Плов, или Распоряжение Клона Путина

Плов, или Распоряжение Клона Путина
Билли Батькович Берда

Короткая повесть в стиле стимпанк о вероятном будущем, и простых людях в нем.

не совсем далекое будущее

Шестой заместитель третьего звена администрации города Абакана по вопросам согласования с населением проведения митингов и прочих мероприятий Геббильс Андрей Олегович оторвал взгляд от стола с бумагами, чтобы осмотреть вошедшего просителя. Выглядел вошедший довольно прилично – ни единой заплаты на костюме (костюме!), выглажен, чист, брит, не засален, расчесан и ухожен, лет 40-50 на вид.

– хороший у Вас костюм, – то ли комплимент, то ли замечание сделал Андрей Олегович.

– Старенький, – попытался оправдаться проситель, – от отца достался. А отцу деньги дед давал, копил долго. И кредитом добавляли.

– Ну ладно, – удовлетворился ответом Андрей Олегович и погладил свой большой живот, который всегда начинал волноваться, если видел общественную несправедливость – все должны жить в равенстве, никто не имеет право на роскошь! – Че приперся?

– Уважаемый, Андрей Олегович! – подобострастно начал излагать свою просьбу мужчина, – через две недели будет праздник – 300 лет работы нашего лесокомбината. Коллектив хороший, многие уже по 20-30 лет работают, никаких нарушений, порицаний и тому подобного. Если что и случается, так мы сразу пресекаем, если какой…

– Давай ближе к теме, – перебил нетерпеливый чиновник, с грустью подумав о налитом стакане коньяка у себя в шкафчике стола, который забыл употребить перед приемом, и теперь приходилось ждать, когда эта чернь закончит свои разглагольствования. Да кто он вообще такой, что посмел лишать Геббильса удовольствия разбавить напряжение рабочего процесса маленькой слабостью? Кстати, а правда, кто такой? – Ты кто такой? И че хочешь?

– Я старший мастер предприятия, Петров Игорь Егорович, – посетитель скромно потупил взор в лакированный паркет кабинета. – Прошу Вас разрешить провести корпоратив в честь трехсотлетия предприятия.

«Триста лет уже работает комбинат. Значит, есть стабильный доход. Интересно, можно ли на этом как-то заработать?» – пронеслась мысль в голове чиновника.

– А кому предприятие принадлежит?

– Нашим врагам – американцам, – грустно сообщил мастер.

«Жаль, кто-то продал его до меня. Тут уж ничего не поделаешь» – подумалось Андрею Олеговичу, а вслух он сказал:

– Проклятые капиталисты! ну ничего, мы с ними разберемся. Когда-нибудь, в не совсем далеком будущем. – От волнения шестой заместитель встал.

Каблуки качественных английских туфель выдержали немалую нагрузку весом своего владельца, но предательски натужно скрипнули. Андрей Олегович поспешил сесть обратно в анатомическое кресло из натуральной кожи мексиканского буйвола.

Ладно, проводите ваш корпоратив, – разрешил чиновник. – Правила помнишь?

– Конечно! – закивал обрадованный мастер. – На самом видном месте портреты президента и Ваш. Благодарственная речь не короче трех минут в адрес администрации Абакана. Всеобщее выражение радости нашим высоким уровнем жизни по сравнению с врагами с запада, потом дружное патриотическое ликование. Затем программа, подготовленная творческим коллективом комбината, все в рамках закона, разумеется, в присутствии наблюдателя от администрации. Затем…плов.

– Чтооо?? – глаза чиновника полезли на верх от удивления, но придавленные тяжелыми сальными бровями, быстро опустились. – Откуда деньги на плов?!

– Там не так много будет пл…ну этого, блюда…– испуганно оправдывался старший мастер предприятия. – По сто грамм на человека, порядка семидесяти сотрудников, плюс-минус два… Мяса там вообще не много будет, полтора кило к пяти с половиной риса, моркови и лука. На пальмовом масле, – добавил в конце козырь просящий.

Андрей Олегович немного успокоился. Содержимое плова звучало не так вызывающе, как само слово плов. Под этим словом он представлял полную тарелку мяса и чуть-чуть овощей и риса, такой плов им давали в столовой администрации. А тот плов, что описал мужик, топчущий потертыми башмаками блестящий паркет, ну это скорее самообман, чем плов. Но какая дерзость!

Во времена, когда среднее население страны испытывает нужду в повышении уровня жизни, вынуждено экономить каждый рубль, отказывать себе во многом, разве позволительно устраивать шикарные праздники и угощать всех ПЛОВОМ? Конечно, впереди технологический прорыв, который выведет нашу страну из застоя, экономическое развитие России уверенно набирает обороты, промышленность и наука развиваются, в чем-то мы опережаем наших врагов американцев и загнивающую Европу, которой к слову не долго осталось, но это не повод обжираться пловом!

