Тайны снов

Так вот, изо дня в день, из вахты в вахту мы и узнавали друг друга или, правильнее будет сказать, она узнавала… я лишь болтал без умолку, а она всё слушала, слушала, как будто размышляя о чём-то своём, и всё больше молчала. Мне иногда казалось, что она меня вообще едва ли слышит, но это была, наверное, первая моя ошибка в суждениях о ней. Она не только всё прекрасно слышала, но и хорошо запоминала, или вообще уже знала, но всё равно молчала, и снова слушала, слушала. Тогда мне показалось, что я даже в этом стал к ней уже понемногу привязываться, и мне всё больше нравилось, как она слушает, как молчит… как почти не пользуется косметикой, как ещё по-детски, немного несуразно с её статью и внешностью одевается. В ней проявлялась для меня, вся красота и спокойствие античности. Конечно, я уже влюблялся… Но пока это выглядело, как та самая безобидная симпатия – вполне привычная, приличная и совершенно ещё обычная.

И всё же через два месяца совместной работы, наши отношения каким-то непостижимым и непонятным образом стали неумолимо меняться. Я неожиданно совсем по-другому взглянул на неё… и отчего-то всё чаще и чаще стал вспоминать ту дивную ночь с явлением странной Незнакомки: что-то неуловимо похожее было и в её стати, и в телосложении – да и сама Вера удивительно менялась – всё отчётливее намечались взаимные симпатии, неожиданные для нас обоих. По всем представлениям, я не мог заинтересовать её больше чем «сказочник» и не должен был строить романтических иллюзий в отношении молодой девушки. Нежелательность этого она понимала даже лучше меня, но эта нежелательность всё равно отчего-то продолжалась и продолжалась – и в моём случае она, в конце концов перешла определённую грань и перестала быть нежелательностью, превращаясь уже в самую желанную желательность. Во мне что-то сломалось и неустанно начинало просыпаться, с неудержимой, незнакомой доселе силой сметая все моральные и нравственные преграды. Однажды я не выдержал и спросил её: «Может ли между нами что-то быть?» Вера даже улыбнулась тогда, и спокойно ответила: «Нет…» Она ещё абсолютно была уверена в себе. Мне казалось, она просыпалась намного медленнее меня и, будучи спокойной и физически хорошо развитой, могла хорошо контролировать свои эмоции и нежелательные душевные порывы.

Мне иногда и самому казалось, что я какой-то ненормальный и зашёл в своих мыслях и фантазиях слишком далеко и просто морочу ей голову, своим сумасшедшим воображением! Однако самым странным для меня и, возможно, страшным для неё было то, что в глубине души ей это нравилось, и она мне молчаливо верила. Невольно приходили в голову мысли: что она такая же ненормальная, как и я! И то, что казалось совсем недавно невозможным, всё больше оживало, будоражило и пугало. Казалось, она уже корила себя за некоторые излишние симпатии, которых не должно было быть, по её мнению, за те ненужные мысли и слабость, которые она уже проявляла. Она отчётливо понимала, к чему может привести подобное увлечение и совершенно не могла понять: откуда оно возникло?.. В наших отношениях по-прежнему не было никаких ухаживаний, дорогих подарков, обещаний, тайных встреч и всего того, из чего привычно строятся отношения между мужчиной и женщиной. Были только глаза, желавшие много сказать, и слова, говорящие совсем не то… Казалось, я слишком много болтал, а она всё так же молчаливо и будто отвлечённо слушала. И всё равно между нами что-то постоянно происходило, мы это чувствовали даже просто стоя рядом – ощущалась какая-то невидимая душевная игра, какая-то дрожь, независимая от наших желаний или нежеланий. Ощущения были новы для нас обоих, но я тогда думал, что я сильнее всё это чувствую, потому что совсем не мог уже скрывать своего отношения и совсем терял разум – как под воздействием какого-то неведомого и сильного наркотика. Иногда мне казалось, что это просто невозможно контролировать! Но может быть и так, что я оказался лишь слабее и менее сдержанным в этих испытаниях, чем она, ей каким-то непостижимым для меня образом всё же удавалось не терять голову и сохранять рассудок, определённое хладнокровие, ясность ума и необходимую дистанцию. Ну а я, который считал себя многоопытным и умудрённым в этих отношениях человеком, самонадеянно возомнивший, что смогу своим красноречием безответно понравиться молодой девушке, вновь оказался в роли наивного незрелого подростка, посчитавшего себя взрослым, перед глазами доброй и любящей мамы.

Между тем время шло, и неотвратимо продолжало сносить мне голову. В долгие часы ходовых вахт, когда основные работы по судну сосредоточивались в ходовой рубке, я снова и снова что-то рассказывал, уносясь мыслями и в историю, и в сказки, и, конечно, в неведомые космические дали. Бывало, рассуждая о великих тайнах мироздания, мне приходила в голову мысль, что Вера ничего об этом не знает, да и не должна была знать… Но иногда мне совершенно явственно казалось, что она знает абсолютно всё! Она сама становилась для меня непостижимой тайной, разгадать которую я так спешил и потерять которую уже так боялся.

