Сложности любви. Роковые ошибки

Могла «забить» на учебу, спала куда меньше обычного. А потом предсессионные каникулы и вовсе развязали руки – теперь можно было не думать с утра, поехать или не поехать в институт, все-таки моя совесть не давала мне слишком уж сильно прогуливать. «Ухажер» все активнее «подбивал колья» – предлагал отношения без обязательств, но я не согласилась, все же верность моим принципам у меня осталась, хоть и нравился мне этот человек сильно. В жизни мы так никогда и не увиделись, хотя он несколько раз предлагал. Но я отказывалась под благовидным предлогом – все-таки я была замужем.

Тем временем у меня назрело решение уйти от мужа: он по-прежнему не проявлял особого интереса к моим делам, моим проблемам и чувствам. Я честно мужу это сказала, с объяснением причин. Он воспринял это как «блажь».

А потом неожиданно сломался компьютер, надо было отдавать его в ремонт, но из-за не особо хорошего финансового положения пришлось отдать его на ремонт по гарантии – дольше намного, зато бесплатно. Я осталась без игры и без общения. Как же это было тяжело! Реальный мир казался сереньким, скучным, отягощенным проблемами, тянуло в яркий, спокойный мирок, где все так хорошо… Это было похоже на наркоманскую ломку, и мне требовалась «доза» виртуальной реальности. Хотелось уйти, спрятаться, закрыться, уйти в свои мечты, не существовать в этом реальном мире, раствориться в виртуальности. Часто возникала мысль, как бы мне хорошо сейчас было в игре, что я бы делала то-то и то-то, общалась с людьми, мне было бы хорошо и спокойно.

Но приходилось жить в реальном мире, решать реальные проблемы… Сначала я каждый день узнавала, не сделали ли компьютер, потом – каждую неделю. Починка затягивалась. Начала опять ездить в институт, тем более приближалась сессия. Однокурсники были рады меня видеть, появилось вполне реальное общение, с которым виртуальное не сравнится вообще. Муж, внезапно что-то осознав, стал за мной ухаживать, беспокоиться обо мне, заботиться, признаваться в любви и т. д. – почти второй «медовый месяц». Я уже могла обходиться без игры – меня тянуло туда скорей по привычке. Начались трудности семейного характера, с родителями мужа, мы собирались переезжать. Муж, в качестве излечения от виртуальной зависимости и воспитании у себя ответственности, решил завести собаку. Я не была против.

К тому времени, когда компьютер починили, игра мне уже была не особо нужна, мне хватало ощущений и радости в реальной жизни. С заботами о собаке, учебой и прочими делами времени на компьютер совершенно не оставалось. «Ухажер» сначала активно писал мне в социальной сети, но я даже не всегда отвечала – уставала сильно, да и перестала видеть во всем этом смысл, «розовые очки» виртуальной влюбленности окончательно спали.

Но полное излечение от игромании произошло куда позже, когда именно игра стала скучной и пресной и уже не привлекала, а реальная жизнь заиграла красками, и я увидела, что жить, жить именно в настоящей жизни куда лучше и правильнее. Очень сильно способствовало этому мое воцерковление, а также рождение ребенка. Но в первую очередь именно мой приход к Богу. Тогда понимаешь, что только с Ним жизнь достаточно наполнена и насыщена, чем бы ты ни занимался и что бы ты ни делал, а все остальное – лишь суррогаты, которые пытаются заполнить эту пустоту нашей жизни.

