Самое главное, чему стоит научить ребенка

Жестко или гибко?

Говоря о необходимости границ, все же нужно помнить о разных способах их установки. Жесткий, бескомпромиссный стиль родителей ведет к пассивности, безволию ребенка, а иногда – изворотливости, скрытой агрессии и другим малоприятным качествам.

Наиболее созидательным стилем является благожелательно-авторитетный, когда мы подходим к вопросам воспитания с добротой, пониманием и сочувствием. Такой метод помогает ребенку понять, что мы думаем о нем, заботимся, хотим только добра. Это дает ощущение стабильности ситуации, понимание причинно-следственных связей происходящего.

Устанавливая рамки, будьте гибкими! Не ограничивайте свободу слишком сильно. Пусть у ребенка остается свое личное пространство.

Например, перед сном он должен убрать игрушки во всей квартире, а в детской комнате может оставить так, как ему удобно.

Помните, что вы с ребенком можете быть разными по психотипу, мировоззрению, и это совершенно естественно. Поэтому не стоит загонять его жестко в свои рамки, предоставьте ему выбор в разных ситуациях. Уважайте свободу других людей и учите этому своего ребенка. Если у него будет личное пространство, где можно поступать так, как захочется, тогда появится больше шансов проявить себя, развить свою индивидуальность и креативность.

Если возникает спорный вопрос, в котором ваши мнения не совпадают, относитесь к этому спокойно и сосредоточьтесь на решении, а не на том, чтобы настоять на своей точке зрения: «Сделай так, потому что я сказала!» Не давите ребенка авторитетом, старайтесь выйти из ситуации лучшим образом.

Степень свободы выбора (как, впрочем, и степень ответственности за свои поступки) обратно пропорциональна возрасту ребенка. То есть чем он младше, тем ?же границы поведения. Целая комната, например, для 2-летнего ребенка – это огромный мир. В этом возрасте можно дать свободу в том, чтобы расставить игрушки, как он хочет, на определенной полочке, или позволить самому решить, в какую коробку складывать кукол, а в какую – кубики.

Что касается порядка в комнате, то тут, в первую очередь, работает принцип: «Поиграл в одну игрушку – сначала убери на место, а потом возьми другую!» Важно делать это без принуждения.

Моей дочке 1 год 10 месяцев, если я не скажу (делаю я, наверное, это просто: хочешь гулять – иди и собери кубики), она не уберет игрушки совсем, тогда в детской будет совсем завал. А детская у нас совмещенная с общей спальней. Какое тут может быть послабление?

Конечно, целая комната в 1 год 10 месяцев для ребенка – это целый мир. Принцип «Хочешь гулять – собери кубики!» плох тем, что воспитывает в ребенке манипулятивный навык общения. Если сделаешь это, то получишь то… А не сделаешь – не получишь. Этакий шантаж. Принуждение. Манипуляция.

Понятно, что она хочет гулять, поэтому будет вынуждена убрать. (Хотя если она не настроена гулять, то такой тезис вообще не сработает.)

А ведь дети очень быстро впитывают наши модели поведения. Гораздо быстрее, чем слова. И потом мы удивляемся, почему ребенок устраивает истерику в магазине игрушек, или после 2 лет требует сисю, когда ему хочется, – и не важно, удобно ли это сейчас маме, или начинает демонстративно рыдать в комнате, когда вы после полутора часов тщетных попыток уложить его спать, наконец, выползаете «измочаленная» из комнаты в надежде, что все-таки он заснет сам. А он, такой-сякой, опять начинает орать!

Типичная манипуляция: «Если не сделаешь, как я хочу, то я буду орать!»

Понятно, что вы не хотите, чтобы ребенок орал в общественном месте, поэтому и сисю дадите, и игрушку купите, и еще битый час спать будете укладывать (пока сами рядом не «вырубитесь»), ведь мужу такие истерики ребенка тоже не нравятся и спать мешают.

Поэтому лучше избегать подобных способов приучения ребенка к дисциплине, чтобы не попасться самой в дальнейшем в эту самую ловушку.

Вы ведь знаете, что детей лучше всего обучать в игре. Так почему бы и к порядку не приучать так же, в игре?

Моим дочкам очень нравился способ, когда мы пели песенку перед сном:

Раз, два, три, четыре, пять!

Надо все игрушки собирать!

Им пора ложиться спать,

Чтобы завтра с нами поиграть!

Сначала я сама пела эту песенку и собирала игрушки, в процессе этого сама себя хвалила: «Какая мама молодец, все игрушечки спать укладывает, они устали, так спать хотят! А то иначе они не выспятся, и завтра не смогут с нами играть…»

Дочки несколько дней смотрели на это, а потом сами вечером стали просить: «Мама, давай песенку петь! Пора игрушки укладывать спать!» И стали мне тоже помогать.

Вот вам один из вариантов решения проблемы – без ущерба для ваших отношений с ребенком!

Глава 3

А наказывать надо?

«Наказание» – это плохое слово, надо показывать детям последствия их поступков. Важно понимать, что вы создаете эти последствия не для того, чтобы его наказать, а чтобы он усвоил жизненные уроки. Позвольте детям увидеть, что следует за их поступками.

Существует два типа последствий.

Первый тип —предсказуемые или естественные последствия. Они наступают, когда мы позволяем природе вступить в свои права без каких-либо вмешательств с нашей стороны.

Например, у ребенка замерзли руки, потому что он не надел варежки. Или он остался голодным в школе, потому что забыл взять с собой завтрак. Или не выспался, потому что допоздна читал книгу или играл за компьютером. Здесь не требуется долгих нотаций, не нужно уговаривать пораньше лечь спать, объясняя, что иначе будет плохо утром. Позвольте это прочувствовать. Один, два, три раза – столько, сколько потребуется. Ребенок должен сделать вывод сам.

