Нумерология семейных отношений

2. Любовь и принятие

На мой взгляд, с этой функцией связано больше всего мифов и заблуждений. Все вы не раз слышали фразы о том, что дети – это «цветы жизни», самое дорогое и лучшее в ней. Те же люди, кто говорит подобное, могут иметь весьма сомнительные отношения со своими собственными детьми. Обычно подобные красивые фразы рисуют образ детей-ангелочков – красивых, улыбающихся, послушных. А между тем, ребенок – это живой человек, со своим характером, мнением, интересами, всей гаммой эмоций и настроений. В понимании этого кроется суть данной функции – любить и принимать ребенка со всеми его особенностями, недостатками и в любом настроении. И дело вовсе не в сказочной «безусловной» любви.

Суть любви и принятия заключается в том, чтобы создать у ребенка уверенность, что он ценен для родителей и любим ими, вне зависимости от его поведения и настроения. Что это значит? Если ребенок совершает какой-то проступок, нарушает договоренность, то родители могут и в некоторых случаях даже должны его наказать. Однако наказание проводится для того, чтобы научить ребенка ответственности за свои поступки, а не с целью манипуляции родительской любовью.

Например, ребенок начал капризничать и разбил любимую вазу мамы, возможно, даже специально. Какую реакцию это часто вызывает? «А ну марш в свою комнату, подумай над своим поведением!», «У всех дети, как дети, а ты?», «Из какого места у тебя руки растут?», «Мы с папой непослушных детей не любим» и т. д. Таким образом некоторые родители проводят четкий знак равенства между «хорошее поведение/настроение = хороший ребенок, которого мы любим» и «плохое поведение/настроение = плохой ребенок = не любим». Еще хуже, когда хорошее поведение или поступки ребенка становятся нормой, и родители перестают их замечать и хвалить за них ребенка.

Как же быть, как выполнять эту функцию? Есть очень хорошая фраза: «Ребенка любят не потому, что он хороший. А он хороший, потому что его любят». Помните, что дети – это не сказочные ангелочки, а живые люди, которые могут переживать разные эмоции и вести себя по-разному. Если вам что-то в нем не нравится – не шантажируйте его своей любовью, не сравнивайте с другими детьми. Нужно объяснять, что и почему вам не нравится, как поступать правильно, договариваться, в том числе совместно с ребенком обсуждать меры наказания. И да, иногда это будет нужно повторять вновь и вновь – это один из важных компонентов обучения и развития детей. Но если ребенок убедится, что его любят, принимают и уважают в любом случае, он будет очень ценить такие отношения.

Кстати, очень важно обращать внимание не только на то, что вы говорите ребенку, но и что вы говорите о нем другим людям, особенно в его присутствии. Если вы позволяете себе нелестные комментарии в его адрес в присутствии других людей, то не стоит впоследствии рассчитывать на его уважение, доверие и послушание. Не думайте, что так вы замотивируете его стать лучше и «исправиться». Скорее, ребенок почувствует обиду, подумает, что его родители поставили на нем «крест», а значит, дальше можно не стараться.

Важно отметить, что эта функция не означает, что родители обязаны испытывать к ребенку исключительно позитивные эмоции, несмотря ни на что. Нет, как и на любого человека, на него можно злиться, обижаться (и т. д.), но все равно любить его, уважать и принимать как своего ребенка и отдельную личность.

3. Помощь ребенку в принятии и проживании чувств

Начну сразу с примера: маленький мальчик плачет – не важно где и почему. Что делают родители?

• Вариант 1

Запрещают плакать: «Что ты как девочка?!», «Не надо плакать!» и т. д.

• Вариант 2

Спешат переключить его внимание: «Смотри – самолет летит!», «А что это у нас вон там?», «Возьми игрушку…» и т. д.

Во-первых, часто такая реакция связана либо со страхом родителя перед тем, что плач ребенка – это сигнал его провала как родителя. Потому что у «хорошего» родителя дети не плачут. Либо родитель просто не знает, что в такой ситуации делать и пытается поскорее ее «замять».

Во-вторых, оба варианта реакции неверные, а первый вообще ужасен. Если ребенку запрещают проявлять хотя бы одно из чувств, это порождает целый ком проблем. Ребенок может воспринять в этом условие: «Будешь плакать – я тебя не буду любить». Это может породить у него комплексы, страх показывать свои эмоции, скрытность, недоверие к людям, в том числе близким. Это легкий способ потерять понимание и доверие ребенка. Второй вариант лишь немногим лучше, так как при нем ребенок не получает необходимого опыта, как справляться со своими переживаниями. И в дальнейшем он может стараться избегать любых сложных ситуациях, сопряженных с эмоциональными переживаниями.

