Последний отзыв
Очень интересная!
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Парламент. Игра на максимальных ставках
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Парламент. Игра на максимальных ставках
Дмитрий Сигов
Что будет, если чудаковатый олигарх, безалаберный качок, озорной толстяк, хамоватый псевдоинтеллектуал и закоренелый авантюрист создадут политическую партию, да еще и пройдут в парламент? Получится бурлящий коктейль из невероятных приключений не только на заседаниях и дебатах в парламенте, но и на горнолыжном курорте, воздушном шаре и даже необитаемом острове. Новоизбранные депутаты не умеют скучать! Они твердо намерены осуществить роботизацию всех сфер и окончательно покорить электорат.
Парламент. Игра на максимальных ставках
Дмитрий Сигов
© Дмитрий Сигов, 2018
ISBN 978-5-4493-2625-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Парламент. Игра на максимальных ставках
Осторожно! В данной книге максимально допустимая доза юмора превышена в три с половиной раза
Что будет, если чудаковатый олигарх, безалаберный качок, озорной толстяк, хамоватый псевдоинтеллектуал и закоренелый авантюрист создадут политическую партию, да еще и пройдут в парламент? Получится бурлящий коктейль из невероятных приключений не только на заседаниях и дебатах в парламенте, но и на горнолыжном курорте, воздушном шаре и даже необитаемом острове. Новоизбранные депутаты не умеют скучать! Они твердо намерены осуществить роботизацию всех сфер, окончательно покорить электорат и выиграть первый парламентский чемпионат по футболу.
Так откровенно и весело о слугах народа еще не писали. Количество шуток, афоризмов и смешных историй зашкаливает. Загляните за кулисы политических баталий, узнайте всё о повседневной жизни парламентариев и с головой окунитесь в мир интриг, обезбашенных вечеринок и больших денег.
Читайте небольшими порциями! Берегите животики! – МИНЗДРАВ.
– Гротеск и сатира на грани фола.
– Так весело и откровенно о жизни депутатов еще никто не писал. Ну, ооочень смешно!
– Какбудто с натуры рисовали. Все так и есть на самом деле. – Член парламента, пожелавший остаться неизвестным.
Бомба, а не книга!
Часть первая
Отнимает ум у глав народа земли и оставляет их блуждать в пустыне, где нет пути: ощупью ходят они во тьме без света и шатаются, как пьяные.
Книга Иова глава 12
Для начала я скажу вам пару слов о себе. Зовут меня Петя, но это исключительно для друзей, а для большинства – уважаемый Петр Викторович. Когда-то я стырил несколько ящиков пива с завода, на котором работал помощником сторожа, и продал их возле ближайшей станции метро. Затем начал проделывать эту операцию регулярно, и через пару месяцев у меня уже была своя точка, в которой продавалось не только пиво, но и водка, спички, сигареты и лампочки. «Почему лампочки?» – резонно спросите вы. Потому, что мой дружбан Толик работал на заводе по производству светильников и тоже частенько выносил продукцию со своего предприятия под видом мусора.
Мой бизнес стремительно развивался. Вскоре точек уже стало несколько, расширился ассортимент (спасибо Коляну, Шпале и Лысому). Появились ларьки, а через год и первый магазин. Первый магазин как первая любовь! Только в отличие от девушки это здание. На смену магазинам пришли супермаркеты и торговые центры. Все это происходило много лет назад. И вот недавно мне позвонил Толян и предложил открыть новые горизонты: вступить в его политическую партию.
Я не сразу въехал в эту тему, но когда Толик мне все растолковал, сразу согласился. Суть его предложения сводилась к следующему: с меня бабло, с него кресло в парламенте. Выражаясь культурным языком, я спонсирую зеленью его политсилу, а он вносит меня в избирательный список, причем в первую десятку. Колян, Шпала и Лысый тоже подбросили капусты на избирательную кампанию, и вуаля, мы уже с мандатами.
Меня. Избрали. В парламент. Оборжаться можно! Я не успел особо разобраться, что это за учреждение и как оно работает. Тем не менее, теперь я депутат и должен принимать посильное участие в его работе.
Это забавное происшествие подтолкнуло меня последовать модному веянию и завести дневник. Конечно же, писать я его буду не сам. Не помню, когда в последний раз писал что-то длиннее, чем смс. Я буду диктовать его своей секретарше, а она уже пусть печатает, расставляет запятые и красиво его оформляет. Называться он будет просто и со фкусом: «Парламентские будни».
