7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

– Ну… (длинная пауза). Честно говоря, я никогда об этом не задумывался.

Когда супругов спрашивают, чем они тогда увлекались, им трудно вспомнить что-либо.

– Разве мы не ездили на пикники или что-то вроде этого? – спрашивает Синтия.

А он пожимает в ответ плечами.

То же самое ощущение провала возникает, когда они обсуждают свое решение пожениться.

– Я думал, это упрочит отношения. Это казалось логичным – вот главная причина, – говорит Питер.

Он вспоминает, что сделал ей предложение в ресторане, привязав кольцо к белой ленте, которая стягивала букет белых роз. Это звучит многообещающе, пока он не добавляет с печальной усмешкой:

– Я никогда этого не забуду. Она увидела кольцо, затем посмотрела на меня и спросила: «Думаю, ты хочешь услышать ответ?» Не этой реакции я ожидал…

Он поворачивается к жене:

– Ты не улыбалась, не радовалась – ничего такого. Ты была абсолютно невозмутима, будто заранее знала, что все так и будет.

Картина лучше не становится. Во время свадьбы у Питера была высокая температура и головная боль. Главное, что он помнил, кроме недомогания, то, как ехал после этого в лимузине с Синтией и шафером и по радио играла песня группы «Мотли Крю» «Все та же жена». Синтия помнит, как была обижена тем, что многие гости уехали сразу же после обеда. Питер говорит, что все непрерывно стучали по бокалам ложками, заставляя их с Синтией целоваться.

– Я раздражался все сильнее и сильнее, – вспоминает он.

Обобщая рассказ о дне свадьбы, он говорит:

– Зря я послушался тебя и согласился на весь этот цирк.

Синтия печально улыбается в знак согласия.

Причина таких искаженных воспоминаний Питера и Синтии заключается в том, что негатив по отношению друг к другу пустил свои корни уже глубоко. Когда четыре всадника становятся вашими постоянными попутчиками, негатив усиливается до такой степени, что все, что делает или делал когда-то супруг, вызывает исключительно негативные эмоции.

В удачном браке, если супруг обещает забрать вещи жены из химчистки и забывает это сделать, она подумает: «Ну что ж, последнее время у него столько волнений, ему нужно больше спать». Она считает, что это нечаянное упущение, которое вызвано определенной ситуацией. В неудачном браке то же самое обстоятельство наведет на мысль: «Он такой невнимательный и эгоистичный!»

Один и тот же символ может вызывать разные эмоции. В удачном браке проявление нежности, например, когда жена приветствует мужа страстным поцелуем после работы, рассматривается как признак любви и внимания. А в неудачном то же действие вызовет у него мысль: «Что она от меня хочет?»

Это искаженное восприятие объясняет, почему один супруг, участвовавший в нашем исследовании, Митч, усматривал скрытые мотивы каждый раз, когда его жена Лесли покупала ему подарок, обнимала или даже звонила ему. За годы совместной жизни он пересмотрел свои взгляды на их брак, создав очень негативное видение. Во время конфликта он всегда был готов возмутиться. Отрицательные мысли о Лесли помогали поддерживать его дистресс. Он испытывал ощущение потопа, как только у них начиналась конфронтация. Ожидание негатива с ее стороны и, в целом, от их отношений превратилось в норму. Понятно, что они развелись.

Когда запахло разводом…

Когда дело доходит до переписывания истории, умы и тела супругов делают практически невоз-можным общение и решение текущих проблем, – и брак почти готов к распаду. Супруги постоянно – находятся в состоянии тревоги. Поскольку они – всегда ожидают сражения, брак становится муче-нием.

Результат очевиден: они отказываются от отно-шений.

Иногда пара, находящаяся на последней стадии брака, приходит за советом. Внешне может показаться, что больших проблем нет. Они не спорят, не проявляют неуважения и не воздвигают стен. Они говорят о своих отношениях и конфликтах спокойно и сдержанно. Неопытный терапевт с легкостью предположит, что их проблемы не так уж глубоки. Однако на самом деле один из супругов, а то и оба уже эмоционально свободны от брака.

Некоторые люди покидают семью с помощью развода. Другие поступают так, живя вместе параллельными жизнями. Каким бы ни был путь, существуют четыре финальных этапа, которые предвещают конец отношений.

1. Вы рассматриваете свои проблемы в браке как серьезные.

2. Обсуждать что-то кажется бесполезным. Вы пытаетесь решить проблемы самостоятельно.

3. Вы начинаете жить параллельными жизнями.

4. Вы чувствуете одиночество.

Когда супружеская пара приходит к последнему этапу, у одного или обоих супругов может быть интрижка на стороне. Она обычно является симптомом конца брака, а не его причиной.

Слишком часто пара начинает искать помощь для спасения брака после того, как уже оказалась в бушующих водах. Предупреждающие знаки всегда появляются заранее – надо только знать, что искать.

Вы можете заметить семена бедствий:

1) в преобладании в общении жесткого начала и четырех всадников;

2) в неудачных попытках примириться;

3) в постоянном стрессе;

4) в проникающих всюду отрицательных мыслях, касающихся брака.

Любой из этих знаков предполагает, что эмоциональное разъединение – а в большинстве случаев и развод – лишь дело времени.

…но вы все еще можете спасти свой брак

Даже брак, который вот-вот дойдет до точки, может быть возрожден, если оказать правильную помощь. К сожалению, большинство супругов на этом этапе ее не получают. Терапевты, исполненные благих намерений, обрушат на них шквал советов на тему, как обсудить разногласия и улучшить общение.

В свое время я поступил бы так же. Поначалу, когда я понял, как предсказать развод, я думал, что нашел ключ к спасению браков. Мне казалось: необходимо всего лишь научить людей спорить, не допуская к себе четырех всадников и не оказываясь в потопе. Тогда шаги примирения будут успешными, и супруги смогут разобраться с разногласиями.

Однако, подобно многим экспертам до меня, я ошибался. Я был не в состоянии разгадать код к спасению брака до того момента, пока не начал анализировать счастливые браки, а не только проблемные. После интенсивного изучения супружеских пар в течение 14 лет я нашел ключ к возрождению отношений или их способности выстоять на грани развода. Ключ к счастливым отношениям не в том, как вы улаживаете разногласия, а в том, как вы относитесь друг к другу, когда не ведете сражение.

Поэтому, хотя Семь принципов помогут вам справиться с конфликтом, в основе моего подхода лежит укрепление дружбы, которая находится в сердце любого брака.

Глава 3

Принцип № 1: Интересуйтесь жизнью друг друга

Рори руководил отделением интенсивной терапии для младенцев. В больнице все его любили; он был человеком сдержанным, но обладал хорошим чувством юмора и определенным шармом. Кроме того, он был трудоголиком, который ночевал в больнице в среднем двадцать ночей в месяц. Он не знал, как зовут друзей своих детей и даже кличку собаки, жившей в их семье. Когда его спросили, где находится черный вход в дом, он повернулся, чтобы узнать это у своей жены Лизы.

Лизу расстраивало, что она мало видела Рори и что он казался эмоционально далеким от нее. Она часто пыталась как-то продемонстрировать свою любовь, но ее попытки только раздражали Рори. У нее было ощущение, что он просто не ценит ни ее, ни их брак.

Я до сих пор под впечатлением от истории этой пары. Это был умный мужчина, который не знал кличку собаки и планировку собственного дома! Рори настолько сосредоточился на работе, что в его мозгу осталось немного места для всего остального, включая мир его семьи.

Каким бы неестественным ни казалось абсолютное «домашнее» невежество Рори, я обнаружил, что многие супружеские пары усваивают аналогичную (может, чуть менее выраженную) привычку игнорировать подробности жизни супруга. Один или оба супруга могут иметь самое поверхностное представление о радостях, симпатиях, антипатиях, страхах, проблемах другого. Муж может увлекаться современным искусством, а жена – не знать, кто его любимый художник. Он не помнит имена ее подруг или того коллегу, который, как ей кажется, постоянно пытается подсидеть ее.

Карта любви

Эмоционально-интеллектуальные пары хорошо знакомы с мирами друг друга. Я называю это подробной картой любви. Так я обозначаю ту часть мозга, где вы храните всю информацию, связанную с жизнью супруга.

Иными словами, эти пары образуют большое когнитивное пространство для своих браков. Они помнят основные события в жизни друг друга и продолжают обновлять информацию по мере того, как меняются факты и ощущения в мире супруга.