НЛП для родителей. 11 законов эффективного воспитания подростка

Итак…

1. Выражайте по отношению к подростку КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ОДОБРЕНИЯ! Внушайте всеми возможными способами, что он (она) с каждым днем становится все спокойнее, решительнее, смелее, что ему (ей) еще представится много случаев это доказать.

2. Объясните, что КАЖДЫЙ чего-нибудь в этой жизни боится.

3. ХВАЛИТЕ за смелость по любым поводам. Создавайте ситуации, когда можно легко проявить отвагу.

4. Расскажите, продемонстрируйте, что вы боитесь ТОЖЕ – какого-нибудь пустяка, ерунды: например, таракана или чего-то пострашнее (начальника, например). Пусть подросток сочувственно посмеется над вами, пусть уговорит не бояться. Пусть покажет, как быть смелым!..

Техника терапевтических метафор

Терапевтическая метафора – это история, влияющая на подсознание, помогающая разобраться с проблемой без прямого внушения. Первые метафоры, которые помогают ребенку ориентироваться в мире, – сказки. Там говорится о каких-то веселых и грустных существах, страшных кощеях и бесстрашных принцах, прекрасных принцессах и злых волшебницах… Ребенок всегда примеряет на себя роли сказочных персонажей, учится у них Добру и Злу, пониманию жизни… Сказки для детей нужно отбирать очень внимательно. Хотя большинство народных сказок уже отфильтровано и проверено на прочность временем.

Но подростка сказками не прокормишь. Для его ума нужна пища более калорийная. Таким прокормом могут стать восточные притчи, вовремя рассказанные анекдоты, афоризмы – к месту и ситуации.

Если ваш ребенок переживает, что он в классе – белая ворона, что он не является неформальным лидером и у него немного друзей, скажите ему, что орлы летают в одиночестве и… только бараны пасутся стадами.

Если ваш ребенок боится надвигающихся экзаменов, расскажите ему историю про пса, которому обязательно нужно было переплыть реку, но он боялся сделать это, потому что из воды на него смотрела злая собака, рычала и лаяла. Но как только пес прыгнул в воду, другая собака исчезла, потому что она была всего лишь его отражением.

Поменяйте свой угол зрения на анекдоты. Ищите в них соль и мудрость. Рассказывайте их своим детям, убивая тем самым двух зайцев: избавляя от страхов и воспитывая чувство юмора.

Похвала вкусней халвы

Зачастую в родителях силен страх похвалы. Они боятся избаловать подростка, воспитать в нем «звездную болезнь». Но при этом абсолютно не боятся подорвать в ребенке веру в собственные силы.

Хвалить ребенка можно и нужно. Для похвалы нет дозатора. И есть только один критерий, по которому стоит отбирать слова поддержки и поощрения, – это искренность.

В первую очередь нужно хвалить детей с недостатками. Хотя бы в семье они должны ощущать одобрение. Жестокий мир не раз найдет повод посмеяться над их промахами и слабостями. Так пусть же дом станет вашим детям надежной крепостью, причалом.

Хвалите подростка как можно чаще, ярче и убедительнее, ведь повод всегда можно найти!

Часто родители спрашивают меня, за что похвалить ребенка, который, например, врет или ворует? Как найти слова поддержки, если подросток курит, а то и систематически приходит домой подшофе?

Все эти поступки просто кричат родителям о том, что ребенок нуждается в поддержке, в близких людях. Люди лгут, когда БОЯТСЯ БЫТЬ СОБОЙ. Люди смущаются, когда стесняются себя, своих проявлений. А значит, они не принимают себя такими, какие они есть. Разве не в том задача родителя, чтобы помочь своему ребенку принять и полюбить себя?

