Стар или мал

Неудовлетворенная потребность в любви и признании толкает человека на самые небезопасные поступки, если ему кажется, что вот тут-то он ее и может удовлетворить. И чем больше партнер кажется подходящим, тем сильнее разворачивается аффект голода. Неутолимая жадность покрыть всю детскую недостачу заставляет игнорировать сигналы других потребностей: безопасность, комфорт, общение, вообще всю жизнь, кроме этих отношений, а также реакции партнера, сигнализирующие о нарушении границ, что чревато взаимной агрессией. Не получив достаточного ее количества, ребенок, теряет веру в свою нужность, привлекательность, ценность, теряет веру в то, что он может быть любим. Такой ребенок, а впоследствии «внутренний ребенок» остается очень голодным – голодным по любви и теплу; и будет искать возможность утолить этот голод. Самая большая трагедия заключается в том, что, отдай мать часть себя в свое время, нужда непременно реализовалась бы, образовав в душе надежную уверенность в том, что ты любим и принят, принят непременно – не тем, так другим человеком.

В возрасте до 5 лет авторитетом и опорой являются родители. Малыш верит всему, что они ему говорят. Мама с папой у малыша ассоциируются со всем миром, он видит мир их глазами. Их отношение к ребенку дает или отбирает механизмы самосохранения. Если механизм нарушается, во взрослой жизни человек будет вынужден искать себе партнера, похожего на одного из родителей, чтобы восполнить недостающий пробел. Недолюбленность отражается на самооценке. Малыш воспринимает себя только через призму видения родителей. По мере взросления, когда у детей уже появляется способность к логическому мышлению, поведение родителей способствует появлению в мозгу утверждений, которые звучат так: «если меня не любят собственные родители, больше никто никогда не будет любить». Со временем этот стереотип укрепляется в подсознании и заставляет чувствовать себя неполноценным, избегать общения с детьми.

Когда прошло то самое время, «голодный ребенок» уже не сможет быть накормлен никем извне. Голод может быть утолен только изнутри. Однако тот, кто находится в любовной зависимости, все-таки мечтает получить недостачу именно от партнера. Голодный по любви человек может любить себя только с помощью любовного партнера, через его слова и действия, а также мечты о них; и когда партнера нет рядом, он утрачивает ощущение любви к себе, наполненности, и тепла. И, конечно, «голодный ребенок» не хочет терять мать снова, это слишком больно. «Голодный ребенок» пытается контролировать «мать» (партнера), чтобы она оставалась рядом и не прекращала давать необходимое. Этот «ребенок» не может делить «мать» ни с кем, отказываясь признавать ее право на отдельность.

По большому счету, голодному ребенку все равно, чем живет «мать». Его не волнуют ни ее проблемы, ни желания. Ему важно лишь получать пищу – любовь. Вот эта неспособность обходиться «без матери» какое-то время, неспособность занимать жизнь собой, своими интересами – делает любовную зависимость непреодолимой. Травма оставила ребенка в ощущении пустоты, отсутствия любви и ее источника, он пытался получить любовь как мог. Контролируя мать – болезнями и страхами, подстраиваясь под ее ожидания, спасая ее от ее проблем, становясь удобным и незаметным…

«Голодный взрослый» получает порцию любви, в которой он так нуждался, хочется есть еще и еще. Партнер становится зависимым от половины, от ощущения счастья рядом с ним, от вожделенного вкуса, который так давно хотелось попробовать. И чувства заглушают голос разума сродни наркотику. Влюбленность окрыляет и в то же время ослепляет, ты не видишь всей картины, что есть несовпадения во взглядах и потребностях, что человек не так и хорош, как казалось ранее.

У женщины или мужчины синдром недолюбленного не является неизлечимым заболеванием, хотя и требует психокоррекции. Недолюбленные дети в сознательном возрасте должны осознать глубину душевной травмы и принять реальность, как должное.

Человек, которого в детстве мало любили, не способен оценить себя по достоинству. Он постоянно думает, что ему дают мало внимания и тепла. Часто обвиняет окружающих в холодности, в том, что они его не понимают. Заниженная самооценка влияет на уровень притязаний. Такой индивид редко стремится занять лидирующую позицию, он отказывает себе во многом, предпочитая довольствоваться малым.

