О мужиках и мудаках. Рассказы

– Ай, Дима, не стоит. Всё это от Лукавого. И так понятно, что она попутанная…

– Чего ты ломаешься, как схимник какой-то? Нормальная баба. Сходи к ней. Хоть сексом займёшься в кои-то веки.

– Чую, там «кексом» дело не ограничится, Наташа намерена прихватить меня по-серьёзному, – вольнолюбивый Коля не желал расставаться со свободой.

Да, Наташа была вполне привлекательной, и тот хотел бы оказаться с ней в постели. Однако пытался просмотреть последствия. Интуиция подсказывала, что всё это может вылиться в служебный роман, который закончится женитьбой. Аскет держал продолжительную оборону, стараясь ограничиться с коллегой лёгким флиртом. Но пиздец подкрался незаметно с той стороны, откуда Николай его не ждал.

Перед началом зимнего сезона от работников заведения администрация потребовала, чтобы те вакцинировались от гриппа и чтобы сами оплатили свою вакцину. Николай возмутился. Назвал происходящее «промыслом Антихриста», а саму вакцинацию «бесовщиной». Наотрез отказался сдавать деньги и подбил на бунт всех остальных. Православный Че Гевара с горящим взглядом возвышался над внемлющим коллективом, выкрикивал антивакционные лозунги, потрясал рабочим договором, цитировал статьи «Трудового кодекса»…

Еретика вызвали на ковёр, где он имел нелицеприятную беседу с директрисой сети парикмахерских и начальницей отдела кадров, которую в ходе разговора на повышенных тонах обозвал «беспринципной хитрой лисой». Та в свою очередь поставила вольнодумца перед выбором: уволить по статье либо уволиться по собственному желанию. Николай выбрал последнее.

6

Успокоившись после скандала, изгнанный страстотерпец довольно быстро устроился в маленькую частную парикмахерскую, где его больше никто не «харрасил». Я периодически заходил к нему подстричься, а затем за нехитрой трапезой с чашкой мухоморного чая слушал рассказы из серии «Житие мое».

Как упоминал выше, в критических жизненных ситуациях Коля просил помощи у Николая Угодника. Мне же подарил маленькую иконку с изображением святого Христофора, который являлся покровителем холостяков и путешественников.

– Коля, почему у Христофора собачья голова? – удивился я.

– Дима, раньше это было нормой. Псоглавцы жили на земле бок о бок с людьми.

Хоть я и не был религиозным человеком, но Христофор мне понравился. По крайней мере, выглядел довольно милым и добрым. Я положил иконку в портмоне и носил повсюду с собой.

Пару раз ходил с Николаем в храм на богослужения. Мне нравилась умиротворяющая атмосфера и энергетика таких мест, но окунаться во всё это, изучать глубже и посещать на регулярной основе желания не возникало.

В бытовой жизни Коля был, как говорится, и швец, и жнец, и на дуде игрец. Диковинным самодельным электроприбором превращал мёртвую воду в живую. Проращивал для употребления в пищу горох, пшеницу, гречку, лён и другие злаковые. Засушивал на зиму грибы и рыбу, замораживал ягоды. Хорошо разбирался в травах и заготавливал их. Настаивал хлебный квас, квасил капусту и огурцы, умел выпекать хлеб на закваске. И даже плёл себе лапти, в которых шаркал по дому…

В популярной социальной сети Николай был подписан на группу «Ищу половинку для создания родового поместья». Периодически сбрасывал мне анкеты так называемых «богинь», которые искали себе «творцов». С его слов, там был большой выбор православных девушек и женщин, которые хотели жить на своей земле и рожать от любимого мужчины. Коля ничего конкретного не предпринимал, а только критиковал:

«Вот куда она лезет в свои сорок четыре с тремя детьми?»

«Николай, что ж ты так? Где твоя христианская добродетель и терпимость? Она тоже человек. Имеет право на своё счастье. Между прочим, это твоя ровесница».

«На что она рассчитывает?»

«На каждый товар свой купец. Тебя же никто не заставляет выбирать именно её».

Тот затихал на какое-то время, а потом присылал очередную анкету, которая его зацепила. С фото смотрела замученная девушка в русском национальном костюме с кокошником, которая сидела за старинной прялкой в ожидании своего суженого-ряженого. Из текста на ломанном русском языке выяснялось, что та родилась за границей, в России никогда не была и в настоящий момент чахнет в какой-то глухой бельгийской деревне. Как обычно, все надежды возлагались на ведического мачо, который прилетит на мощной вимане[2 - Вимана – летательный аппарат, описанный в древнеиндийской литературе.] и похитит её, решив все проблемы…

Я перешёл в саму группу и пролистал женские объявления. Да, выбор был большой. Но если это были молодые девушки, то обязательно с какой-нибудь ведической припиздью, а если женщины за сорок, то уже с минимумом требований к возможному партнёру: просто «хорошего человека для жизни». В общем, и в личной жизни у Николая был тупик. Но случай всё изменил.

* * *

Я встретил Олю случайно на улице. Когда-то жили с ней на площадке одного этажа. Тогда она была подростком, а сейчас передо мной стояла молодая симпатичная рыжеволосая девушка. Ещё по тем временам, помнил, та фанатела от индуистской культуры, ходила в длинных юбках колоколом, носила фенечки-обереги, подбрасывала в почтовые ящики жильцам брошюры о вреде абортов и пользе сыроедения, вывешивала объявления о лекциях по «Бхагаватгите»…

Невзначай поинтересовался в разговоре, не замужем ли. Нет, не замужем. По-прежнему была в религиозной теме, но уже без былого фанатизма. Поговорили о том о сём, обменялись контактами и разошлись.

В принципе, я уже раздумывал посоветовать её Николаю в качестве потенциальной невесты. Но меня смущал один момент. Момент в её прошлом. Я точно помнил, что когда-то она пропала на продолжительное время: перестал встречать её на лестнице и во дворе дома. Подумал, что улетела в Индию. Когда спросил у её матери, то узнал, что та находится на лечении в отделении неврозов…

Ещё раз прокрутил в голове встречу с ней. Откровенной шизы не заметил, в целом вела себя адекватно. Вроде как-то тревожно бегали глаза. Или мне показалось?

Думал несколько дней, и в итоге всё же решился рассказать о ней Николаю. Про историю с психушкой благоразумно умолчал. Тот с живым интересом отреагировал на Олю, изучил её профиль в социальной сети и даже отважился написать.

– Дима, – информировал он меня. – Сегодня встречался с Ольгой в вегетарианском кафе. Достойная девушка и завидная невеста. Кстати, со своей жилплощадью. – Он был явно воодушевлён. – У нас было столько тем для разговора! Она не ест мясо, как и я, алкоголь не приемлет, не курит, Торсунова слушает, веды цитирует… Это как раз мой вариант. Прям в десятку.

– Ну что ж, очень рад за вас. Будьте счастливы, дети мои! – рассмеялся я.

Может, срастётся. Должно же человеку в кои-то веки повезти…

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ – ГРУСТНЫЙ ПРАЗДНИК

Вас снова приветствует орденоносная Москва!

И я, её верный эмигрант из дружественных земель!

Привет, братишка!

Куда пропал, дружище, ебать-копать, срать-размазать???!!! Почему не пишешь? Ты там жив? Женился??? (Только попробуй!)

Короче, а-у-у!

У нас тут всё нормально. Всё потихоньку движется. Единственная проблема в том, что Алина Фёдоровна уходит со вторника в отпуск, и вот она жопа: некому дежурить в детском клубе. Придётся кого-то просить, типа уборщицу Таню или её дочь. За деньги, блядь!

