Отношения, которые я придумала. Часть II

– Что будет, если узнают что ты глупая?

– Меня отвергнут, со мной не захотят общаться. Вот радоваться на «втором слое фантазии» – легко. Потому что «на первом слое» я серьёзная и умная. И на втором слое я «притворяюсь» глупенькой. А идти не вверх, а вниз, к реальности, в глубину – трудно. По-настоящему радоваться не получается.

– Когда так было? Кто когда отвергал за глупость?

Он своими вопросами опять раскопал в самую глубину. Я опять сидела и ревела, размазывая слёзы по щекам.

– Папа. Он любит меня только умной и серьёзной. Именно за отсутствие эмоций. Негативные он хоть как-то понимает, а позитивные – «раз есть чему радоваться, значит, невнимательно смотришь на свою жизнь и не замечаешь важного». И мама. И вообще, меня плакать закрывали в ванну в темноте, а радоваться выгоняли на улицу. А злиться было просто запрещено, неважно где.

– Ну, так вот же решение. Идешь на улицу и радуешься. А плакать – налила ванну, зажгла свечи, выключила свет кайфуешь, то есть плачешь. Меняй детские ситуации. Прямо пиши книжку «Истории моего детства». Бери реальные плохие истории и пиши по ним классные.А в начале книги опиши своих родителей. До твоего рождения, как они хотели тебя, такую, какая ты есть, и как ждали тебя, и какие они были в детстве – такие, какие были бы классные.

Когда-то я ходила на группу классического психоанализа, и там все свои жизненные истории рассказывала в виде комедии. И тренер сказал, что я наглядный пример – вот так обесценивают серьёзность ситуаций, чтобы не идти вглубь и не работать с ними. Ну то есть меня за это отругали. Но, по сути, Он мне это же и предлагал сделать. Ну или как в Гарри Поттере, когда они учились побеждать страхи, представив их в смешном виде. Во, что вспомнила!

– Ну я же не из группы классического психоанализа. Я из группы теоретического матанализа. Я не по психам, я по матам специализируюсь.

От моих слёз не осталось и следа – я уже снова вовсю смеялась, переписывалась с Ним, писала очередной анонс к Его тренингу, создавала расписание на сайт нашего с подругой зарождающегося тренинг-центра, договаривалась с другой подругой из другого города, которая планировала на недельку приехать ко мне пожить. От тех тревог, что донимали меня ещё буквально час назад, не осталось и следа. Я опять была безмятежна и по уши влюблена.

– О! Я чуть-чуть порадовалась! УРА! У меня получается! Я вдруг вспомнила, подумала… про «волю-неволю»… «Как здорово, что это происходит в моей реальной реальности» – и случилась радость! Только она не бешенная, как «на втором слое», она какая-то другая.

– «Я чуть-чуть порадовалась» – шедевральная фраза. По секрету скажу тебе, что такой чуть-чутешной твоя радость и должна быть. Если я разбираюсь в дизайне человека.

Там разберемся, какая она будет. Сейчас у меня задача – поверить, что всё это – реальность и начать хоть какие-то эмоции на этот счет испытывать. У меня даже тут все не как у людей! У нормальных людей сначала эйфория, потом розовые очки спадают, и наступает разочарование обнаружившейся реальностью. А у меня она что-то ещё розовее, чем сквозь очки была…

Травмированные нелюбовью

После разговоров с подругами, которых вдруг почему-то стало становиться всё больше и больше, я бежала к Нему в переписку, чтобы обсудить взволновавшие меня вопросы.

– Слушай, ещё про Тему, но на самом деле не про Тему, про восприятие женщинами мужчин. БОльшая часть женщин не видит, не воспринимает в мужчине «гранитные стены», если они прикрыты «жёлтым мягким войлоком». Я сама этим грешила, провоцируя мужчин на явную агрессию.

В БДСМ эта тема была очень обсуждаема. Я несколько лет назад осознанно училась видеть и разделять, что жёсткость и жестокость – разные вещи, что доброта и чуткость – не есть бесхребетность. В добрых мужчинах женщины склонны не видеть силу, зато видеть её в мертвом сердце и несокрушимой жестокости. В способности заставить сделать по-своему. Именно – заставить. Вот такой занятный бред. Для меня же грубая сила – это казалось «слишком просто», иногда оно вкусно и прикольно, как демонстрация силы, но в целом – слишком просто, я грамотно умею давать сдачи. А вот тонкое прогибание под себя на уровне почти незаметного управления мыслями, чувствами, желаниями, настроениями и состояниями – это меня прямо завораживало, высшая магия какая-то.

