Живи! Разговор с самоубийцей

Родилась я – копия отца. Весь свой гнев она сливала на меня, фраза «я виновата», крепко сидит у меня в памяти, все, что плохое случается с мамой, виновата я, даже в глобальных катастрофах я виню или винила себя. Отец возвращался всегда, и всегда уезжал. Я его очень люблю, он помогал нам, чем мог, бедно мы никогда не жили, но только он за порог – и опять по кругу, ремень самое малое, что стучало по детской спинке. При всем я отлично училась, поступила в университет, окончила с красным дипломом, думала, что никогда не вернусь в родной город, но мама…

Она плакала, что мы с отцом ее доведем до инфаркта, и бросим умирать, что дочь должна помогать матери, короче, на свой страх я вернулась.

Работы в городе приличной, тем более по профессии, не нашлось, пошла на зону работать.

У мамы другая пластинка, что я, дура, проспала свой шанс уехать в столицу нормально жить, тогда бы я ее перевезла туда к лучшим докторам. Короче пилит, называет неудачницей.

Я поверила, и каждое утро, когда она просыпается и садится завтракать, я думаю, что у нее могло быть лучше, чем сейчас из-за меня, что я должна принести свою жизнь матери, работать и жить для нее.

Но теперь часто после утреннего крика иду в ванну и режу вены, тихо одеваю петлю, ищу правильный выход из сложившейся ситуации, почти кидаюсь под машину, всегда почти, а главное, не могу ни кому об этом сказать, только написать, т. к. при разговоре слезы на глаза наворачиваются.

    Ника, 23 года

Отклики

Милая, дорогая девушка! Отчасти представляю, как Вам тяжело. Я знаю трех молодых женщин, у которых мамы ведут себя так же, как Ваша мама. С одной стороны, поражаешься, как матери уничтожают своих собственных дочерей. С другой стороны, понимаешь, что они больны и не ведают, что творят. Это называется в психологии – манипуляции. Ваша мама манипулирует Вашим чувством вины, которое сама же и воспитала в Вас.

Ваш подвиг – что Вы вернулись домой к маме, ради того, чтобы ей было легче, понимая, чем это Вам грозит, – вызывает глубокое почтение. Это добровольное мученичество.

На самом деле, наш долг почтительности к родителям не простирается до того, чтобы мы погубили себя до самой смерти, без всякой пользы для родителей. Мы должны быть почтительны к родителям, не оскорблять их, не отзываться плохо, помогать им материально. Но мы не должны делать ВСЁ, чего они от нас хотят.

Мы должны учитывать заповеди Божии и пользу для всех – для них и для себя.

Оглянитесь вокруг, посмотрите на себя.

Еще ничего не кончено в этой жизни. Вам всего лишь 23 года, у Вас есть образование, все пути перед Вами открыты. Более того – Вы добрый, хороший человек, значит, перед Вами открыто и много светлых путей.

Да, у Вас есть проблемы. Чувство вины. Это не такая большая проблема, это лечится.

Я думаю, Вам надо расстаться с Вашей мамой. Больше не поддаваться на ее манипуляции, и начать строить жизнь самой. Подумайте, чего Вы хотите в этой жизни, не стесняйтесь в желаниях. И начинайте трудиться ради исполнения желаний.

Вам потребуется помощь. Хорошо бы Вам найти хорошего православного психотерапевта. И, конечно, больше всего Вам поможет Церковь. Только там Вы найдете ту любовь, которой Вам так не хватает в семье. Пойдите в ближайший храм, поговорите с батюшкой обо всем откровенно, поплачьте, исповедуйтесь, причаститесь – и Вы увидите чудо. Таких чудес в Вашей жизни будет еще очень много…

    Брат, 40 лет

Дорогая Ника!

Послушайте меня, старого человека, не единожды видевшего эти психодрамы: мать ест поедом дочь, съедает, в конце концов, и остается одна, без поддержки, без помощи, а порой и без куска хлеба. Чтобы этого не случилось, уходите из этой ситуации, потому как она непоправима – такие люди, как Ваша мама, уже не могут измениться. Соврите что-нибудь пристойное: «Нашла жениха, он зовет с собой в другой город. Приглашают на хорошую работу, опять же в чужой город. Буду помогать». И все. Точка.

