Как пережить расставание с любимым человеком

Надя вся высохла, замкнулась, ушла в работу с головой и на работе добилась больших результатов, ей предложили место руководителя в фирме. Но она с тех пор одинокая, ни с кем сойтись не может, говорит, что видит кошмарные сны, в которых ей кто-то на грудь давит, говорит, что жизнь у нее пустая и ненужная, и что думает о самоубийстве. Бросилась было в церковь молиться, а оказалось, что в церкви ей плохо становится и молитвы она запомнить не может, даже самые простые, все по бумажке читает, хотя раньше на память не жаловалась. Батюшка ей на исповеди сказал, что это бесы мешают святые слова запомнить.

    Точка Бакаяро, 27 лет

Любовная зависимость

«Долгое расставание с чужим мужем». История Анастасии

Мы познакомились два года назад. С самой первой нашей встречи я знала, что этот человек женат. Я не строила никаких планов. И уж тем более, не хотела отбирать его у жены и маленькой дочки. Мне было с ним интересно – живой человек, замечательный журналист, просто «горящая» личность…

Несколько месяцев мы просто общались. Пили кофе по вечерам, гуляли по городу, и разговаривали, разговаривали…

Мне казалось, что он одинок. Он подтверждал мои мысли фразами: «Не люблю жену», «Живу из-за ребенка». Мне было его жалко, и еще грела мысль – его никто так не понимает, как я…

Однажды он провожал меня домой, и нас как будто рвануло друг к другу. Ту ночь мы провели вместе.

С той ночи все и началось. Я влюбилась. Я не могла дышать без этого человека. Жить не могла.

Выходные превращались в пытку. По субботам и воскресеньям он не звонил, проводил все время с семьей, изредка посылая смс-ки. Меня ломало.

И еще – жгло чувство стыда.

Иногда я ходила в храм – становилась у дверей, и просила Господа избавить меня от этой страсти. Я не могла приходить на службы, не могла ставить свечку, не могла исповедоваться – мне было стыдно, я осознавала, какой грех творю, и ничего не могла с этим поделать… Я не могла уйти от этого человека. Я не видела без него будущего.

Так продолжалось полгода. Полгода счастья вперемешку с горечью и болью.

Однажды утром я проснулась, и поняла, что дальше так нельзя. Что он должен выбрать. Что должна выбрать я. Что та женщина, и та маленькая девочка ни в чем не виноваты. Разводиться он отказался. Точнее, не отказался, а сказал, что обязательно разведется, обязательно будет со мной, но… потом. Через несколько лет. Неизвестно когда. Просто «потом».

И тогда, после этого разговора, меня потянуло в церковь. Я пошла к своему батюшке, и все ему честно рассказала. Я думала, что он будет ругаться, что отвернется от меня, но он погладил меня по голове, и сказал только одно: «Пойми, ничего в этой жизни не происходит без Господа. Просто отдайся в Его руки».

После этих слов я уже не могла быть с любимым мужчиной. Как только он обнимал меня, перед глазами вставала кудрявая головка его дочери, и заплаканные глаза жены. Я уходила. Кричала, убегала, заваливала себя работой, отключала телефон… И все равно возвращалась. А потом снова уходила. Так продолжалось еще несколько месяцев. А потом каждый мой уход стал все более легким. Период, который я могла пережить без него, увеличивался.

Да, мы еще были вместе. Но я понимала, что уже ненадолго…

Летом я в первый раз причастилась. Стояла на исповеди, рассказывала обо всем, и плакала. Просила у Господа прощения за всю боль, которую я причиняла своим родным, и его семье.

После этого причастия стало легче дышать.

Еще три месяца ушло на то, чтобы уйти от него. Еще полгода на то, чтобы самой начать новую жизнь.

Я отрывала его от себя по частям – отрывала при том, что знала – один мой звонок, и он снова будет со мной. Все можно было вернуть…

В тот день, когда мы в последний раз были близки, он взял меня за руку, и сказал, что хочет от меня ребенка. Сегодня я понимаю, что сказал он это для того, чтобы в очередной раз меня вернуть.

Я плакала. Плакала всю ночь. Хваталась за таблетки, кляла судьбу, и его жену… А к утру успокоилась.

Шаг был сделан, назад дороги не было.

И хотя я все еще не видела без него будущего – я понимала, что надо идти. Хотя бы потому, что я люблю этого человека. А это значит – хочу ему счастья. А как он будет счастлив, живя между двумя женщинами, постоянно мучаясь чувством вины перед ребенком?..

Я не буду описывать то, что творилось со мной. Вытащил меня только батюшка, который постоянно молился за меня, да пара друзей. И работа.

Сейчас прошло уже восемь месяцев. Иногда мы встречаемся с ним, пьем кофе. Он рассказывает о своей семье, о дочке, которая пошла в садик. Он счастлив. Он говорит, что после всей этой истории по-новому взглянул на свою жену, что стал ее уважать – ведь она прекрасно знала о наших отношениях, но каким-то образом сохранила семью.

У меня никого нет. Я одна, пока что я не хочу никаких мужчин в своей жизни. Может быть, просто боюсь.

Я счастлива от того, что тот человек был в моей жизни. Счастлива – потому что именно благодаря ему я стала такой, какой стала. Я стала сильнее. Я поверила в Бога. Поверила в себя.

Иногда он берет меня за руку, и просит прощения за всю ту историю. Говорит, что очень сильно любил меня. Я ему верю…

А еще – верю, что и у меня все обязательно сложится. Ведь все в руках Господа. Нужно просто однажды поверить в Него, и отдаться его воле. Бог милостив, он всегда выведет. Даже оттуда, откуда, казалось бы, выхода совсем нет…

    Анастасия

«Учусь быть женщиной». История Софии

Мне 25 лет, я единственный ребенок в семье. Родители неверующие, к браку их стимулировала беременность. В семье постоянные ссоры и скандалы.

В 17 лет встретила своего первого молодого человека. В рассказе так и буду его называть – МЧ, потому что сейчас это совсем незначимый в моей жизни человек. Мы нашли друг друга по интернету через сайт любимой группы. Два одиночества, я убегала от проблем в семье, он только что переехал из другого города. Оба поступили на 1 курс в разные университеты, жизнь начиналась и играла ярким светом. Через 6 лет мы расстались.

Сейчас я могу совершенно спокойно сказать – Господь уберег меня от него. Но в момент, когда он сказал «я ухожу», мне было не до этого, я не буду подробно описывать – в любой истории о любовной зависимости можно найти всё, что тогда со мной творилось, разве что мысли о самоубийстве не было. Я воспринимала это как предательство с его стороны. И ведь правда – первая взаимная любовь друг у дружки, всю жизнь хотели быть вместе, столько совместных интересов. А потом его «ухожу»… Как так? Значит, нет настоящей любви – такой, чтобы с одним (первым) человеком и на всю жизнь? Такие мысли одолевали…

Сейчас мне всё более чем понятно. Он не хотел семьи и детей, он яростно отстаивал точку зрения о единственно возможном пути – пробном браке, и то, только когда-нибудь потом, когда он встанет на ноги и будет получать не меньше энной суммы денег в месяц. Он говорил, что брак нужен только женщине, и она готова пойти на всё, чтобы отвести мужчину в загс. Он боялся потерять свободу. А я хотела семью. Но не знала, что ему возразить, и внутренне приняла его точку зрения и подумала, что по-другому не бывает, хотя чувствовала, что в его рассуждениях что-то не то.

У него была интересная привязанность к бардаку. Выглядело это так – джинсы стирались последний раз полгода назад, посуда вся грязная лежит в раковине, если что-то надо – достаем, моем, используем, складываем обратно. На полу слой грязи. Я сначала не обращала внимания, я же люблю, у всех свои недостатки. Помогала ему, как могла (вместе мы не жили), до тех пор, пока какая-то бабушка на улице не запричитала «ну разве можно в таких грязных джинсах ходить?» Я поняла, что это ненормально. Приезжала, убиралась, готовила, тратила на это все силы. Он приходил, удивлялся и ничего в себе не менял. Однажды меня это довело, я стала срываться, на что услышала совершенно четкий ответ: «Это – мой дом, как хочу, так и живу. Ты здесь в гостях».

Ещё один аспект – он всегда очень сокрушался по поводу знаков внимания, которые молодые люди оказывают девушкам. А почему девушки не оказывают молодым людям знаков внимания? Не дарят цветы, не приглашают в кино, не платят в ресторане? И я дарила ему цветы, приглашала в кино, в кафе…

Как я переживала расставание? Смысл жизни был потерян. Уходила в себя, в работу, в автошколу, машину купила. Интересно, где были мои мозги тогда? Почему бы мне тогда ещё не обратиться было к своей душе, понять, к чему приводит такой жестокий эгоизм и яростная ревность? Ведь я его просто осыпала упреками, то не так, это не так, обиды, обиды, нервы, уходила «ах, ты не хочешь делать, как я хочу? А вот я уйду!» – причем это всё с глубокой уверенностью в своей правоте. Пусть помучается. Глупенькая, не умела любить ни себя, ни его. Осознанно такие поступки воспринимались так: «он меня не понимает… никто меня не понимает, за что мне это?». Слава Господу, я сейчас могу на эти отношения посмотреть со стороны, поняв свои ошибки без самобичевания, понять его без обвинений.

Скажу смешную вещь – одним из главных его мотивов был мой лишний вес и неидеальная фигура. И с этим человеком я хотела связать жизнь, с родителями из-за него рассорилась! А мне папа ещё года три назад сказал простую фразу «он – не мужик», ах как верно! Но мне вот через такое понадобилось пройти, чтобы это понять. Родители часто выбирают неверные методы, особенно деспотичные натуры, но в самой сути они правы.

Сейчас у него новая девушка (как оказалось, он не «в пустоту» ушел), а к ней. Стройная и красивая. Благодарю Господа, что мы расстались – прошел всего год – и я не мучаюсь, и ему хорошо.

В декабре прошлого года (прошло полгода после расставания) ко мне в аську постучался человек, о котором сейчас болит мое сердце. Мудрый, православный, музыкант, старше меня на 10 лет, для меня (тогда неверующей) явившийся чудом – потому что серьезно рассуждал о браке, о роли женщины и мужчины в семье… Я не верила, что мужчина ТАК может рассуждать – об ответственности и желании вступить в брак. Я искренне полагала, что брак нужен только женщине.

Наши отношения переросли в отношения двух очень близких людей – по аське, потом по телефону. Он из Москвы, разница в три часа – я часто не высыпалась, потому что мы до ночи могли разговаривать, но чувствовала себя самой счастливой и любимой.

Он меня вытащил, буквально за уши вытащил из депрессии по поводу неудавшейся любви с бывшим МЧ. Я сейчас понимаю, что тогда через глубокое чувство вины и самобичевание потеряла все ориентиры в жизни, то есть приняла взгляды бывшего МЧ на жизнь – на брак, на порядок в доме и всё остальное – как будто это была единственно верная точка зрения. Это важно.

На майские праздники я приехала в Москву. Десять дней с ним пролетели сказкой – прогулки по столице, за городом – мне был непривычен и нов его образ жизни. Да, и – блуд. Здесь первый вопрос, который меня мучает. Я себя не оправдываю, но факты таковы: я не считала это грехом, вернее я знала, что это грех, но для кого-то другого, не для меня, я же неверующая. Он – православный воцерковленный человек, вся комната в иконах, рассуждает по-православному, крестится, молитвы читает – когда в машину садится, когда из дома выходит. Иногда он говорил так, как будто я была его женой, тепло шутил на эту тему. «Соня, когда у нас будет такая машина… смотри. Здесь буду сидеть я, здесь ты, а тут – наши дети».

А я боялась. Я ведь такая вся умная приехала – я ведь знала совершенно точно, что брак нужен только женщине. И всякие намеки на свадьбу мужчина будет расценивать как посягательство на его свободу. Я очень боялась его потерять и врала смело: «Я не хочу замуж!». Он грустно смотрел и отвечал: «А я хочу жениться…» Я внутренне радостно оттаивала, но что чувствовал он?

Я в его доме чувствовала себя гостьей. Я не лезла в домашние дела, а он считал меня почти женой. Мне не трудно было приготовить покушать или помыть посуду – но я не привыкла этого делать (я же дома ребенок) и ещё одно мое «совершенно точно» – помнила, как нужно вести себя в чужом доме, чтобы не напороться на боль. Ещё одно непонимание, хотя тогда он не сказал ни слова.

Приехала домой… После стольких разговоров о семье, мне было непонятно, почему он не сделал предложения. Я грустила и унывала… Начались ссоры по телефону, опять непонимания – он говорил об одном, я о другом. Возникла ситуация, когда он нуждался в финансовой помощи. Я ничего не сделала, чтобы ему помочь, я металась и не знала, как его поддержать, говорила ласковые слова… Чего проще – занять деньги, перевести. Но я вспоминала о том, как он сокрушался один раз в троллейбусе в ситуации, когда у него не было мелких денег и он «заставил потратить меня целых 50 рублей», как он сказал. Я боялась этим переводом унизить его. А с другой стороны, после контраста с первым МЧ я настолько уверилась, что передо мной мужчина, а значит, он может свои финансовые проблемы решить сам, что не заметила ту грань, после которой ему нужна была поддержка близкого человека.

Я имела глупость его спросить «ты чувствуешь мою поддержку?», на что он ответил, как всегда осторожничая в словах: «а ты чувствуешь?». Дальше мы говорили о разных вещах, и в итоге я с ужасом поняла – он понял так, что я считаю себя ничем ему не обязанной и не считаю нужным его поддерживать. Были и другие разговоры, отдаляющие нас. Я по-прежнему не имела никаких ориентиров на счет семьи и не понимала, чего от меня хотят.