Большая часть женщин с детства травмированы нелюбовью, и потом ищут они именно её, как это не парадоксально. Мечтают о любви, но ищут нелюбовь. Поэтому холодные потребители в тренде популярности. Одна женщина рассказывала о своей реакции на внимание со стороны мужчины – истерика: «Я не просила меня любить!» «Бессердечные» мужчины идеально вписываются в сценарий отвергнутости, а любовь – пугает, нет такой буквы в азбуке недолюбленных родителями женщин…

– Чем больше я узнаю женщин, тем больше понимаю, что это кошмар. Я думаю о женщинах лучше, чем они есть на самом деле… Похоже, я романтик в розовых очках… И не дай мне Бог когда-нибудь снять их… Вот я и задумываюсь: надо ли причинять любовь? Или пусть наслаждаются потребителями.

– Надо. Ты исцеляешь. Вот только причинять её надо, осознавая, что ты кормишь тех, кто всю жизнь голодал, и если кормить сразу нормально – то они просто сдохнут. Бульончик через соломинку, дозированно. Ну собственно, как ты и делаешь.

Если копать глубже, то в Нём-то я тоже повелась на внешнюю эмоциональную холодность. Это – нормально, привычно, понятно и не страшно. Правда, в массаже Ему быстро удалось вскрыть мой «ледяной панцирь» и добраться до недолюбленной девочки, которая жадно подсела на «любовь через соломинку». Но свой сценарий отвергнутости мне это отыгрывать вовсе не помешало, как вскрылось на днях в моём монологе на тему «я – дура». Надо ж, как с Ним женщины «попадают»! Идут на «холодность», а вляпываются в исцеление любовью!

Ну и дальше – Его четкие «правила игры»: «на вот это, это и это не рассчитывай» – в сценарий отвергнутости тоже ложились идеально. Ответь Он тогда как-то иначе, отреагируй взаимностью, 99% вероятности, что я бы перепугалась и сразу сбежала. Я отлично осознавала свои процессы: «ладно, я готова в это поиграть, мне не страшно, но имей в виду – „я не просила меня любить!“ В мою сторону смотреть можно, но стой, где стоишь и не приближайся, я настороже и готова к бегству!»

В Теме (как адепты называют БДСМ), где я пыталась найти для себя подходящего мужчину, много профанации. Сначала я, как нижняя, собеседую Верхних. Ну, это ладно, это нормально, там же должен мой отклик быть на готовность подчиняться именно этому конкретному мужчине и – на кону все же моя безопасность стоит. А вот потом начинается профанация. Когда на моё «нет» начинаются уговоры: «Ну выбери меня, ну пожалуйста!». Всё, вектор управления сменился в этот момент. Далее, нижняя на берегу ставит свои условия: вот в этой и этой сфере жизни я тебе разрешаю мной управлять, а вон в те – не лезь, в сексе со мной вот это и это делать можно, а вон то – ни-ни». В довесок под рукой всегда стоп-кран в виде стоп-слова. И глубинный страх Верхних (практикующих физические сессии) в любой момент схлопотать заявление в полицию со справкой о синячках. Короче, кто кем рулит – пойди разберись.

Вот и получалось, что в жизни обычно я мужиков доминячу, а в сексе они меня… в четко отведенных мною границах

Лайфстайл – единственная тема, где всё тотально, без тормозов, стоп-кранов и по-настоящему. Игра сумасшедших оторв… Зачастую даже без секса – потому что это не столько про секс, сколько про психологический расклад ролей. Но разве это не странно – то, что всегда было нормой, когда женщина тотально отдавалась и доверялась выбранному ею мужчине, теперь считается супер-экстремальной игрой в рамках «сомнительной» субкультуры?! Как так вышло, что нормальный, правильный, естественный, созданный самой природой расклад, в котором мужчина – ведущий, а женщина – ведомая, оказался вынесен «за скобки» обычной жизни и приравнен к девиантному поведению?! Как так вышло, что даже в Теме доминирующих мужчин, готовых вести за собой в формате «стиль жизни», и сабмиссивных женщин, готовых следовать в том же формате – по пальцам пересчитать? Тех, кто не «поиграть в секс», а про «вообще так жить».