Вы обязаны исполнять свой долг, т. е. помогать матери, если она не в состоянии сама себя обеспечить. И пишите ей ласковые письма, принципиально оставляя без внимания все нападки на Вас. На расстоянии это совсем не сложно.

Помните, что может наступить момент, когда Ваша мама окажется и вправду беспомощной – сляжет, допустим, после инсульта, все может быть. И тогда Вам волей-неволей придется вернуться к ней и ухаживать до конца. Так вот для того, чтобы у Вас хватило сил нести такой крест в будущем, сейчас надо расстаться. Бегом и немедленно.

Кстати, Ваш твердый отказ жить с нею вместе до тех пор, пока она не инвалид, может и ее несколько усмирить и отрезвить.

На волю, в пампасы, дорогая!

    Юлия Вознесенская, 67 лет

Ника, Вы знаете, у меня похожая ситуация, но у всех свои «прелести». Меня мама вырастила одна в чужом городе без посторонней помощи: отец загулял, когда она была беременна, и потом всю беременность ее изводил, она плакала – в итоге я родилась с тонкой психикой, тоже чувством вины за все и за всех. У мамы был второй неудачный брак, который длился не больше года, потом было 10 страшных лет в коммуналке, откуда нас пытались выжить всеми силами. Детство прошло быстро и незаметно, мы получили свою квартиру, и там начался кошмар… Мама делала для меня все возможное и невозможное, но почему-то мы с ней ругались, бесились друг от друга, а потом обе по своим комнатам плакали в подушку. Реально мысль о самоубийстве мне пришла в школе сначала в 7 классе (я уже стояла на крыше, но духу не хватило, жалко стало родных), а потом в 10 классе. Во второй раз я металась из комнаты в комнату, кто-то меня словно гнал к балкону моего 12-го этажа, мне сильно сдавливало виски, и было одно желание – скорее закончить жизнь, казалось, это и будет облегчением и началом новой счастливой жизни! Но я никак не могла решиться. Потом вдруг мне стало страшно, и где-то глубоко закралась надежда.

И пришла мысль: а вдруг это темные силы меня хотят столкнуть? Я вспомнила рассказы про крещение, про его благодать, мне вдруг неожиданно пришла мысль креститься, и я решила во что бы то ни стало это сделать в ближайшее время. Как только я точно решила не падать с балкона, мне вдруг стало легко и светло на душе! К сожалению, полного избавления мне пришлось ждать 2 года. После крещения я просто летела на крыльях – так мне было радостно!

С тех пор мне действительно полегчало, жизнь приобрела смысл, я поступила в институт, но все остальное осталось. Мама, сама того не ведая, вбивала в меня комплексы, объясняя, что я не так одеваюсь, не то говорю, не с теми общаюсь. И в то же время, она разрывалась на части, чтобы меня нормально одеть, ввести в круг хороших друзей, помочь мне выучить урок. Но даже когда она хвалила меня, мне казалось, что она просто пытается меня утешить, потому что нельзя и любить и ненавидеть одновременно – я ей уже не верила и думала, что никогда этот круг не разорвать. Я добивала себя чтением разных грустных книг о несчастной любви, смерти, вместо того, чтобы найти что-то светлое, кому-то помочь, чему-то порадоваться и исцелиться самой, а потом помочь матери.

После того, как я чуть не умерла в больнице от воспаления фурункула на лице, мы обе потянулись к храму, попали к хорошему батюшке, и вроде что-то стало налаживаться, мы стали терпимее друг к другу, но не намного – скандалы все равно продолжались, и однажды мы доругались до того, что больше не хотели видеть друг друга. Я пошла к батюшке за благословением уехать куда подальше, но получила отказ. Он сказал, что нужно лечить ситуацию, что это страшный грех – нелюбовь к матери.