Но мне, можно сказать, повезло. Многие другие люди прочно попадают в сети виртуальной реальности и виртуальной любви. Ведь там так легко похваляться незаурядной внешностью, способностями и прочими достижениями, казаться бесконечно умным, добрым, понимающим. А остальное уже дописывает воображение, и вот уже «принц на белом коне» (или «принцесса на горошине») – у наших ног. Виртуальные образы всегда кажутся лучше реальных людей, ведь они дают нам именно то, что нам нужно. Даже не нам, а нашей гордыне. Те же, которые воспринимают эту страсть за «настоящую любовь» тоже скорей всего разочаруются, когда увидят, что в реальности человек бесконечно далек от нарисованного мечтами идеала. Это больше похоже на сладкий сон в маковом поле – пробуждение после райских грез весьма болезненно и неприятно и хочется снова заснуть и видеть красивые сны… Виртуальная любовь происходит всегда у нас в голове с нашим вымышленным «принцем», но никак не с реальным человеком. То, что мы, по сути, о самом человеке почти ничего не знаем, лишь способствует этому – мы «дописываем» образ, подгоняем его под свой идеал. Мы придумываем не только образ «возлюбленного», но даже и сами его чувства, мотивы его поведения.

Наиболее склонны к увлечению подобной виртуальной любовью люди неуверенные в себе, имеющие какие-то комплексы, люди, которые очень любят мечтать и почти живут в мире грез, безответственные люди, которые бегут от проблем, вместо того чтоб их решать, люди, считающие свою жизнь скучной и пресной. Довольно большой среди них процент несвободных людей. Никто из них даже и не думает, что это такое вот поведение – уже измена, а считают все это «легким флиртом», «игрой», «снятием напряжения», при этом отдавая свои чувства, хорошие слова, свое тепло абсолютно чужому, незнакомому человеку. Да, физической измены не происходит, это измена ума, души, сердца. Законный супруг на фоне виртуального любовника существенно проигрывает и иногда начинает вызывать глухое раздражение несоответствием идеалу. В сердце есть место для любви к одному мужчине, и это место мы занимаем не тем, кто фактически является супругом. Тем более человек, как правило, чувствует это охлаждение.

Но происходит и другая измена – измена реальной жизни. Сколько полезных, хороших, для нас и для других, дел мы могли бы сделать, не трать мы время на подобные развлечения? В мечтах мы не можем здраво себя оценить, увидеть какие-то несовершенства, недостатки – в том мире для них нет места. А не видя их, мы не можем начать исправляться, мы все больше и больше культивируем гордыню и эгоизм, становясь своеобразными божками нереального мира.

Но ничто из этого не приносит полного удовлетворения. Виртуальная любовь не тянет даже на бледную тень искренней, реальной любви. А она возможна только с реальным человеком, а не плодом наших фантазий.

К виртуальной любви склонны зависимые люди. Психолог Михаил Камелев

– В наше время в виртуальном мире часто происходит не только знакомство, но и развитие отношений, в том числе зарождаются чувства, которые принято называть «виртуальной любовью». Почему люди идут на такие отношения? Можно ли назвать основной причиной этого шага недостаток знакомств в реальности, или у таких людей есть какие-то специфические особенности?

– В Интернете присутствует много разных типов людей, много нездоровых людей, много нормальных людей, которые просто немножко потерялись на данный момент. Если говорить терминами из психотерапии, то на данный момент, если в глобальном смысле посмотреть, происходит шизоидизация населения, в частности уход от реального мира в интернет-пространство.

– В процессе виртуальных отношений, как и в любых близких отношениях, имеет место доверие. Серьезной основы для доверия нет, тем не менее люди доверяют виртуальному партнеру. Например, на нашем антисуицидном сайте www.pobedish.ru был случай, когда девушка виртуально влюбилась в человека, общалась, потом он ее бросил, в результате выяснилось, что это был не молодой человек, а старик. Она даже хотела покончить жизнь самоубийством. Откуда берется такое необоснованное доверие?

– Здесь мы можем говорить об элементе зависимой личности. Есть понятие любви, когда два человека могут абсолютно адекватно быть вместе, но и полноценно себя чувствовать друг без друга. А есть любовная зависимость, когда нам нужно, чтобы объект, в которого мы влюблены, был постоянно где-то рядом, не важно в реальном или виртуальном мире. Здесь зависимость вынуждает человека доверять. Человек говорит: «Я тебе доверяю, но ты тогда тоже мне давай что-то в ответ, и как можно больше». Проявляется некая жадность: «Я открою тебе все свои тайны, расскажу про все, ты меня послушаешь, ты меня пожалеешь». Такие люди требуют внимания, жалости. Одна пациентка в течение часа 63 раза проверяла, написал ли ей молодой человек, т. е. она «улетала» в виртуальные отношения полностью.

Очень похожая ситуация из практики, когда девушка переписывалась с молодым человеком, он находился в другом городе, и к тому времени, когда она пришла на прием, у них переписка длилась уже два года, но они за это время так ни разу и не встретились. Очень часто причиной столь длительной виртуальной любви оказывается то, что за компьютером сидит не совсем тот человек, каким он себя представляет. Девушка на фотографиях была достаточно привлекательна за счет «Фотошопа», а в реальности у нее были проблемы с весом, она два года пыталась бороться с этим, ставила цель привести себя в порядок, чтобы с ним встретиться. Мы с ней работали полгода, она сбросила вес, и, когда она уже была уверена, что сейчас-то может с ним встретиться, она предложила ему встречу. Но тут-то он и заерзал. Резко вместо него на его аккаунте появилась так называемая его сестра, которая сказала, что он попал в аварию, что он лежит в коме, и когда он выберется из этой комы – неизвестно, а если и выберется, то он уже будет «овощ» т. е. шансов встретиться нет. Девушка рассказывала мне о том, как они переписываются, и в некоторых моментах я ей показывал, что там, возможно, не тот человек, за которого он выдавал себя, неизвестно вообще – мужчина это или девушка. Короче, когда человек зависим, он быстрее начинает доверять и этим доверием привязывает партнера.

– Значит ли это, что к таким виртуальным отношениям склонны люди, у которых изначально есть предрасположенность к зависимости?

– Да. Если человек свободен от зависимости, то он самодостаточен, он может проводить время сам с собой, наслаждаться этим, он может выйти погулять с друзьями, он может посидеть в Интернете, но он не пропадает там постоянно. Он любит себя и любит друзей, не сосредоточен на одном-единственном человеке. Он общается с реальным миром и может побыть какое-то время в виртуальном, но он не зацикливается на нем.

Могу привести еще один достаточно интересный пример из практики. Муж и жена – банковские работники, только работают в разных банках. Они познакомились в Интернете, поженились. Прошел год, и даже после свадьбы у них очень своеобразное общение было: целый день они сидят в Интернете, общаются, приходят домой, она садится в комнате с ноутбуком, а он садится на кухне с ноутбуком, и они общаются друг с другом. У них проблема, они не могут завести детей. При таком стиле общения это трудновато. Они с этим и пришли, не понимали, в чем дело. Причем они говорят, что в Интернете у них актуализируются эмоции, чувства. Они специально экспериментировали: уехали на дачу, провели там два дня без Интернета, и она сказала, что эти два дня выпали из ее жизни, это была пустота. Вернулись – и опять эмоции…

Поэтому мы в любом случае можем говорить что человек, который сидит в Интернете и там влюбляется – зависимая личность? В Интернете вы можете сидеть с лохматой головой, не накрашенная, и говорить, что вы в прекрасном пеньюаре, в сексуальном белье, и на том конце мужчина будет, сидя с бутербродом в руках, в семейных трусах, с банкой пива, говорить, что он сейчас на кожаном диване. Это приукрашивание реальности, той, которой нет в жизни; в виртуальной реальности «сбываются» мечты.

Здесь, на самом деле, есть плюсы, если не заходить далеко в общении. В последнее время девушки поднимают бунт, что мужчины в основном общаются в Интернете, а на встречу их и не вытащишь, нужно приложить усилия. Хотя некоторые мужчины очень активные, они постоянно предлагают встретиться, но часто девушки им отказывают, потому что они не соответствуют их ожиданиям. Чем чаще тебе отказывают, тем больше хочется «вытащить» этого человека. Девушки сейчас часто предлагают сами встретиться уже после одной-двух недель общения, намекают мужчине, чтобы он проявил какую-то активность.

Еще один случай из практики. Девушка в течение трех недель устроила марафон по сайтам, нашла себе кучу интересных молодых людей, встретилась с пятью. Рассказывала невероятные вещи, сколько больных из этих пяти было, только один попался нормальный, с которым она сейчас продолжает общаться, но их виртуальная любовь перешла в реальное общение, посмотрим, что будет дальше.

Чаще всего виртуальная любовь возникает, когда люди на далеком расстоянии друг от друга.

– Потому что у них нет возможности встретиться в реальности. По крайней мере это сложно.

– Это отговорка. Почему виртуальная любовь может длиться годами? Потому что человек себя приукрашивает. Расстояние им мешает встретиться, у него всегда есть отговорка: «Я бы с удовольствием с тобой встретился, но ты же понимаешь, что между нами большое расстояние. Когда-нибудь я буду проездом в вашем городе, и мы обязательно встретимся». И девушка говорит: «Да, конечно, я буду тебя ждать».

Есть сейчас такое понятие, как «виртуальная любовница». Мы с коллегами, кто этой тематикой занимается, собирали информацию. В основном мужчины из Москвы заводят себе виртуальных любовниц, которые находятся, допустим, в Нижнем Новгороде, в Рязани. Они нахваливают себя, показывают какие-то нереальные машины, хороший достаток, хотя сам он зарабатывает средне, но он в таких фантазиях «цветет», самоутверждается. Для девушек из других городов мужчина, проживающий в Москве, с дорогим «боевым конем» и полным карманом денег – это ведь для них «лакомый кусочек», «прекрасный принц».

– Они не встречаются потом со своими виртуальными любовницами в реальности?

– Совсем недавно был такой случай, девушка из Воронежа, а он москвич. Она специально придумала предлог, приехала, но он придумал какую-то командировку и тут же якобы улетел в Казахстан. Она уехала обратно. Он сослался на свою занятость, на свой бизнес, которого у него на самом деле нет. Вот такая «любовь». Она все-таки продолжает с ним дальше общаться, надеется.

– Понятно, что в Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами. Можно ли назвать отношение к образу влюбленностью или любовью, или это что-то другое?

– Поначалу в любом случае есть некая влюбленность. Все уже знают правила, как себя показать в Интернете, как привлечь внимание, заинтересовать. Соответственно, если ваш внутренний образ, идеал мужчины (женщины) сошелся с тем, которого вы нашли в Интернете, то вы в этот образ влюбляетесь. «Фотошоп» – сильная штука. Некоторые специально завышают образ того, в кого они влюбились, чтобы не встретиться. В большинстве случаев в виртуальной любви как раз идет избегание встречи. Ведь будет дикое разочарование. Мы сначала делаем, а потом думаем. На крайний случай можно и удалить из друзей, нажав кнопочку, и завести нового. Можно жить годами в Интернете, заводить все новых и новых партнеров, находя причины для того, чтобы не встречаться.

Еще нужно иметь в виду, что в виртуальном общении очень много психопатических личностей. Как сказал один профессор: «Раньше к нам психопаты приходили лечиться, а сейчас они не ходят. Потому что они сейчас друг другу помогают в Интернете». Психопат найдет то, что ему нужно, в Интернете, и он там будет купаться в славе. Где-то его будут хвалить, где-то его будут жалеть, где-то он может сорваться, проявить агрессию – и все это безболезненно для него.

– Т. е. можно запросто влюбиться в такого психопата?

– Да, это вполне возможно. Там большое количество сексопатов, именно с сексуальными перверсиями, извращениями. Больные шизофренией, которых мы лечим, сами рассказывают, как они знакомятся в Интернете с девушками. Вы ведь можете и не увидеть его болезнь, он может находиться в хорошем пролеченном состоянии, на данный момент он может быть под лекарствами. Он будет прекрасно себя чувствовать, будет с вами разговаривать, даже будет чем-то привлекателен, потому что он будет очень красочно что-то описывать, у него будут интересные образы в голове.

