Целуй меня насмерть

Само ли расставание тяжело? Тяжело ли терять человека, или сложно перекроить свою жизнь заново и смириться с тем, что больше не будет как раньше? Никогда.

В первые дни, когда он ушел, я плакала везде, где было можно. В полупустом вагоне метро, во время перерыва на работе, на прогулке. Я знала точно какая песня меня уничтожит морально и специально включала именно ее, словно наказывая себя особо жестоким образом за что-то. За что? За то, что потеряла его, спасая себя? Считала ли я, воспевающая всю жизнь любовь до гроба, это трусостью? Может, и считала, но…

Что еще я могла? Я делала всё возможное, чтобы наше эфемерное счастье не заканчивалось, но оно, как и все на свете, прошло. Сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, что Бог пощадил меня, разлучив с этим человеком, но тогда… В тот последний вечер мой мир рухнул.

Я проводила его до вокзала и посадил на поезд «Москва – Нижний Новгород». Конечно, он из жалости говорил, что наша разлука времена и мы скоро вновь будем вместе, но я уже тогда знала, что больше никогда его не увижу. Поезд отправился, а я – опустошенная и осиротелая, затащила себя кое-как в метро и не помню, как доехала до дома. В квартире совсем ничего не изменилось. На кухонном столе стояла его кружка, в комнате оставались кое-какие личные вещи: зажигалка, забытое полотенце, почти пустая пачка сигарет и его парфюм. Всё происходящее казалось каким-то кошмарным сном. Как хотелось отвергнуть реальность и представить, что он просто вышел в магазин, и совсем скоро вернется. Но это было невозможным

Я оплакивала его неделю. Как хорошо, что, когда тебе тридцать у тебя уже есть проверенные способы борьбы с разными моральными состояниями. За это время я сделала перестановку дома, чтобы ничего не напоминало о нем, сменила стиль одежды (его всегда так раздражало, как я одеваюсь, что мне пришлось перекроить полностью свой гардероб под его ожидания) и, конечно же, сходила в парикмахерскую.

Я начала новую жизнь, но для одной вещи в этой новой главе моей судьбы места не было: для любви.

Любить не хотелось от слова совсем. В голове произошло какое-то психологическое замыкание, которое не позволяло испытать даже симпатию, не говоря уже о чем-то большем. Мне было комфортно в своем одиночестве, а самое главное – безопасно.

То, что я испытывала сейчас, было из ряда вон выходящим. Американские горки внутри меня будоражили тело. Мне хотелось петь, танцевать, поделиться своим счастьем с каждым, кто сейчас испытывает трудности в личной жизни. Я шла, глупая и счастливая, по ночному Питеру и улыбка не сходила с моего лица. Значит, не зря приехала. Значит, так было суждено.

Я вспомнила, как с сомнением морщила носик и говорила Ане, что никакого смысла ехать в Петербург нет, ведь через неделю их же концерт будет в Москве, но моя лучшая подруга, слава Богу, настояла на том, что Питер посмотреть еще раз, тем более летом, однозначно стоит. Повинуясь ее тону голоса, не требующему возращений, я кликнула на слово «купить билет», перешла по ссылке и купила билеты. Словно под гипнозом, продолжая не верить в то, что я еду на концерт в другой город. Не в отпуск, не к знакомым, а на концерт. Так непривычно.

Купив билет на концерт, автоматически перешла на сайт РЖД, посмотреть билеты в Петербург. Настроение было каким-то апатичным. Всё происходящее казалось словно в тумане, и я автоматически кликала ссылки, переходила по ним, нажимала «оплатить» и даже не поняла, как купила билет в Петербург по выгодной цене, еще и на скоростной поезд со скидкой.

Я была домоседом. Точнее, Москваседом, если можно так сказать. Я обожала гулять по родному городу, совершала почти что пятичасовые пешие прогулки, но покидать пределы родного города не любила и делала это крайне редко и только по важному поводу.

Вопреки всем своим ожиданиям, накрывший меня шквал влюбленности не напугал меня, а порадовал и окрылил. Мне хотелось беспричинно хохотать, раздавать прохожим конфеты и творить. В голове зарождались какие-то новые стихи, сюжеты для будущих книг и Бог знает чего еще, но мне это безумно нравилось.

Может, моя психика оправилась после последнего расставания? Может, я уже готова попробовать что-то начать, попробовать доверять?

Антон

«Люди с больной психикой всегда кажутся друг другу родными и близкими»

Я возвращался домой после успешно завершенного дела. Минус одна при переписи населения. Не думаю, что мир что-то потерял сегодня. Скорее, приобрел.

Со стороны может показаться, что я психопат. По крайней мере такое прилагательное обычно используют к серийным убийцам или маньякам. Но кто пробовал посмотреть на ситуацию глазами этого самого преступника?

Они хвастают в суде и прессе своими «гениальными» психологическими разборами личности предполагаемого убийцы, выдвигают предположения о его мотивах, и так часто идут по ложному следу, что хочется отправить подсказку в следственный комитет.

Почему-то все ищут проблему в детстве, но что, если жизнь никогда не гладила по голове, а в какой-то момент просто сломала?

Впервые я женился в тридцать три года. Это было осознанное решение. Я уже нагулялся, остепенился и достаточно хорошо стоял на ногах, чтобы обеспечить свою женщину и наших детей. В моем мировоззрении семья всегда была чем-то святым, важным, незаменимым. Мне сложно было понять все новомодные веяния про открытые браки, дружбу с привилегиями и чайлдфри. Если вести барышню под венец, то раз и навсегда.

Я воспитывался в хорошей, интеллигентной семье, где отец был настоящим мужчиной, а мама – настоящей женщиной. Таких чутких, мудрых женщин сейчас уже нет, но благодаря своей маме я навсегда запомнил, какой должна быть спутница жизни, и всегда искал себе ту, которая будет хоть чуточку приближены к этому идеалу.

Мне хотелось иметь дом полную чашу, уютные семейные вечера; сына, с которым бы я смог играть в футбол и учить его всему тому, что умею сам. Много ли я хотел? Моей бывшей жене казалось, что чересчур.

Мы были в браке шесть лет. Каждый раз она надеялась на то, что я изменю свои привычки, а я на то, что она поймет: в нашей семье достаточно денег, чтобы она прекратила строить из себя карьеристку. Иногда мне казалось, что между нами нет совершенно ничего общего. Она за «успешный успех», а я за полноту жизни во всем, но мы же как-то сошлись? Мы же как-то поженились? Значит, было что-то? Куда оно исчезло? Кто виноват и что делать?

К тому времени я уже успел самореализоваться, зарабатывал хорошие деньги, и все мои потребности были закрыты. Все, кроме одной. Я до безумия хотел сына. У меня перед глазами был отличный пример отца, и я хотел стать для своего сына таким же классным батей, какой когда-то был у меня.

«Мы не сошлись характерами» – самая популярная фраза, под которой скрывается тонна разбитых надежд, выкинутые на ветер годы и растоптанные чувства. Она совсем зациклилась на деньгах и не замечала во мне ничего хорошего, а я так и не дождался наследника, ради которого я простил бы абсолютно все. Точка была поставлена обоюдно. Мы поговорили и разошлись на хорошей ноте, насколько это было возможно. Говорят, расставаться это тоже искусство. Будем считать, что я благородный эстет, которому не чуждо чувство прекрасного и искусство.

Примечательно что в довольно-таки короткий срок она нашла свое счастье и поспешила стать матерью двоих детей, чего со мной за шесть совместно прожитых лет сделать не удалось.

В какой-то момент я подумал: если призвание женщины рожать и обустраивать домашний очаг, то как назвать женщин, которые категорически отказываются от своего предназначения? Женины, которые вступают в отношения с другими женщинами; которые живут для себя, именуя себя модным словом «чайлдфри»; карьеристки, дамы со стальными яйцами; шлюхи, которые бояться после родов стать невостребованными на рынке похоти… А зачем тогда они все здесь?

Эта мысль пришла внезапно, но больше ни на минуту не покидала мою голову. Таких женщин быть просто не должно. Они не выполняют свою функцию. В то время, как многодетная мать не может найти работу, чтобы прокормить своих детей, какая-то краля заколачивает деньги чтобы жить на широкую ногу, ни о чем и ни о ком не парясь. Несправедливо? Факт.

И я решил восстановить справедливость. Вот уже два года я освобождаю землю от женщин, у которых был шанс подарить миру ребенка и нести с собой любовь, заботу, теплоту, женственность, но они предпочли другой путь. Право выбора есть у каждого, и я не отнимаю ни у кого это право. Я лишь наказываю за неверно сделанный выбор.

