Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Итак, эмоциями следует учиться управлять: вот это уже вполне решаемая задача. Будем ее решать?

Отлично! Как мы говорили, человек знает два основных, базовых внутренних состояния: комфорта и дискомфорта. Первое сигнализирует, что все идет по плану, все в порядке и беспокоиться не о чем. Пока ваши мысли и поступки согласуются с вашими внутренними установками, с вашими ценностями и убеждениями, вы пребываете в состоянии внутреннего комфорта. Но как только какие-то ваши слова или действия вступают в противоречие с вашей системой ценностей, возникает внутренний дискомфорт, выражающийся, естественно, в негативных эмоциях. Ну, а дальше колесо начинает крутиться, наматывая для вас километры неприятностей! Вы предъявляете себе некие претензии, мучаетесь от чувства вины и подсознательно призываете кару на свою бедовую голову. Кстати, даже просто произнесенное слово «виноват» (например, вместо слова «извините») запускает эту цепочку, так что лучше всего вообще изгнать это понятие из своего лексикона.

Как изменить привычную реакцию на внутренний дискомфорт, как перевести ситуацию на конструктивные рельсы?

Существует простой и эффективный алгоритм, состоящий из трех этапов.

Шаг первый. Ощутив душевный дискомфорт, вы говорите себе: стоп. Ситуация уже произошла? Да. Это можно изменить? Нет – случившееся не изменишь.

Шаг второй. На ком лежит ответственность за то, что я поступил по отношению к человеку «не ком иль фо»? На нем! Ведь это его подсознание спровоцировало меня на это действие. О’кей, следовательно, я в данной ситуации ни при чем. В то же время, хотя за совершенное мной действие отвечает тот, кто спровоцировал меня, мне самому это поступок неприятен. Именно потому я испытываю потребность как-то его компенсировать: извиниться, предложить посильную помощь и так далее. Главное, что в данном вопросе я ориентируюсь не на то, чего от меня хочет «обиженный», а только на себя: главное – что я считаю в данном случае правильной, достаточной «компенсацией». Будет ли принята эта «компенсация», другой вопрос – и меня он уже не тревожит.

Шаг третий. Итак, что я могу сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, улучшить ее – во всяком случае, для себя? Например, могу попросить прощения или каким-то иным способом компенсировать причиненное человеку неудобство.

Вот, собственно, и все. Какой будет компенсация, зависит от множества обстоятельств: когда-то вы сочтете, что достаточно просто извиниться, когда-то решите, что требуется предложить помощь. Будут приняты ваши извинения, ваша помощь или нет, уже не имеет существенного значения: для вас ситуация закрыта. Никаких негативных последствий она иметь не будет.

Почему мы так подробно говорим о чувстве вины? На этой эмоции держатся (и даже строятся!) многие наши отношения: и с близкими, и с коллегами, и с обществом.

Очень удобно манипулировать человеком виноватым, следовательно, подсознательно ждущим наказания, – именно потому в наши головы и души столь усердно внедряют это чувство.

Простейший пример – вспомните, как часто вы испытывали вину перед родителями: вы мало уделяете им внимания, редко звоните или навещаете, а кое-кто и вовсе не приезжает копать грядки на дачу!

Как только вы ощущаете вину, вы готовы принять наказание. Более того, вы бегом побежите искупить свой грех. Поэтому, уверяю вас, сын или дочь, вечно чувствующие себя виноватыми перед родителями, куда удобнее для них, чем те, что свободны от подобных переживаний. Поди заставь такого невиноватого мчаться к тебе через весь город после работы, чтобы померить давление! А виноватый поедет как миленький…

Хотите, я сразу сниму весь этот комплекс вины? Пожалуйста. Фокус в том, что мы способны сделать для окружающих ровно столько, сколько они нам разрешают. Как вы помните, наши действия по отношению к людям вызваны импульсами, которые транслирует их подсознание. Нет импульса – не будет и действия: зависимость прямая. Следовательно, если вы чего-то не сделали для родной матери, то только потому, что ее подсознание не дало на это «добро». Что бы сама ваша матушка на эту тему ни говорила и даже ни думала, ее подсознание данное действие с вашей стороны заблокировало. Вот и все.

Звучит странно? Возможно: но если разбирать каждый случай достаточно глубоко и серьезно, то ничего иного не найдете. Допустим, вы, взрослый человек, постоянно слышите от престарелой мамы упреки в том, что редко ей звоните. Вы и сами понимаете, что звонить надо бы почаще, но постоянно «забываете» набрать ее номер, а порой просто не можете себя заставить снять телефонную трубку. Да, можно объяснить это тем, что позвонив, вы вновь услышите знакомые упреки и потому не испытываете ни малейшего желания браться за телефон. Но это – следствие, а не причина. Вспомните: уловив импульс, мы действуем иногда даже против собственного желания, так что если бы ваша матушка и впрямь хотела, чтобы вы ей звонили, вы бы не отрывались от телефона! Но, может быть, она подсознательно хочет совсем иного: постоянно держать вас в «виноватых», иметь возможность осыпать справедливыми упреками и получать моральное удовлетворение? Или, возможно, она сама испытывает по каким-то причинам чувство вины – и ваше «невнимание» ее подсознание воспринимает как справедливое наказание? Или у нее имеется комплекс жертвы – кому, как не вам, выступать в таком случае «палачом»?..

Видите, как многое завязано на чувстве вины! Но и это еще не все: вина неразрывно связана с чувством долга. Так что теперь нам придется распутывать еще и этот клубок.

Наверное, труднее всего избавиться от чувства вины по отношению к тем, кого мы считаем слабыми, – к маленьким детям, к престарелым родителям. Что ж, давайте поговорим об этом поподробнее.

Простой пример: вы, будучи усталым и раздраженным, слишком остро отреагировали на шалость своего двух-трехлетнего сынишки: накричали, а то и шлепнули. Спрашивается, как может он, малыш, отвечать за это безобразие? Он же маленький! Да, маленький. Но он растет, развивается – и для развития ему необходимы определенные преграды, которые он будет учиться преодолевать. Нужны сложные жизненные ситуации, с которыми он будет учиться справляться. Иначе никакого развития не получится! Личность, характер мы тренируем так же, как тело: лежать на диване комфортно, но мышцы при этом атрофируются. Чтобы этого не случилось, приходиться покидать уютный диван и заниматься вещами поначалу не слишком приятными: бегать, выполнять упражнения на тренажерах, потеть, терпеть боль. Вот и развитие личности идет по той же схеме: человек (с первых дней жизни!) сталкивается с проблемой, находит решение – и тем самым делает очередной шажок на пути к себе, своему счастью и успеху. Словом, даже если вы, уважаемый родитель, будете вести себя с сыном или дочкой по всем правилам педагогического искусства, ни разу не повысите на отпрыска голос, он положенную порцию неприятностей получит: от воспитателей, от учителей, от друзей-приятелей. Вот и вывод:

когда ребенку, в рамках его собственной, внутренней программы развития, необходимо получить негативную эмоцию, чтобы научиться с ней справляться, он подсознательно провоцирует родителей на соответствующие поступки. Если же вы, человек супервоспитанный, сдержитесь, ребенок «заставит» кого-то другого прикрикнуть, шлепнуть и так далее, то есть требуемую эмоцию он так или иначе получит.

Вот и вся механика…

Вы вправе сказать: пусть кто угодно доставляет моему ребенку эти «жизненные уроки», только не я! К сожалению, лучше, чтобы это были вы. Ведь если есть запрос, он будет реализован. Но пока еще судьбе удастся подобрать подходящую кандидатуру, которая накричит на вашего малыша! За это время его внутреннее напряжение существенно возрастет – и психологическая травма от реализации запроса может оказаться сильнее, чем следовало бы.

И что теперь: кричать на детей почем зря, лупить их, пребывая в уверенности, что только так мы способствуем развитию ребенка? Разумеется, нет. Речь лишь о том, что излишняя сдержанность не только расшатывает наши нервы, но и идет во вред самим детям. Тем более что вы, как мы уже говорили, всегда можете компенсировать свой срыв, тем самым уладив ситуацию и сняв излишнее напряжение.

Часто мы ощущаем себя виноватыми перед детьми просто потому, что понимаем: мы – не идеальные родители. Да, скорее всего, так оно и есть. Мы такие, какими можем быть. И – такие, какие нужны нашим детям, чтобы они смогли, порой благодаря именно нашему родительскому несовершенству, полностью реализовать заложенный в них потенциал.

И еще: если ваше собственное поведение вам не нравится, если вы собой недовольны – пожалуйста, меняйте это поведение, ищите новые, более гармоничные модели отношений с детьми. Только не мучайтесь чувством вины за уже содеянное, не пытайтесь изменить прошлое. Меняйте настоящее и, следовательно, будущее!

Чувство долга – не менее эффективный инструмент манипуляции, чем чувство вины. Человека с развитым чувством долга точно так же удобно держать в подчинении, как и «превентивно виноватого». Какие широкие возможности для манипулирования! Вспомните, например, чудесную формулировку: кредит доверия. Какая прелесть: мне ничего не дали, обязали что-то делать – и я же еще в долгу! А если подумать: вы мне что-то поручили, следовательно, именно вам это нужно. Почему же я вам что-то должен?

Ну хорошо, в этом разобрались. А как быть с такими «святыми» понятиями, как родительский долг, долг перед близкими, перед детьми, перед друзьями?..

Прежде всего, как бы крамольно это ни звучало, скажу: никто никому ничего не должен. Все, что мы делаем, – мы делаем для себя. Для собственного душевного покоя и комфорта. Если я не стану заботиться о своих детях, мне будет плохо – и я о них забочусь. Если я начну халтурить, работая с клиентами, – я утрачу самоуважение. Если я плюну на собственных родителей – мне жить не захочется. Так для кого я все это делаю? Для кого я работаю, зарабатываю, помогаю близким и друзьям? Для себя, для собственного внутреннего комфорта, разумеется. Так что ни дети, ни родители, ни друзья мне ничем не обязаны, ничего мне не должны.

Вообще, надо иметь в виду, что слово «долг» для нашего прямолинейного подсознания – всегда нечто негативное, и потому все, связанное с долгом, сопровождается эмоциями сожаления, страха, печали. Кстати, вы и сами можете это проверить. Подумайте, какова разница: можно работать из чувства долга, а можно – ради того, чтобы разбогатеть, реализовать себя. Можно выполнять родительский долг – а можно любить своего ребенка и с радостью делать для него все возможное. Чувствуете, как в этих случаях меняются внутреннее состояние? То-то же.

И еще немаловажное обстоятельство. Для подсознания понятие «долг» неразрывно связано с финансами. А значит, если вы что-то делаете из чувства долга и убеждены, что поступаете правильно, хорошо и благородно, то подсознание воспринимает: «Долг – это прекрасно. Следует постоянно быть в долгу: таков залог счастья». Стоит ли удивляться, что люди с особо развитым чувством долга, как правило, «в долгу, как в шелку»?..

Итак, запомним: мы никому ничего не должны, и нам никто ничего не должен. Мы не связаны долговыми обязательствами ни с кем в этом мире. Кстати, вы обратили внимание, как много негативных слов сейчас прозвучало? Долг, быть связанным, обязательства… Понимаете теперь, почему я говорю, что чувство долга – инструмент манипулирования?

Продолжайте делать все, что вы делали для своих близких, продолжайте с прежней отдачей, столь же усердно, трудиться на работе – но измените внутреннюю установку. Делайте это для себя, для самореализации, следуя внутренней потребности. Перестав приносить жертвы, человек обретает главное: внутреннюю свободу. И – возможность уважать себя не за то, что безропотно тянет тяжеленный воз, а за то, что следует своим путем! Ведь ради этого стоит попробовать иначе взглянуть на мир, научиться строить с ним равноправные отношения.

Жалость

На протяжении столетий в нашем обществе особенно сильно культивировались жалость и все ее производные: сочувствие, сострадание, сопереживание. Для нас человек, не умеющий сочувствовать людям, – мерзкий сухарь, существо злобное и бездушное. И напротив: тот, кто способен сопереживать бедам ближнего и дальнего, кто проникается судьбой бездомной собачки и плачет от жалости к голодающим детям Зимбабве, достоин уважения и восхищения.

Русская культура всячески холила и лелеяла способность к сопереживанию: великие писатели кручинились над участью забитого мужика, рвали себе сердце, размышляя над судьбой проститутки, воспевали жалость ко всем униженным и оскорбленным. Вам кажется, я ерничаю? Да, разумеется, до некоторой степени. Но пока мы не попробуем взглянуть на дело иначе, пока будем продолжать проливать над сирыми и убогими слезы умиления, наша собственная участь останется весьма незавидной.

Оставим в покое великую русскую литературу, давайте-ка беспристрастно исследуем чувство жалости под микроскопом. Может, тогда станет ясно, каковы истоки этой эмоции и на что она нас толкает.

Итак, вы кого-то пожалели. Что это значит? Вы тем самым признаете, что человек попал в безвыходную ситуацию, что он не способен с ней справиться. То есть вы видите в нем существо неполноценное. Следовательно, позиция жалеющего всегда – сверху вниз. Вам не кажется, что это несколько самонадеянно и высокомерно? Вы не находите, что, жалея, вы человека унижаете? Хотя бы этой своей позицией? Или вам приходит в голову пожалеть кого-то сильного, здорового, удачливого, полного сил и энергии? Нет? Отчего же? Да потому, что он абсолютно полноценен, сам справляется со всеми сложностями, не пасует перед препятствиями. То есть над ним никак не возвысишься. Им можно восхищаться, ему можно, в конце концов, позавидовать (об этом мы еще поговорим!), но вот жалеть его не получается. А ведь, если задуматься, в его жизни тоже, вероятно, немало проблем и перипетий, и ему бывает тяжко… Но как-то так он себя ведет, что в голову не приходит сказать: «Бедненький» – и погладить по макушке. Так как же он себя ведет? Очень просто: полноценно.

Итак, жалея, мы признаем человека неполноценным, тем самым ставим себя выше него. Уже спасибо.

И еще. Всякий раз, когда вам захочется, чтобы вас пожалели, вспомните: в эту минуту вас признают слабым, неспособным справиться со своими задачами, неполноценным. Вам все еще хочется жалости?..

Отлично, одна маска снята, идем дальше.

Обычно жалость, сочувствие – прямой повод помочь человеку. Может, ладно, забыть об оттенке высокомерия, стоящего за жалостью, если она приводит к таким замечательным результатам: сподвигает нас на помощь людям?

Ан нет, не получается. Помогая из жалости, мы, фигурально выражаясь, кормим рыбой, а не учим делать удочку. То есть такая помощь всегда ситуативна: вот сейчас, в данный момент, накормить, обогреть, приласкать, помочь перейти через дорогу, выручить деньгами… А дальше? Вы и завтра явитесь кормить, поить, утешать, обувать и одевать? Вы принимаете на себя пожизненную роль доброй феи? Ах, дальше он как-нибудь сам? Как, интересно? Он способен справляться с трудностями? Тогда чего вы его жалели? Не способен? В таком случае вы планировали несколько отсрочить его гибель от голода и холода?

Как видите, мы снова пришли к тому, от чего отталкивались: жалость – форма унижения, и в то же время – способ манипулирования. Униженные и оскорбленные, вечные неудачники так умеют «подсадить» на жалость, что вы вовеки не отвертитесь от помощи им.

А теперь давайте вглядимся еще глубже. Жизнь устроена таким образом, что человек не может строить для себя одну модель мира, а для других людей – другую. Модель получается общая, в ней действуют один и те же законы – для королей и для нищих, для меня и для вас. Итак, жалея человека, вы вы тем самым признаете, что он не способен решить проблему, которую преподнесла ему судьба. Отлично! Значит, вы считаете, что и в вашей жизни возможны сложности, с которыми вы, по определению, будете неспособны справиться. Вы заранее пасуете перед трудностями, вы не глядя согласны на проигрыш. Какие импульсы идут от вас в мир? Какие события вы притягиваете в свою судьбу? Понятно? То-то же.

Кстати, обратите внимание: признавая, что в вашей судьбе возможны ситуации, когда вы окажетесь бессильны, вы и себя признаете неполноценным. Поздравляю!..

Идем дальше. Как известно, что подсознание и умеет делать «на отлично», так это обобщать. И пока вы кого-то жалеете, оно не сидит сложа руки – оно обобщает. Этому, которого вы пожалели, не повезло? Жизнь обошлась с ним несправедливо? О’кей, так и запишем: жизнь – штука несправедливая, вон как она обошлась с этим бедолагой, стало быть, и нам надо ждать того же! Ну, а коли уж подсознание ждет – будьте благонадежны, оно дождется! И вы, к сожалению, тоже.

Мало того, впустив в подсознание чью-то проблему, причем в таком виде – как нерешаемую, посланную в наказание, вы впускаете и всю его незаладившуюся судьбу. Подсознание немедленно копирует чужую матрицу – и пристраивает ее, приспосабливает к себе. Ему, подсознанию, дали проблему – следовательно, оно должно притянуть ситуацию, в которой вы эту проблему начнете решать. Так чужие горести и неудачи программируют наше будущее, становятся фактами нашей биографии.

Законный вопрос: так что же, никому не помогать? Разумеется, я не к этому призываю! Конечно же, помогать, но – не из жалости, а из любви. Вот и вся разница. Что же она дает?

А вот смотрите. Близкий человек попал в беду. Вам кажется, что справиться самостоятельно он не сможет, то есть он неполноценен? Нет, напротив: вы убеждены, что он абсолютно полноценный человек: он не ноет, требуя сочувствия, он всеми силами стремится выкарабкаться. Вы желаете ему добра? Вы можете ему помочь? Так помогите! Помогите, вкладывая в свою помощь не сочувствие к убогому, а любовь к ближнему, попавшему в затруднительное положение.

Между прочим, судьба – дама предусмотрительная, прежде чем поставить перед нами ту или иную проблему в полный рост, она непременно даст шанс решить ее «на виртуальном уровне», то есть сведет нас с человеком, попавшим в аналогичную ловушку. Помогая ему преодолеть препятствие (не из жалости, разумеется!), мы тем самым находим и для себя оптимальный выход. Что и воспринимается нашим подсознанием в самом приятном для нас смысле: проблема решена, тема закрыта. Как вы помните, задача подсознания – создавать ситуации, в которых мы учимся решать определенные задачки. И неважно: решили вы ее в реальной жизни или прожили мысленно. Главное, что решили! Значит, можете расслабиться: вам данная засада уже не грозит.

Смотрите, что получается. И жалея, и любя, мы совершаем, казалось бы, одни и те же действия. Но в результате – как серьезно меняем и свою судьбу, и судьбу того, кому помогаем! Если в первом случае мы «подаем на бедность» или попросту откупаемся, при этом обогащая собственное подсознание новой порцией страхов и нерешенных проблем, то во втором – оказываем реальную, а не ситуативную помощь, да еще и избавляемся от собственных комплексов!

В общем, друзья мои, запомните: