Харьковские каникулы. Часть первая

Желание что-то взрывать, видимо, заложено в генах у всех мальчишек. Это сейчас пошёл в магазин пиротехники и накупил петард, всяких-разных. А вот тогда-а-а-а… петарды приходилось делать самим. Но ведь это было ещё интереснее! Никто этому не учил, учила улица.

Нам лет по десять – одиннадцать. Выходим утром во двор, опять же, с закадычным другом Серёгой. А на асфальте стоит некая фиговина, типа пылесоса здорового, ну, бачок такой на ножках, от него вьются шланги. А вокруг насыпана комками какая-то серо-белая кака. Я в непонятках – что за дрянь? Мой товарищ был более прошаренным в этих делах:

– Это же карбид!

– Что за карбид?

– А щас покажу, пойдём, возьмём пару кусков!

Сказано – сделано. Пара увесистых кусков была схвачена и утащена в ближайшие кусты. Там же, на расположенной недалеко помойке, была раздобыта стеклянная винная бутылка с пробкой. Далее мне был продемонстрирован нехитрый опыт с засовыванием карбида в бутылку и заливанием его водой. Ффффффссссссссс…. Пробку в тот раз плотно закрыть не получилось. Но суть я ухватил. Совместные опыты с привлечением прочих несовершеннолетних обитателей двора продолжались несколько дней (просыпанного сварщиками карбида мы тогда насобирали немеряно). Серёга тоже не очень силён был в этой науке, до всего приходилось доходить методом тыка, но даже наших мальчишеских мозгов хватило на то, чтобы понять всю опасность данного занятия. Ну, в самом деле: в момент заливания воды карбид начинает шипеть, выделять газ, потом ты тратишь драгоценные несколько секунд, чтобы плотно заткнуть пробку, которую газ так и норовит вытолкнуть обратно, да ещё и отбежать и спрятаться надо успеть…

В конце концов пытливый мальчишеский ум, уж не помню чей, всё же нашёл решение. А скорее, это было коллективное творчество. Дотумкали до чего: сначала в бутылку наливали примерно ? объёма воды, затем через горлышко запихивали плотный пучок сухой травы, примерно половину или 2/3 объёма бутылки, чтобы верхний слой травы оставался сухим. И чтобы вода не доставала до верха пучка травы несколько сантиметров. Сверху на пучок травы аккуратно сыпали карбид. Убедившись , что никакого газовыделения нет, не спеша и обстоятельно забивали пробку. Вуаля! А дальше бутылка переворачивалась, встряхивалась, и… убегай кто куда!

Было прикольно. Громкий хлопок – Быдышь! И бутылка разлетается на мелкие кусочки. Радости полные штаны. Обычно занимались этими опытами подальше от глаз взрослых – чтобы не получить на орехи. Идеальным местом были так называемые гаражи – это был такой длинный пустырь за домами в виде вытянутого треугольника длиной метров 120-130.

Та сторона, что выходит на Бутлеровскую улицу – это ряд тех самых гаражей, они и смотрят своими воротами на эту улицу (если посмотреть на спутниковый снимок этого места, там на фото чётко видны машинки, гаражи там, по видимости, действующие до сих пор). А вот вся «спина» этого «ГК Жигули» это ровная площадка, залитая толстым-толстым слоем гудрона. Плюс наслоения почвы, трава, мох, кустики, всякий мусор, крупный и мелкий. Короче, пустырь. Вот там-то мы и развлекались.

И вот, удачный день – нас толпа, человек 5-6, бутылок заготовили много, карбида ещё хватает… Бабах! Бабах! Бабах! Веселуха! Ну, всё по-умному: делаем «с пучком сухой травы, безопасным способом», ховаемся за какой-то надёжной преградой. И вот после очередного (кажется третьего) бабаха поднимаем головы и выглядываем в ту сторону, где в отдалении метров 10-15 от нас стояла бутылка.

И видим… прямо рядом с нами, метрах в трёх-четырёх совершенно невменяемого мужика с монтировкой в руках!!!

