Квартира №13

Квартира №13
Cаша Рид

Это история в пределах одной самой типичной квартиры, несёт в себе маленькую жизнь, прожитую от начала и до победного конца, а будет ли поднят белый флаг одним из её постояльцев или одна из сторон потерпела разгромное поражение, у каждого участника этих действий осталось бы своё несомненно верное мнение.

Квартира №13

Cаша Рид

© Cаша Рид, 2022

ISBN 978-5-0059-0277-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Если ты спросишь меня о чем эта история, я незамедлительно отвечу она о тебе…

Глава первая

«Кухня»

За окном льёт дождь при чем не просто проливной и спонтанный, как решения принятые основываясь на одних лишь эмоциях, а грозовой со всеми тому предлагающимися атрибутами, где молния чередуется с громом, где звук настолько громкий, словно включили все краны в доме на полную мощность и струи воды грохотом обрушились и застучали по чугунной ванной делая звук отчётливо громким. Словно небо высказывает свою неприязнь, или злиться и много эмоционально пытается отстоять свою точку зрения, раздосадовано стараясь доказать свою правоту упрямо и напористо, а может и вовсе таки пытается отблагодарить одаривая лёгкой прохладой смывая помимо пыли загрязнённых улиц ненужные мысли и и излишние переживания, тут уже с какой стороны посмотреть. Точнее какую точку зрения иметь на данный счёт – одно и тоже совершенно разных людей может моментально и радовать и огорчать. На то и люди разные – восприятия одного и того же действия или события для каждого трактуется в своей особенности. На то и существует чёрное и белое, где и у белого есть своя чёрная сторона, как и у чёрного своя белая. И нет верного или неверного, если лишь твоё восприятие. Поэтому одна и та же ситуация для одних вызывает вопрос за что? А для других для чего? Поэтому кому-то дождь серо и уныло, а для других единственная погода в которой есть эмоции, точнее одно из немногих природных явлений которая умеет свои эмоции проявлять. И так во многом, все зависит лишь от того какими стереотипами привык мыслить, или и во все открываешь свои рамки шире. Все зависит от того под каким углом ты готов воспринимать информацию, видеть в ней всемирный заговор или обращать внимание на положительные детали. Под одним и тем же углом и том же освещением двое, как ни крути будут видеть каждый свою картинку со смещённым ракурсом личностных принципов, установок и предубеждений, а вот чтобы эти картинки совпадали, такое случается крайне редко, это наверное и называется схожесть взглядов, прямое попадание в одинаковости по отношении к жизни, даже если проживать её совершенно по разному. Живёшь то может и по разному, а вот чувствуешь явно с одинаковым зарядом. Где ключевым было, есть и будет именно чувства, без всякого там правильно или не правильно, уместно или нет, чувствовать беспричинно следственно связи, без плана и ожидания, в коротком моменте здесь.

Возвращаясь к данной картине главным кадром явно не были стекающие капли по стеклу, так что можно смело убрать своё внимание от неутихающего дождя, атмосферно не более. Не имели значения совершенно никакие погодные условия, даже если бы за окном светило палящие солнце, смысл бы явно не менялся, или же это была зима и заметала вьюга. Совершенно не важно какая погода извне, когда ты сам создаёшь погоду внутри.

Не главным уж точно были и продымленные в хлам занавески, давно сменившие окрас с белого на жёлтый, из-за дурацкой привычки хозяйки курить в квартире, выпуская вместе с дымом недосказанные предложения. И не цветная посуда из разных жанров и разных сервизов, купленная скорее всего под руководством импульсов и настроения, потому как главной проблемой опять же той самой владелицы квартиры было неопределённость, в любых её проявлениях. Самое сложное просто остановиться, перестать бежать и искать, а попросту определиться. Самым сложным всегда было именно осознать, что же такое моё и где в этом я в полном проявление? От того и стаканы непарные от того и действия нелогичные а порой и вовсе за гранью… За гранью чего? Именно этот вопрос и давал повод для неопределённости есть ли та самая грань или все из разряда правильно не правильно, по уму да по совести, а что если с полным её отсутствием, впечатлять или соответствовать или попросту стремится к собственному счастью, а где оно то самое твоё личное счастье не навязанное общественностью и чужим мнением, а что если твоё мнение это как раз и есть те устои которые воспитало в тебе то самое общество. Ведь все же тянется с детства, и тебе показали только такую картинку строения мира, а на самом деле она и вовсе выглядит по другому, только ведь ты это не знаешь. Можно долго копаться в принципах мироздания и соответствия каких либо устоев, наверное все имеет место быть, если при этом не задевает чужих интересов. Но и в этом получается не стыковка, невозможно жить в социуме на одних лишь своих принципах, все равно приходить придерживаться правил общества. Тогда что получается, это не твой выбор, а какой бы был твой если бы с самых малых лет отсутствовало чье-то навязанное как нужно, а нужно ли? И как совместить блеск софитов с простотой и лёгкостью, той самой духовностью, где главным все же оставалось бы человеческие ценности, а не материальные достижения. И множество других похожих вопросов, были как главное её определение, где оно моё и кто такая я? Но не о ней же одной сейчас идёт разговор, это тоже не являлось главным и центральным в данной картине.

Не имел значения и стол нахламеный бытом нерешенных вопросов, письма со счетами и отчетами о действующих балансов на карте, которые давно уже пересекли рубеж минуса оставив позади плюс. Неумение делать сбережения, прожигая одним днем, может никая это и не безответственность, а как раз и есть то самое в моменте здесь и в моменте сейчас? При крайней необходимости найдется миллион причин оправдать свои действия или бездействие, так уж мы устроены, и даже не с целью убедить кого-то, а попросту обмануть себя, успокоить и чувство вины не взращивать. Трудно же даже просто произнести, у меня нет, потому что я недостаточно хотел, потому что я достаточно ленив, чтобы предпринимать какие либо действия, проще в очередной раз придумать оправдания в лучшем случае, в худшем более удобном обвинить обстоятельства. По принципу в моменте здесь может конечно и хорошо, только не рационально когда дела ударяются об будничный быт.

Не имел значения и недопитый джин в гранёном стакане с подстаканником, кстати об подстаканниках, помнишь как в старых советских поездах, хотя не могу утверждать точно, что только в старых поездах, так как давно не ездила на поезде возможно они все ещё их используют. Есть в этих стаканах какая-то магия, может поэтому их владелице и нравилось пить из них все, начиная от молока и заканчивая алкоголя, романтика накатывала каждый раз при их использовании, ты же вагон движущийся от станции к станции с неугасающей надеждой обрести своё депо.

Важным также не являлась маленькая чашечка для эспрессо, исполняющая функцию пепельницы с уже имеющимися в ней окурками – не всегда вещи используется по назначению, ровно так же как и значение многих вещей в жизни в большей степени переоценены в должности их потребления. Кто и что такое должен в конце концов?

СМИ кричат о том, что следуя новой моде ты жизнь свою должен положить на достижения успеха, улучшая тем самым качество своей жизни и балансы на тех самых картах, именно должен дорасти до определённого статуса и только после этого ты сможешь почувствовать себя счастливым. Ещё кричат о толерантности и бодипозитиве, и никто уже никого не спрашивает какое твоё мнение на тот или иной счёт, да в принципе никогда и не спрашивали, просто добавились новое должен, хочешь не хочешь, а именно должен, всем и каждому, только не себе. Должен сострадать когда того требует общество, чтобы иметь лишь вид человечности, должен ненавидеть те или иные вещи, потому, что так решило большинство, должен любить, чтобы не отставать, или должен разлюбить только потому что так будет лучше. Ключевое должен, все же ждут. А разве счастье не в том, чтобы элементарно чувствовать, куда же это все делось, уметь жить и наслаждаться моментом в котором пребываешь, без лишних должен, без лишних нужно и обязательно, с одним лишь просто так чувствую? Без вечных что-то кому-то доказываю, а с просто живу? Современные реалии напрочь изжили понятия рая в шалаше, а в месте с ним и человечность, ставить чувства выше баланса с восемью нулями, давно перешло в разряд новой нормы. И первый вопрос который зададут тебе при встречи, будет что ты делаешь для жизни? Кого волнует живёшь ли ты вообще, или просто гонишься, чтобы успеть за соседом. Поэтому тут уже не то, что должен, а по факту обязан, а по другому уже и не работает. И всех все устраивает, а кого не устраивает добро пожаловать в мир социальных сетей, где не обязательно быть, можешь просто казаться, люксовой копией самого себя, точнее какого-то другого человека, тебя же нет, есть должен, нужно, казаться..

Но я далеко ушла от темы, и так вернёмся, шёл дождь, и действия происходили на кухне, где снова не имело значения и сгоревшая лампочка в люстре, до которой так не доходили руки, чтобы заменить как и для многих вещей в жизни, откладываешь зачастую до последнего пока это не обретает статус крайне необходимой важности, и тут тоже как посмотреть, а что же это такое важно, и важно ли оно вообще настолько. А может ты и во все преувеличиваешь степень важности от того и появляется в тот самый крайний момент? Ведь в данном случае невыполнения того самого важно являлось двигателем чаще использовать свечи, которые заполняли собой любое свободное пространство той самой кухни, и именно с помощью тех самых свечей восполняло твоё моментное важно, вечером дарящие уют навевая воспоминания из детства, потому что именно оно было таким чётким в памяти, свечи как ассоциация с мамой и гаданиями в канун рождества и свечи как маяк того, что сегодня свет отключили, а значит никакого телевизора и задушевные разговоры сегодня по программе. Так может именно это и важно уметь дарить себе эмоции или позволять себе хоть иногда погрузиться в тёплые воспоминания? Уметь брать паузу, и прежде всего для себя, а не для удачной очередной фотокарточки с кричащем видом, смотрите как я умею в тишине и в уюте, могу тебя разочаровать нет не умеешь в очередной раз кажешься…

Не имел значения и патефон все ещё стоящий на той самой кухне, купленный на одной из распродаж в чёрную пятницу, потому как казался жизненно необходимой вещью для человека не мыслящего свою жизнь без музыки. Какой же все таки отличный маркетинговый ход придумали с этой чёрной пятницей, выставлять на полки весь товар, что плохо продаётся в течение года, убирая при этом все то, что пользуется спросом, дабы не отвлекать внимание, и продавать якобы по выгодной цене, целую груду по факту не нужных вещей. Так живём в ожидание скидок, чтобы иметь возможность захламлять свой дом все большим количеством ненужных вещей, воспринимая приобретение новой вещи как, что-то важное и в край недостающие, снова же компенсируя пустоту фикцией.

Ну да ладно, все по сути в этом мире является хорошей маркетинговой стратегией, если посмотреть на все с точки зрения маркетолога, не зря же все так удачно упаковано под этикетками с кричащими надписями “ Да, Да тебе это нужно, деньги, квартира, машина, статус, семья, друзья, дети и т.п.», а ты как думал, мы же введёмся на рекламу только потому, что нам продают эмоцию, временное помутнение, что у тебя это есть, а главное, что тебе, да именно тебе это было нужно, а было ли? Вот это и была такая покупка как казалась хозяйки этой квартиры именно этого патефона максимально удачной, а если быть точнее покупала она уют и настроение, и это срабатывало, время от времени но все же, а никто и не говорил, что эффект будет долгим..Ведь музыка была для неё как особый вид медитации, на подумать под классику под Шопена, Баха и Еновико Енуальди, позлится под System of the Down и Placebo, под Сплин и Pornofilmi просто без повода и всяких на то причин, и потому как если уж завелась у тебя такая отдушина как музыка, то уже никакой отравой её из души не выкуришь. Или затеять уборку под Bob Marli, головой ты уже нежишься на пляже Ямайки под тёплыми лучами солнцами и ели слышным запахом морского бриза, а на деле меняешь дозатор с освежителем воздуха в туалете. Перенести себя в Париж во время завтрака под Pink Martini, и вчерашний круассан уже не кажется немного подсохшим. А если уж совсем плохо то из музыки слова исчезали полностью тут на помощь приходило elektro или house, а кто сказал что нельзя растворять мысли в кислоте? Под любой момент, чтобы сделать его максимально чувственным всегда можно подобрать удачный саундтрек, а главное такой в точку чтобы добавлял атмосферу, даже если повеяло пустой ты всегда можешь заглушить её музыкой.

Не имели значения и проносящиеся за окном машины как очередное напоминание быстрой текучести жизни с ее вечно куда-то спешим, и как всегда ничего не успеваем. Остановится бы отдышаться, но порой не хватает терпения дождаться пока загориться зеленый свет светофора, так и несемся сломя голову на красный. Не имел значения даже скрип форточки из ниоткуда возникшего сквозника, шепча о том, что как бы гладко все не было и как бы не был укреплен фундамент, всегда возникают непредвиденные обстоятельства, а кто говорил что будет просто и без изъянов.

Не имело значения и коллекция виниловых пластинок начавшаяся с первой пластинки группы Nirvana привезенной из первой поездки в Америку в качестве сувенира, еще до того как появился проигрыватель, и положивший начало еще одному хобби, находить редкие экземпляры и как главный атрибут всех wish-листов на все праздники. Услышать музыканта можно лишь прослушав альбом целиком, и пластинка как ни кстати прекрасно справляется с этой задачей. Вырывать слова из контекста не получится, только при полной истории есть хоть маленькая надежда узреть суть.

Не имел значения и целый набор настоящего кофемана, как побочный эффект работы в кофейни включал в себя турку, гейзерную кофеварку, полу профессиональную кофе- машину и капучинатор, где последнее было куплено, со словами как я вообще раньше без этого жила? И ещё одно, потому что способ приготовления кофе имел большое значение, ещё одна возможность высказать своё настроение не словами, а вкусом и ароматом.

Не имело и значения уже логичное к предыдущему набору упакованный в необычные баночки и сам кофе, привезённый из разных уголков мира или подаренный близкими друзьями, превратившийся со временем в добрую традицию без случая открывать для себя что-то новое. Путешествовать не выходя из кухни просто вдыхая новые сорта кофе из разных уголков мира. Тот случай когда не бережёшь для особого случая, а открываешь без жадности и сожаления даже самую яркую упаковку, ведь когда если не сегодня? И в целом так во всем, в моменте и текущем промежутке времени, чтобы сожалеть было не о чем, если вдруг завтра на голову упадёт балкон или переедет трамвай как в той самой книжке, разное ведь может случится, а ты не успел даже попробовать или предвкусить. Как это? Когда как чувствуешь, как хочется в конце концов, вот так вот просто без предрассудков, чужого мнения, без мыслей о том как выглядит со стороны, без причины и следствия, всего лишь просто хочется, просто есть сегодня и нет другого времени и уж явно лишним тут было бы потому что.

А не лишними были двое, вот что действительно имело значения на этой самой кухни. ДВОЕ сидевшие друг напротив друга, вот что было действительно важно. ДВОЕ смотрящие не глаза в глаза, а далеко в душу, общаясь без слов, мимики жестов одним пристальным взглядом внутрь, останавливающем весь окружающий и внешний мир, заставляющий время взять паузу, словно песочные часы на мгновение прекратили движение песчинок, замерев в пространстве, где даже дыхание сольётся в унисон несущейся энергии.