Так, или примерно так ему скажут сверху, если он сейчас разрешит такую вакханалию, подумалось Андрею Олеговичу. Принимая какое-либо решение, всегда следует руководствоваться распоряжением Его Святейшества Демократического Президента Российской Империи Восьмого Клона Путина Владимира Владимировича, в котором сказано, что главная задача чиновничьего аппарата – не допустить роста социального разрыва между слоями населения Российской Империи. Люди должны получать по заслугам! В смысле, что если человек работает, то он имеет право на достойную зарплату, с поправкой на состояние экономики страны, которая стремительно развивается и скоро выйдет в мировые лидеры по показателям, но пока этого не произошло, нехер жировать. Это в двух словах.

– К счастью, – стал осторожно подбирать слова шестой заместитель третьего звена, – В две тыщи тридцатом…сороковом? В общем, в достопамятный великий момент исторического перелома к лучшей жизни, когда скончался бессменный всеми любимый лидер нашего государства, Владимир Владимирович Путин, и перед заплаканной страной встал вопрос: что дальше? В тот момент россияне решили провести референдум…

Игорь Егорович так же прекрасно знал историю, как и Андрей Олегович, но не решился перебивать, поэтому слушал молча и внимательно. А чиновник продолжил.

– Общероссийский референдум прошел в Москве, на котором все желающие россияне проголосовали и единодушно, за исключением двух голосов… Кстати, историю помнишь? Кто были те два голоса против?

– Да, Андрей Олегович, помню конечно. Молодой и глупый губернатор Хакасии, который имел наглость специально прилететь в Москву, чтобы сорвать референдум методом голосования. А второй с Хабаровского края…забыл его историю, но тоже дурак какой-то.

– Абсолютно, верно! – улыбнулся чиновник, но его улыбку тут же придавили тяжелые сальные щеки. – И вот на этом демократическом общедоступном референдуме народ решил клонировать президента России, тогда она еще не была великой империей, и все жили в нищете и умирали от голода, несмотря на старания Владимира Владимировича, так нас учит история. И Первый Клон стал новым президентом. Конечно, потребовалось время вырастить его и воспитать как подобает, а заботу управления государством в этот период взвалили на свои крепкие плечи добрые олигархи. Ну это все уже лишние подробности. Суть в том, что история нас многому учит. И распоряжение Его Святейшества Демократического Президента Российской Империи Восьмого Клона Путина Владимира Владимировича ясно говорит о необходимости рационального распределения средств. Поэтому я тебе так скажу, мастер. Ты не дури! – чиновник помахал толстым пальцем. – Плов я вам разрешаю, но только на десятерых. Ты, директор, ну и восемь человек с руководящих должностей, люди с талантом. а те, кто ничего из себя не представляют – простые рабочие, мастера, начальники цехов или кто там у вас, они не заслужили. ничего не добились, значит не представляют из себя ценных сотрудников.

– но есть незаменимые специалисты, есть те, кто перевыполняют план, есть образцы…

– Ты не перебивай меня, мастеришко, а то я и тебя из списка исключу. так вот, продолжаю. А та сумма, которую удастся сэкономить с плова…Ты ж хотел на восемьдесят человек готовить?

– Семьд.. – хотел возразить проситель, но осекся, поняв, что это риторический вопрос в ходе размышления одной умной головы, а не диалог, в котором есть вторая, бестолковая.

А нужно будет всего на десять. Экономия!!! И эти средства пойдут в бюджет. я создам специальную комиссию, которая все посчитает, оформит юридически и выдаст вам счет. Ну вот! Светлая я голова! Разве не здорово придумал???

– э-э..ну да, наверно.

– Конечно здорово! Просто ты, в меру своей ограниченности, мало что понимаешь. Теперь иди, секретарю оставь все необходимые данные. Четвертому секретарю! – крикнул вдогонку выходящему за дверь посетителю. – Первые три и так уже загружены выше крыши! а я позвоню сейчас, дам распоряжение. Иди, и не благодари, это моя работа, бюджет беречь!

Дверь закрылась. Чиновник достал стакан с коньяком и опорожнил. Затем вернулся к делам.

– В этом месяце я уже столько полезного для страны сделал,– просипел Андрей Олегович, – что имею полное моральное право выписать самому себе премию. Пожалуй, прямо сейчас этим и займусь. Как много дел…как много дел, – добавил он устало и застучал шариковой ручкой по клавиатуре, так как пальцем нажимать только на одну из маленьких кнопочек было физически сложно.