Дети воруют не вещи и деньги – они крадут любовь, на которую рассчитывали, но которую им недодали. Кинестетики (о них мы подробнее поговорим в четвертой главе) – люди, которые воспринимают мир через ощущения, – начинают пить и курить, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, просто потому, что им не хватает тактильного общения – дружеских объятий, прикосновений, похлопываний по плечу, взъерошенных родительской рукой волос, поцелуев перед сном…

Если вашей дочери в школе говорят, что она некрасива, хвалите ее глаза, волосы, голос, улыбку, ум, доброту, способности. Хвалите ее всю! Вспомните историю Умы Турман – одной из самых обворожительных актрис Голливуда, которая, будучи подростком, очень комплексовала из-за своей внешности. Красота – понятие, идущее изнутри. Научите свою девочку нести себя по жизни. Можно быть очаровательной худышкой. А можно быть задорной и обаятельной толстушкой. Главное – светиться изнутри и следить за собой.

Моя подруга, шеф-редактор политической программы на ТВ, никогда не блистала модельными параметрами, зато четырежды выходила замуж за писаных красавцев. Она всегда говорит:

– Мне нужно улучшать породу, поэтому я не могу позволить себе никого, кроме Бреда Питта.

И рядом с ней всегда эффектные мужчины. Почему? Да потому, что при своих 120-100-140 она невероятно харизматична, умна и весела.

Ваш подросток не может освоить химию и физику? Хвалите его рисунки (может, художник растет!), кулинарные способности (шеф-поваром будет!), запишите его в футбольную секцию. Да разве мало поводов для гордости вашим собственным ребенком?

Однако важно запомнить простое правило: похвала – это халва, это вкусно и калорийно. Это горящий взгляд, дружеские объятия, гордость за вашего ребенка, добрые слова, искренняя улыбка; это поощрение, одобрение и поддержка, а не вегетарианские хвостики чахлых овощей милостыни или утешения.

Когда хвалить? Каков план? Какова «разнарядка на похвалу»?

1. При угрозе или развитии болезни – физической или психической: порой это лечит, а иногда и спасает. Если ребенок болен, ослаблен физически или морально, его нельзя оставлять без похвалы ни на сутки, как нельзя оставлять без витаминов и лекарств. Одной лишь похвалой можно унять боль, даже зубную.

2. При выявлении неразделенной, безответной любви вашего подростка. Или даже при подозрении на таковую, в предвидении…

3. Всегда. Лишним не будет. Ведь порой пространная в своей формулировке похвала только за то, что живешь, спасает жизнь… Не только детям, но и взрослым…

Страх самоопределения

В школьные годы идет формирование личности ребенка, его характера, самооценки, формируется уровень его притязаний, система ценностей. Молодые люди задумываются о своем предназначении, смысле жизни, будущем успехе, карьере. И в это время родители обязательно должны подключиться к юношеским размышлениям.

Четырнадцать-шестнадцать лет – переходный период между подростковым и юношеским возрастом. Решается вопрос о дальнейшей жизни: продолжить ли обучение в школе или пойти в колледж, а может быть, и работать? При этом подросток должен разобраться в собственных способностях и склонностях, иметь представление о будущей профессии и о конкретных способах достижения профессионального мастерства в выбранной сфере. Это крайне сложная задача. Еще сложнее она тем, что в последнее время рушатся выработанные предыдущими поколениями стереотипы, представления о значимости образования и престиже той или иной профессии.

Далеко не все подростки к концу девятого класса могут выбрать профессию и связанный с ней дальнейший путь обучения. Многие из них тревожны, эмоционально напряжены и боятся любого выбора. Поэтому они предпочитают продолжить обучение в школе, не нарушая привычный уклад жизни, не расставаясь со знакомым коллективом. Часть подростков, неудовлетворенных своей невысокой успеваемостью и положением в классе, напротив, стремится скорее окончить школу. Но их будущее тоже выглядит туманно и вызывает страхи и опасения.

В это время усиливается значимость собственных ценностей, возрастает тревожность, связанная с самооценкой. Повышение уровня такого рода тревожности вызвано, главным образом, предстоящими впереди экзаменами и, возможно, началом нового жизненного пути…

Дайте ребенку в это время как можно больше ненавязчивых советов, тепла и любви. Позвольте ему сделать свой выбор самостоятельно, не подавляйте его волю.

Этот страшный развод…

Среди детских страхов позицию Гран-при прочно держит развод родителей.

