Внезапный свет

– А ведь мы правда все пыль, почти ничего не стоящие мухи, но наш Отец милостиво подарил нам жизнь. Такую дорогую, красивую, ни с чем несравнимую. И посмотри, как мы с ней обращаемся. Блудники, пьяницы и лицемеры. Я сейчас в первую очередь про себя говорю. Не мне судить о поведении ближних. Пробегаем, пропиваем, прогуливаем. Это бесконечное про. Хотя нет, приходит конец и мы, грязные и растрепанные, как перекати-поле упираемся в утес вечности своей наглой мордой. Все впустую, а ведь Он так хотел, чтобы мы распоряжались его подарком по существу, оберегали и ценили его.

– Откуда в тебе такая самокритичность?

Но она не слышала меня.

– Знаешь, что самое страшное? Мы видим и понимаем свою греховность, но исправлять не желаем, оправдывая это тем, что не можем. В чужих глазах соринки видим, а вот свой от бревен очистить, что вы, что вы, не по силам.

– Скажи, как тебе удается читать мои мысли?

– Я продолжила твое рассуждение?

– Не представляешь, насколько точно.

– Наверное, потому что эта проблема актуальна для каждого.

– А мне кажется, что мы еще и родственны душами.

– А ты ведь еще светлее, чем я.

– Нет, я был в пропасти, а ты спустилась откуда-то из поднебесной дали. Одно твое присутствие рождает желание жить.

– Романтик.

Она наконец улыбнулась. Неимоверное счастье – видеть это играющее светом лицо. Только сейчас я понял, что она отдала мне свои последние запасы энергии. Все до последней капли.

Мы снова ушли в размышления. Теперь они казались общими и были не так тяжелы.

Люди…В самом деле, куда мы катимся? Разумные существа, наделенные сознанием, волей, армадой эмоций и чувств. Почему мы не замечаем этого богатства, а бежим за иллюзорными материальными благами?

Куда подевалась искренность и чистота из слова человек? Я – индивидуальность, говорит каждый, однако, желает при этом, чтобы у него было все как у людей. Несусветная глупость. Ты же станешь частью серой массы. Почему бы не проявить фантазию, не добавить своих красок в собственный чертеж? Жизнь это не контрольная работа, которую можно благополучно списать и разлечься довольным собой как лиса на заливных лугах.

Кстати о лисах. Мы все стали жутко хитрыми и пронырливыми. Нет, нет, да и сотворишь какую-нибудь гадость. Исподтишка, разумеется.

Вы скажете, что это подло? А у нас уже готовое оправдание имеется : « В социуме обитаем, уважаемый, должны проявлять Толерантность ко всем его Членам, а значит и оскорблять их в лоб было бы невежливо. А если я пушистым котёночком стану, буду всех красивыми словами осыпать, то приятелей целый мешок наберу и недоброжелателей своих заставлю задуматься с тем ли они войну намереваются затеять».

Оп. Тишина. И ответить вам нечего.

А если копнуть глубже, то, думается мне, что всякий согласится в тем, что правдорубов мало любят несмотря на то, что говорят они абсолютно очевидные и истинные факты. Гордость матушка душит слушать.

Вот и думай, как тут поступать. И льстить плохо, и за глаза плохо, а если прямо ляпнуть, то и схлопотать можно.

Каждый о своей шкуре печется, как о золотом руне. Кому-то помощь нужна? Хм, а что мне за это будет? Просто так что-то сделать? Ну что вы, это же дураком надо быть.

Все светлые чувства в нас как-то обмельчали, осунулись, стали практически бесцветными.

-…ну что, тебе стало теплее?– выводит меня из коридоров мыслей мое новое солнце.

– Да. В последний раз мне было так тепло лет в 7…

– Вот и славно.

– Откуда ты всё-таки взялась?

– Я всегда была поблизости.

– Но…

– Почему ты меня не видел? Потому что не хотел, не жаждал этого. Ты бы с удовольствием ослеп, потому что перестал искать краски в картинах мира. Или я говорю что-то неправильно?

– Нет. Права.

Я смущенно опустил глаза, снова не понимая, откуда она так досконально знает мою душу.