Никогда нельзя запрещать ребенку показывать эмоции. Учить, как делать это правильно и безопасно для ребенка и окружающих, – да, но не запрещать. А отвлекать от эмоций, да, иногда можно. Например, на момент написания книги я работаю с детьми 2–3 лет в детском саду. Дети, впервые начав посещать садик, часто испытывают сильный стресс и могут устраивать истерики. В таком состоянии и таком раннем возрасте многие из них не способны к диалогу или анализу своего состояния. И их первое время, действительно, лучше постараться отвлечь на что-то и таким образом сберечь их нервы и психику. Но это исключение из правил.

Как же поступать правильно? Стоит оговориться, что бывают разные ситуации, разные виды и причины сильных эмоций у детей – это отдельная большая тема. В большинстве случаев есть 2 варианта поведения:

• Если ребенок способен на диалог, узнайте, почему он плачет. Можно самостоятельно выдвинуть предположение, например: «Ты плачешь, потому что не хочешь идти домой?» После того как причина выявлена, стоит выразить понимание чувств ребенка: «Я понимаю, что ты расстроен, это нормально. Мне тоже было/было бы грустно в такой ситуации». Вы можете попытаться найти компромисс: «Нам нужно сейчас идти домой, но что мы можем сделать, чтобы тебе было не так грустно?»

• Если ребенок не способен на диалог (в истерике), то часто хорошо работает простое искреннее объятие – оно дает ощущение, что ребенок не одинок. Бывает, правда, и так, что ребенку просто нужно время успокоиться самому. Это, скорее, исключение из правила, но все же бывает, если ничто другое не помогает.

У этой функции 2 задачи: показать, что переживать любые эмоции – это абсолютно нормально, и научить ребенка переживать эмоциональные моменты, а не избегать или прятать свои чувства. Если ребенок начинает стыдиться своих эмоций или начинает их скрывать, это создает сильное внутреннее напряжение, которое со временем может привести к нервному срыву, депрессии или психосоматическим болезням.

4. Обучение границам

Сейчас все чаще можно встретить рассуждения о воспитании детей по принципу полной свободы и отсутствия каких-либо ограничений. Конечно, ребенку нужна свобода действия, выбора, желания – только так он научится ставить и достигать цели, понимать свои желания и вообще что-либо хотеть. Но свобода и вседозволенность – это совершенно разные понятия.

Что такое границы, и как они формируются?

Границы любого человека – это одновременно и его личные свободы, и личная ответственность. Например, если у ребенка есть его личная комната, то только он решает, кто и что в ней будет делать, и только он несет ответственность за ее уборку и другие обязанности. Конечно, степень свободы и ответственности у детей разного возраста будет отличаться – годовалому ребенку сложно самому следить за порядком, но с 2–3 лет уже можно постепенно начинать. То есть личные границы – это и права, и обязанности.

Виды границ

Хотя видов границ существует довольно много, в отношении детей я бы выделил 3 основных:

• Физические границы:

? право на личное пространство (не нужно врываться в комнату ребенка без его разрешения);

? право контролировать физический контакт (не нужно трогать ребенка, если он этого не хочет, и тем более не нужно позволять тискать его посторонним людям);

? право на контроль физических потребностей (не стоит насильно кормить ребенка, если он сам не хочет есть, насильно заставлять спать, кутать в теплую одежду или сажать на горшок).

Думаю, стоит сразу ответить на частый вопрос: «А если ребенок сам не понимает своих потребностей и родитель знает лучше, когда и что нужно есть, одевать, ложиться спать?» Действительно, к вопросу детских границ родителям нужно подходить здраво, без крайностей. Если родители будут насильно удовлетворять физические потребности ребенка, то это может сформировать у него комплекс выученной беспомощности, когда сам он не будет понимать своих желаний и потребностей. Таким детям в дальнейшем может быть сложно заявлять и отстаивать свои права как в личных, так и деловых отношениях, они могут легко «садиться на шею». Они будут бояться самостоятельно принимать решения и брать за них ответственность. Если подумать, то вряд ли кто-то из родителей хочет, чтобы его ребенок стал таким, но это именно то, каким чрезмерная активность и опека родителя делают ребенка.

В то же время есть и другая крайность воспитания ребенка. Некоторые родители слишком увлекаются идеей, что их ребенок – точно такой же человек, как и они сами, и может самостоятельно принимать любые решения. Нужно понимать, что психика и организм маленького ребенка отличаются от взрослого человека, а сам ребенок сразу не умеет правильно ими распоряжаться.

Приведу пример из своего опыта работы в детском саду.

В садик ходил ребенок возрастом чуть больше 2 лет и был довольно проблемным: часто капризничал, совершенно не реагировал на воспитателей, из-за чего за ним буквально приходилось ходить по пятам, быстро уставал, но подолгу не мог заснуть и т. д. Сразу скажу, что дело тут вовсе не в возрасте – поведение других детей этого возраста было гораздо более взрослым и осознанным.

В чем же была причина такого поведения? А как раз в том, что родители обращались с малышом, как со взрослым: могли в 21–22 часа только выходить гулять, ложиться спать за полночь и спать почти до обеда. Когда они приходили в садик, родители не могли оставить ребенка, он тянулся к ним и начинал капризничать. В результате у малыша был напрочь сбит режим дня, из-за чего он все время был сонным и уставшим, капризничал, совершенно не понимал, когда нужно есть и спать. Из-за привычки к полной свободе и отсутствия каких-либо правил у него не было потребности как-то взаимодействовать с другими людьми, отстаивать свои интересы, сталкиваться с внешним сопротивлением, из-за чего также были проблемы с речью.

Как видите, крайности в отношении физических границ ребенка могут очень пагубно влиять на его развитие, физическое и ментальное состояние. Поэтому родителям необходимо не только давать ребенку свободу в проявлении и удовлетворении его желаний или нежеланий, но и приучать его к определенным правилам, распорядку дня и, что очень важно, пониманию границ других людей. Только делать это лучше не путем принуждения, а создания соответствующих условий. Например, если ребенок плохо засыпает – за час-два до сна займитесь активной деятельностью, чтобы он успел устать. Если он не хочет есть в обед – не надо кормить его силой, просто не давайте наедаться в перерыве между приемами пищи, и тогда к следующему он сам проголодается. Режим дня ребенку нужен не для того, чтобы он привыкал все делать по часам, а не по собственному желанию, – он нужен для правильного распределения периодов нагрузки и отдыха на организм ребенка, что необходимо для его развития и здоровья. Однако мы уже слишком углубились в эту, без сомнения, важную и объемную тему, данная книга все же не об этом.

• Материальные границы – право самому распоряжаться своими материальными ценностями (игрушки, одежда и т. д.).

Давайте разберем на примерах 2 очень распространенные ошибки родителей:

1. По какой-то причине (беспорядок, плохое поведение ребенка) родитель решает самостоятельно распорядиться его игрушками (убрать на место, забрать, спрятать и т. д.).

2. Младшие брат/сестра хотят взять игрушку старшего ребенка, и родители принуждают его поделиться игрушкой: «Он/она же младше, отдай», «Ты что, жадина?»

В обоих случаях у ребенка формируется ощущение того, что у него нет ничего, что принадлежит ему, и в любой момент кто-то может забрать у него все, что захочет. Такой ребенок испытывает сильный стресс, необходимость постоянно переживать и контролировать свои вещи. Ребенку сложно адекватно защищать свои вещи – он либо вообще этого не делает, либо ведет себя излишне эмоционально при любой угрозе его вещам (истерика, агрессия). Ему сложно делиться или играть совместно с другими детьми, он не понимает материальных границ других людей.

Второй случай вообще является эмоциональным насилием над ребенком. Оно порождает чувство неполноценности, непонимания и нелюбви родителей, ревность и агрессию по отношению к младшим брату/сестре.

Как необходимо поступать?

Важно дать понять ребенку, что своими вещами распоряжается только он, и он же несет за них ответственность (играет, убирает, чинит). Если у ребенка возникают какие-либо проблемы, например, с уборкой, он может попросить о помощи других, например, родителей. Родители при этом могут ему отказать, а в случае согласия именно помогают, а не делают все за ребенка. Исключения, конечно, могут быть, но злоупотреблять ими не стоит. Также ребенок не обязан отдавать или делиться своими вещами с кем бы то ни было, если он сам не хочет. Если детей в семье несколько, у каждого должны быть свои вещи (желательно в равном количестве), на которые больше никто не претендует.

Нельзя брать вещи ребенка просто так, без его ведома и согласия, даже в качестве наказания. Подобное условие («…в таком случае я заберу у тебя…») ставится заранее и, если дело доходит до его применения, проговаривается еще раз. Ребенок почти наверняка эмоционально на это отреагирует, но все же будет понимать причину такого нарушения его материальной границы.

• Эмоциональные границы – это уважений эмоций и чувств ребенка, его состояния и настроения, чести и достоинства.

Примеры нарушения эмоциональных границ:

? навязывание своего мнения, критики или оценки;

? негативное сравнение с другими людьми («Посмотри на Васю – он молодец, не то что ты!»), особенно в присутствии посторонних;

? вываливание собственных эмоций без согласия ребенка, в том числе и позитивных, если ребенок не в настроении;