Однажды она спросила меня, знаю ли я настоящую сказку. Я тогда отчего-то сильно заволновался и сказал, что знаю… только она не такая весёлая, как в детстве. Мне показалось, она поняла, что я думаю не о простой сказке, а о той, которую люди, несмотря ни на что, способны воплотить в жизнь и в которую надо лишь поверить! Но вместо этого только спросил, какой бы она хотела стать. Верной и правильной или счастливой? Она ответила: «Конечно, счастливой!» И я тогда долго молчал, будто пытаясь подобрать короткое определение – что же такое счастье? Но лишь посмотрел на неё детскими глазами и спросил: «А как же болота и дремучий лес?» К тому времени мои глаза действительно уже были детскими, и я ничего не мог с этим поделать. Даже пассажиры на нас иногда как-то странно, но довольно дружелюбно поглядывали и улыбались. Словно желая что-то спросить, они бывало подходили, но, глядя на мои телячьи глаза, так же молча и еле заметно улыбаясь, отходили, будто узнавая какую-то страшную тайну и тихо унося её с собой. Эта блаженная печать на лице так и останется у меня ещё очень надолго, как бы я ни пытался прятать её, под маской обыденных спешащих лиц.

Сама Вера не любила ничего рассказывать о себе, а также о своей затаённой мудрости, которая так неожиданно порою проявлялась, мне удалось узнать о ней лишь сущие крохи. Она предпочитала молчать, удивительно спокойно и мило разговаривая глазами. При этом умела слушать и знала цену словам – и всё же рассказ этой сказки… растянется для неё, более чем на целых два года.

За гранью (первый полёт)

Если сумасшедших больше!

То здравомыслящие…

Становятся сумасшедшими.

Обещанный многочисленными предсказателями пророками и просто кликушами конец света, в году 2012 от Рождества Христова и в лето 7521 от Сотворения Мира в Звёздном Храме, так и не наступил! Но всё же что-то незримое для человечества в это время произошло… странным образом именно этот год обозначился для меня приходом нежданных чувств, новыми знаниями и невероятными открытиями в области метафизики. Именно с него в том числе начинались мои астральные и ментальные путешествия, отбитые звоном таинственной звёздной незнакомки на весеннее равноденствие… и в то же самое равноденствие, только спустя уже два года, отобравшей всё назад – будто содрав с меня кожу и оставив в сердце лишь замороженный осколок на память. Именно этот осколок спустя ещё полтора года после всех этих событий и заставит меня печатать свои скупые и нелепые строки.

Почти пять лет я путешествовал за пределами нашей реальности: летал как птица, видел просторы Вселенной, умирал и возвращался, влюблялся и расставался – разве могу я всё это забыть? Может эти строки и скупы, лишены фантазии прикрас, но они неказисты лишь по причине своей подлинности и достоверности. Любовь в самом деле даёт людям крылья, и как не рассказать, куда они могут унести, и куда безмолвно бросить! Предваряя рассказ об этих странных путешествиях, я не могу не пояснить, как лично я разделял эти путешествия! Буду очень признателен, если это кто-то делал до меня – тем интереснее будет сопоставлять, анализировать и находить собственные истины.

Осознанное сновидение (правильнее, на мой взгляд, говорить «сноведение», то есть ведение сна) – это когда ты в процессе какого-либо действия и по каким-либо причинам, происходящим во сне, начинаешь понимать, что ты (физическое тело) спишь, а твой разум и сознание, что по ощущениям как весь ты, перемещаются в тот мир в «новом» теле, и в те события, там происходящие, получая при этом новые способности, все ощущения и возможность влиять на эти события.

Астральный выход – это когда ты выходишь из своего физического тела непосредственно в том месте, где находишься, и начинаешь свои осознанные путешествия с того самого места и в том самом времени, где в данный момент находится твоё спящее тело. Хоть какая-то привязка к месту и времени, – думается мне здесь основное отличие от качественно осознанных сновидений.

Есть ещё ментальные космические путешествия (не уверен в точности формулировки), но это нечто особенное – они бывали у меня пока крайне редко, и понять – что это, хотя бы без начальных знаний устройства многомерности души (сущности) человека, будет непросто. Такие путешествия тем отличаются от первых двух, что могут простираться далеко за пределы Земли: это как бы окно в большой Космос, второе видение или, как, возможно, называли в древних культурах, третий глаз. Сознание в них перемещается в наиболее тонкую ментальную часть души и, не отключая мозг и разум, уносится вместе с ней настолько, насколько хватает энергии и возможностей данного человека. Для них, я думаю, нужен отдельный рассказ, так как интересно это может быть далеко не всем, разве что как в жанре фантастики.

Я пользуюсь терминологией, уже принятой некоторыми авторами в наиболее близких мне статьях и произведениях – в частности, книгах Николая Левашова «Сущность и разум», но я никогда не принимал и не принимаю произведения авторов и дошедшие до нас знания, как истину в последней инстанции. В древней культуре ведической Руси использовались другие слова и образы, но суть оставалась похожей, это позволило сделать некоторые обобщающие выводы на основе исследований древних культур, трудов многих поэтов и писателей, а главное, самого себя.