Сейчас для меня всё было ещё более «по-настоящему». Потому что Он не играл – Он просто так жил: уверенно, исходя из своих собственных целей, «сам себе правило». А я – доверялась и отдавалась (не в сексе – в жизни), тотально, без тормозов и стоп-кранов. Для меня это были полноценные отношения, но не на физическом плане, а на ментальном и астральном… а может, и на более высоких тоже.

Возвращение в жизнь

– Если ты хочешь, чтобы я влилась в те мероприятия, которые тебе интересно провести, мне надо о них рассказывать вживую – чтобы я пропиталась твоим интересом к ним и эмоционально включилась.

– Хорошо. Личная встреча – в четверг в 12:00 в кафе.

Я вправду не знаю, как Он выдерживал общение со мной. Потому что этим коротким диалогом, вернее – буквально одним словом, написанным Им, меня снова «снесло с катушек». Ничто не предвещало беды… И тут мой взгляд зацепляется за фразу «личная встреча» – и изнутри снова закипает фонтан бушующих эмоций.

Мне не понравилась формулировка. Кто-то внутри упрямо и строго, поджав губки, ответил: «Я тут про работу, ничего личного». Ну да, конечно же, это была Марго. Мы с ней ужасно боялись, что дура Маришка, увидев Его вживую, снова «выйдет из берегов». Что опять начнут шкалить эмоции и сносить в неадекват. Я же только успокоилась, стабилизировалась, взялась за работу, наконец! Вышла уже на уверенное «могу и хочу работать». Вот и как бы это сделать, не выходя в реальный физический мир?

– Ну, проживи. В четверг утром ещё «контрольный выстрел в голову», если что, прямо в четверг и перенесем на другой день. Нихт проблем. Ты конечно уже не студент, а ассистент, но ты всё ещё участник тренинга.

Марго отчаянно ненавидела Маришку и боялась её.

Он смешил меня в переписке, я смеялась, но вообще-то мне было не до смеха. Меня снова вынесло на агрессию, и я сорвалась на одном из знакомых. А теперь сидела и думала: надо ж как миленько! Это не просто амбивалентные эмоции, а во всю голову! «Женская логика – хана мужской психике». «Я тебя люблю, поэтому не хочу с тобой встречаться, а встречаться надо, поэтому я злюсь, причем – на тебя, иди к чёрту… Ой, нет, ты не иди, пусть вон тот украинский мальчик из переписки вместо тебя пойдет». Его-то я теперь посылать боялась – а вдруг как правда уйдёт и не вернётся. «Стояние под закрытой дверью», когда Он несколько дней не хотел принимать меня обратно в друзья, дало свой результат, и я стала стараться обдуманнее выражать свою агрессию.

Эмоциональные качели качнулись в обратную сторону, и к вечеру меня, напротив, вынесло в состояние безмятежного счастья. Мне было настолько хорошо, что… было очень плохо.

– Мне надо срочно сделать какую-нибудь гадость!

– Тебе гадость? Или тебе надо сделать гадость кому-то?

– Не, надо чтобы мне гадко стало. Я прямо увидела, как я это по жизни делала раньше. Вот когда так «слишком сладко» начинала нарываться, провоцировать конфликты, провоцировать агрессию по отношению к себе – мне состояние, когда мне плохо, намного привычнее, я умею в нём жить, а в радости нет.

– Ой, даже и не знаю, чем и помочь… Разве что из друзей удалить на неопределённое время…

– О, испугалась. И полегчало. Я – извращенка.

Уже позже, продолжая разбираться с темой радости, я прочитала в какой-то статье, что каждая эмоция связана с выработкой организмом определённых гормонов. Если человек долго пребывает в каком-то одном эмоциональном состоянии, например, в страхе и стрессе, то организм привыкает функционировать именно при таком гормональном фоне и выбраться потом в другие состояния для него сложно – для этого требуется перестройка уже сложившейся биохимии. Кажется, мой организм настолько не приучен к «гормону радости», что его появление причиняет телу настоящий физический дискомфорт и плохое самочувствие. И тело срочно пытается вернуть состояние в привычное-нормальное, выискивая или провоцируя какой-нибудь стресс.