О том, как шла борьба за электорат, я когда-нибудь надиктую отдельные мемуары, а пока мне нужно свыкнуться с новой ролью. Во-первых, теперь я должен носить костюм (не спортивный, а деловой). Во-вторых, как оказалось, на работе не желательно играть в онлайн-игры, курить и выпивать. В-третьих, нужно отключать телефон. И самое абсурдное – не материться на публике. Есть много других правил, но о них чуть позже, а пока перекур (сейчас я у себя в офисе, а тут, слава Мальборо без фильтра, парламентские правила не действуют).
Толян собрал всех у себя на даче и долго растолковывал нам правила поведения в правительстве, что можно делать, а что нет. При этом он тяжело сопел, сильно матерился и время от времени стучал кружкой с французским коньяком по столу.
Мы кивали и говорили, что все понимаем. Мол, не волнуйся, не подведем. Но Толик не умолкал и продолжал вещать о том, как нужно вести себя с журналюгами и козлами из других партий.
Ясен перец, мы узнали много новой и интересной информации.
Шпала потирал руки, ему не терпелось применить знания на практике. Кстати, он низкий и круглый, как колобок. Прикалываясь над его ростом, мы и прозвали его Шпалой.
А Лысый на самом деле совсем не лысый, это Колян лысый. А у Лысого длинные черные волосы. Меня, помню, называли Жетон, потому что я торговал возле метро. Коляна называли Наждачка, сейчас не вспомню почему. Возможно, он когда-то в больших количествах воровал наждачную бумагу. А Толику мы погоняло так и не придумали (возможно, парламентская жизнь с этим поможет).
День близился к закату. Небосвод осветили первые звездочки. Молодой месяц выбрался из-за тучи и сиял, дополняя осенний пейзаж вечерними красками. Природа готовилась к безмятежному сну. Откуда-то из далека раздавалось сказочно-упоительное песнопение соловья. В воздухе пахло чабрецом и мятой. Царила атмосфера спокойствия и тишины, так располагающая к созерцанию и медитации…
Не обращайте внимания на предыдущий абзац. Это я слегка перебрал. Все, пойду спать. Завтра первый рабочий день на новом месте.
Итак, день первый.
Охренев от звонка будильника на три часа раньше обычного времени, я слегка выругался и встал. Тут же пришлось наорать на горничную за то, что она опять приготовила блины с черной икрой, хотя давно могла усвоить, что мой нежный желудок воспринимает их иключительно с черной и красной икрой вперемешку. Надел недавно купленный костюм, белую рубашку и галстук с красным Феррари. Но секретарша сказала, что лучше надеть просто черный галстук. Я обматерил и ее, но все же остановился на черном, поскольку умею быть чутким и внимательным к хорошим советам
Спускаясь в гараж, послал на три буквы садовника – просто для поднятия настроения, – и вдобавок назвал водителя стереотипным ослом, это первое, что пришло мне в голову.
По дороге я заснул. Проснувшись, повторно назвал водителя ослом, и в этот раз добавил несколько не очень лестных, но крайне творческих прилагательных.
Наконец мы приехали к парламенту. Водила вышел и открыл мне дверь. Секретарша попыталась поправить мой воротник, но я оттолкнул её локтем и направился в зал заседаний.
Навстречу мне попался Шпала, только теперь он был не Шпалой, а Василием Игнатовичем, который вполголоса материл неудобный костюм. Его бордовый галстук лежал на нем почти параллельно земле.
Увидев меня, он приободрился и сказал: – «Ну че, как оно? Еле встал, блин».
Здесь я сделаю небольшое отступление. Дело в том, что после слова «блин» Шпала добавил еще несколько метких словечек и выражений, которые в парламенте произносить не принято. Поскольку мой дневник рассчитан на широкую аудиторию, я вынужден заменить все ругательства на литературные слова. Прошу прощения, если кого-то этим обижу, но взываю к вашему понимаю: я все-таки депутат и должен служить примером для общества. Кроме того, дебилы из других партий могут использовать этот дневник в качестве компромата. Но не стоит огорчаться раньше времени, по контексту вы всегда сможете догадаться, где именно звучал мат, и какие слова я поменял на синонимы.
И ещё, не судите слишком строго мой скромный авторский стиль. Я ведь не профессиональный писака, а просто, как умею, описываю происходящие события и разбавляю их своими взвешенными комментариями. Читайте наздовровье, вы все равно ничего не докажете в суде если что.
Было очень непривычно видеть такую толпу народу в костюмах: не парламент, а какое-то сборище пингвинов всех мастей. К нам подбежал советник Толика и сказал, что покажет наши места.
Кресла, стоит отдать им должное, хорошие. Конечно, не чета креслам в моей сауне, но все же. Я уселся и достал планшет, чтобы поиграть в любимую стрелялку, но Лысый, сидевший рядом, зашипел как удав, и, вспомнив про правила, я с сожалением спрятал игру в портфель из крокодиловой кожи. Ручная работа, между прочим. Когда я покупал его, меня заверили, что этот крокодил до того, как стать портфелем, питался только обезжиренным мясом, отсюда необычный цвет и прочность портфеля. Уверен, ни у одного другого присутствующегов зале пингвина такого портфеля отродясь не водилось!
Толян важно зашел в зал и сел передо мной. Я осмотрелся по сторонам. На глаза мне попалось несколько симпатичных барышень. Ха, так тут все не так безнадежно! Большинство мужчин были «колобками», как Шпала. Кто зевал, кто читал газеты, кто, как и я, пялился по сторонам. Вверху ярко светилась огромная люстра, почти такая же, как в моем дровнике. Сбоку горело табло. Поймите меня правильно, я не про чье-то хлебало, а про панель, на которой отображаются результаты голосований (в зале не место мату и даже сленгу, если кто забыл).
Именно здесь мне предстоит горбатиться, простите, трудиться ближайшие несколько лет, если нас не разгонят к чертям собачьим.
Насчет Лысого. У него необычный стиль общения. В свой базар (да что ж такое!), в свою речь, он постоянно вставляет разные пословицы, поговорки и просто длинные слова, чтобы казаться умным и образованным. Поэтому его иногда очень сложно понять.
– Богемный истеблишмент, царство законотворческих баталий, – сказал Лысый. – Как говорится, посеешь ветер, пожнешь бурю.
Заиграл бодрая музыка. Все встали, кое-кто даже принялся подпевать. Никто не танцевал. Мелодия стихла и все снова сели.
– Жребий брошен, – воскликнул Лысый. – Официоз соблюден, грядет апофеоз.
Нас поздравили с началом новой парламентской сессии и пожелали удачи. На трибуну один за другим стали подниматься разные типы и толкать скучнейшие речи. Вдруг из-под трибуны выскочил клоун и принялся кривляться и прыгать. Никто не понимал в чем дело, и что происходит.
Дмитрий Сигов
Что будет, если чудаковатый олигарх, безалаберный качок, озорной толстяк, хамоватый псевдоинтеллектуал и закоренелый авантюрист создадут политическую партию, да еще и пройдут в парламент? Получится бурлящий коктейль из невероятных приключений не только на заседаниях и дебатах в парламенте, но и на горнолыжном курорте, воздушном шаре и даже необитаемом острове. Новоизбранные депутаты не умеют скучать! Они твердо намерены осуществить роботизацию всех сфер и окончательно покорить электорат.
Парламент. Игра на максимальных ставках
Дмитрий Сигов
© Дмитрий Сигов, 2018
ISBN 978-5-4493-2625-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Парламент. Игра на максимальных ставках
Осторожно! В данной книге максимально допустимая доза юмора превышена в три с половиной раза
Что будет, если чудаковатый олигарх, безалаберный качок, озорной толстяк, хамоватый псевдоинтеллектуал и закоренелый авантюрист создадут политическую партию, да еще и пройдут в парламент? Получится бурлящий коктейль из невероятных приключений не только на заседаниях и дебатах в парламенте, но и на горнолыжном курорте, воздушном шаре и даже необитаемом острове. Новоизбранные депутаты не умеют скучать! Они твердо намерены осуществить роботизацию всех сфер, окончательно покорить электорат и выиграть первый парламентский чемпионат по футболу.
Так откровенно и весело о слугах народа еще не писали. Количество шуток, афоризмов и смешных историй зашкаливает. Загляните за кулисы политических баталий, узнайте всё о повседневной жизни парламентариев и с головой окунитесь в мир интриг, обезбашенных вечеринок и больших денег.
Читайте небольшими порциями! Берегите животики! – МИНЗДРАВ.
– Гротеск и сатира на грани фола.
– Так весело и откровенно о жизни депутатов еще никто не писал. Ну, ооочень смешно!
– Какбудто с натуры рисовали. Все так и есть на самом деле. – Член парламента, пожелавший остаться неизвестным.
Бомба, а не книга!
Часть первая
Отнимает ум у глав народа земли и оставляет их блуждать в пустыне, где нет пути: ощупью ходят они во тьме без света и шатаются, как пьяные.
Книга Иова глава 12
Для начала я скажу вам пару слов о себе. Зовут меня Петя, но это исключительно для друзей, а для большинства – уважаемый Петр Викторович. Когда-то я стырил несколько ящиков пива с завода, на котором работал помощником сторожа, и продал их возле ближайшей станции метро. Затем начал проделывать эту операцию регулярно, и через пару месяцев у меня уже была своя точка, в которой продавалось не только пиво, но и водка, спички, сигареты и лампочки. «Почему лампочки?» – резонно спросите вы. Потому, что мой дружбан Толик работал на заводе по производству светильников и тоже частенько выносил продукцию со своего предприятия под видом мусора.
Мой бизнес стремительно развивался. Вскоре точек уже стало несколько, расширился ассортимент (спасибо Коляну, Шпале и Лысому). Появились ларьки, а через год и первый магазин. Первый магазин как первая любовь! Только в отличие от девушки это здание. На смену магазинам пришли супермаркеты и торговые центры. Все это происходило много лет назад. И вот недавно мне позвонил Толян и предложил открыть новые горизонты: вступить в его политическую партию.
Я не сразу въехал в эту тему, но когда Толик мне все растолковал, сразу согласился. Суть его предложения сводилась к следующему: с меня бабло, с него кресло в парламенте. Выражаясь культурным языком, я спонсирую зеленью его политсилу, а он вносит меня в избирательный список, причем в первую десятку. Колян, Шпала и Лысый тоже подбросили капусты на избирательную кампанию, и вуаля, мы уже с мандатами.
Меня. Избрали. В парламент. Оборжаться можно! Я не успел особо разобраться, что это за учреждение и как оно работает. Тем не менее, теперь я депутат и должен принимать посильное участие в его работе.
Это забавное происшествие подтолкнуло меня последовать модному веянию и завести дневник. Конечно же, писать я его буду не сам. Не помню, когда в последний раз писал что-то длиннее, чем смс. Я буду диктовать его своей секретарше, а она уже пусть печатает, расставляет запятые и красиво его оформляет. Называться он будет просто и со фкусом: «Парламентские будни».
О том, как шла борьба за электорат, я когда-нибудь надиктую отдельные мемуары, а пока мне нужно свыкнуться с новой ролью. Во-первых, теперь я должен носить костюм (не спортивный, а деловой). Во-вторых, как оказалось, на работе не желательно играть в онлайн-игры, курить и выпивать. В-третьих, нужно отключать телефон. И самое абсурдное – не материться на публике. Есть много других правил, но о них чуть позже, а пока перекур (сейчас я у себя в офисе, а тут, слава Мальборо без фильтра, парламентские правила не действуют).
Толян собрал всех у себя на даче и долго растолковывал нам правила поведения в правительстве, что можно делать, а что нет. При этом он тяжело сопел, сильно матерился и время от времени стучал кружкой с французским коньяком по столу.
Мы кивали и говорили, что все понимаем. Мол, не волнуйся, не подведем. Но Толик не умолкал и продолжал вещать о том, как нужно вести себя с журналюгами и козлами из других партий.
Ясен перец, мы узнали много новой и интересной информации.
Шпала потирал руки, ему не терпелось применить знания на практике. Кстати, он низкий и круглый, как колобок. Прикалываясь над его ростом, мы и прозвали его Шпалой.
А Лысый на самом деле совсем не лысый, это Колян лысый. А у Лысого длинные черные волосы. Меня, помню, называли Жетон, потому что я торговал возле метро. Коляна называли Наждачка, сейчас не вспомню почему. Возможно, он когда-то в больших количествах воровал наждачную бумагу. А Толику мы погоняло так и не придумали (возможно, парламентская жизнь с этим поможет).
День близился к закату. Небосвод осветили первые звездочки. Молодой месяц выбрался из-за тучи и сиял, дополняя осенний пейзаж вечерними красками. Природа готовилась к безмятежному сну. Откуда-то из далека раздавалось сказочно-упоительное песнопение соловья. В воздухе пахло чабрецом и мятой. Царила атмосфера спокойствия и тишины, так располагающая к созерцанию и медитации…
Не обращайте внимания на предыдущий абзац. Это я слегка перебрал. Все, пойду спать. Завтра первый рабочий день на новом месте.
Итак, день первый.
Охренев от звонка будильника на три часа раньше обычного времени, я слегка выругался и встал. Тут же пришлось наорать на горничную за то, что она опять приготовила блины с черной икрой, хотя давно могла усвоить, что мой нежный желудок воспринимает их иключительно с черной и красной икрой вперемешку. Надел недавно купленный костюм, белую рубашку и галстук с красным Феррари. Но секретарша сказала, что лучше надеть просто черный галстук. Я обматерил и ее, но все же остановился на черном, поскольку умею быть чутким и внимательным к хорошим советам
Спускаясь в гараж, послал на три буквы садовника – просто для поднятия настроения, – и вдобавок назвал водителя стереотипным ослом, это первое, что пришло мне в голову.
По дороге я заснул. Проснувшись, повторно назвал водителя ослом, и в этот раз добавил несколько не очень лестных, но крайне творческих прилагательных.
Наконец мы приехали к парламенту. Водила вышел и открыл мне дверь. Секретарша попыталась поправить мой воротник, но я оттолкнул её локтем и направился в зал заседаний.
Навстречу мне попался Шпала, только теперь он был не Шпалой, а Василием Игнатовичем, который вполголоса материл неудобный костюм. Его бордовый галстук лежал на нем почти параллельно земле.
Увидев меня, он приободрился и сказал: – «Ну че, как оно? Еле встал, блин».
Здесь я сделаю небольшое отступление. Дело в том, что после слова «блин» Шпала добавил еще несколько метких словечек и выражений, которые в парламенте произносить не принято. Поскольку мой дневник рассчитан на широкую аудиторию, я вынужден заменить все ругательства на литературные слова. Прошу прощения, если кого-то этим обижу, но взываю к вашему понимаю: я все-таки депутат и должен служить примером для общества. Кроме того, дебилы из других партий могут использовать этот дневник в качестве компромата. Но не стоит огорчаться раньше времени, по контексту вы всегда сможете догадаться, где именно звучал мат, и какие слова я поменял на синонимы.
И ещё, не судите слишком строго мой скромный авторский стиль. Я ведь не профессиональный писака, а просто, как умею, описываю происходящие события и разбавляю их своими взвешенными комментариями. Читайте наздовровье, вы все равно ничего не докажете в суде если что.
Было очень непривычно видеть такую толпу народу в костюмах: не парламент, а какое-то сборище пингвинов всех мастей. К нам подбежал советник Толика и сказал, что покажет наши места.
Кресла, стоит отдать им должное, хорошие. Конечно, не чета креслам в моей сауне, но все же. Я уселся и достал планшет, чтобы поиграть в любимую стрелялку, но Лысый, сидевший рядом, зашипел как удав, и, вспомнив про правила, я с сожалением спрятал игру в портфель из крокодиловой кожи. Ручная работа, между прочим. Когда я покупал его, меня заверили, что этот крокодил до того, как стать портфелем, питался только обезжиренным мясом, отсюда необычный цвет и прочность портфеля. Уверен, ни у одного другого присутствующегов зале пингвина такого портфеля отродясь не водилось!
Толян важно зашел в зал и сел передо мной. Я осмотрелся по сторонам. На глаза мне попалось несколько симпатичных барышень. Ха, так тут все не так безнадежно! Большинство мужчин были «колобками», как Шпала. Кто зевал, кто читал газеты, кто, как и я, пялился по сторонам. Вверху ярко светилась огромная люстра, почти такая же, как в моем дровнике. Сбоку горело табло. Поймите меня правильно, я не про чье-то хлебало, а про панель, на которой отображаются результаты голосований (в зале не место мату и даже сленгу, если кто забыл).
Именно здесь мне предстоит горбатиться, простите, трудиться ближайшие несколько лет, если нас не разгонят к чертям собачьим.
Насчет Лысого. У него необычный стиль общения. В свой базар (да что ж такое!), в свою речь, он постоянно вставляет разные пословицы, поговорки и просто длинные слова, чтобы казаться умным и образованным. Поэтому его иногда очень сложно понять.
– Богемный истеблишмент, царство законотворческих баталий, – сказал Лысый. – Как говорится, посеешь ветер, пожнешь бурю.
Заиграл бодрая музыка. Все встали, кое-кто даже принялся подпевать. Никто не танцевал. Мелодия стихла и все снова сели.
– Жребий брошен, – воскликнул Лысый. – Официоз соблюден, грядет апофеоз.
Нас поздравили с началом новой парламентской сессии и пожелали удачи. На трибуну один за другим стали подниматься разные типы и толкать скучнейшие речи. Вдруг из-под трибуны выскочил клоун и принялся кривляться и прыгать. Никто не понимал в чем дело, и что происходит.
Последний отзыв
Очень интересная!