Мужчины. Дети. Прочие опасности. Как их превратить в удовольствие?

Примак

Алексей был мальчиком статным, нежным, добрым и хозяйственным. Но вот беда: родился и жил он в городе, а мечтал жить в столице нашей – Родины. Там проходил службу в армии, там полюбил город и встретил девушку, минчанку, надо сказать. Женился после армии, поселился в квартире ее родителей.

А руки у парня золотые: превратил квартирку в резной деревянный теремок буквально за год. Одно горько, что в стройтресте за эти руки платили совершенно не золотую, а обыкновенную среднестатистическую зарплату, на которую не то что свой дом не построить, но даже и снимать жилье тяжело. А у родителей жены – три комнаты и всего одна дочка. Кажется, живи не хочу, что же делить им?..

Но, видимо, не о таком семейном счастье мечтали родители для своей девочки-припевочки. Она ведь и красавица, и умница, и образование высшее – учитель биологии. А он?.. Примак, одним словом. Ни кола, ни двора. Прям какой-то Николай Недвораев.

Благими намерениями умудренных опытом родителей зачастую выложена дорога в… (ну, сами знаете куда). Так и тут. Запилили просто. И ее, нежно так и ласково, пилкой для ногтей, что, мол, надо с ним поскорее развязаться, другого найти, раз уж проглядели и замуж позволили выйти по мягкосердию. Ну, какой он в доме хозяин, в доме, который сам не заработал? Да и разве можно вообще стать хозяином с такой зарплатой? И почему немолодые родители должны горбатиться на этого бугая? Достаточно того, что они дочку-учительницу содержат. Главное – детей пока не заводить.

И его запилили, зычно так, ржавой пилой. Мол, каждый сверчок – знай свой шесток. Знай, собака, свое место в доме, на коврике. Приютили тебя, голодранца, Николая Недвораева. Кланяйся за это в ноженьки и рученьки белы целуй, примак.

Алексей сжал зубы, стал работать вдвое больше, искал постоянно халтуру, приработки, все до копейки отдавал жене, а та – маме на хозяйство, потому что сама не приучена была его вести. И опять начиналось тещино: я вас кормлю… Сняли через два года квартиру. Казалось бы, наконец-то можно вздохнуть. Но не тут-то было. Молодая жена не знает, как вести хозяйство, как тратить деньги, до зарплаты не хватает, прямиком к маме занимать и плакаться, что, мол, мало зарабатывает. А еще через год родилась Аленка. Тут совсем с деньгами стало туго: распашонки, пеленки, игрушки-погремушки, коляска, кроватка, ванночка… Короче, невмоготу всем. Опять переехали к родителям, чтобы не платить за съем квартиры. А там все по-старому. Но, как в сказке, сколько веревочке не виться, а все равно конец придет. Развелись. Когда Аленке было пять. Теперь бабушка с дедушкой рассказывают внучке, как ее папа загубил маме молодость.

Голова и шея

Ну, что тут скажешь? Невеселые все у меня какие-то истории. А кто в доме хозяин – так и не выяснили. Кто должен денег больше зарабатывать, кто и как должен их тратить, кто и почему должен выполнять работу по дому, и всю ли, или стоит разделить ее на женские и мужские обязанности. Прям, как в анекдоте: «Возвращается муж с работы. А жена встречает его с мусорным ведром: «Вынеси!» – «Да не мужское это дело!» – «Займись тогда мужским», – и распахивает халатик. – «Ладно уж, давай ведро». Вот такое невеселое хозяйство.

Сложно тут давать какие-то советы. Обычно жена у плиты и – не митингует, а муж в офисе или у станка зашибает. Но это классический вариант. И никто не сказал, что лучший. Иногда оба работают. Иногда оба на шее «предков» сидят чуть ли не до пенсии. Иногда жена – в поле, а муж за детьми бегает. Короче сколько пар, столько вариантов.

Но лично мне кажется, что разделение на мужские и женские обязанности ставит семью в какие-то кабальные условия. Главное – любить и беречь друг друга. Главное, чтобы жена думала о том, что уставшему мужу нужно оставить самый большой кусок мяса и погладить белую рубашку на работу, а муж думал о том, что жене надо оставить самое вкусное яблоко и самому погладить себе рубашку, ведь она так устала. Главное, чтобы он приносил цветы, а она пекла пироги. Или наоборот – еще главнее. Просто думайте друг о друге, все время, ежеминутно старайтесь заботиться и делать маленькие приятные мелочи, ведь любовь – это теорема, которую нужно доказывать каждый день. А брак – это еще и серьезный труд, а не освобождение от каких-то там неженских или немужских обязанностей.

Письмо

Разговор на тему «Почему мы продолжаем жить с нелюбимыми людьми, и как разрешить эту проблему» я частенько затевала, проводя свои психологические консультации. История Ларисы была показательной, она не раз обсуждалась на страницах газет и на семинарах. Она дала свои плоды. Моя читательница Ирина, обдумав все в своей жизни, решилась на развод и написала мне такое письмо:

«А я ведь, кажется и не жила вовсе. Всё ждала чего-то, мечтала о непонятном». Знаете, Диана, эти слова 53-летней Ларисы, прочитанные в Вашей статье, не оставили меня равнодушной к женской трагедии и побудили написать Вам письмо.

Я плакала, узнав в чужой судьбе свою. Всё так похоже: знакомство, страсть, любовь и наивный порыв: «Хочу женою быть» сделали своё дело. Настала в моей жизни новая пора – семейная.

Брак в 18 лет, учёба на экономиста, ощущение себя посудомойкой и уборщицей, а не домохозяйкой даже. Постоянные финансовые отчёты о потраченных «грошах» (хорошо, что у Ларисы это были деньги), выслушивание фраз, типа: «Что ты значишь без меня?!» и постоянное психологическое давление на меня как на личность. Бунтарство, смиренность. Замыкалась в себе и держалась, держалась как могла, потому, что дарила жизнь и растила сама двух прекрасных, желанных сынишек.

Сейчас Ларисе 53, а мне всего лишь 24. Пройдёт ещё столько же лет и кто-то спросит меня: «Ну, что для тебя семейное счастье?». «Всё и ничего». Должна буду ответить я? «Всё» – это то, о чём мечтала, а «ничего» – потому, что не было «всего». А мечтаем же мы не только о достатке и работе, о здоровье и детях, а всем нам женщинам хочется любви, поддержки, взаимопонимания; чувствовать, что желанны, красивы, возвышенны так необходимо, потому что на нас, сильных, держится весь этот мир, потому, что в нас зарождается новая жизнь и мы – храним и бережём.

Ведь так несправедливо и обидно за тех, кто прожил жизнь и не испытал личного, семейного, женского счастья. Кто прятался за ширмой благополучной семьи, обманывал себя и своих близких, а ночью плакался в подушку. И ради чего? Чтобы сказать потом: «Да, мучительно больно…».

Я хочу поддержать всех достойных, нежных, прекрасных женщин. Любите и цените себя. И если хотите быть счастливыми – будьте ими! Не бойтесь меняться и менять!

Я написала всё в прошедшем времени потому, что я сказала себе: «STOP! Хочу жить по-новому, хочу смеяться, улыбаться и творить. Я развелась с мужем, словно камень сбросила с плеч. Поняла, что теперь могу надеяться на новую жизнь. И знаете, у меня все получилось! Появились престижная работа, человек, который полюбил меня и не побоялся взять на себя ответственность за моих детей, новые друзья… И теперь я точно знаю, что нельзя бояться перемен, а в 60 я скажу родным: «Я – женщина! И это классно!».

Бурные дебаты

Это письмо породило в редакции, где я работала, новые споры: «А что было бы, если бы Ирина не смогла реализоваться, осталась бы с детьми у разбитого корыта? Не боюсь ли я брать на себя ответственность за судьбы других людей? Разве можно советовать разводиться?»

Итак, отвечаю на вопросы, которые возможно возникли и у вас.