Никакие войны, кризисы или природные катастрофы не имели бы никакого значения случись они сейчас за пределами этой кухни, потому как не было до них дела именно в этом конкретном моменте. Не имел бы значения и курс валют или назревающий вновь экономический кризис и даже если бы каждые две минуты начали взрывать те самые башни, собираться митинги ждущих перемен людей создавая революцию, никакие эпидемии и политические перевороты ничего не смогло бы именно в том момент оторвать их друг от друга. Они находились в своём пространстве где ничего нет, возможно даже нет и их как отдельно взятых единиц, есть лишь одно сплошное как клубок неделимое целое.

ДВОЕ – соединённое без всяких если, вчера и завтра, лишь сейчас и здесь в друг друге.

Глава вторая

«Владелица квартиры Алиса»

Рыжие кудрявые волосы так с ярким мерцанием на солнце и так в унисон раскачивающееся в ветреную погоду, так прекрасно сочетающиеся с лисьим носом и не менее хитрым взглядом, бледная кожа от чего цвет волос казался огненным, одетая в белую майку алкоголичку на голую грудь, так как маленькая грудь позволяла не носить ненавистный бюстгальтер, рваные джинсы с высокой посадкой делая акцент на талии, подчёркивающая её тонкость и изящность, а так же неизменная любовь к удобным кедам марки Converse предпочтение удобной обуви и возможность хоть в чем то иметь цветовую гамму, ненависть к ярким вещам, зато огромное предпочтение к разноцветным кедам и несменная на все сезоны куртка-косуха, внутренний рокенрольщик требовал именно такого образа. Выбирая одежду не по тенденциям, а по внутренним ощущениям, не для впечатления, а потому что комфортно. Не для того, чтобы впечатлить кого-то, а в первую очередь устраивать себя. Замысел моды ведь и был в том, что творческие люди выражали своё отношение к миру, или неким событиям через одежду, в какой-то момент все ушло в коммерцию, где не важно что хочешь сказать ты, важно что говорит о тебе бренд который на тебе надет. Подмена понятий во всех сферах и аспектах жизни, тот случай когда даже твои вещи больше не характеризуют тебя как личность, а лишь ещё один атрибут принадлежности тебя к тому или иному социальному статусы, хотя о чем я говорю, так было всегда, не считая момента перестройки, возможно единственное время в истории где ещё в моде все же оставался человек на первом месте, а потом уже все остальное.

Алиса много курила и не представляла своё утро без чашечки свежезаваренного кофе по вкусу которого можно было точно предсказать её сегодняшнее настроение, терпкий и горький не смотря на солнечную погоду за окном, видимо проснулась не с той ноги, или вчера снова мучила бессонница, что случалось с ней довольно часто, когда неумолкающий поток мыслей сходился в диссонансе с ярым желанием выспаться, но творческая натура брала своё строя очередные планы, которые с большей вероятностью никогда не будут воспроизведены в действия, и не то чтобы Алиса была ленива, вовсе нет скорее даже наоборот темперамента, упряма, но очень переменчива как погода ранней весной казалось бы все зима опустила, как неожиданно в конце марта снова выпадает снег, а ночью опять обещали заморозки. А если кофе удавалось сварить сладким с ярко выраженной послевкусие цитруса, значит скорее всего за окном шёл дождь, но на неё это отображало обратный эффект, вместо угрюмого и серого настроения скорее всего в этот день Алиса была как раз таки в полной боевой готовности наполненная оптимизма и жизненных сил, с решительным желанием действовать. Любовь к противоречиям если бы требовалось описать её одной краткой фразой.

В ней всегда переплетались несовместимые вещи, как любовь к шику и блеску и простота без лишнего пафоса, её впечатляла эстетика красоты наполненная одушевлённостью, но и неимение раздражала безвкусица человеческой лени. Два совершенно разных мира в зависимости от настроения одинаково увлекали её. Интересно, что нас так прельщает похожесть на себя в положительных качествах и так отталкивает стоит только узреть свои недостатки в других. Тянет к тому, чего так и не достаёт и на что возможно не хватило смелости и решимости, и так отталкивает избыточность, как не умение принимать собственные недостатки. Если быть ещё точнее, любой недостаток можно превратить в достоинство, нужно всего лишь научится им пользоваться. Все что несёт в себе разрушение с одинаковой силой может работать и наоборот, если сменить фокус внимания. Как сейчас говорила о героини, а сместила фокус внимания на рассуждения.

