Мысли наедине с собой

Да, вновь упоминаю свой рацион. Итак, он следующий: 3 – 4 кг. помидор (сейчас как раз сезон, и помидоры свои огородные), примерно 1 кг. огурцов, 6 инжирных персиков (они очень сладкие, ну, в общем, у них свой характерный вкус); 2 нектарина (они немного покислее, чем инжирные персики, но, в целом, всё равно сладкие, правда, я их, всё же, меньше люблю); 2 шт. киви (в августе киви не такие вкусные, как в зимнее время, возможно, их долго хранят); 200 гр. кешью; примерно 100 гр. бразильского ореха (правда, в сутки бразильского ореха уходит меньше 100 грамм); сливы (300 гр.) я беру именно черные сливы, но мне понравился также сорт «медовые» и обязательно 1 маленькая дынька (чуть больше грейпфрута) Есть несколько сортов дынь – «Туркменка», «Колхозница», «Торпеда».

По вкусовым качествам мне очень нравится «торпеда». Эта дыня вытянутой формы. Но я не покупаю этот сорт, потому что дыни очень больших размеров. Нравится также и сорт «колхозница». Она круглая, словно, шар, тоже довольно сладкая, чуть более грубая, нежели «торпеда». «Туркменку» я не беру. Мне она не очень нравится по вкусу. Ну, вот и всё. Практически весь мой рацион. Иногда, всё-таки переборщаю, приходится очищать желудок.

Сон я ещё не наладила, всё интересно, а также хочется многое понять и постичь. Днём как-то особо некогда. А вот ночью, когда всё успокаивается, мир становится менее агрессивным, освобождается некое пространство.

Я читаю гороскопы по интернету. Но мечтаю досконально изучить Астрологию. Все основные знания этой древней науки находятся «за семью печатями».

Кожа на руке также ещё грубая, она всё ещё сохнет. Говорят, кожные заболевания долго не исчезают, с трудом поддаются лечению.

59 день – 24 августа, воскресенье, – сыроедение – V. 29 лунные сутки (инь фаза луны) – «Осьминог».

…..Презираю ли я опасность? На самом деле, да! Это сейчас легко рассуждать, когда прошло время, и выбор мной уже сделан. Интересно, кто бы что выбрал: смерть или существование в состоянии «овоща»? Дело в том, что, когда мне выставили диагноз: туберкулёз с распадом лёгочной ткани; меня положили в стационар – довольно скучное паршивое место. Лечение заключалось в употреблении горстями таблеток. От них слепнут, глохнут, губят печень. Люди превращаются в «зомби». Да, я не собираюсь пить всю эту гадость. Я выбрала бы смерть, несмотря на то, что меня уже пугали. Существуют иные альтернативные методы лечения. Конечно же, это – голодание, сыроедение. Голодала я года два назад дней по 8. Всё это подробно описано в моих предыдущих дневниках, которые я вела тогда.

Сколько же было боли, отчаяния, пустых надежд! Все друзья меня, кроме мамы, оставили. Человек, которого я могла бы назвать «любимым», тоже ушёл с моего горизонта, предоставив меня самой себе….. Да, прошло время, я стала сильнее, по-другому посмотрела на себя. Я повзрослела сама внутри себя. Это было время переоценок и преодоления своих слабостей, самой себя. Это было время проб и ошибок….. Это было время роста….

Рост всегда с первого шага кажется трудным, ведь в это время идёт пересмотр всего. Всё встало для меня с ног на голову. И тогда был…..жив папа……. Но любимый парень ушёл уже после того, как отец умер. Я до сих пор не могу смириться с тем, что папа умер в тяжёлых муках и страданиях. Кто прошёл через смерть, кто хотя бы раз терял близких когда-нибудь, у того меняется мировоззрение. Мне кажется, такой человек моментально обретает какую-то внутреннюю зрелость, какой-то внутренний стержень. Наверное, что-то подобное случилось и со мной. К тому же, мне предстояло пройти ещё одно жизненное испытание. У мамы практически сразу после смерти отца нашли онкологию. Предстояло долгое время борьбы.

Я и теперь живу, будто, на пороховой бочке: от рентгена до рентгена. А в промежутках я юморю и вообще какая-то безбашенная. Да, я презираю опасность. Слишком часто я с ней сталкивалась в жизни.

60 день – 25 августа, понедельник, – сыроедение – V. 30 лунные сутки (конец инь переход на ян) – «Золотой Лебедь».

…..Я должна стать сильной девочкой. Мне предстоит пройти серьёзное обследование, что я называю «сканированием». Я ещё не знаю, каковы будут его результаты (я имею в виду компьютерную диагностику лёгких), но на обычных рентгеновских снимках показало, что стало хуже, потому что появились тени. Когда я об этом узнала, то мне стало не по себе. Я поработала над собой, взяла себя в руки и мысленно сказала себе: «Дара (это – моё новое имя, которое срослось со мной, как кожа), Дара, ты можешь и должна стать сильной всем всем ветрам назло!»