В такой постоянной нервотрепке я жила до момента, когда встретила своего будущего мужа. Причем я уже думала, что нет в жизни счастья, что Бог не даст мне ничего хорошего, потому что я так и не научусь никогда жить в любви с мамой, а Бог решил меня исцелить, зная, что сама я не смогу. Я вышла замуж, мы стали жить втроем.

Муж оказался из нормальной семьи, где скандалы не были нормой, и сразу мне сказал, что если хоть раз голос повышу – он уйдет. Мы сначала долго встречались, он был нецерковный, потом поженились, повенчались, вроде, все хорошо, но с мамой проблемы остались! Теперь она пыталась меня в браке учить, что и как, искренне желая помочь, по-прежнему травмируя меня. Мы уехали жить к его родителям – там еще хуже. Так мы 3 года ездили туда-сюда, я разрывалась на двух работах, забеременеть не получалось, и казалось, и тут нет просвета.

Моей главной ошибкой всегда было то, что я воспринимала всерьез все, что она говорила, а нельзя было верить и слушать ВСЕ! Нужно было фильтровать.

Бог помог распутать этот клубок, но большими скорбями. Сначала маму наш батюшка отправил на реабилитацию пожить в один женский монастырь. Надо сказать, это пошло нам обеим на пользу – мы реально друг от друга отдохнули 2 года! Потом я чудом забеременела, но в один день неожиданно потеряла ребенка… От операции по удалению плода отходила долго и с тех пор у меня появился страх засыпать, часто бывает плохо с головой, то есть я пока еще чувствую себя больной и не могу пока выйти на работу спустя почти год. Через 3 месяца после моего выкидыша мама попала в больницу с гипертоническим кризом. В ночь перед этим мне приснился страшный сон, что она умерла, я вся не своя поехала домой – и ее как раз увезли на «скорой». Я не знала, чем все закончится, и боялась худшего. Я поняла, до чего мы доигрались. Надо было мне раньше начать делать какие-то усилия над собой, чтобы у нее не было стимула на мне отрываться, и так бы я сохранила нас обеих. Когда она поправилась, ей сказали готовиться к операции. Вот тогда-то я и пережила весь ужас, когда не знала, как она все перенесет, какой она будет после операции, а она оттуда вышла другим человеком. Стала меня жалеть, поняла, что мне не все можно говорить, и сейчас можно сказать, все держится на ее подвиге – она реально изменилась.

Я Вам все это так пространно писала для того, чтобы Вы поняли, что все может измениться, но в любом случае, Вы должны беречь себя ради себя и мамы. Мамы другой не будет, от чувства вины очень сложно избавиться, но выход есть – Вы можете изменить себя, а через себя – ее. Вы еще молодая, у Вас столько впереди, что Вы даже не представляете! Как бы я ошиблась, если бы не дала себе шанса узнать, что есть счастье быть замужем, жить нормально с мамой (отец, к сожалению, умер, ему я не успела сказать, что его я тоже любила).

Дорогая Ника! Я Вас очень прошу – примите маму такой, какая она есть, берегите ее, пока она жива. Но постарайтесь на нее не реагировать, воспринимайте, как больного человека. И этим Вы сделаете много хорошего и для нее тоже, ведь Вы ее любите. И она Вас любит (что за странный вопрос – почему она не сделала аборт?). Просто она сознательно или подсознательно думает, что ее опыт можно переложить на Вас, а это заблуждение. У нас своя жизнь, свой век, свой опыт. И еще помните – все хорошо, пока Вы обе здоровы. Не доводите до крайности ни себя, ни ее. Все выправится – верьте! Таких случаев полно. Просто у всех свои сроки и свои пути.

Мне недавно врач прописал валериану в небольших дозах, и Вы знаете – мне получше. И никогда не думайте, что миру без Вас было бы лучше. Как раз именно сейчас миру не хватает сознательных, как Вы, отзывчивых людей. И еще помните, что Вы еще не выполнили свое основное предназначение жены и матери, а для этого нужно быть в хорошей форме. Буду очень Вам сопереживать и надеяться, что Вы будете умницей.