Даша

Я поужинала в первой попавшейся кофейне и поминутно смотрела на часы. Почему, когда чего-то приятного ждешь, время ползет мерзкой гусеницей? Антон убежал по каким-то делал, и я даже не знаю, через сколько будет уместным напомнить о себе. Я лениво наблюдала в окно за прохожими и чувствовала себя как школьник, ожидающий конца урока. Минуты медленно ползли по циферблату секундной стрелкой, а делать было решительно нечего. Через два часа я сдалась и кинула ему геолокацию, а затем написала: – Можно пригласить Вас на свидание?

Я отложила телефон и даже перевернула его экраном вниз. Я так делала всегда, когда волновалась или боялась получить ответ. Да что со мной? Просто незнакомый мужчина, случайный попутчик, если угодно…Откуда такие эмоции?

Я задумчиво барабанила кончиками пальцев по столику, пытаясь понять себя. Что-то было в нем такое, что отзывалось внутри меня. Но что?

Благодаря моде на психологию и психотерапию, я знала, что у меня тревожный тип привязанности. Это значит, что мне нравятся нестабильные партнеры, с которыми каждый день как на войне. Никакие хорошие мальчики мне не подходят, а вот те, от кого неизвестно что ожидать, – милости просим. Так и выходило. Когда мне предлагали руку и сердце серьезно настроенные мужчины, которые никуда не пропадали, своим поведением доказывали нешуточность намерений и окружали меня теплом и заботой, мне становилось смертельно скучно. Неужели так пресно будет теперь всегда? – думала я и торопливо обрывала такие отношения.

Мне хотелось разгадывать партнера как сложный ребус, искать как к нему подступиться, прикладывать кучу усилий к тому, чтобы завоевать его расположение, пройти все круги ада, о которых так красочно рассказал нам Данте, а уже потом жить спокойную семейную жизнь. Вот такой ход событий был для меня счастьем, хоть я и знала благодаря интернету, что это не норма, и вроде бы как даже лечиться через долгую психотерапию.

Телефон завибрировал, так и не дав мне прислушаться к себе и сконцентрироваться на своих мыслях и чувствах. В телеграмме было короткое «нет». Я закусила до боли нижнюю губу от обиды, заплатила по счету и вернулась в гостиницу. Уже на следующий день я ехала в поезде домой, пытаясь выбросить из головы этот новый незакрытый гештальт под именем Антон. Хорошая попытка, но раз рыбка сорвалась с крючка, вероятность того, что я буду на него охотиться с упорством, достойным маньяка, стала равна почти ста процентам. Если не двух ста.

Было во мне что-то такое маниакальное. Фанатичное. Не зря же я всё детство охотилась на популярных артистов, узнавала их телефоны и адреса, а затем караулила около подъезда чтобы взять автограф или сделать фото. Охотник я опытный, так что советовала бы я Антону поберечься.

Антон

Даже те, кто творят правосудие, устают. В этом месяце я сделал достаточно для того, чтобы пожить обычной жизнью пару недель. Нужно развеяться, съездить на дачу, покосить траву и посмотреть, что там с домой. Не развалился ли?

Весело напевая что-то себе под нос, я стал собирать вещи в спортивную сумку. Настроение было прекрасное. Давненько такого подъема чувств я не испытывал. Может пора прекратить свою великую миссию? Хотя, конечно же, на самом деле не было никакой миссии.

Я не был сумасшедшим психопатом. Наоборот, отдавал полный отчет своим действиям, просто имел на некоторые вещи свои взгляды. Кто-то посчитает, что так отыгрывается во мне обида на бывшую жену. Пусть будет так. Но ведь бытует же мнение о том, что у каждого человека, который пришел на эту землю, есть своя какая-то задача. У Наполеона была задачей свергнуть монархию, иначе чем еще объяснить такое невероятное везение во всех кампаниях и его девиз о том, что самое главное, – это ввязаться в бой?! Кто-то пришел в наш мир великим хирургом, космонавтом, изобретателем и так далее. Сейчас двадцать первый век. Век, когда люди не то, что друг с другом не согласны, а когда они даже пытаются спорить с природой, не соглашаясь с собственной половой принадлежностью.

