Боязнь неудачи.

• Хроническое стрессовое состояние.

• Отсутствие сексуального интереса.

• Потеря связи со своими эмоциями.

• Потеря связи со своим телом (диссоциация).

• Бесчувственность, оцепенение.

• Навязчивые мысли.

• Изоляция от других.

• Признаки травмы (панические атаки, ночные кошмары, непроизвольно всплывающие в памяти переживания, посттравматическое стрессовое расстройство).

• Проблемы со здоровьем (особенно вызванные токсичным, хроническим стрессом), такие как высокое артериальное давление, учащенное сердцебиение, мышечное напряжение и боль). Некоторые исследователи предполагают, что эмоциональное насилие может способствовать развитию синдрома хронической усталости и фибромиалгии[6 - Фибромиалгия – хроническое заболевание, которое вызывает боль в мышцах, связках и сухожилиях.].

Некоторые из этих последствий распространены и при других состояниях, поэтому важна именно совокупность симптомов. Если вы страдаете многими из вышеперечисленных симптомов, это может быть убедительным признаком того, что вы на самом деле подвергаетесь эмоциональному насилию. Если вы уже уверены в этом, осознание последствий станет напоминанием о цене, которую вы платите, оставаясь в отношениях.