В глазах Алисы всегда мелькала доля надменности, что на самом деле скрывала за собой пустоту то ли от безразличия, то ли как маска защиты от внешнего мира, и каким бы парфюмом она не пользовалась от неё всегда пахло какой-то невесомостью одним словом, свободой. А возможно за этой свободой стояло бегство от самого себя, от мыслей, переживаний, рутинного быта, полный отказ от ответственности который свалился на неё как снежный ком, когда она совсем была к этому не готова. Хотя о чем я говорю мне кажется никто в полней мере никогда в жизни не чувствует себя, что вот сейчас я уже полностью готов принять жизнь в полной её мере, и с полным осознанием возлагающих при этом на тебя обязательств. Особенно когда задаёшься вопрос, что же такое те самые обязательства. Как же хорошо живётся людям которые не ставят перед собой цели найти ответы на вопросы: Что? Зачем? И почему? Молчаливо исполняя, то что якобы должен и якобы правильно, думаю у них и с ответственностью дела обстоят гораздо легче. Ответственность она ведь как снег зимой в северных странах, неотъемлемый атрибут, видимо стоит смирится просто с этим фактом, что это неотъемлемое нужно. Ответственность прививают с детства и трубят на каждом шагу, что с ней необходимо будет столкнуться, но ты словно дорожная служба которая каждый год удивляется и снова не готова к зимнему периоду. Ведь по сути как ни крути ответственность есть с детства, тебя учат быть вежливым, любить маму и папу, и делают они это показывая свою любовь и это то единственное, что для тебя становится правильным, ты не знаешь другого ты впитал и увидел только это, а может и не увидел и от того такие сложности? Потом тебя учит школа, институт, окружение, оттуда уже начинает свою путь та самая ответственность за слова, поступки и действия, вроде как жизнь готовит тебя к тому всегда, но для неё это с чего-то вдруг было неожиданностью, причиной чего в её случае было то, что единственная ответственность которая беспокоило её в жизни была сама жизнь в полном её объёме. Просто её жить и нести за это ответственность. Самой принимать решения и быть ответственным за это, решения она то кончено сама и принимала только не всегда правильные, точнее итог который был, зачастую не устраивал, а обвинить увы некого, разве что себя, а себя винить сложно, ведь за это тоже придётся брать ответственность принимать себя. Быть ответственным за своё конкретное, без рамочное, а главное с отсутствием предрассудков, просто быть. Не казаться, не делать вид, не убеждать кого-то или себя в своей правильности, а просто жить, жить так как чувствуешь в конкретном и данном моменте. Не соответствовать обществу и навязанным стандартам как должно, ведь никто, никому и ничего. С миллионом шишек и опрометчивых решений, эмоционально и безрассудно в той или иной мере просто жить конечно получалось, а с ответственностью контакт наладить пока не удалось. В целом такое отношение к жизни помогало не привязываясь понимать, что все тленно, что момент может закончится даря тем самым способность не просто жить, а ещё и чувствовать на максимальных скоростях без опаски что занесёт, заносило несомненно и причём регулярно, но это не расстраивало и как не странно ничему не учило, служило лишь ещё одним пережитым опытом. Оттого и выработался иммунитет, если чувствовала, что поезд едет в не том направлении, значит пора переводить стрелки и прокладывать маршрут в совершенно иную сторону. В целом если предаться краткой её характеристики хобби её было бегство, что же я не в коем случае не о физических нагрузках со спортом отношения в жизни её не задались при чем с детства, я про вечный марафон бегства от себя, проблем и вездесущей ответственности, и если бы за это давали медаль, то она точно взяла бы золото.