Правила эксплуатации АЗС для клиентов

Правила эксплуатации АЗС для клиентов
Димон Оболтушев

«Эксплуатация АЗС для клиентов», была создана на ошибках потребителей автозаправочных станций. Эта книга, точнее минибук, ни к чему плохому не призывает, текст является саркастичным. Скорее всего, кто-то узнает себя в той или иной ситуации. Приятного чтения.

Содержит нецензурную брань.

Димон Оболтушев

Правила эксплуатации АЗС для клиентов

Знакомство

Всем привет! Зовут меня Димон, можно Дима, можно Дмитрий, кому как нравится. Я работаю оператором АЗС с 2014 года. Правда с перерывами, но там были обстоятельства, хотелось сменить смену деятельности, как это обычно бывает, особенно, когда молод. Да, раньше тоже многого не знал, например, что люди бывают слишком безрассудными.

Но со временем всё стало ясно. И чем дальше я работаю, тем больше удивляюсь волшебной заразе под названием «Тупость», которая, как мне кажется, распространяется воздушно-капельным путём.

Этот минибук как раз для таких личностей. Если вы считаете, что не совершаете или не совершали ошибки, то вы ошибаетесь. Если бы всё было хорошо с вашим восприятием, я бы никогда не написал эту книгу, хотя, раньше думал, что все всё знают, но понял, что сам ошибаюсь в этом вопросе. Поэтому это мини-руководство как раз для таких "умных" и "гениев", кто знает правила АЗС лучше, чем оператор-кассир, у которого есть специальное образование.

Да, есть те, кто читал книгу по частям и в черновом варианте, где злость смешивалась с юмором. Просили книгу. Я её создал. Главным моим почитателем данного труда является Антоха. Я его чаще называю Тохой, нам так легче и проще общаться. Это мой коллега, который меня направлял и согласился стать художником этого творения. Он назвал минибук энциклопедией, хотя сам прекрасно знает, что это всё основано на реальных событиях.

Пожалуй, пора начинать. Как только вы перевернёте страницу, текст изменится, он будет саркастичным, возможно, вы узнаете себя в этих строчках. Приятного чтения…

Предисловие

Здравствуйте, дорогие читатели, клиенты, автовладельцы! Возможно, это будет самое охуенное и охуевшее руководство. Давно меня так ничего не раздражало, как потребители, которые приезжают заправляться на автомобильную заправочную станцию (далее АЗС).

Сразу предупрежу, я никуда никого не призываю, но покажу все-все ваши изъяны, которые, как вы считаете, таковыми не являются. Вынужден буду огорчить, являются и эти недостатки не позиционируют вас как людей разумных и правильных. Вы пользуетесь правилом «клиент всегда прав» и, в последнее время, вы очень сильно обнаглели, охамели и просто как будто выжили из ума. Не все, конечно, такие, но большинство. А потом ещё умудряетесь требовать к вам великолепного отношения. К сожалению, для многих, кто работает в сфере обслуживания, вы становитесь просто низкими, и я с ними солидарен в этом вопросе.

Поэтому это руководство для тех, кто готов к правде, кто готов увидеть свои изъяны со стороны.

Часть 1

По схеме

На всех АЗС есть схема движения. Понимаете, да? Вы должны с этим движением ознакомиться и вставать по одностороннему движению как указано в схеме!!! Это очень важно, ведь вы не ездите по дороге против движения! Или вы считаете, что можете себе позволить ехать лоб в лоб встречной машине? Если да, то извините, эта часть не для вас бесстрашных личностей, что готовы вот так с лёгкостью расстаться со своей жизнью, вам надо обращаться к другим людям, а не прибегать к чтению этого минибука.

Так вот, почему же на АЗС вы позволяете себе вставать против движения? Когда вам говорит сотрудник заправочной станции, что вы встали не так, почему вы включаете свою агрессию показывая свою правоту? Если вы слепые идите к окулисту, если вы агрессивные сходите к психотерапевту не надо перечить работнику не он создал эти правила. Но, увы, вы нихуя не понимаете, что пытаются до вас донести сотрудники АЗС.

Часть 2

Пистолет

Вот вы подъехали на АЗС, встали по движению, молодцы. Только не криво, не боком, не раком. Теперь просьба, внутри машины посмотреть сколько вам зайдёт литров. В автомобиле есть специальный датчик, внимательно изучите его. На АЗС можно заправляться до полного бака – на случай, если ваш счётчик сломался. Не переживайте за свои деньги, операторы не вы, они честно отдадут вам всё, что у вас осталось. Это вы обманываете их и считаете себя охуенными.