Недолюбленный ребенок во взрослой жизни требует у окружающих определенного внимания. Человек хочет почувствовать, что его действительно ценят, что он кому-то необходим. На самом деле срабатывает потребность заслужить любовь, сделать ее неотъемлемой частью своей жизни. Это происходит совершенно неосознанно, на подсознательном уровне.

Чувство необъяснимого одиночества преследует индивида всю жизнь. От него становится практически невозможно избавиться. Так рождаются недоверие, страх правды, стремление убежать от негативных впечатлений. Недолюбленный ребенок на протяжении многих лет может отличаться обидчивостью, характерными депрессивными расстройствами. Он не понимает того, почему его беспокоят тревожные мысли и повышенная уязвимость. Иногда конфликтные ситуации возникают буквально на пустом месте, лишая моральных сил.

«Голодный» ребенок боится узнать правду о себе, потому что в глубине души считает свою личность недостойной, не заслуживающей тепла, ласки и внимания. Этот страх человек может пронести через всю жизнь, совершенно не осознавая того, насколько обделяет себя, делается еще более восприимчивым к любым негативным воздействиям. В результате формируется устойчивая боязнь жизни, которая не позволяет радоваться даже приятным мелочам.

Недостаток родительского внимания приводит обычно к тому, что человек становится довольно замкнутым. Личность испытывает существенные трудности с самоопределением, не знает, на что следует направлять свои усилия. Присутствуют некоторая холодность, отстраненность. Такие люди обычно опасаются обнаружить свои подлинные чувства перед окружающими, потому что боятся выглядеть слабыми и беззащитными. Неумение выражать эмоции осложняет моменты близкого общения, практически исключает их. Ведь если индивид никак не проявляет свою заинтересованность во взаимодействии, становится довольно трудно понять, каков он на самом деле. Эмоциональный голод приводит к тому, что ребенок/взрослый не умеет общаться. Это происходит потому, что нет необходимого доверия, есть лишь потребность обратить на себя внимание, заслужить любовь. Когда потребуется попросить кого-то об одолжении, человек не сможет этого сделать: ведь он привык рассчитывать только на самого себя.

Ребенок-одиночка видит жизнь негативно. Он порой чувствует, что должен бороться с жизнью, выживать, или же ищет различные магические способы «задобрить» её. Он часто остается с ощущением, что есть что-то еще, что он должен сделать или привести в порядок, перед тем как его жизнь наладится.

Мир ребенка – это его родители, какими бы они не были. Когда у ребенка исчезают родители то вместе с ними исчезает его мир. Основной проблемой таких детей является болезненный разрыв, провал. Разрыв с родителями – этот провал который невозможно заполнить. Этот разрыв-провал можно по-другому назвать «лишение любви», на поиски которой ребенок отправиться во взрослую жизнь, а искать ему придется то чего он не знает. Итог тот, что найди то не знаю, что.

Оставшись наедине со своим горем, ребенок-одиночка начинает рано взрослеть и автоматически становиться взрослым-ребенком. Когда-то пережитый болезненный разрыв-провал возможно так и останется не заполненным. А человек когда-то лишенный любви будет пытаться заполнить этот провал путая любовь с каплей внимания.

Человек не знающий, что такое любовь из-за не признанности, непринятии и отвержении человека собственными родителями, ибо «хороших детей родители не бросают». Сирота (как психологическое состояние) – это человек, который знает, что в трудной ситуации он не будет защищен, что мир («взрослые») против него, что ему придется преодолевать жизненные трудности в одиночку, что все разговоры об искренности и любви – всего лишь попытка раскрутить человека на откровенность, чтобы потом им воспользоваться. Сирота – по своей природе, бунтарь, но его отличие от конструктивного бунтаря – ему нужна победа ради ощущения собственной правоты, а не ради результата или общего блага. Дух сиротства проявляется совершенно неожиданным образом в партнерских взаимоотношениях. Люди с духом сиротства, в отношениях прокручивают своеобразный паттерн: они очень располагают к себе человека, «влюбляют» в себя, а затем, разрывая связь в момент наивысшей открытости, таким образом мстя миру и жизни в лице своего партнера за собственную брошенность. Происходит это, подчеркиваю, неосознанно.

