Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

В чем он? В избавлении от накопившегося негатива. Не зря же я так настойчиво повторял: сосуды сообщаются между собой, они представляют замкнутую систему, если в одном прибывает – в другом убывает. А значит, если мы научимся избавляться от негатива – станет наполняться резервуар позитивной энергии!

Можно ли это сделать? Разумеется, иначе не о чем было бы говорить. Другой вопрос, что в каждом конкретном случае способы опустошения резервуара с накопленным негативом – свои, так что самодеятельность тут недопустима: необходимо работать со специалистом. И все же вы можете попробовать хотя бы начать это полезное дело.

Вспоминайте все случаи, когда вы лелеяли неосуществленные планы мести, когда подолгу переживали обиды, мысленно общаясь с обидчиком, высказывая свои претензии ему, судьбе, мироустройству, Господу Богу – но никак не тому, кто вас на самом деле оскорбил. Вспоминайте – и в каждой ситуации простите себя. Вы поступили так, как могли. Вы расплатились по очередному счету. Все: ставьте точку.

Ошибки, которые мы выбираем

Уж что-что, а ошибаться мы умеем! Во всевозможные неприятности влипаем с завидным постоянством. Кстати, а вы, случайно, не обратили внимания: неприятности у нас обычно какие-то очень однообразные. Например, не повезло девочке с родителями: и папа, и мама были чересчур строгими, давящими. Выросла, вышла замуж – опять облом: супруг оказался настоящим тираном. Начальство на работе тоже либерализмом не отличается. В чем дело? В подсознании нашей гипотетической героини: именно оно целенаправленно подбирает в ее окружение «давящие» фигуры. Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, надо знать, как устроено подсознание, каковы его цели и задачи.

Очень упрощенная схема выглядит следующим образом.

Подсознание состоит из четырех блоков: визуального, эмоционального, логического и программного. В последнем, программном, блоке «записаны» наши жизненные программы – как унаследованные от предков, то есть запечатленные в ДНК, так и приобретенные «по ходу дела». Это и есть задачи, которые мы обязаны решить, чтобы подняться на новый уровень.

Но просто для удовольствия задачки (особенно жизненные) никто не решает. Если человеку и так хорошо, приятно и вольготно – для чего он станет самосовершенствоваться? Вот и приходится подсознанию толкать своего «подопечного» в сложные ситуации, где он волей-неволей начнет меняться.

Вспомним о нашей девочке, на нелегком жизненном пути которой то и дело возникают «давящие» и «контролирующие» фигуры. Спрашивается, с чего бы это? «Для твоей же пользы, дорогая, – отвечает подсознание. – В программной части записано, что ты не научилась сопротивляться давлению извне, не умеешь строить отношения на равных: ты стремишься к жертвоприношению. А значит, не способна жить полноценно, целиком отвечая за свои слова, мысли и поступки, не сваливая вину на тех, кто тебя, якобы, заставил. Вот и приходится привлекать в твое окружение «давящих» и «контролирующих»: учись!»

Как подсознание проделывает этот фокус, как оно отсеивает «неподходящих», с его точки зрения, людей, то есть тех, кто бесполезен для усвоения жизненного урока, и притягивает «подходящих»? Для этого существует система фильтров. Хотите увидеть, как эта система работает? Сейчас увидите!

Ну-ка, дорогой читатель, внимательно оглядите комнату, в которой в данный момент находитесь, и запомните, сколько в ней предметов белого цвета. Готово? Отлично. А теперь закройте, пожалуйста, глаза и назовите предметы… нет-нет, не белые, а синие. Ну?

Рискну предположить, что вам удастся припомнить в лучшем случае пару-тройку таких предметов. А теперь снова оглядите комнату – и убедитесь, что синих элементов куда больше. Отчего же вы их не вспомнили? Очень просто: попросив вас обратить внимание на белые предметы, я «поставил фильтр».

