Искусство продуктивного холивара. Как склонять оппонента на свою сторону даже в самом безнадежном споре

– На этот раз ты тоже пронеслась мимо всего галопом по европам или…?

– На самом деле, это первый раз, когда я добралась досюда совершенно одна, так что было очень здорово попробовать что-то потруднее, – признается Кэри.

– Ого, отлично-отлично! – подбадривает ее Энтони.

Этот диалог продолжался около двух минут. За эти две минуты Энтони смог достичь взаимопонимания с Кэри, чтобы она чувствовала себя комфортно, разговаривая с незнакомцем о своих личных убеждениях. Далее он уже перешел к разговору о ее вере в Бога.

Дружелюбие, комфорт и доверие

Взаимопонимание является также проявлением дружелюбия. Когда вы установили взаимопонимание с вашим собеседником, между вами появляется близость, в которой вы оба чувствуете себя комфортно, ладите, взаимно сопереживаете и работаете над созданием доверия. Это самый важный элемент в простых дружеских беседах, которые не терпят разногласий и объединяют людей. Та же магия дружелюбия необходима и для целенаправленных бесед. Если рассматривать разговоры как партнерские отношения, то большая часть работы направлена на то, чтобы эти разговоры имели хороший эффект. Создание и поддержание дружеской атмосферы еще больше улучшает ситуацию. Чем сильнее люди расходятся в своих позициях, тем важнее строить и поддерживать взаимопонимание[22 - Fisher, Ury, & Patton, 2011; Phelps-Roper, 2017.]. Более того, «по мере укрепления связи, [человек, с которым вы разговариваете] менее склонен к защите и более открыт для внушения»[23 - Grubb, 2010, p. 346; Kellin & McMurty, 2007.].

Чтобы установить взаимопонимание, задавайте искренние вопросы (то есть вопросы, на которые вы действительно хотели бы получить ответы, и никогда не задавайте вопросы так, словно это ваша тактика). Для незнакомых людей обсуждение фильмов, музыки или общих знакомых – отличное начало для установления взаимопонимания. Если вы уже знакомы с кем-то, то потратьте немного времени на то, чтобы наверстать упущенное: спросите, как поживают их дети, родители, разузнайте про их новый дом и так далее. Как правило, в зависимости от контекста построение взаимопонимания в начале разговора занимает всего несколько минут[24 - Zunin & Zunin, 1972, pp. 6–9, 15.].

Если у вас уже есть взаимопонимание с кем-то, например, с другом, то сохранение дружбы должно быть выше, чем победа в споре или получение риторических очков. Друзья с большей вероятностью выслушают вас и будут более серьезно относиться к вашим идеям. Но гораздо важнее ваша дружба: заботьтесь и лелейте взаимопонимание, которое между вами есть, вместо того, чтобы угрожать ему. Это не значит, что вы никогда не должны не соглашаться со своими друзьями. Напротив, несогласие может сделать дружбу крепче, но помните, что вы прежде всего друзья. Уделите все необходимое время и насладитесь установлением взаимопонимания, прежде чем погрузитесь в обсуждение спорных вопросов. И не забудьте поболтать с ними просто как с друзьями и оставить целенаправленный разговор вне общения. Сосредоточьтесь на дружбе!

Практические способы установления взаимопонимания

Вот несколько практических советов, касающихся установления взаимопонимания как с незнакомыми людьми, так и с друзьями:

1. Выстраивайте взаимопонимание сразу же. Не начинайте разговор с существенного вопроса, особенно если он спорный;

2. Если вы не знаете кого-то, вот несколько вопросов, которые помогут установить взаимопонимание:

Привет. Меня зовут Х. Как дела?

Приятно познакомиться. Меня зовут Х. А как ваше имя?

Вот здесь написано, если что, мое имя. Как вы узнали об этом месте?

Сразу же после этих фраз вы можете начать задавать вопросы для установления взаимопонимания, которые будут направлены на изучение мотивов и интересов людей:

Можете рассказать побольше о том, почему это важно для вас[25 - Civility, 2015.]?