В разводе сходятся все возможные и невозможные страхи. Разрушается (умирает) семья – и это страх витальный. Ребенок подсознательно чувствует себя виноватым в этом процессе.

Ребенок теряет опору, понимает, что отныне становится не таким, как другие дети, у которых есть мама и папа (и они живут вместе), – это страх изменения.

Часто вместе с разводом следует переезд, а это страх перемены места – новый дом, новая школа, новый коллектив…

Развод – тема чрезвычайно сложная. Один развод не похож на другой. Помните, еще Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастная – несчастна по-своему. И тем не менее, если спросить детей, переживших эпопею родительского развода, о том, как он повлиял на их жизнь, вы увидите, что многие будут вторить друг другу: «Вот-вот, точно так же было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое».

Австралийский детский психолог Дорис Бретт, как и миллионы других женщин, однажды стала мамой. К трем годам ее дочка Аманта была крайне застенчивой и тем самым словно воплощала некую материнскую несостоятельность. Ведь мама – клинический психолог, консультант и вроде бы должна воспитать активную и успешную дочку. Ан нет. И на старуху бывает проруха. Чтобы помочь своей дочери, Дорис стала сочинять истории про девочку Энни. И эти сказки-метафоры были приемом коррекционной педагогики. Аманта изменилась, и уже никто не мог поверить, что когда-то она была забитым, застенчивым ребенком. А Дорис Бретт написала книгу по воспитанию.

Книга «Жила-была девочка, похожая на тебя…» адресована родителям, которые хотят помочь своим детям преодолеть те или иные страхи. В своей книге Дорис Бретт затрагивает взаимоотношения братьев и сестер в семье, развод и его последствия для детей, проблемы семей с отчимом и мачехой, застенчивость, импульсивность… Бретт дает подробные рекомендации, как родителям лучше использовать терапевтические метафоры при строительстве внутрисемейных взаимоотношений.

Я рекомендую своим читателям методики Бретт, поскольку нахожу их эффективными. Стратегия преодоления ситуации развода родителей и особенностей поведения родителей при разводе, описанная и разработанная Бретт, кажется мне очень действенной (лучшей в данной области). И, чтобы не изобретать велосипед, здесь я вкратце излагаю для вас проблематику развода по Дорис Бретт.

Развод связан с невероятным стрессом для всех членов семьи. Люди испытывают чувство гнева, злости, вины, греха, печали, страха, облегчения, неизбывной тоски… В течение первого года после развода или расставания родителей большинство детей проявляют различные признаки стресса (злость, уныние и растерянность).

Иногда детская злость может выплеснуться на невиновных – школьных друзей и учителей или проявиться в деструктивном, вызывающем поведении. Это так называемый «пинок кошке», когда, например, деловая женщина, вернувшаяся домой с работы после разноса, полученного от начальника, срывает злость на ближайшем одушевленном существе – несчастной кошке.

Печаль, подавленное состояние – практически постоянный спутник развода. Это состояние естественно при такой беде, и детям так же, как и взрослым, приходится проходить этот мучительный этап. Печаль может сочетаться с ощущением своей ненужности и низкой самооценкой. Ребенок может думать, что он – никчемное, скверное существо и ничего не способен сделать хорошего.

Порой подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратить всякий интерес к школе, друзьям, хобби, прежним интересам. Иногда эти настроения принимают форму неистовой сверхактивности, как будто он торопится убежать от грустных мыслей.

Ребенок может стать плаксивым и плакать по причинам, которые прежде его абсолютно не расстраивали. Он может начать испытывать давно забытые, казалось, канувшие в Лету, страхи и фобии, например боязнь темноты, или приобрести новые страхи.

В бракоразводной круговерти ребенок обычно чувствует себя заброшенным и забытым. Часто родителям бывает трудно совладать со своими собственными, захлестывающими их чувствами, и у них совсем не остается позитивной энергии, которой они могли бы с ним поделиться. Это пугает и угнетает ребенка, который может предпринять отчаянные усилия для того, чтобы получить больше внимания к себе.