Ой! Да это же один из автовладельцев, из тех гаражей, что под нами! Видать, его задрали наши бабахи над головой, пока он там у гаража возился со своей машиной, ну, приставил он лесенку, да и полез на крышу этого гаражного кооператива, которая и была нашим полигоном. Ну, чтоб разобраться, как следует, с этим хулиганьём. А чтоб разговор вышел продуктивным (а вдруг их много окажется), прихватил с собой монтировку.

А самое-то прикольное, что в момент, когда он вылез, он никого не увидел – мы то всем гуртом заховались, ожидая очередного бабаха! А тут-то он и вылез, как чёртик из табакерки! А оно как бабахнуло! Чуть ли не у него по ногами (бутылку-то он, видать, и не заметил, он же хулиганов своим зорким взглядом искал).

А тут и мы из-за укрытия бошки-то повысовывали! И тут этот орангутан, только что оглушённый бутылочным бабахом, нас и увидел! Такой рык издал! Кинг-конг отдыхает! Мы с перепугу чуть не обоссались! Видели, как коты заполошно с места вскакивают, когда их чем-то сильно испугать? Вот так и мы вскочили, всей кодлой, когда этот мститель за нами ломанулся! Бляха-муха… как мы бежали, как бежали! Бежали так, будто за нами гнались все демоны из преисподней, так мы труханули. Больше такие опыты мы там не производили. Нуегонафиг.

Глава 5. Рогатки.

Уж не знаю, когда человек изобрёл первую рогатку, наверное тогда, когда появилась первая эластичная, хорошо тянущаяся, резина. Скорее всего, это произошло где-то в конце 19 века. По крайней мере, в начале 20-го века рогатка уже прочно вошла в обиход – в фильме Чарли Чаплина «Малыш» малолетний спиногрыз уже лихо расфигачивает из рогатки стёкла домов (которые тут же за денюжку вставляет работающий с ним в паре стекольщик, которого и играет Чаплин). По понятным причинам мы не рассматриваем в историческом конспекте всевозможные метательные машины средних и прочих древних веков – фрондиболы, требушеты и прочит катапульты. Там ещё никаких резинок не использовалось. Мы поговорим о РОГАТКЕ.

Сейчас любой интересующийся данной темой человек идёт в оружейный магазин и легко за вполне адекватные деньги покупает себе неплохо исполненную и вполне рабочую рогатку. В комплект можно прикупить и прекрасных стальных шариков, дабы было чем её заряжать. И пуляй себе на здоровье.

В наше время всё было не так. Как это началось лично для меня? Где-то году в 1980 (мне 10 лет), приехав в Харьков к бабушке в очередной раз, и встретившись с своим лучшим другом Серёжей Шакшуевым, вижу у него в руках рогатку.

– Во, – говорит, – гляди, чего у меня есть!

Рогатки я до этого видел, но вот подержать в руках, а тем паче применять как то не сложилось. Далее были стрельбы. Всем, чем придётся, но по понятным причинам это были мелкие камешки. И чего-то у нас не очень получалось – то резинка слетала, то камешек в руке оставался… то ещё какая-то фигня случалась. Короче, неправильная была рогатка. А как правильно, мы тогда ещё не знали. Ну, не было ещё у нас такого опыта. А та рогатка, что была у моего приятеля, он её то ли у кого-то отнял, то ли выменял, то ли нашёл – этого я уже не помню. Но делал её точно не он. Анализируя своими детскими мозгами неудовлетворительные результаты боевой эксплуатации данной рогатки, мы пришли к выводу, что во всём виновата резина – старая, плохая… Вот бы новую купить! Но где? Серёжа говорит:

– Я знаю, где! В аптеке! Там продаётся такой жгут, вот это оно и есть, то самое!