Точно такие же фильтры ставит подсознание: если для того, чтобы научиться справляться с внешним давлением, вам требуются давящие персонажи, ваш внутренний фильтр настроен именно на них: все остальные просто не попадают в поле зрения, отсекаются на подходе.

А ведь как это печально: вы могли бы дружить с легкими, милыми, симпатичными людьми – но вечно окружены какими-то монстрами! Не огорчайтесь: как только внутренняя задача будет решена, как только урок окажется усвоен – «оковы тяжкие падут», старые фильтры исчезнут. И ваше окружение волшебным образом изменится.

Кстати, об окружении. Оглянитесь вокруг себя, присмотритесь внимательнее к людям, составляющим ваш круг общения. Нет ли чего-то общего?

Я, конечно, не имею в виду приблизительно равный уровень образованности, близкий социальный статус: само собой разумеется, что академик, как правило, не дружит с дворником, а банкир редко распивает чаи со слесарем. Давайте проанализируем другое: общие проблемы, которые есть у всех, с кем вас сводит судьба.

Допустим, вы обнаружили, что все ваши знакомые, сотрудники, друзья-приятели не слишком довольны своим материальным положением.

При этом обстоятельства у всех самые разные, да и реагируют они на проблему каждый по-своему. Кто-то землю носом роет, ища подработки, кто-то пытается заключить выгодный брак и таким образом разбогатеть, кто-то ждет наследства, кто-то тоскливо смиряется с обстоятельствами, кто-то на каждом углу провозглашает, что богатство – великий грех, а бедность – признак благородства… Но если отбросить шелуху, на поверхности окажется одно: люди не удовлетворены уровнем своих доходов. Если именно это вы обнаружили, любезный читатель, скажите, положа руку на сердце: вы-то своими доходами довольны? Ой, сомневаюсь!

И знаете, почему? Потому что

наше окружение – это система зеркал, выставленная заботливой судьбой с единственной благой целью: во всех ракурсах указать нам на нашу проблему, высветить ее со всех возможных сторон, словом, сделать все, чтобы мы не смогли ее не заметить. А заметив – начали наконец решать.

…В связи с этим мне вспоминается один случай. Я вел семинар, шло занятие, на котором мы как раз обсуждали «систему зеркал». Один из учеников вдруг возмутился: «Я категорически не согласен! Я месяц назад женился, мы с женой безумно любим друг друга, у нас замечательная семья, а между тем все наши друзья и знакомые – люди с неустроенной личной жизнью. И мои, и ее друзья, и родственники – все. Кто разводится, кто уже разошелся, кто изменяет своей половинке… Но как видите, ни на мне, ни на супруге это не отразилось».

Что я мог ему ответить? Только одно: «Поживем – увидим». Через полгода молодой человек позвонил в совершенной истерике: кричал, что он накаркал, семья находится на грани развода…

Самое печальное, что этот развод вполне можно было предотвратить, если бы молодой человек не пытался переспорить законы природы и психологии, а принял бы к сведению «намеки» – и постарался решить внутренние проблемы, на которые ему столь явственно указывала «система зеркал»…

В королевстве кривых зеркал

А откуда, собственно, берутся все эти «зеркала»? Чтобы разобраться в этом, давайте снова обратимся к квантовой физике, утверждающей, что все в мире имеет импульсную природу, в том числе, как мы уже говорили, наши мысли и эмоции.

В таком случае, подсознание предстает своего рода радиопередатчиком, транслирующим в мир волны наших чувств и переживаний. А коли есть передатчик, найдется и приемник: чье-то чужое подсознание, настроенное на ту же волну, уловит наши импульсы – и вынудит своего хозяина как-то на них ответить. Вернее, не «как-то», а совершенно определенным образом: заставит реализовать ваш конкретный запрос. Например, вы чувствуете себя обиженным? Следовательно, транслируете в мир импульс: меня обижают, меня можно обидеть. Ну, а раз можно, раз вы к этому готовы, появится человек, способный совершить нечто, что вас обидит.

Я понимаю, звучит все это несколько странно: мы привыкли к совсем иной, прямо противоположной логике событий. Если я совершил что-то, именно я за это отвечаю, не так ли? Скажем, если я ни с того ни с сего обидел Васю, ответственность лежит на мне. На самом деле за это целиком и полностью отвечает наш гипотетический Вася. Ведь именно он меня спровоцировал: послал в пространство импульс своей готовности принять обиду! И тем самым вынудил меня, белого и пушистого, откликнуться на запрос, реализовать его. Кстати, думаю, что, порывшись в памяти, вы вспомните не один случай, когда действовали будто против собственной воли: например, резко отказывали кому-то в просьбе, хотя вполне могли ее выполнить; сами того не желая, повышали голос на безобидную «овечку», хотя вроде бы «овечка» ничем вам не насолила… В этих и множестве других подобных случаев вы действовали строго по наводке вашего подсознания, уловившего чей-то запрос и заставившего вас его реализовать. Кто-то был уверен, что в трудную минуту останется без помощи, – и вы отказались ему помочь. Человек ждал, что ему нагрубят, – и вы послушно нагрубили. «Овечка» живет в вечном ожидании унижений – вы откликнулись на ожидание и унизили.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Допустим, мы с вами сидим, беседуем и вдруг вы на меня накричали. Кто за это отвечает? Я. Вы ответственны только за ту эмоцию, которую испытали, повысив на собеседника голос. Почему? А скажите, вы что, на всех людей кричите? Нет, конечно. А на кого? Очень просто: только на тех, кто позволяет так с собой обходиться. Так кто же отвечает за скандал? Правильно – я, поскольку я позволил вам на себя кричать, я допускал, что такое возможно, то есть мысленно ожидал этого, посылал соответствующие импульсы. Они и вынудили вас повести себя некорректно. Вам же остается отвечать только за те эмоции, которые вы испытали в данный момент. Если вы понимаете, что я вас вынудил, то не станете злиться ни на себя (при чем тут вы?), ни на меня (мои установки и убеждения – мое внутреннее дело, вы тут, опять же, ни при чем). Вы просто спокойно извинитесь – и инцидент для вас будет исчерпан. Мне же придется разбираться с собой, выяснять, чем я вызвал подобную неприятность.

Ну что, логика уже не кажется столь парадоксальной? В таком случае давайте запомним: мы отвечаем не за действия, которые совершили по отношению к другим людям, а только за эмоции, которые испытали, совершая эти действия. А эмоции как раз могут быть самыми противоречивыми – и некоторые из них затягивают нас в ловушку!

Вот с этим надо разобраться поподробнее, тут не должно быть никаких неясностей. Итак, допустим, вы нахамили знакомому. Такое случается, согласитесь, даже с самым интеллигентным человеком. Кто отвечает за это хамство? Правильно, ваш знакомый: его подсознание транслировало в мир соответствующие ожидания. Но вы-то не бездушная машина! Если вы, даже против собственной воли, сказали человеку нечто резкое, обидное, неприятное, вы испытываете определенные эмоции. Какие? Если вы в данный момент отстаивали свои интересы, то, скорее всего, вас переполняет чувство глубокого удовлетворения: вам удалось защитить себя. Что ж, отлично, такая эмоция вам зачтется исключительно «в плюс». А если, помимо удовлетворения, вы испытали мимолетное удовольствие от унижения противника? Дело хуже: ваш импульс («унижать – допустимо и даже хорошо») считывается окружающими как разрешение на унижение – в том числе и в ваш адрес. Так что довольно скоро из пространства придет «ответ»: вы окажетесь среди «униженных и оскорбленных» (привет Достоевскому: не случайно среди его героев нет ни одного счастливого, удовлетворенного жизнью!)

Итак, какова эмоция – таким будет «ответ», следовательно, именно своими эмоциями мы прокладываем русло собственной жизни и судьбы.

Веер эмоций не так уж и широк. Что бы мы ни совершили, мы можем испытать одно из трех чувств:

1. Удовольствие (удовлетворение)

2. Вину

3. Жалость

Откуда же, в таком случае, берется невероятное богатство человеческих переживаний? Отсюда, друзья мои: все нюансы и тональности чувств – производные этих трех эмоций, в основе которых лежат еще более простые: внутренний комфорт и внутренний дискомфорт. Все, как положено: от простейшего к сложному. В общем, дабы в этом сложном не запутаться, надо навести порядок в простом.

Давайте же посмотрим, чем отзывается каждая из названных эмоций.

Удовольствие, удовлетворение

Об этом мы уже говорили, так что давайте просто немного «повторим пройденное».

Если человек испытал удовлетворение от того, что кого-то обидел или унизил, словом, причинил боль, то в его подсознании «черным по белому» записывается: причинять боль – это хорошо, это можно. Значит, и ему будут причинять боль, его будут унижать и обижать, раз это «хорошо»!

Если же человек радуется, что отстоял свои интересы, все в порядке: ведь защищать себя действительно можно и нужно. Импульс «я готов отстаивать свои позиции, я не дам себя в обиду» станет преградой на пути следующего захватчика, значит, в вашей жизни больше не будет агрессоров.

Вина

О, это отдельная песня! Какие обвинения в свой адрес мы с покорностью принимаем! В чем только мы сами себя не обвиняем! И чаще всего – не по делу…

Прежде всего следует знать, что

само чувство вины абсолютно деструктивно, так что даже якобы обоснованные обвинения, которые мы принимаем или предъявляем себе, миру и окружающим, отзываются в нашей жизни самым скверным образом: притягивают негативные, разрушительные события и ситуации.

Ведь как формируется чувство вины, что за ним таится? Это одна из первых эмоций, которую внушают ребенку родители, ибо используют ее в качестве орудия воспитания. Как показать малышу, что он поступает правильно? Поощрить: лаской, добрым словом, конфетой. А как дать ему понять, что он действует неправильно? Для этого существует наказание – резкий окрик, обвиняющая интонация, отказ в ласке или в десерте, наконец, легкий шлепок по попке. Так складывается цепочка: я не прав – накажите меня – я виноват.

Человек взрослеет, уже никто не говорит ему «ай-я-яй!» и не делает «а-та-та». Но цепочка-то из подсознания не исчезла! Она есть – и действует! Вы поступили как-то не так, сочли себя неправым, следовательно – подсознательно ждете наказания, которое подтвердит вашу вину. И оно, разумеется, последует: ваши импульсы некто уловит и материализует.

Вот тогда в нашей жизни и появляются граждане с дубинками, готовые наказывать и карать – материально, морально, а то и физически. Нас лишают зарплаты, нам не отдают долги, у нас выкрадывают бумажники. Нас оскорбляют, дают понять, что мы – ничтожество. Именно на нас нападают бандиты в темном переулке, мы рискуем оказаться жертвой теракта… Чем глубже чувство вины – тем тяжелее должно быть наказание, так что самое искреннее раскаяние влечет самые крутые последствия – вплоть до трагических.

Но и это еще не все! В нашем окружении возникают манипуляторы, дающие нам понять, как же сильно мы проштрафились, до какой же степени скверно поступили и как теперь должны честным трудом, жертвами и прочими способами (хорошо, если не кровью!) искупать свою вину. Так работает эмоция вины…

Можно ли с этим безобразием как-то бороться? Разумеется! Тут главное – не подавлять эмоцию: это все равно не получится. Более того, подавляя чувство, мы посылаем в пространство импульс подавления собственных эмоций. Чем это грозит, как вы думаете? Правильно, друзья мои, на такой импульс, как пчелки на мед, прилетят те, кто захочет нас подавлять, кто готов игнорировать наши чувства и интересы.