Люди с элементами истеро-шизоидности – творческие люди, очень часто бывают креативными. Своим элементом холодка такой мужчина легко может, наоборот, привлечь некоторых девушек, потому что его надо добиваться, из него еще эмоций-то не вытянешь. Когда мы там знакомимся, то даже не подозреваем, кто там находится, мы даже не знаем, мужчина там или женщина. Даже если вы угадали с полом, то неизвестно в каком состоянии находится сам человек. Поэтому такой человек и может избегать встреч постоянно.

Одна клиентка говорит: «У меня постоянно мужчин десять виртуальных, желающих со мной встретиться, с некоторыми я могу пойти поужинать. Захотелось мне поужинать, не платить деньги, я раз – и позвала его на встречу. Я могу раз в две недели его выдергивать, и он благополучно платит за меня». Она вовлеклась в такие отношения и ей уже тяжело построить отношения в реальности.

В основном к специалистам приходят тогда, когда все уже запущено, когда ушли туда «по полной программе», когда разочаровались в любви, в отношениях. Очень много в Интернете женатых мужчин, они заводят такую виртуальную любовь, когда жизнь в семье охладела, эмоций мало, мужчина много работает, зарабатывает деньги, приносит их домой, но не получает той благодарности на которую он рассчитывает. А в Интернете он все это получит сполна. Потому что он описывает этой девушке, что он хорош, он много работает, хорошо зарабатывает, он прекрасен, он спортсмен. Она же не видит всего того, что происходит с ним на самом деле, и она дает эмоции, которых ему не хватает.

– Значит ли, что если человек отказывается встретиться, то это в любом случае должно навести на подозрения?

– Да. Могу даже назвать некие причины, почему человек, с которым вы общаетесь, отказывается от реальной встречи. Первое, он может быть физически инвалидом, который просто получает общение. Он, может быть, и пытался встречаться, но настолько эти встречи были стрессовыми, что он сказал себе: «Нет, никогда».

Второе, это мужчины, у которых на данный момент есть отношения, им тяжело встретиться. Девушка будет предлагать встречу после работы, а после работы он занят своей женщиной. Подруга или жена ему звонит и говорит: «Ты где сейчас находишься? Ты через сколько будешь? Выйдешь из метро – отзвонись мне, пожалуйста». О каких встречах здесь может идти речь? Он начинает говорить: «Ну, давай мы с тобой встретимся на часик-полтора». Он своей жене сказал, что у него какие-то дела, что он задерживается на работе, а сам бегом в кафе, посидел, попытался влюбить в себя эту девушку – все, больше у него не получается. Даже если раз он встретился, то второй и третий для него проблематичны.

У людей, активно участвующих в бизнесе, тоже день насыщенный, и посреди постоянного потока работы он может получить какие-то эмоции. У него может быть постоянно три-четыре девушки, потому что ему это надо, его это заводит. Есть такой тип личности, они, как эмоциональные кровососы, подпитываются и идут работать дальше, так называемые «любовные вампиры».

Если мужчина отказывается с вами встретиться даже в свой выходной, говорит, что уезжает, то это практически сто процентов, что у него кто-то есть, но он просто играется, забавляется, влюбляется, но он не хочет подпускать к себе близко. Мужчины, у которых есть постоянные отношения, идут в Интернет и начинают там влюбляться, потому что им не хватает этих эмоций в реальной жизни. Они идут в этот виртуальный мир, чтобы быть там успешными, красивыми, привлекательными, популярными – ощущения чего не дает им девушка, которая находится рядом.

Точно так же и девушки поступают. Они говорят о том, что их мужчина не умеет слушать, не умеет делать комплименты, ухаживать. Может, и умел, но год – два-три, и все затихает. Любая девушка более-менее привлекательная вывешивает анкету, и в день ей может приходить пятьдесят, а то и пятьсот сообщений с различными предложениями, комплиментами, вот тут девушка и расцветает: «Как же это приятно, какой же это кайф».

