Текел. Ты взвешен и найден лёгким

– Родители на даче? – Спрашиваю.

– Да, свалили.

– На сколько?

– Две недели.

– Круто тебе. Но здесь воняет.

– Не говори. Я целый день из дома не выхожу. Сплю, пержу, дрочу и…

– Офигительная история. – Перебил я его. – Но продолжение прибереги для себя.

Я помотал ногами и случайно ударился об какую-то банку, которая стояла под компьютерным столом. Отъехав назад, я глянул, что же там такое. Оказалось это спортивное питание: четыре килограмма протеина в большой красной банке, два килограмма креатина и килограмм порошка BCAA.

– Все еще кушаешь это… – Говорю.

– Да и не только его.

Он встал, подошел ко мне и достал из нижней полки стола небольшую розовую баночку.

– Вот, смотри.

Я взял ее и покрутил в руке. Написано английскими буквами: «Metan». Если то, что стояло у него под столом – натуральная химия и витамины, то вот это уже самый, что ни на есть, паршивый и дешевый стероид из всех существующих, который запросто уничтожает все органы, особенно печень.

– Ты что на эту хрень подсел? – Спросил я.

– Ну, курс пропью, может два.

– И сколько уже пьешь?

– Две недели.

– Печень не болит? – Ухмыльнулся я. – Или еще что?

– Неа! – Довольно улыбаясь, брякнул он.

– Значит, скоро прыщи вылезут.

– Да плевать!

Я недоверчиво посмотрел на него и подумал: «Этакий ты идиот. Наверняка, яйца у тебя уже стали меньше, чем перепелиные». Самое интересное, что этому бедняге ничего не помогало. Пьет он или не пьет, его вес колеблется лишь от 55 и до 60 – не больше. Мне было его немного жаль. Вернее, мне было его невероятно жаль. Он хотел быть большим, красивым и сильным, хотел вылезти из обкаканых памперсов лузера, хотел нравиться девушкам, хотел, чтобы его уважали. Но, увы, от скверной генетики далеко не убежишь.

– Ты что идиот? – Подключился Олег. – Зачем тебе это?

– Хочу быть большим, как зверь! – Прорычал Саша, напрягая свои малюсенькие мышцы.

– Что-то эффекта пока никакого нет.

– Есть! Ты просто не видишь! Да и я пока только две недели пью.

– Потом в больницу к тебе ходить будем.

– Чего это? – Оскорбился он.

– Да потому что печень и вообще здоровье к чертям испоганишь. Ты же ничего про это не знаешь, ты просто пьешь и все.

Саша махнул рукой, убежденный в том, что мы, дурачки ничего в этом не смыслим.

– Ну, зато я буду здоровым! – Верещал он, уже без тени улыбки на лице. – Печень восстанавливается. А вы будите хлюпиками ходить.

Я разозлился. В моей голове сразу выстроилась конструкция моего ответа: «Ты глистообразный дурошлеп, думаешь, если выжрешь все это говно, станешь огромной и сильной Годзиллой!?», но после этого я процедил эту реплику через фильтр «воспитанности», который вложила в меня мама, и заменил «Годзиллу» на другого героя из кино и только потом выдал:

– Ты что думаешь, если напичкаешь себя вот этой дешевкой, непременно станешь огромным Халком?

– Ну да.

– Ага. – Ввернул Олег. – А если тебе в жбан прописать хорошенько, то ты свалишься с одного удара, как мешок с говном.

Олег-то не имел никакого фильтра, транслировал свои мысли прямо через рот, не думая ни секунды. «Пришли, называется, за дрелью» – подумал я.

– Ты меня удивляешь. Ты и подобные тебе дураки. – Говорю. – Вы припираетесь в спортивный зал, берете гантели, тягаете их и уповаете на то, что станете сильными, сможете любому дать отпор. Помилуйте. Не сделает это вас сильными. Околачиваясь в спортзале, вы не сможете овладеть боевыми искусствами. У вас будет, возможно, красивая фигура, да. А еще вы насобачитесь технике мастурбации на самого себя. Если этого достаточно – пожалуйста! Но если есть желание стать по-настоящему крепким, сильным и дееспособным, нужно идти на секцию вольной борьбы, бокса, дзюдо, смешанных единоборств и так далее! – Я даже запыхался от такой долгой и эмоциональной речи. – Фух!

– Хорошо сказал. – Спокойно заметил Олег.

– Может, ты и прав… – Задумавшись, сказал Саша.

Он снова подошел к столу, достал из той же полки какую-то другую плоскую коробочку, открыл крышку и извлек оттуда маленький клочок. Смахивало на пакетик с чайной заваркой, только маленький. Он положил эту штуку на стол, прижал ее коробкой, затем поднял, внимательно обсмотрел и впихнул себе под верхнюю губу.

– Это еще, блин, что такое? – Скривился я.

– Ты не знаешь? – Спросил Олег.

– Нет.

– Снюс. – С оттопыренной верхней губой, промычал Саша.

– И что это?

– Ну, типа табака. – Сказал Олег.

– Сосательный табак что ли?

Они оба засмеялись.

– Типа того. – Говорит Саша. – Я кстати уздечку порвал.

– Где?