Я сам за себя. Из таких детей вырастают люди, которые не доверяют никому, кроме себя. Что из этого может выйти? Бесконтрольное одиночество. Как бы человек не старался его прекратить, он неосознанно он будет отталкивать от себя тех, кто пытается о нем позаботиться, поддержать его, так как будет воспринимать данные действия, как опасность. Он не захочет снова принимать то, что, по его мнению, исчезнет, как только он к этому привыкнет. Кроме одиночества человек останется с большими психологическими проблемами, с которыми он не захочет идти к специалисту, если не осознает, что его детство было убито и не захочет помочь тому ребенку внутри себя, который был обязан нести на себе груз ответственности за свою жизнь.

Сам за себя – потому что эти дети проходят через разочарование от людей, государства и общества. Они проходят через предательство, неискренность, обман. Они прекрасно понимают, в какой они жизненной ситуации, и потому у них уже есть ответ на многие вопросы, и часто этот ответ один – я вам не верю.

Одинокая жизнь и жизнь одиночки – разные вещи. Одинокий человек – это не то же самое, что человек-одиночка. Одинокий человек – это тот, у кого никого нет по воле случая, судьбы или стечения обстоятельств.

Одиночка – это тот, кто по собственному желанию или жизненному опыту делает осознанный выбор – не окружать себя людьми. Причин может быть множество, самая очевидная и логичная: не окружать себя теми, кто может предать, обмануть или подвести.

Мы одиноки, когда никто не интересуется нашим внутренним миром, и уж тем более не понимает его. Одинокий человек погружен в печальные мысли и повторяет их про себя как заклинание («меня никто не любит», «я никому не нужен») и Вселенная подчиняется его приказу: «будет исполнено, хозяин». Окружающие считывают это невербальное сообщение и реагируют соответствующе: никто не захочет общаться с таким занудой и нытиком. Чувство одиночества приходит тогда, когда мы ни в ком не видим сочувствия, принятия нас, наших мыслей, нашего настроения. Иногда наши черты характера являются «виновниками» нашего одиночества. Наша обидчивость, гордость, неспособность уступать, признавать свои ошибки и неправоту может оттолкнуть близких нам людей. Причиной тому служит страх который обуславливается нашим прошлым, неспособностью его забыть, отпустить и простить.

Вывод таков, что одиночество имеет негативный характер, оно связано с изоляцией, отсутствием удовлетворения такой важной человеческой потребности, общение.

Умеет ли одиночка общаться? Если у человека не было друзей, и он все детство провел в одиночестве или чувствовал себя изгоем, то у него может сформироваться и закрепиться комплекс неполноценности, который и дальше будет мешать устанавливать близкие отношения с другими людьми. Это проявляется как в полном отсутствии друзей и семьи, так и в наличии большого числа приятелей и знакомых, с которыми поддерживаются поверхностные или формальные отношения.

Одиночка и личная жизнь. Некоторые из тех, кто испытывал большие трудности в общении, вступают в брак и даже умудряются прожить в супружестве всю жизнь. Как? А вам никогда не приходилось слышать от кого-то: «У меня муж неразговорчивый, но очень добрый»; «Она у нас немногословная, новых людей стесняется, но очень отзывчивая, всем помогает. Этому феномену есть несколько объяснений: или человек не умеет красиво говорить, но зато умеет любить, или человек компенсирует в супружестве отсутствие любви и общения выполнением бытовых функций – зарабатывает деньги, ведет хозяйство, заботится о детях. Или, может быть, произошла редкая встреча такого человека, не расположенного к общению, с другим, его полюбившим и оценившим.

Или наоборот: многие люди, считающие, что у них проблем с общением нет, могут быть абсолютно беспомощны в построении близких доверительных отношений. Все дело в том, что вместо диалога они все время находятся в монологе.

Было замечено, что одиночек реже называют друзьями другие люди, а они, в свою очередь, реже называют другом кого-то еще. Факт кажется очевидным, но его смысл гораздо глубже: одиночество – это и причина, и следствие нарушения связей с другими людьми. Более того, склонность одиночек общаться с такими же одиночками в среднем еще больше усиливает их одиночество, а вот пребывание среди общительных людей уменьшает время в изоляции. Так что одиночество в каком-то смысле заразно! С другой же стороны, большое количество людей, живущих отдельно, не обязательно приносит проблемы обществу. Эти люди могут быть не страдающими одиночками, но ценителями уединения – жизни без частых контактов и близкого общения с себе подобными.