Кто-то скажет, что так и должно быть. Что в этом есть мировой заговор и какие-то очень важные персоны, которые контролируют всех нас, где-то исподтишка специально распространяют в общество те или иные настроения, чтобы следить за порядком. Мол, посмотрели они что в мире перенаселение, а вместо того, чтобы, как и ранее к тридцати годам склеить ласты, люди продолжают увеличивать среднюю продолжительность жизни и решили: внушаем обществу идеи об однополых отношениях, возможности самому выбрать себе пол и учим жить в первую очередь для себя, не задумываясь о том, чтобы обзавестись детьми. В принципе, со своей задачей эти рептилоиды справились на ура. Вот только забыли они взять в расчет тех, кто еще умеет жить не по указке из коротких видео с разных страниц интернета, а по уму и совести. А мы остались. Мы есть, и мы не согласны с происходящим. Мы помним те времена, когда женщины были женщинами, а в ориентации мужчины можно было не сомневаться. Если и нужно как-то справляться с проблемой перенаселения, так это не вирусы разные изобретать и не пропагандировать наркотики и алкоголь, а отсеивать тех, кто сам выбрал не тот путь. Для меня такими «заблудшими душами» стали те, кто полностью игнорируют идею семьи. А под эту категорию подходят и сексуальные меньшинства, и люди с низкой социальной ответственностью, и еще много кто. Так что работы у меня было много.

Самой важной задачей оставалось не попасться. А это уже было не только сложно, но и интересно. В какой-то мере даже азартно. Как глупо было когда-то принять решения показывать в свободном доступе документальные фильмы про серийных маньяков, которых не могли выловить годами. А самое интересное то, что в этом же самом фильме всегда озвучивали причину, по которой преступнику удавалось по десять лет гулять на свободе и не вызывать ни у кого никаких подозрений. Прямо курс молодого бойца можно слепить, если пересмотреть парочку таких фильмов. Что я и сделал. Не пропадать же добру?!

Однако этим вечером я решил прекратить существование еще одной никчемной девушки. Я наблюдал за ней давно: на вид около тридцати лет, брюнетка с карими глазами. Фигура более чем аппетитная и присущее всем таким дамам беззаботное выражение лица. Я заметил её пару недель назад, когда ехал домой в такси и попросил шофера высадить меня в паре метров от нее. Она шла, счастливо улыбаясь и записывая кому-то длинное подробное голосовое сообщение. Подождав, пока она будет проходить мимо меня, я как бы случайно заслонил ей дорогу, затем наиграл смущение и залебезил перед ней:

– Девушка, простите, Вы сразили меня своей красотой наповал; я даже замешкался, не зная в какую сторону отойти чтобы уступить Вам дорогу – сыпал я комплиментами, прекрасно зная, как эти дурочки с удовольствием подставляют уши под свежую порцию лапши.

Она мельком пробежалась по мне взглядом, оценивая качество обуви, телефон, который я держал в руках и одежду. Пройдя ее мысленный кастинг, я удостоился легкой, надменной улыбки, однако и шаг она замедлила, давая мне возможность действовать.

– Могу ли я хотя бы проводить Вас до парадной?

– Ну, если только до парадной – улыбнулась она, и мы направились в сторону ее дома. Если бы она только знала, чего ей будет стоить это сопровождение.

Забавная штука – жизнь. Удивительная, непредсказуемая. Не знаю, кто там верит картам ТАРО, а я знаю точно: всё зависит от сделанного выбора и случая. Ты можешь повернуть направо, и твоя жизнь сложится одним образом, а можешь повернуть налево, и судьба раздаст совершенно другие карты. Опоздав на автобус, ты можешь не встретить любовь всей своей жизни, или не попасть в аварию, в которой ты лишишься жизни. Ты можешь перебороть себя и позвонить тому, кто тебе нравится, а можешь так и не решиться, и связать свою судьбу совершенно с другим человеком. Наша жизнь состоит из этих вот самых мелочей. Удачная шутка, к месту сказанное словцо, умение вовремя оказаться в нужном месте, – всё это ежесекундно меняет наше будущее. Впрочем, так же, как и люди. Если вы задумаетесь над всеми, кто был и есть в вашем окружении, то без труда найдете между ними взаимосвязь. Не сомневайтесь. Каждый пришедший в вашу судьбу обязательно внесет свою лепту. Один чему-то научит, второй вовремя протянет руку помощи, а третий придет вас убить.

Мы шли в сторону ее двора, и я демонстрировал всё свое красноречие, очаровывая свою собеседницу. Впрочем, в этом деле я достаточно преуспел и мне не составляло труда произвести нужное впечатление. Она сообщила, что переехала в Петербург около трех лет назад и живет тут одна: ни родни, ни семьи никого.