Родители-коучи

Оказалось, что подростки ждут таких вопросов. У некоторых из них наворачивались слезы на глаза, когда они говорили о том, что хотят найти смысл жизни и мечтают сделать её такой, чтобы она была и веселой и осмысленной. На вопрос о том, могут ли, по их мнению, взрослые помочь им в этом, они давали скептические ответы.

Лучше всех проблему раскрыла шестнадцатилетняя Мэри Бет:

«В сегодняшнем обществе взрослые совсем не уважают подростков. В магазинах за нами всегда следят, подсматривают и подозревают в воровстве. Конечно, есть такие дети, из-за которых всех остальных считают негодяями, но ведь это нечестно, что взрослые всех нас стригут под одну гребенку, это бросает тень на все наше поколение.

Многие подростки ведут себя агрессивно, протестуя против неуважения со стороны родителей. Если мои собственные родители не уважают меня, как, по-вашему, я должна себя чувствовать? Бесполезной? Никчемной? Так, как будто я не заслуживаю уважения?

Если мои родители, мои самые главные люди, которые являются для меня примером в жизни, не уважают меня, как я могу сама уважать себя? Как я могу планировать свою дальнейшую жизнь, если в моей сегодняшней жизни меня никто не уважает?».

Я стала копать глубже.

Я обратилась к противоположной стороне – взрослым. Я опросила более ста человек, задавая один и тот же вопрос: «Какое первое слово приходит вам на ум, когда вы думаете о подростках?». Большинство отвечали, не раздумывая: «Ленивые, безответственные, безалаберные, недовольные, запутавшиеся, конфликтные, эгоисты, упрямые, все время чего-то требуют, незащищенные, отстраненные, непредсказуемые…».

Неужели все взрослые считают такими всех подростков? Чем же вызвано такое всеобщее негативное отношение к подросткам? Я спрашивала взрослых: «Вы когда-нибудь испытывали страх перед подростком? Вы недовольны ими и постоянно говорите им об этом?

Вы избегаете их при первой же возможности?». Почти всегда ответ на все эти вопросы был «да». Многие родители жаловались на то, что их семейная жизнь круто изменилась, стоило только детям достичь подросткового возраста. Они говорили о собственном чувстве усталости, утомленности, разочаровании, о сердечных приступах и отчаянии. Я знала, что могу помочь им.

Я снова обратилась к собственному опыту. Я точно знала, что если в отношениях родители/подросток и возможны изменения, то только при моем участии. Я выступлю в роли взрослого, который берет на себя ответственность изменить отношение к подросткам.

Я обратилась к книгам и стала изучать азы умственного и физического развития человека в первые двадцать один год его жизни.

Я открыла для себя, что подростковый возраст это не только период полового созревания и физиологического перехода из детского состояния во взрослое, но это ещё и время, когда происходят основные изменения в процессе мышления ребёнка. Новые способности в области познаний дают возможность подростку выполнять более сложные умственные и физические задания, в нем просыпается стремление самому планировать свой каждодневный распорядок. Это уникальный период развития – период, когда одновременно происходят процессы поиска, познания, экспериментирования, преодоления препятствий и знакомства с новыми возможностями. Добавьте все эти перемены к тому миру, в котором мы живем, и к той сумасшедшей скорости, с которой проходит наша жизнь… Сегодняшние времена пугают молодых людей, и их растерянность становится совершенно понятной.

Теперь мне оставалось только решить, как вписаться в этот непростой сценарий.

Я прошла весь цикл и вернулась к тому, с чего начала: к воспоминаниям о том времени, когда сама была подростком и в полном одиночестве пыталась найти себя. Как взрослому стать частью жизни подростка, если отношения в это время кажутся невозможными или, в лучшем случае, сложными? К счастью, найти ответ мне помог один из моих знакомых ребят.

Я попросила Стефана, двадцатилетнего молодого человека, который был моим клиентом, оглянуться на недавно прошедшие подростковые годы и поделиться со мной тем, что он хотел бы донести до родителей и окружающих. Он сказал очень простую вещь: «Просто будьте с нами. Не бросайте нас».

Я попросила объяснить, что он имел в виду.

«Когда мы ещё маленькие, – говорил Стефан, – родители относятся к нам как к близким друзьям, ходят на наши футбольные матчи, готовят нам еду и все такое. Но когда мы становимся подростками, они решают, что мы уже большие и можем справиться сами, и они с головой уходят в свою взрослую жизнь. Я бы сказал родителям: “Не оставляйте нас, вы все ещё нужны нам”».

Я пришла к заключению, что это мы, взрослые, держим ключи от этой проблемы в своих руках. Если подросток спрашивает, взрослые должны ответить – даже если не знают «правильного» ответа. А если он не спрашивает, то они все равно должны оставаться «у руля». Мы можем больше, чем исправить, то, что сделано, и просто «пережить» этот день со своими детьми. Мы должны постоянно поддерживать связь с ними, быть активными, любящими родителями, для того чтобы сформировать здоровые отношения со своими взрослеющими детьми. Это в нашей власти.

Подростки то отдаляются, то ведут себя именно так, как должны вести себя дети в их возрасте, – это их реакция на процесс взросления. Таким образом они исследуют, тестируют, познают жизнь. Они окружены возможностями и соблазнами, которые пробуждают их интерес и желание попробовать что-то новое. Но вместе с тем они не желают терять связь с родителями и другими взрослыми, они просто хотят изменить эти отношения, и это естественный процесс. И хотя они должны жить своей жизнью, они громко просят нас быть рядом.