Каблукова хоть иногда подъедает авторитет независимости, но с большего ведёт себя благоразумно. С Песковой всё вроде как хорошо, но она влюбилась сука, как сука, и всегда хочет ебаться. Все встречи сводятся к этому, а встречаться особо негде, ведь Каблукова, как чекистка, всегда на чеку (сорвать бы эту чеку да бросить бродячим куканам!). Поэтому трахаемся в основном в антисанитарии – в «Фиесте» среди детских вирусов и коньячного перегара обитателей. В общем, условий для секса никаких, но, однако, она часто на гастролях… Не знаю, хочу ли я с ней продолжать общаться – ведь старая и бесперспективная. Время покажет. Пока видимся…

А сейчас немного лирики специально для тебя, брат. Пятнадцатого апреля мы были приглашены на день рождения Александра Вантушевича (ты ведь не забыл Сашку?!). Нам пообещали «необычный праздник», полный тайн, сюрпризов и загадок. Было сказано, что вечеринка состоится на Павелецкой в квартире (слава богу, не в подвале) и будет организована в… индийском стиле. Ещё очень осторожно было добавлено, что… мяса не будет. «Мяса не будет». Запомни эту фатальную фразу!

Так вот, приехали мы туда, и нас около подъезда встретил Димка (снимает с Сашкой хату), который сообщил, что из спиртного только много-много сухого вина. Мы, не очень долго думая, да в общем-то сразу, не заходя даже в подъезд, пошли в магазин и купили 0,5 коньячка, морсик и минеральную воду.

Пришли.

В квартирке пахло благовониями. Играла негромкая музыка. Сашкина еврейская девушка Сима варила на кухне компотик из порченых фруктов. В зал нас не пустили. Сказали: «Не входить! Там сюрприз!»

Да… И вот мы долго гнобились в неубранности «ихней» кухоньки среди множества обрезков гнилых частей яблок, груш, апельсинов и прочих пищевых отходов (заявились рановато – не успели прибрать). Всё это время Сима возмущалась, какой у них был дурацкий день, так как им пришлось ехать на рынок в Выхино (прикинь – Выхино! – ебануться!). Поговаривали, что там всё очень дёшево. А оказалось, что не очень дёшево и… не очень свежо. Это было такое долгое предисловие Симы перед долгожданным сюрпризом в индийском стиле.

Выпив уже на кухне полбутылочки коньяка (причем никто из хозяев от него не отказывался), вдруг, вдруг, вдруг, вдруг, ВДРУГ – мы узнаём, что из еды – только сладости и те самые дешёвые «не очень» фрукты.

Входим в залу.

Все стены увешаны простынями, предварительно покрашенными в психоделические цвета ещё советскими красителями из запасов Симы. Фоном звучит тематическая восточная мелодия с мантрами. На полу простыня (слава богу, она долго кипятилась), и на ней такая гора рахат-лукума, урюка, кизила, кураги, орешков и прочей приторной сладкой хуйни, объём которой вряд ли могли бы съесть три человека в течение трёх месяцев.

Я сильно намучился со своей поясницей, задницей и позвоночником, пока пытался сидеть в позе йога на твёрдом полу возле этого вегетарианского корма для морских свинок (даже овощей не было!). «Много-много» вина хватило ровно на два раза разлить на шесть человек. Когда бутылки опустели, начался тупняк. При этом выпить хотели все, но именинник и его подруга делали вид: «А, собственно, что? Уже и всё, собственно». Игорь Холодёнков, конечно же, не молчал. Но что толку? Тупилово было страшное, от сладостей на столе просто тошнило, от дымящих палочек, шмали и кальяна башка разболелась так, что не было никаких сил даже думать о продолжении банкета. Фу, блядь, до сих пор плохо…

Но тут – о, счастье! – собрался придти Женя Меньшиков. И весь народ (кроме хозяев и меня) ринулся его встречать около магазина. Толпа принесла 0,5 водки, десять бутылок пива и почему-то десять яиц. Всё действо с поглощением продуктов и напитков Меньшикова продолжалось от силы минут тридцать, в которые яйца ушли в первую очередь, не успев даже остынуть. Причём Сима жрала первой.

Короче говоря, съели мы яйца и поехали с Холодёнковым по домам. Остальные тоже постепенно разъехались… (Гора сухофруктов так и осталась лежать там, на простыне, – продуманная Сима!)

Купив пачку пельменей с говядиной, сливочного масла, майонеза, палку копчёной колбасы и вишнёвого сока, я прибыл домой в час ночи. Поел мяса (!) и совершенно трезвый (что очень хорошо и это единственный плюс) лёг спать. Холодёнков купил котлет, поел и там у себя тоже заснул.