Моя радость на физике проявлялась как потеря способности к концентрации, кружилась голова, появлялись черные зигзаги в глазах, и становилось жарко. Было ощущение переизбытка энергии, поэтому – хотелось либо убавить, либо разбавить «холодненьким» – внешней агрессией, например.

– Дыши глубоко. Поднимай руки. Физические упражнения. Ещё, может быть, потанцевать.Ещё можно «безграничную медитацию» делать, где много движений в разных направлениях.

Я сначала протряслась под кундалини-медиацию, а потом зажгла свечи, включила музыку и погрузилась в свою любимую «безграничную медитацию Ошо». Моя радость растеклась по всему организму мягким теплом, и я умиротворённо заснула.

Проснулась неожиданно в четыре утра, разбуженная инсайтами.

В голове маячила мысль: надо уходить от понятия «тренинг» во что-то другое! Тренинги усиливают диссоциацию, расщепление пространства на «жизнь» и «безопасная полянка». Уже сформировалась целая толпа людей, которые «живут» только в тренингах. Про тренинги по тантре даже и не говорю – после них люди несколько дней просто не способны адаптироваться к реальности, возвращение происходит через болезненную ломку. Два пространства, между собой не срощенные и безо всякой взаимосвязи. Вспомнила, почему меня так впечатлил Его «список мечт» – он весь про жизнь. Всякие там детские клубы, выезды выходного дня и прочее. Даже та же баня – это всё равно, по сути, «способ проведения досуга», а не «тренинговое пространство». Тренинг – это базовая предпосылка «у тебя проблемы», а не «с тобой всё в порядке».

Вспомнила, как несколько лет назад целенаправленно занималась тем, что вынимала людей из вирта, из интернета, и выводила в реальный мир, вывозила на всякие пикники, в спортзалы, формировала им живое досуговое пространство для живого общения, в том числе и для живого секса. Но, как оказывалось, секс был для них не главным, главным был мой «домик дружбы для Чебурашки». В котором они, выдернутые из-за компов, вдруг вдыхали жизнь. Это – то, что утрачено. Вот это расщепление мира на ментальный и физический – оно же не только у меня, оно сейчас вообще почти у всех поголовно. Вывод из головы в тело, из вирта в реал, из ментала в физику, из тренингов – в реальный мир. Всё, что про жизнь – завораживает. Люди голодные до жизни, но – разучились, забыли, как это вообще.

И с радостью ведь та же ерунда у людей, что и у меня, потому и индустрия развлечений процветает. Наглядно у детей хорошо видно: все игры, которые у нас были процесс, у них – эпизод. Те же петарды – я помню, как сначала добывала магний, потом вечерами напильником пилила, потом сама всё это дело смешивала… Процесс! А они – пошли, купили, грохнули. Всё! С готовкой – кто сейчас умеет готовить, в пору супермаркетов с полуфабрикатами и микроволновками?! Это всё снова про общество потребления, которое во всём: от бесед, где люди хотят готовых решений, а не процесса самоисследования и до… Да до всего остального!

Мы с подругой как-то делали встречу «Осознанное родительство», я водилась с детьми, пока она работала со взрослыми. Детки в шесть лет спрашивают меня «вы будете с нами занятие проводить?» Говорю: «Нет, играть будем». У них – ступор. Они – не умеют! Они уже в этом возрасте привыкли, чтобы делали для них, а они просто потребляли бы, а не вместе и не сами. Я учила детей играть, вовлекала их в игры, и для них это всё становилось открытием в их шесть лет: что можно вот так вместе что-то придумывать!

Когда у меня был свой детский сад, ко мне приводили детей, а у них в 3—5 лет уже недолюбленность! Родители не могли понять, почему дети от меня уходить не хотели, а я просто их любила и возилась с ними, честно и от души.

У парней-то ситуация сейчас вообще тухлая. Сейчас даже нормальных трудов в школе не осталось. Их, за неимением мальчикового учителя, заставляют крестиком вышивать и определять название ткани по переплетению нитей. Когда я училась в школе, у нас же и тут именно воспитание было, нам мальчишки какие-то штуковины на станках делали, а мы их – «в гости» звали и кормили тем, что наготовили на уроке.