До аптеки дошли быстро, минут за пять. Пришли, ломанулись к витрине. Опаньки, вот он родимый, жгутик наш! Да вот только цена… Один рубль! ЦЕЛЫЙ РУБЛЬ! Деньги для пары 10-летних оболтусов почти неподъёмные. Ну, да, давали нам карманные деньги на квас там, на кукурузные хлопья, ну, копеек 10 в день, ну, пятнадцать. Но тут ЦЕЛЫЙ РУБЛЬ! Тысяча чертей! А жгут лежит себе такой на витрине, прямо в руки просится.

И, главное, до хрена его, целый рулон, метров пять, ну куда нам столько? Жалобно скулим в сторону тётеньки в белом халате:

– А можно нам всего лишь один метр отрезать? У нас только 20 копеек… О-о-о-чень надо!

– Нельзя! Только целым рулоном! Цена – один рубль! А вам что, на рогатки, хулиганы? – грозно нависла над нами тётя.

У нас отнялся дар речи и мы потихоньку-потихоньку, сделав рожу «кирпичом», свинтили на улицу. Далее, за углом аптеки, держали военный совет. Даже наших детских мозгов хватило сообразить, что если мы пойдём, и вот так прямо попросим у взрослых деньги на резину для рогатки, нам этих денег не видать, как собственных ушей. Да и в последующем, даже на квас, деньги будут выдавать чуть ли не под расписку. По итогу совещания было принято вынужденное, но мудрое решение: деньги у бабушки (в моём случае) и у родителей (для Серёги) на квас и кукурузные хлопья продолжать клянчить, но квас не пить и хлопья не есть, а копить на жгут.

Бли-и-и-ин, а какие они были вку-у-у-усные, эти хлопья! Да и квас тоже. Об этом я как-нибудь напишу в одной из глав. Но нет! Нельзя! Строгий запрет на расходы! Мы копим рубль! Несколько дней в жарищу мы ходили, сглатывая вязкую слюну, мимо бочки с холодным, (нет, ледяным) квасом. Не вкушали таких сладких и вкусных кукурузных хлопьев, а пробавлялись кислым, незрелым крыжовником и твёрдыми, несозревшими ещё абрикосами. У нас была цель!

И вот сбылось! Путём жёсткой экономии в течении нескольких дней вожделенный рупь был накоплен, и мы, сжимая в потных кулаках накопленную мелочь, в припрыжку помчались в аптеку. К счастью, там была другая тётя в белом халате, которая спокойно продала нам за рубль драгоценный рулон! Ура! Тут же прибежали к Серёге домой, на балкон, делать новую рогатку. С новой резиной. И только мы начали…

И тут опаньки! Папка Серёгин, дядя Гена, на балкон заглядывает:

– А чего это, вы сорванцы, тут делаете?

Пойманные с поличным, мы даже не успели убрать за спину орудие преступления, и стояли, пряча глаза. Это было фиаско! Мы с ужасом ожидали самых страшных кар.

Но дядя Гена был хорошим, добрым папой. И просто нормальным мужиком. Он протянул руку:

– Ну-ка, дай сюда.

Мой приятель, опустив голову, нехотя отдал недоделанную рогатку папе.

Серёжкин папа покрутил её в руках, похмыкал, и презрительно изрёк:

– Ну кто ж так делает, салабоны?! Не так надо!

Мы, не веря собственному счастью, несмело вопрошаем:

– А как надо?

– А вот щас покажу!

И последующие четверть часа мы завороженно смотрели, как добрый папа Гена (и вообще мировой мужик) делился с нами настоящей пацанской наукой, как надо делать правильную рогатку. Собственно говоря, никаких особых ноу-хау там не было, он просто показал нам, какой формы должна быть кожа, с какими вырезами под резинку, и оптимальную длину и ширину резины. И главное! Как эта самая резина должна завязываться на рогах рогатки и на вырезах в коже. Весь секрет заключался в том, что это нужно было делать в четыре руки: один, завернув кончик резины за палку (или пропустив его в вырез в коже), что есть силы оттягивал его, а второй толстой ниткой в пару десятков оборотов плотно стягивал эту петлю, завязывая в конце концов нитку двойным узлом. Получалось прочное и надёжное крепление. Теперь резина держалась намертво, и не слетала.