– А еще, должно быть, ты забыл о любви или…

– Совершенно в тупике.

Снова на голову упала тишина. Все потому, что мы вдвоем вспомнили, что нас мучает. И это паршивое состояние снова вылезло вперед несмотря на помутненный от алкоголя разум. Не знаю, знакомо ли вам подобное. Попробую описать. Вроде бы живешь с неподдельным интересом к происходящему вокруг, творишь, рождаешь новые идеи в довольно неплохом количестве, но вдруг замечаешь, что все становится каким-то иллюзорно-туманным, что ли. Еще вчера ты с восторгом несся навстречу своей музе (совершенно неважно наяву или в грезах), восхищаясь ее существом и считая его совершенным; влюбленный и окрыленный был готов свернуть горы. Куда все испарилось? Начинает казаться, что ты не то что любить, а даже радоваться красоте не можешь, боишься увидеть фальшь, превратиться в тряпку или подножный корм. В голове возникает ужасно противный вопрос: «А существует ли вообще любовь человека к человеку?» Как высшая форма чувств да, она безусловно присутствует, ведь Бог есть Любовь и, если ты веришь в него, то и признаешь наличие любви. Но вот между людьми…Странное дело, но я слишком часто стал сомневаться в том, что она есть.

Знаете, для меня это в самом деле очень несвойственно, потому что моя страстная натура не в силах существовать без восхищения смазливых особ противоположного пола, без флирта, без этой игры в «напади на меня и съешь». Не было и дня, чтобы у меня не было увлечения. Да они и сейчас есть, но с каждым днем мне все больше плевать сколько их, где, что и как.

Загораюсь, видя новый объект, но бурный интерес переходит в слабое тление буквально за пару дней. Допинг в виде алкоголя, конечно, приукрасит любое «блюдо», но ведь все мы хотим натурального.

Я вовсе не в депрессии. Не спорьте, я знаю, что это, разок испытал. Сейчас мне совершенно не хочется царапать себе руки, дико кричать и дышать суицидальными мыслями.

Сейчас все ровно, как гладь озера в безветренную погоду. Даже водомерки не бегут по ней, не желая провоцировать и малейшего возмущения воды. Может это равнодушие? Если так, то в связке с ним идут эгоизм, гордость и превозношение. А брать их в попутчики – себя не уважать. Нет, снова мимо. Это не про меня.

В чем же дело?

Наверное, все гораздо проще, чем кажется. Раз во мне пустота и чувства не желают буйствовать, это значит, что я растратил свой потенциал любви. Согласитесь, он ведь не бесконечен? Идем дальше. На кого я его растратил? А вот и ответ на вопрос. Я его разбазарил самым наглым образом, раскидал направо и налево, всем кому надо и не надо. И большая часть моей щедрой подачи была вылита вместе с помоями. Ведь кто поймет ценность дара, если он подается в огромных масштабах на халяву, нет, совершенно безвозмездно.

Мы сами не заметили, как смешали любовь с развратом и лицемерием, как вычленили из нее чистоту и свет. А ведь без ее живительной силы мы, в конце концов, совсем обезумеем и перебьем друг друга.

… ловлю себя на мысли, что хочу вернуться в детство. И я даже знаю, что кроется в этом желании. Это стремление вернуться к открытости и чистоте, стремление закрыть глаза на пустые ценности, поставленные непонятно почему во главу стола. Как дети смотрят на жизнь, как они верят в чудо и видят присутствие сказки и Высшего Разума. Секунды им достаточно на то, чтобы простить и совершенно забыть об обиде. А как прекрасна их доверчивая любовь ко всему миру, очарованность его красотой…

Тут я понимаю, что это она, моя незнакомка направила своим присутствием поток моих серых мыслей в мирное русло. Меня окутывает какая-то розовая дымка и груз, оттянувший плечи, рассыпается прахом. Вот оно, это зыбкое состояние воздушной сладости.

– Как тебе это удается, милая?

– Что такое?

– Ты…Спасибо тебе.

– Ты сам делаешь свое счастье. – улыбнулась она.

– Останешься?

– Ты сам решишь это.