Во-первых, я не советовала разводиться Ирине (она просто-напросто не спрашивала у меня такого совета). Она прочитала историю, в которой героиня решила сохранить (обратите внимание!) семью, и приняла собственное решение. Решение о разводе – личный выбор Ирины. И как показало время – правильный. Потому что наша жизнь – не лотерея, а кропотливо выстроенная система. И если мы неправильно уложили в здании собственной жизни один кирпичик, то это не повод и дальше криво возводить строение. Кирпичик нужно безжалостно выломать и уложить так, как нам кажется рациональным.

Во-вторых, своими советами я не даю готовых решений, я предлагаю подумать, проанализировать собственную жизнь, посмотреть на нее с разных ракурсов. Знаете, в Японии есть философский сад, в котором лежат пятнадцать огромных валунов так, что с любой точки этого сада, вы можете увидеть только четырнадцать. Но чем больше положений для обзора вы смените, тем четче и полнее будет ваша картина. В жизни все точно так же. Никогда нельзя стопроцентно предугадать развитие ситуации, но детально исследовав ее с разных сторон, можно приблизиться к реальному пониманию происходящего, можно избавиться от иллюзий и навязанных штампов. Ведь мы проживаем жизнь не для кого-то, а для себя!

В-третьих, я не считаю совет о разводе аморальным. И говорю своим пациентам – разводитесь! Если вы уже задумались о разводе, если вы не представляете свою старость с сегодняшним партнером, если вы испытываете неудовлетворенность и раздражение, – спешите переиначить свою жизнь.

Мудрость веков

По этому поводу есть хорошая притча. Пришел как-то юноша к мудрецу и спросил: «Скажи, старче, жениться мне или не жениться?» – «Не жениться», – ответил мудрец. «Но почему, – возмутился юноша. – Я ведь еще ничего не рассказал тебе о достоинствах моей избранницы…» – «Не жениться», – повторил старче. «Но почему?» – не унимался парень. – «Если ты спрашиваешь, значит – не жениться».

Если вы сомневаетесь во взаимном счастье с партнером – не женитесь. Если вы женаты, но взаимное раздражение достигло пиковой точки – прекращайте двигаться по инерции – уходите. НО! Если бонусов больше чем прихотей, оставайтесь… пусть даже на время. Просто не принимайте нерациональных решений, взвешивайте свои поступки и их последствия.

И еще я уверена, что когда люди хотят быть вместе, они все прощают друг другу. Но как только пути их расходятся, им не нужно искать причину для развода, они просто уходят…

Принимая любые решения, помните, что вы – все-таки центр своей маленькой вселенной, и сам процесс жизни должен приносить вам удовольствие.

Глава седьмая

Как правильно организовать семейные разборки?

Естественно, что без ссор с мужчиной не может прожить ни одна женщина. (Хотя, возможно, где-то такие особи существуют. Только я их не встречала в живой природе). Насчет семейных разборок у каждой женщины есть свои секреты и тайное оружие: битье посуды, слезы, переезды к маме «навсегда», телефонные жалобы подругам, гробовое молчание, отказ в сексе… Да мало ли чего может изобрести фантазийный женский ум? У каждого из этих способов есть свои плюсы и минусы. О них и поговорим.

Прелюдия к прелюдии

Но начать все-таки хочу с аксиомы человеческих взаимоотношений. Помните, партнера переделать невозможно. Даже если вы собираетесь всей своей жизнью доказывать обратное, прежде чем решиться жить под одной крышей с человеком, подумайте, согласны ли вы терпеть его недостатки до конца дней своих? И если все-таки согласны, смело ступайте на тропу брака и начинайте потихоньку набивать себе шишки, переделывая супруга. А уж если невмоготу вам видеть его грязные носки на обеденном столе или смятые рубашки в раковине с грязной посудой, не тратьте свои драгоценные годы, ищите себе другого спутника жизни.

А теперь давайте ссориться!

Страсти-мордасти

Всегда завидовала женщинам, которые легко и просто могли запустить в мужа сковородкой с блинами, разбить при этом зеркало, поломать ноготь и наступить кошке на хвост. Чаще всего шумная ссора с битьем посуды для них – просто шикарная прелюдия к занятиям страстной любовью, если, конечно, партнер тоже поддерживает такие формы любовных игр.

Когда вы набрасываетесь на него с кулаками, он изо всех сил сжимает вас в объятиях вовсе не потому, что боится остаться с исцарапанным до крови лицом. Он просто хочет вас с бешеным нетерпением. Эмоций с обеих сторон – бездна, и все положительные. Мало того, со временем вы заметите, что он специально провоцирует вас на ссору, чтобы еще раз испытать неземное блаженство. (Вот они брутальные ролевые игры! Аж дух захватывает!)

Но большинство мужчин такие разборки просто не выносят, они просто уходят – кто на час-два, дав даме время успокоиться, а кто и навсегда. И бывает, что уходят они к женщине со спокойным, уравновешенным характером. Но, если Вы поставили перед собой цель избавиться от надоевшего любовника, то вы идете верной дорогой.

Но лично у меня ссоры с битьем посуды никогда не получались, даже если в эротических мечтах я и представляла, как было бы весело разбить у мужа на голове блюдо для тортов. Я не играю в казино, не участвую в лотереях и знаю, какими усилиями достаются деньги, на которые я потом покупаю сковородки, кастрюли и немецкий фарфор. Жалко, знаете ли, за собственные деньги портить друг другу настроение и наносить себе же материальный ущерб.

Течет ручей…

Слезы – это самый проверенный и действенный метод выклянчить у мужчины подарок, внеочередную материальную помощь, поход в ресторан или просто утешение. Плакать можно не только потому, что вас обидел супруг. Плакать можно, прочитав «Джейн Эйр», посмотрев «Унесенные ветром», поругавшись с начальником, похоронив хомячка, потеряв сережку (умело спрятанную до покупки новой пары) или под влиянием «сезонной депрессии».

Мужчины не любят слез: они их бояться, они перед ними пасуют, они готовы откупиться от слез подарками и вниманием. Но неужели вы хотите получать подарки или очередную порцию заботы, как отступные за ваши слезы, а не потому, что мужчина умирает от нежности и просто не может пройти мимо цветочницы, не купив вам очередной розовый веник? А ведь сделать супруга нежным и ласковым под силу каждой женщине. Надо просто поменьше плакать, побольше улыбаться и самой совершать маленькие чудеса для своего благоверного. Какие? Например, испечь торт среди недели, самостоятельно купить билеты на матч футбольной команды, от которой ваш супруг просто без ума, организовать ужин при свечах, отправив детей к бабушке. Я думаю, после таких манипуляций самый толстокожий мужчина расчувствуется и приволочет домой шампанское и цветы.

«Ухожу навсегда»!

Так иногда говорят глупые женщины, Собирают свои пожитки и действительно съезжают к родителям или подружке. Они уезжают только для того, чтобы мужчина за ними приехал. А потом всю неделю глотают валерьянку и терзаются мыслью: а вдруг он не заберет меня отсюда? Что делать тогда? Тогда придется перебороть гордость, поджать хвост и вернуться… Очень некрасивая сцена. А мужчина будет чувствовать себя королем.

Нет, так поступать вредно для собственного здоровья. А еще от таких переездов страдает самооценка женщины. Она выглядит не как самодостаточная личность, а как придаток к мужу, маме, папе или подружке. И если приглядеться, то выходит, что она никому не нужна. Обидно, знаете ли.

Но все-таки уйти иногда хочется. Только не говорите «навсегда». Скажите лучше: «Дорогой. По-моему, ты устал от меня, лучше я неделю поживу у мамы». Тогда через неделю, когда страсти-мордасти улягутся, вам будет совершенно просто вернуться назад. А еще лучше никуда не съезжайте, а просто пойдите вечером погулять в парк, подышать свежим воздухом, после получасового моциона вы поймете, что проблема и ссора яйца выеденного не стоит, и можно будет спокойно возвращаться домой.

Когда-то я сказала своему мужу: «Дорогой, если я вдруг засобираюсь уходить от тебя. Знай: я делаю это только для того, чтобы ты меня никуда не отпустил. Просто прижми меня к груди и властно скажи: «Нет, ты уйдешь не раньше, чем мы займемся любовью». И знаете, помогает. После секса уже никуда не хочется уходить. Хочется просто сладко заснуть у него на груди.