Таким образом, вы сохраняете отношения с ребенком, не превращаетесь в маму, которая постоянно нудит над ухом, и вырабатываете в нем ответственность за свои поступки. Когда ребенок понимает, к чему приводит его действие, то может делать выбор: читать книгу до часа ночи и не выспаться или все-таки лечь спать в 9 часов.

Второй тип – этологические последствия. Здесь уже требуется вмешательство мамы, которое будет добрым, справедливым и разумным.

Чтобы убедиться в том, что это действительно здравое последствие, а не эмоциональная реакция, можно задать себе вопрос: «Если бы я применила это последствие к своему другу, показалось бы оно ему разумным?»

Например, дети дерутся из-за игрушки. Вы можете ее забрать и сказать: «Игрушка очень не любит, когда дерутся, она не играет с такими детками». Или, если дети постарше: «Ваши отношения гораздо важней, чем игрушка или другой материальный предмет, поэтому я забираю ее. Когда научитесь не ссориться из-за таких мелочей, сможете с ней играть».

Когда дети спорят из-за того, какой канал смотреть по телевизору, вы можете просто его выключить. Или выгоняете их из ванной, если они разбрызгивают воду и т. д. То есть выступаете в роли судьбы, которая вносит свои коррективы.

Это может быть трудно, потому что надо сдержать свои бурчания, бесконечные напоминания, быть твердой, и молча, стойко доводить дело до конца – логического последствия. С другой стороны, вам должно стать легче, потому что не нужно будет бесчисленное количество раз напоминать ребенку, чтобы он надел куртку, варежки, шапку, бежать в школу, если он забыл завтрак, в срочном порядке выполнять за ребенка домашнюю работу, если он ее не сделал. То есть эту ответственность вы с себя можете снять, потому что это выбор ребенка, и он должен прочувствовать последствия своих поступков. Наберитесь терпения, чтобы лишний раз не напоминать и быть последовательной в своих действиях.

Все логические последствия должны относиться к поступку, который совершил ребенок. Домашний арест, лишение привилегий, просмотра телевизора, игр на компьютере на неделю не помогут, если это не связано с конкретным поступком.

Например, если ваш ребенок, когда его зовут ужинать, не спешит прийти, то логическим последствием будет начать ужин без него. Еда остыла, потому что он не пришел в тот момент, когда его позвали, и получил логическое последствие в виде остывшего ужина.

Если же за невыполнение работы по дому вы лишаете ребенка сидения за компьютером, то это, скорее всего, будет расценено как проявление силы с вашей стороны. Потому что нет прямой связи между поступком и следствием. Поэтому обязательно и честно предупреждайте, если решили ввести новое правило.

Никогда не поздно начать что-то менять. Если вы до этого 10 раз звали своего ребенка ужинать, теперь поставьте его перед фактом. Скажите ему: «Я всегда 10 раз зову тебя есть, и теперь решила, что отныне буду звать только один раз, и если через 2 минуты тебя не будет за столом, я начинаю есть без тебя». Таким образом, вы честно рассказали ребенку о новом правиле.

Не забывайте и сами держать свое слово. Потому что именно повторения учат наших детей не слушаться. Они верят в то, что мама позовет еще раз, и среагировать можно будет только через 15 минут.

Не приучайте детей не доверять вашим словам, говорите только один раз. Они сами сделают свой выбор: либо придут вовремя, либо примут все последствия.

Вы можете вносить изменения, так как с первого раза, возможно, не все получится. В течение недели экспериментируйте: добавьте, исключите или поменяйте что-то, обязательно оценивайте правило.

Обычно детям необходимо 2–3 недели, чтобы привыкнуть к новому правилу. Выждите это время, чтобы оценить эффект. Потому что вас обязательно будут проверять, тестировать – действительно это так или мама пошутила. Очень важно выдержать время, чтобы увидеть те изменения, которые эти простые правила внесут в вашу жизнь.

Например, вы попросили ребенка помыть посуду, договорились, что это должно быть сделано до приготовления ужина. Если он забыл, то просто найдите себе какое-нибудь занятие, от которого получаете истинное удовольствие, например, сядьте читать книгу. Ребенок подходит и спрашивает, когда будет готов ужин. Вы отвечаете, что только тогда, когда будет вымыта посуда.

Когда дети поймут, что из-за несоблюдения правил они ходят злыми и голодными, тогда они начнут мыть посуду вовремя. Главное – не напоминать 10 раз, а ждать, когда они сами осознают последствия.

То же самое с процессом засыпания. Допустим, вы привыкли рассказывать сказку на ночь или у вас важное общение перед сном, которым ребенок дорожит. Можно сказать: «В 8 часов ты должен быть в кровати, мы начинаем читать сказку. Если тебя в это время в кровати нет, то сказки не будет». Если ребенок не хочет спать, скажите: «Ты не обязан спать, но после 10 вечера лежи в своей кровати».

Иногда надо помочь нашим детям усвоить жизненный урок и понять, что ничего страшного не произошло, даже если они сделали ошибку. Просто нужно объяснить, как это исправить.

Если возникают бытовые ситуации, когда ребенок что-то разлил, разбил, старайтесь сдерживать шумные возмущенные вздохи, глобальные выводы, не ругаться. Просто скажите: «Да, ошибки случаются, но сейчас тебе нужно все убрать. Ты подметешь или возьмешь тряпку и уберешь, или и то, и другое?»