Я сжала свои кулаки. Да, я умею быть дерзкой девчонкой, которой всё нипочём, эдакой хулиганкой. Во мне тоже живёт некий дух силы и страсти. Пусть внешне я кажусь совсем спокойной, на самом деле во мне бушуют неистовые страсти. Да, мне не всегда везёт в личной жизни. Да, меня много раз предавали мужчины. Но я горжусь тем, что никому и ничему не удалось меня сломить.

Конечно, меня ломало и ещё как! Я уже была готова сдаться, опуститься, стать вечно хныкающим созданием. По гороскопу я – Рыба, меня окружают в жизни представители созвездия «Скорпион», «Лев»: и мужчины, и женщины. Я почувствовала силу, действительно неистовую силу этих людей. И я тоже хочу стать такой же сильной, как и они. Наверное, со временем я стала немного «переплавляться», и теперь во мне кроме «рыбьего начала» есть «скорпионье и львиное продолжение». Благодарю мысленно планеты Солнце и Плутон за это. Марс у меня в гороскопе тоже сильный. Он находится в созвездии «Козерог». Да, есть определённая прагматичность, хотя сказано, что «Рыбы» – очень непрактичный знак зодиака и ужасные транжиры. Однако всё равно определяющим в Гороскопе является солнечный знак, это то, в каком созвездии в момент рождения находится Солнце. Я по Солнцу «Рыбы», это – мой определяющий знак Зодиака, все характеристики очень во многом сходны. Но год рождения «Водный Бык». Он будет на втором месте по своему воздействию на личность. Я – сильная «Рыба».

61 день – 26 августа, вторник, – сыроедение – V. 1 лунные сутки (начало ян фазы) – «Светильник».

…..У меня подозревали ухудшение в лёгких. Одному Богу известно, чего мне стоило оставаться спокойной, несмотря на то, что сердце моё буквально раздирало от неизвестности. Но я поклялась сохранять спокойствие, поклялась себе в том, что ничего не сломит меня. Это сила, которая рождалась изнутри моего естества. Этот опыт я, пожалуй, проходила впервые в жизни. Да, тяжело оставаться один на один с пугающей Мадам Неизвестностью, но я всё равно набралась мужества и смело посмотрела ей в глаза.

Разве нужно бояться будущего?

Сила человека заключается в том, что он берёт ответственность за свою жизнь на себя, а не спихивает её на обстоятельства или на других людей. Да, я много раз была в психологической зависимости от людей, и люди этим пользовались. Теперь я должна найти в себе силы быть самодостаточной. Мы, ведь, по сути, рождаемся в одиночестве и уходим тоже в полном одиночестве…… но всё равно, я думаю, мы вовсе не одиноки в этой и других вселенных.

Какова природа страха? Почему одни люди совместимы друг с другом, а другие – нет? Наверное, эти вопросы часто беспокоят меня. Это – тайна «за семью печатями».

Наверное, люди не задают себе подобные вопросы. Мы просто живём в этом мире, многое чего вообще не осознавая. Что касается меня, то после того, как мне сделали общую обзорную рентгенографию лёгких и томографию, то на новых снимках были чётко видны какие-то тени. Стоило мне запаниковать, всё, «пиши пропало». Меня бы вновь «упекли» на больничную койку. Я сказала, что не верю в рентгенографии, что это – устаревший метод. Мне пришлось настоять на прохождении компьютерной томографии. Да, жёсткое состояние испытала я в ночь между самим исследованием и его результатом. Нет, я не сдалась! На компьютере показало, что у меня нет ухудшения. Но заболела спина как раз на той стороне, где у меня процесс в лёгком. Очевидно, я простудилась, когда мне делали томографию лёгких и когда я лежала на холодном столе для обследования. Мама поддержала меня. Я выдержала! Впереди новые испытания и новая борьба за выживание……

62 день – 27 августа, среда, – сыроедение – V. 2 лунные сутки (ян фаза) – «Рот».

…..Я не стану описывать этот день. В сущности, он похож, как один, на остальные.

А дальше – дальше я, будто, продиралась сквозь тёмную завесу. У меня начались периоды срывов или «запоя», как их образно можно назвать. Это – чёрная полоса моей настоящей жизни. Кстати, несмотря на отсутствие срывов ранее, в моих лёгких возникли тени, и это было расценено, как обострение туберкулёза. Я терялась в догадках, ведь я тогда в то время совершенно правильно питалась, занималась творчеством и т. д. Однако недосыпала, нервничала из-за смерти отца, из-за человека, предавшего меня. Мне было очень плохо. При моей новой болезни нервное напряжение вообще исключено. Это – будто, наркотик, пищевая зависимость; я узнавала, в Москве есть клиника, где лечат пищевые неврозы. Лечение стоит около 400 тысяч за 2 недели.