Теперь выходите из машины и изучите вашу машину. С какой стороны бак? Справа или слева? Если вы встали не той стороной просьба не вытягивать шланг, блять! Если вам сотрудник АЗС говорит, что так делать нельзя, то будьте так любезны слушать, а не перечить и делать всё назло, в конечном итоге вы не заправитесь! Лучше переехать на другую колонку с нужной вам стороной. С баком и колонками, думаю, разобрались.

Дальше вставляете пистолет. Учитесь заправлять свою машину, на некоторых АЗС есть специальные сотрудники, если не умеете обратитесь к ним! Не стоит, сука, кричать, что на заправке сломаны пистолеты, это просто руки у вас не из того места растут и вы никогда не признаете это.

Если вы всё же решили произвести заправку самостоятельно, смотрите за напором в пистолете, ибо, когда пистолет зафиксирован на максимум, напор намного больше, чем на среднем фиксаторе. Внимание! Не надо пихать пистолет по самые яйца, вы не сексом с машиной занимаетесь – будет выщёлкивать! Также не стоит не досовывать – есть шанс вылета пистолета на асфальт! Я сделаю схему работы пистолета, чтобы было понятно, о чём пишу. Не надо включать в себе одноклеточного и говорить, что ваши пистолеты не отсекаются, всё работает, просто вы не умеете производить заправку! Когда пистолет точно не срабатывает, никто не ругается, а спокойно об этом сообщают оператору АЗС, он уже создаёт заявку, сообщает нужным людям и, либо закрывает нерабочий пистолет, либо предупреждает клиентов. Не надо выносить мозг оператору, он уже обо всём знает, не включайте «умников», вы не умеете это делать. Ваша задача просто следить, чтобы не произошло пролива бензина.

Если вы вдруг решили заправляться в канистру, то не надо, блять, включать пистолет! Работнику, реально похуй, куда вы заливаете (если это не прописано законом, об этом ниже), не надо орать на оператора, колонки чаще включаются автоматически (правда иногда, думаю, что для вас эти слова прям в новинку). Но вы умудряетесь обматерить оператора за своё же незнание. Пистолет можно не включать! Запомните это!

Часть 3

Номера колонок

Вот вы поставили пистолет, идёте оплачивать.  Постойте немного и посмотрите, какая у вас колонка. Неужели так трудно запомнить одну цифру? Или вы их в школе не изучали? Можно, конечно, списать всё на то, что вы прогуливали математику в начальных классах, но как же вы тогда вообще живёте в этом веке?

Запоминайте номер своей колонки, оператор не знает вашу марку машины и уж тем более номер автомобиля! «У вас же есть камеры, посмотрите» – камеры стоят не для того, чтобы смотреть, какая у вашего гребанного высочества колонка! «Вы же знаете ваши колонки, вы же здесь работаете» – оператор знает свои колонки, но он никогда не догадается, какая у вас! Сообщу по секрету, если вы не знали, то у операторов отсутствуют экстрасенсорные способности.

Это очень важно, просто вы можете перепутать колонки и бежать к работнику, чтобы сказать, что оператор «дурак», хотя в этой ситуации полностью ваша вина, которую вы не хотите признавать. В вашем мозге отсутствует принятие вины, и вы обвиняете других, ибо считаете, что так лучше и легче.

Часть 4

Колонки

Как овощи, которые тупо лежат в земле и ждут, когда с ними что-нибудь сделают. Точно также с вами. Вы, почему-то ждёте, когда приходите оплачивать, что оператор за вас скажет номер колонки, сумму и каким бензином вы собираетесь заправляться. Гениальность – это ваше всё!

Для меня в принципе удивительно, что вы, уважаемые и не очень, автовладельцы, не знаете колонки. Значит, садимся за руль и погнали их изучать, чтобы больше не говорили, что вы стоите на третьей, а на самом деле на четвёртой, и только потому, что вы слепые и видите только одну цифру.

Первое и самое важное, колонки все называют ТРК, перевод тоже имеется, но чаще используется аббревиатура. Так вот Топливораздаточная Колонка (ТРК) состоит из такой конструкции: