Нумерология семейных отношений

? игнорирование или обесценивание эмоций («Да какие у тебя могут быть проблемы/переживания?»);

? вторжение в личную информацию или переживания, распространение личной информации;

? эмоциональная манипуляция («Если бы любил меня, то…»).

Чем опасно нарушение эмоциональных границ?

Во-первых, потерей эмоционального контакта с ребенком и его доверия. После этого как-либо заниматься его воспитанием будет уже крайне проблематично. Во-вторых, это чревато развитием у ребенка различных психологических проблем и комплексов. У такого ребенка в дальнейшем могут быть проблемы с доверием, проявлением собственных и пониманием чужих эмоций. Серьезно повышается риск оказаться в зависимых или созависимых отношениях, в которых такой человек может отказаться от собственных интересов из-за страха потерять хоть какую-то видимость эмоционального контакта с партнером.

К отдельному виду эмоционального насилия можно отнести осознанное или неосознанное прекращение или минимизацию эмоционального контакта с ребенком. Это происходит, например, когда родители отстраняются от самостоятельного воспитания ребенка и перекладывают это на бабушек/дедушек или няню. В таком случае ребенок может вырасти, не имея эмоциональной связи с родителями, не видя в них опоры. Такие дети могут ощущать себя нелюбимыми и брошенными, из-за чего у них может проявиться нездоровый перфекционизм: «Мама обязательно полюбит меня, если я буду идеальным». Бывает и так, что родители сводят все общение с ребенком до функционального воспитания (обучение, материальное обеспечение), но не стремятся наладить эмоциональный контакт. В таком случае у ребенка могут возникнуть проблемы с пониманием и собственных, и чужих эмоций, переживаний и желаний.

Конечно, это не все типы границ, которые есть у человека и ребенка в частности. Однако именно с ними чаще всего возникают проблемы при воспитании. Также можно назвать временные, интеллектуальные и сексуальные границы, общая суть которых, полагаю, интуитивно понятна, и в этой книге разбирать их мы не будем.

2.3. Хороший родитель

Итак, кто же такой «хороший родитель»?

Начну с того, что в ответе на этот вопрос есть 2 крайности:

1. Стремление быть идеальным родителем и попытка во всем подражать некоему идеалу.

В таком случае родитель может настолько увлечься подражанием идеалу, что совершенно забудет про реальные потребности и ожидания собственного ребенка. Может получиться так, что все ваши попытки окажутся тщетными в отношении конкретно вашего ребенка.

И дальше придется принять решение: считать себя плохим родителем, либо «неправильным» своего ребенка, либо прекратить попытки подражания и прислушаться к реальным потребностям своего ребенка.

2. Убежденность в правильности своего взаимодействия с ребенком «по умолчанию».

Такие родители воспитывают ребенка так, как считают нужным или как воспитывали их, либо никак и убеждены в правильности своих действий. Они могут вообще не задумываться о том, правильно ли действуют и как это влияет на их ребенка: «Я-то как-то вырос, и с ним ничего не случится».

Последствия такого подхода могут быть самыми разными и порой даже хорошими, если действия родителей совпадут с потребностями конкретного ребенка. Но ведь они могут совпасть для первого ребенка и совсем не совпасть для второго либо для обоих.

Итак, как же быть хорошим родителем и не впадать в крайности?

На практике это, конечно, может быть непросто и требовать немало терпения, внимания и работы над собой. Особенно если вы с ребенком окажетесь очень разными – в понимании этой разницы помогут последующие нумерологические главы.

Но суть задачи проста: хороший родитель – это тот, кто понимает и правильно выполняет свои функции. Перечислю их еще раз кратко:

• Вы обеспечиваете потребности ребенка, необходимые для его жизни, здоровья и развития.

• Вам и ребенку эмоционально хорошо друг с другом и точно лучше, чем порознь.

• Вы принимаете своего ребенка в любом его настроении и поведении: послушный или капризный, улыбающийся или плачущий.

• Вы не боитесь, не стесняетесь любых чувств ребенка, не запрещаете их показывать, а, наоборот, знаете, как поддержать ребенка.

• Вы уважаете ребенка как личность, признаете его границы, учите тому же его в отношении окружающих.

Важно понять, что не всегда о себе как родителе можно судить по поведению, успехам и отношению к вам ребенка. Ведь существует масса примеров, когда послушные и любящие своих родителей дети со временем сильно менялись в худшую сторону и наоборот. Конечно, в самом начале этой главы мы уже говорили о том, что не все в жизни ребенка зависит от его родителей. Однако их влияние и возможности, безусловно, велики.

В заключение данной главы хотелось бы еще отметить 2 составляющие воспитания любого ребенка:

1. Функциональная – обучение ребенка знаниям и навыкам.

2. Эмоциональная – установление эмоционального контакта с ребенком, взаимной симпатии и эмоциональной привязанности.

Правильное и эффективное воспитание ребенка должно обязательно включать оба эти компонента. Эмоциональный обеспечивает, во-первых, психологическое здоровье ребенка и его правильное развитие в дальнейшем. Во-вторых, он создает симпатию и доверие в отношениях с ребенком, без которых родитель не сможет быть для него примером для подражания и авторитетом, а значит, не сможет заниматься его целенаправленным воспитанием. Забегая немного вперед, скажу, что обычно функциональный компонент легче дается родителям с психотипом материального или ментального типа (1, 4, 5, 8), а эмоциональный – родителям эмоционального и интуитивного типа (2, 3, 6, 7, 9). Подробно об этих типах, их особенностях и способах расчета вы узнаете в последующих главах.

Стоит также отметить один интересный парадокс, связанный с эмоциональной привязанностью ребенка. С одной стороны, без позитивной привязанности к родителю ребенок не будет воспринимать родителей всерьез, а также может испытывать целый ряд эмоциональных и психологических проблем. С другой стороны, сильная эмоциональная привязанность ребенка и родителя друг к другу также может оказывать негативное влияние на его воспитание и взросление.