Если эти сообщения будет читать специалист, то найдет там очень много олигофрении, настолько там детские комплименты, неумелые, присутствует интеллектуальное недоразвитие, психопатов очень много, почитайте, что они там пишут, – это просто песня! И вдруг из такого хаоса появляется какой-то грамотный человек, который вам пишет что-то нестандартное. Все пишут: «Привет, детка! Ты секси, ты супер, я бы с тобой погулял!» Это такие банальности, которые по пятьсот штук в день, и вдруг приходит абсолютно непонятное сообщение, которое выделяется из всего этого. Вначале, может быть, просто придет вопрос: «Как?» Вы, естественно, цепляетесь, вам интересно, что это он имел в виду. И человек с подвешенным языком, с нормальной головой, может начать говорить про душу, и девушку это цепляет. Причем, если он покажет, что не нуждается в сексе и встречах, девушка ведь скажет: «Как это так? Все хотят со мной увидеться, все хотят быть в меня влюбленными, а этот нет. Очень было бы интересно с ним потом встретиться». Но очень часто это может быть женатый мужчина, на этом виртуальная любовь и заканчивается. Либо он пропадает куда-то, игнорирует, либо он может нагрубить и, соответственно, девушка обижается, а он доволен, он получил свое и идет дальше. А потом он может и «в аварию попасть», как в случае, о котором я говорил вначале.

Причем та девушка собралась лететь к нему, она уже обзвонила все больницы в этом городе, но его там нигде не было. И когда она пришла уже практически с билетами на руках, я ее остановил и сказал: «Вот теперь давай будем думать, что, возможно, этого человека-то и в помине нет, кто там сидит за компьютером – мы не можем понять. Но эти два года все-таки тебе, конечно, что-то дали, но и забрали тоже многое – два года жизни. Ты могла это время встречаться в реальности с молодыми людьми». У этих девушек круг общения настолько беден и ограничен, что им приходится заново учиться общаться с людьми. Вот это основные минусы.

– Что бы Вы посоветовали людям, которые находятся в этих виртуальных отношениях или на грани вступления в них?

– Тем, кто уже находится в этих отношениях и уже понимает, что они ведут непонятно к чему, что это может продолжаться бесконечно, нужно почаще и побольше задавать себе вопросы: «что я делаю?», «почему я сижу постоянно здесь?», «где мои друзья, где мое общение?» Здесь нужно заново учиться строить свою реальную жизнь, если не получается самому, то лучше обратиться к специалисту. Если у вас дома сломалась стиральная машина, вы сами ее не будете ремонтировать, а вызовете мастера. Здесь то же самое, если не получается голову отремонтировать, то нужно обратиться к специалисту, занимающегося этой тематикой.

Нужно после недели-двух пытаться выйти на встречу, увидеть этого человека, чтобы не «улететь» дальше в зависимость, потому что она приведет только к некоему разочарованию, пустоте, дальше у нас будет депрессия, психосоматика, по полной программе, и выходят отсюда все заболевания. Поэтому нужно это общение переводить в реальность. Нужно учиться знакомиться в реальности, потому что, когда вы знакомитесь в Интернете, у человека завышенная самооценка и он предъявляет больше требований, поэтому иногда бывает трудно познакомиться с человеком – там сотни предложений. А если, например, такую девушку в реальности встретить, то она другая, с ней проще заговорить, она быстрее пойдет на контакт, если вы действительно такой интересный и замечательный. Нужно больше в реальность выходить и поменьше пользоваться гаджетами. Вставать из-за компьютера и идти в реальность.

В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком. Психолог Александр Колмановский

– Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на виртуальное знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?

– Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь – это потребность делать хорошо объекту своих чувств. Существует и обратное чувство – это потребность, чтобы нам самим было хорошо. На втором чувстве сконцентрирован человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности – в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.