Что вас так заинтересовало в этом?

Как вы проводите большую часть своего свободного времени? Чем вы увлечены? (Не спрашивайте: «Чем вы занимаетесь?», так как этот вопрос редко раскрывает чьи-то действительно страстные увлечения)[26 - Lowndes, 2003.].

Как вам нравится, чтобы вас называли[27 - Miller, 2005, p. 281.]?

Где вы об этом узнали[28 - Для получения более подробной информации о том, как выстроить взаимопонимание, ознакомьтесь с книгой Криса Восса «Никаких компромиссов. Беспроигрышные переговоры с экстремально высокими ставками. От топ-переговорщика ФБР (Never Split the Difference: Negotiating As If Your Life Depended On It)» (Voss & Raz, 2016, pp. 23–48).]?

3. Найдите общие интересы.

На самом деле, существует бесконечное число взглядов, которые у вас и у вашего собеседника могут совпадать[29 - Датская телевизионная станция TV2 создала рекламу «Все, что мы разделяем», которая стала вирусной. Это наглядно продемонстрировало, что у людей гораздо больше общего, чем они подозревают (Zukar, 2017).]. Возможно, вы вдвоем занимаетесь джиу-джитсу, любите суши, имеете татуировки, проводите вечера за чтением научной фантастики, скоро станете родителями, живете в одном районе или яростно придерживаетесь какой-то стороны в политическом вопросе. Помните об этих общих чертах, если ваш разговор становится жарким.

Одна общая черта, которая есть у каждого человека, кроме психопатов, – это стремление к добру: вы оба хотите лучшего для себя, своих друзей и своего сообщества. Хотя вы и можете расходиться во взглядах на будущее, стремление жить лучшей жизнью – это основополагающая общая черта для любого человека.

4. Не пытайтесь вести параллельный разговор.

Параллельный разговор случается, когда вы, не дослушав собеседника, начинаете рассказывать, например, про свой похожий опыт. То есть, если кто-то говорит вам, что он только что вернулся с Кубы, не начинайте говорить о том времени, когда вы сами были на Кубе. Спросите другого о его опыте в этой стране. Не пытайтесь свести каждую историю к обсуждению вашей жизни. Параллельный разговор разрушает взаимопонимание.

5. Инвестируйте в отношения, независимо от своих политических взглядов.

Дружба порождает доверие и открытость, которые действуют как мосты через пропасти. Существует выражение: «Никому нет дела до того, что вы знаете, пока люди не узнают, насколько вам есть дело до них». Мы более подробно обсудим это утверждение в третьей главе, но эта фраза говорит о том, что вы должны заботиться прежде всего о других людях и их убеждениях, а не о ваших политических или моральных обязательствах.

6. Вступайте в разговоры на серьезные темы только в том случае, если вы готовы выкроить время.

Не спешите и не пытайтесь провернуть стратегию «бей и беги». Если вы не можете по существу погрузиться в чьи-то идеи, отложите разговор на то время, когда у вас появится возможность обстоятельно все обсудить. Если вы стараетесь ускорить диалог, это также мешает взаимопониманию[30 - Stone, Patton, & Heen, 2010, pp. 139–140.]. Если ваше время ограничено, используйте минуты, которые у вас есть, чтобы построить взаимопонимание или узнать последние новости.

7. Будьте готовы поговорить о чем-нибудь другом.

Вы знаете того дядю, который разрушает ваши семейные сборища, потому что он просто не может оставить в покое свою религию или политику? Не будьте таким человеком. Если обстановка начинает накаляться, имейте наготове другую тему для разговора, которая охладит пыл беседующих. Если же разговор сам ушел от спорного вопроса, не поднимайте его снова. Навязывание проблем разрушает взаимопонимание.

8. Избегайте вызовов, только если они не связаны с серьезными нарушениями.