И дело пошло! Получив в руки надёжное оружие, мы пошли наводить шорох. Первыми это почувствовали на своей шкуре голуби. Они толклись большими стаями во дворе, и естественно, стали первыми объектами нашей охоты. Но не тут-то было! Они и так-то от людей шарахались (не у одних нас, видать, были рогатки), а после нескольких наших атак они вообще стали осторожными, и ближе 20…25 метров нас не подпускали.

Как гласит известная поговорка: дурная голова ни рукам, ни ногам покоя не даёт. А головы у нас были дурны-ы-ы-ы-ые! До чего додумались: стрелять с балкона по людям и по машинам.

До пешеходной дорожки метров 40, до проезжей части примерно 60. Это с серёгиного балкона. С моего подальше метров на 15.

Чем стреляли? Гайками и винтиками. У доброго папы Гены на балконе была мастерская, в которой, как и водится у хорошего мастера, были коробочки и кассы с различным крепежом – винтики, шпунтики, гаечки, шайбочки, шурупчики. Лучше всего на роль снарядов подходили гайки. Ну, помните, как у Чехова в рассказе «Злоумышленник»:

– Свинец на дороге не найдешь, купить надо, а гвоздик не годится. Лучше гайки и не найтить…

Того злоумышленника тоже Денис звали, кстати. И вот два злоумышленника, Денис и Сергей, распотрошив запасы доброго и хозяйственного Серёжиного папы (отблагодарили, называется!), сидят на балконе девятого этажа и шмаляют почем зря из рогаток по людям и машинам.

Вот ё-ка-лэ-мэ-нэ! Даже сейчас стыдно! За дурость свою!

Ну, само собой, мы, как и тот Чеховский злоумышленник, не совсем дурные были: тот с понятием гайки от рельсов отвинчивал, «не все подряд», так и мы с понятием: по людям ничем, серьёзнее, чем гайка М4 мы не шмаляли. Слава Богу, никого не изувечили, хотя и попадали. Хоть такая гайка М4 и весит немного, чуть меньше грамма, но разогнанная хорошей      , мощной рогаткой, да ещё по нисходящей траектории… хоть и на дистанции в 40 метров, может ха-а-ароший такой синяк оставить. Что, скорее всего и происходило. К чести будет сказано, наших детских, недоразвитых мозгов хватало, чтобы не стрелять с передней полусферы. Стреляли, как правило, тогда, когда жертва уже поворачивалась к нам спиной, вдогон. В жопу, то есть. И кстати, попадали. Именно туда. Особым приоритетом пользовались тётеньки с хорошей, габаритной кормой: и целиться легче, да и попасть в такой попенгаген интереснее. А уж как они подскакивали, держась ладошкой за жопу, как оглядывались!

Помню, одна особо обиженная тётька после традиционного подпрыга и прикладывания ладошки к подбитой попе, соскочила с дорожки и бросилась зачищать ближайшие кусты. Надеясь там найти своих обидчиков. А два малолетних дебила с рогатками после удачного залпа, присев и разглядывая тётю-бегемотю в щёлки балкона, дрожа от охотничьего азарта, угорали со смеху. Да-а-а-а… дети бывают ещё более жестоки, чем взрослые.

С рогатками ходили практически все, и отпетое малолетнее хулиганьё в том числе. Лично был свидетелем (и Серёга тоже, мы вдвоём гуляли), как один такой придурок засадил из рогатки прямо в лицо другому мальчику. Метров с семи-восьми. Попал, паскуда… тот за лицо руками ухватился, и ревя белугой на весь двор, помчался прочь… Что там и как потом с тем мальчиком было, не знаю, но урок мы тогда усвоили – спереди в людей стрелять нельзя. Только в спину или в попу. И лучше всего с большого расстояния. Чтобы не поймали, если что…