Одиночке можно доверить все. То есть буквально все. Любая тайна будет сохранена надежнее, чем деньги в банковском сейфе. Также от подобных личностей никогда не услышишь какую-либо сплетню. Эти люди не только самые умные, но еще и довольно избирательные. Попасть в круг их друзей крайне сложно. Вот только для близких они готовы сделать практически все. Поэтому завоевать их доверие стремятся многие. Конечно, у одиночек нет огромного количества друзей, но с теми, с кем они общаются, складываются у них доверительные и очень теплые отношения. Их друзья очень преданные. Им вообще не нужно производить на кого бы там ни было впечатление, и им не нужно признание окружающих. Одиночки стараются делать то, что считают правильным, и ценят это в других. И они умеют быть благодарными, когда для них что-то делают хорошее. Как правило одиночки – это задумчивые, уравновешенные люди. На самом деле они опасаются злобы, страданий и даже любви. И они никогда не будут «обнажать» свои эмоции, тем самым раня кого-то, у них все под контролем. Они никогда не тратят свое и чье-то время понапрасну. Они не опаздывают, сдерживают обещания, держат слово. Они надежные, как скала, на них всегда можно рассчитывать.

Отсутствие личной жизни в зрелом возрасте способствует тому, что долго не удается найти подходящего партнера. Когда мы долго пребываем в одиночестве, то перестаем чему-либо радоваться. В результате формируются зависимые отношения, подчас приводящие к внутреннему опустошению. Человек теряет надежду на то, что может каким-то образом повлиять на всю последующую жизнь. Он замыкается в себе и перестает вообще предпринимать какие-то попытки для того, чтобы исправить ситуацию.

Также можно рассмотреть детство ребенка с чрезмерной опекой. Ребенок подвергшийся чрезмерной опеке как правило вырастает не самостоятельным. Такие люди больше подвержены страху остаться одному, так как не в состоянии о себе позаботиться. Совей эгоистичной любовью родитель сам того не подозревая совершает над ребенком насилие, что приводит к поломке детской психики. Гиперопека не позволяет детям вовремя сделать ошибки и научиться нести ответственность за свой выбор и его последствия. Часто гиперопеке подвергаются первенцы или самый младший малыш, а также единственные дети в семье. Они вырастают избалованными, так как не знают отказа. Не могут принимать самостоятельных решений, так как всё за них делают родители. Кроме того, такие малыши растут в постоянной лести. Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Дети, которых очень активно контролируют родители, склонны замыкаться и уходить в себя. Они становятся скрытными, учатся недоговаривать и иногда даже врать. Ребята с сильным характером начинают активно протестовать против постоянной опеки и избыточной заботы. В будущем, став подростками, такие дети могут свести общение с родителями к минимуму, и, если мамы и папы не одумаются, рискуют и вовсе потерять доверие ребёнка. При этом для самого подростка это не худший вариант развития событий – способность противостоять и защищаться позволит им всё-таки построить собственную жизнь.

Дети гиперопекающих родителей с трудом строят отношения со сверстниками. Они чувствуют себя неуверенно из-за постоянных запретов, что жизнь – это опасность, а соседские дети тебе не пара, так что ребята опасаются заводить новые знакомства, не знают, как себя вести. Во-вторых, они нередко становятся изгоями, потому что, как правило, им нельзя всего того, что можно обычным ребятам: гулять на школьном дворе после уроков без мамы, ходить в гости или ездить с классом в поход. Они не могут найти общие занятия с другими детьми. Из всего вышеперечисленного, а также из-за, а также из-за гиперопеки бабушек, пап и мам, дети подвергаются насмешкам одноклассников.

Если ребёнок от природы обладает сильным характером, то скорее всего он вырастет бунтарём. А вот если малыш удобный ребенок, то он будет расти вялым и пассивным. Он не будет проявлять инициативу – какой в этом смысл, если мама всегда знает лучше? Причём многие гиперопекающие родители наивно полагают, что ребёнок будет таким только в детстве, ведь он ещё совсем маленький. На самом деле все эти качества малыш заберёт с собой во взрослую жизнь, и так и останется вялотекущим.

Криминалисты утверждают, что почти половина всех подростков-преступников – это дети родителей-«гиперопекунов». Во многих случаях родительская гиперопека становится причиной бунта со стороны детей. Как правило такой ребенок (если он сильный) рано уходит из дома, перестает общаться с родителями, поступает учиться куда-нибудь подальше, лишь бы не видеть и не слышать навязчивых маму и папу, меняет внешность, рано жениться или выходит замуж.