Но мне, честно говоря, такое лечение бы не подошло, так как там «пичкают таблетками», кормят, скорее всего, тем, что в моём понимании является «вредным». Если бы я легла в подобную клинику за такие деньги, я бы, во-первых, хотела бы голодать, предпочла бы сменить обстановку, просто, здоровый сон и планомерную работу с психологом, массаж, отдых.

Но за мои же деньги там бы не стали выполнять «мои прихоти», а диктовали бы свои условия. То есть, я бы выступала в роли жертвы. Нет, это мне не подходит. Я решила вновь взять себя в руки и по-своему себя лечить. Да, мне действительно нужно больше отдыхать, не истощаться умственно. Я решила поголодать, чтобы очистить от шлаков внутренние органы, стать моложе, очистить биополе. Долго не могла решиться на подобный шаг, но в итоге, всё же, решилась. Сейчас я забросила себя, мне нужно привести свои мысли в порядок. Медленно превращаюсь в желчную злобную стерву. Мне это не нравится, потому что разучилась радоваться жизни. Воспринимаю мир, как потенциальную опасность для себя, перестала радоваться за других, так как во мне живёт глубокая обида. Раньше в детстве я подверглась насилию со стороны родителей, меня несколько раз били, считали неуклюжей, толстой, неуживчивой и неряшливой. Боже, как это обидно! Сможет ли голодание очистить мои файлы от боли?

2014 год

Моя программа очищения

0 день (начало) – подготовка, сыроедение.

Уроки Жизни от Будды:

….1). То, что мы есть сегодня – это следствие наших вчерашних мыслей, а сегодняшние мысли создают завтрашнюю жизнь. Жизнь – это порождение нашего разума.

2). Ненавистью не одолеть ненависть. Лишь любовью ненависть побеждается. Это – вечный закон.

3). Победи себя и выиграешь тысячи битв.

4). Тот может, кто думает, что может.

5). Думать, что кто-то другой сможет сделать тебя счастливым или несчастным – просто смешно.

6). Тысячи свечей можно зажечь от одной единственной свечи, и жизнь её не станет короче. Счастья не становится меньше, когда им делишься.

7). Терпение – это противоядие от гнева.

8). Не потому человек выше других существ, что бессердечно мучает их, но потому, что он сострадателен ко всему живому.

9). Собственность – это не вещи, а мысли. Можно иметь вещи, и при этом не быть собственником.

10). Как в дом с худой крышей просачивается дождь, так и в плохо развитый ум просачивается вожделение.

11). Нет дружбы с дураком.

12). Отвечайте добром или не отвечайте никак. Если вы отвечаете злом на зло, то зла становится больше.

13). Если рука не ранена, можно нести яд в руке. Яд не повредит не имеющему ран. Кто сам не делает зла, не подвержен злу.

14). Доброжелательность ко всем существам – вот истинная религиозность.

15). Ни на земле, ни на небе, ни в океане, не в горах не отыскать места, где бы человека не смогла победить смерть.

……Я получила данную информацию из интернета. Однако несмотря на то, что Будда был великим мудрецом и остаётся таким по сей день, со многими пунктами я не могу согласиться (может быть, есть искажения его учения). Наш мир очень сложен, постепенно он превращается в огромный комок нервов, и в нём чрезвычайно трудно оставаться добрым, или «нужно родиться мёртвым». Мне очень трудно сейчас обуздать свою натуру, я зла, потому что не могу понять причину своих неудач, «невостребованности» у мужчин (позже я разобралась с этим).

Побаливал немного низ живота, хотя месячные закончились. Сейчас сезон хурмы. Я пообедала сегодня хурмой, бананами, ела также, сливу, виноград, немного помидор, семечек, орехов (бразильских), яблоко (сорт «Чемпион»), грушу. Была сонливость. «Ячмень» (воспаление «мейбомиевых» желёз) на левом глазу ещё не исчез. На месте стихающего процесса, кажется, начинается новый, потому что больно моргать. Закапывала урину, делала маски из урины, банана, после кремов, которые я использовала в период «чёрной полосы» срывов. Я отмечаю цветными гелевыми ручками срывы и голодания в календарике для наглядности.

Сейчас 2 инь фаза лунного цикла.

2015 год

1 день – 24 июля, пятница, – сухое голодание – V. 10 лунный день «Фонтан», 2 инь фаза лунного цикла.

….Голодание – это сложный процесс, который условно можно разделить на несколько фаз.