Вступить в конфронтацию значит сказать человеку, как правило, неожиданно и в резкой форме, направленной на то, чтобы вызвать стыд, что он пересек моральную границу. За этим часто следуют моральные наставления, например: «Ты должен сделать это…» или «Ты не должен делать этого…». Если вы бросаете вызов человеку, прерывая его мысль, вы рискуете разрушить взаимопонимание, которое вы успели выстроить.

Найдите более деликатный и более своевременный способ заявить о вашем беспокойстве. Скорее всего, ваш партнер делает все возможное, чтобы доходчиво выразить свои мысли. Вместо того чтобы выкрикивать ему оскорбления, постарайтесь понять смысл того, что он говорит, и оценить, насколько его мысли соотносятся с реальным положением вещей, какими бы грубыми они ни были. Конечно, если кто-то намеренно ведет себя оскорбительно, вы должны постоять за себя, сказать что-то и установить четкие границы. Либо просто закончить разговор.

9. Будьте вежливыми.

Говорите «пожалуйста» и «спасибо». Кроме того, говорите «я ценю твою позицию» каждый раз, когда кто-то выступает против вас с контраргументом или не соглашается с вашими словами[31 - Чтобы увидеть мастерское применение этого в действии, посмотрите выступление Фреда Роджерса (Mister Rogers) 1969 года перед подкомитетом Сената США по коммуникациям (Bot-Junkie, 2007).].

#4 – Слушайте

Подумайте об активном слушании с точки зрения вашего собственного опыта. Кого бы вы предпочли пригласить на ужин: кого-то, кто знает «все» и убедителен в своих речах, или кого-то, кто является внимательным слушателем и привлекает вас, позволяя чувствовать себя услышанным? Если вам посчастливилось иметь друзей, которые являются опытными слушателями, то вы уже знаете, кого пригласить на ужин. Люди находят глубокое удовлетворение, когда их слушают. А награда, которую вы можете получить, добросовестно и искренне слушая, огромна.

Если вы не слушаете собеседника, то не сможете его и понять. Если вы не в состоянии понять другого, ни о каком разговоре не может идти и речи. Слушать и слышать кого-то намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Эти навыки требуют практики. Сделайте все возможное, чтобы услышать человека. Пускай в основе вашего подхода к разговору всегда лежит активное слушание собеседника.

Лучшие практики для развития ваших навыков слушателя

Вот несколько предложений, которые помогут вам мгновенно улучшить вашу способность слушать других людей:

1. «Продолжай…», «Нет, ты продолжай».

Если вы начали говорить в один и тот же момент вместе с другим человеком, не продолжайте свою реплику. Вместо этого скажите: «Продолжай». Если собеседник ответит: «Нет, это ты продолжай», продолжайте настаивать: «Нет, лучше все-таки ты». И позвольте ему выговориться.

Думайте об этом, как о ситуации, когда вы подошли к двери в тот же самый момент, как и кто-то другой. Не ныряйте через дверь, а сделайте шаг назад и позвольте другому пройти вперед. Если он сделает то же самое и жестом пригласит вас пройти, то можно сделать шаг назад и жестом предложить пройти все-таки ему. Подобно безопасному вождению, вы всегда можете уступить свое право прохода, но не забывайте, что право прохода работает только тогда, когда оно действительно у вас есть.

2. Смотрите прямо на человека и повернитесь к нему всем телом.

Не забывайте кивать, чтобы подтвердить, что вы все поняли. Это не должно походить на вымученную игру. Слушайте искренне. Будьте полностью вовлечены в разговор.

3. Заканчивайте мысли собеседника, только если он не может подобрать слово, а вы его знаете.

Слушайте. Не вступайте в разговор, пока не услышите и не обработаете то, что говорит собеседник. Слушайте.

Если в какой-то момент разговор становится напряженным, слушайте больше, говорите меньше и не спешите заполнять молчание словами. Ждите. Если покажете себя, как отличного слушателя, с вами будет крайне трудно иметь враждебные отношения.