?

БУДЬТЕ КОУЧЕМ ДЛЯ СВОЕГО ПОДРОСТКА

Кто был вашим коучем или наставником? Был ли в вашей жизни человек, который повлиял на вас в юности? Одни вспоминают о каком-то одном человеке, другие считают, что у них не было такого. Какое наследство вы передадите своим детям? Если вы родитель или просто взрослый человек, оказавшийся рядом с подростком, у вас есть шанс повлиять на его жизнь, стать для него проводником в поисках смысла жизни. Но как это сделать?

Формула сложна и проста одновременно: если мы будем соответствовать ожиданиям подростков, то они будут соответствовать нашим. Шаг первый – исключить Я из своей речи и из своих действий – что бы Я сделал, как Я когда-то справился с подобной ситуацией – и посмотреть на то, что нас окружает, глазами подростков. Мы должны уважать их уникальную точку зрения, и не важно, насколько хрупкими или наглыми, пытливыми или настойчивыми они (или мы) могут быть. Их идеям необходимо наше признание, даже если мы устали, чем-то расстроены или утомлены. Это те задачи, которые стоят перед родителями, решившими стать коучами для своих детей.

Работая с подростками и прислушиваясь к ним, я нащупала семь тем, семь требований, которые подростки предъявляют взрослым.

Для того чтобы наладить общение и лучше понимать друг друга, подростки хотят, чтобы взрослые:

УВАЖАЛИ их;

ПРИСЛУШИВАЛИСЬ к ним;

ПОНИМАЛИ их взгляды;

ЦЕНИЛИ их особенности;

ПОДДЕРЖИВАЛИ их своей любовью и добротой; позволяли им проявлять больше ОТВЕТСТВЕННОСТИ; бережно относились к их зарождающейся НЕЗАВИСИМОСТИ.

Если обращать внимание на все эти моменты, то отношения между подростком и взрослыми перестанут заходить в тупик и начнут больше напоминать улицу с двусторонним движением.

Эти семь требований формируют основу коучингового подхода для родителей. Итак, позвольте мне быть вашим коучем, в то время как вы, читая эту книгу, начнете представлять себя коучем своего подростка. Я научу вас новым практическим приемам, которые сформируют ваши новые привычки и позволят достичь нового уровня взаимоотношений. Вы прочтете несколько историй, рассказанных родителями и детьми, и сможете по-новому взглянуть на свою собственную ситуацию, увидеть её другими глазами. Коучинг откроет перед вами новые перспективы, и вы научитесь использовать такие навыки, как создание блоков, например, которые станут основой для развития новых взаимоотношений между вами и вашими детьми. Все это позволит вам вместе пережить те бурные моменты, которые ещё ждут вас впереди. Если вы начнете воспитывать своего ребёнка с позиции коуча, то ваши новые отношения с ним превзойдут все ваши ожидания.

И хотя какие-то изменения в себе и в своем ребёнке вы заметите сразу, помните, что этот метод не является универсальным и не решит всех проблем в один момент.

– Используйте эту книгу как инструмент, способствующий выстраиванию и поддержанию отношений с подростком. Держите под рукой блокнот и делайте пометки.

– Записывайте результаты и свои идеи: что сработало, а что не получилось в вашей ситуации.

– Продолжайте учиться и делитесь новыми познаниями с близкими или другими родителями.

– Расскажите об этом всему миру!

Знакомясь с первой частью книги «Стать родителем-коучем», вы сможете впервые примерить на себя роль коуча. Вы узнаете, почему меняется поведение детей в подростковом возрасте и как усовершенствовать все те качества и навыки, которыми вы уже обладаете.

Вторая часть – «Семь способов быть коучем для подростка» научит вас применять полученные знания. Каждый из семи способов соответствует определенному призыву и отклику – призыву вашего подростка и вашему отклику на него. Поскольку я являюсь вашим коучем, то в этот раздел я также включила практические упражнения, которые помогут вам выбрать самый эффективный подход к ситуации, сложившейся именно в вашей семье.

Не рассчитывайте, что сможете выполнить все эти упражнения.

Слово «практика» означает длительный процесс обучения; это то, что иногда длится всю жизнь, часто не означая завершенное действие или конец. Не бойтесь изменять и адаптировать предложенные варианты, чтобы они как можно лучше подходили именно вам.

Продолжайте попытки, пока не найдете свой собственный стиль.

В третьей части – «Вопросы родителей о коучинге» читайте о тех ситуациях, с которыми столкнулись другие родители, и о том, как подход «Родитель как коуч» помог им. Некоторые из этих вопросов покажутся вам знакомыми.

Приняв на себя роль родителей-коучей, вы сразу вспомните те времена, когда сами были подростками: свои надежды и страхи, жизненные уроки и моменты триумфа. Вы осознаете, что вы и ваш ребёнок это две части единого целого – продолжения жизни. Вы вместе изучите возможности, которые предлагает жизнь вашему подростку, и вместе найдете для него самый лучший способ взросления с чувством уверенности в собственных силах, с осознанием своей смелости и человечности и передачи этих качеств следующему поколению.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ – СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ-КОУЧЕМ

ВАША МЕНЯЮЩАЯСЯ РОЛЬ

ПЕРСПЕКТИВА КОУЧИНГА

КАЧЕСТВА КОУЧА

НАВЫКИ КОУЧА

ЧТО ДАЛЬШЕ? НАЧНИТЕ ДЕЙСТВОВАТЬ!