Марс и Венера: новая любовь. Как снова обрести любовь после разрыва, развода или утраты

Четыре развернутых вопроса

ВОПРОС 1

Что случилось вопреки вашим желаниям?

Что происходит вопреки вашим желаниям?

Что из происшедшего вам не нравится?

ВОПРОС 2

Что из желаемого вами не случилось?

Что из желаемого вами не происходит?

Что должно было произойти, но не произошло?

ВОПРОС 3

Что может случиться вопреки вашим желаниям?

Что важно для вас?

Что вы хотите, чтобы произошло?

ВОПРОС 4

Что уже не может случиться, как бы вы того ни хотели?

Что уже не может случиться, но вам хотелось бы, чтобы случилось?

Что может случиться из желаемого вами?

Задавая себе эти четыре вопроса или выполняя Упражнение для улучшения состояния, вы лучше подготовите себя к тому, чтобы успокоить волны чувств, поднятые утратой. Эта методика поможет вам думать о своем партнере без боли. В свою очередь, эта способность позволит вам свободно соприкоснуться со своими чувствами и завершить процесс исцеления.

Глава 8

Учимся прощать

Обвиняя партнера в своих несчастьях, мы тем самым неосознанно закупориваем в себе болезненные эмоции. Взваливая всю вину за нашу боль на партнера, мы держимся за нее, ожидая, пока партнер изменится. Эта склонность не позволяет нам исцелиться. Считая партнера виновным в нашей боли, мы не сможем расстаться с ней, пока он не изменит свое поведение или отношение к нам.

Считая партнера виновным в нашей боли, мы не сможем расстаться с ней, пока он не изменит свое поведение или отношение к нам.

Обида может быть эффективным средством лечения сердечных ран, но нужно уметь вовремя расстаться с ней. Обида может быть полезной, если надо обозначить границы между тем, что нам нравится и что не нравится. Она также помогает найти в себе гнев и не дает взять на себя слишком большую ответственность за утрату. Если мы возлагаем слишком много вины на себя, это значит, что мы не позволяем себе обвинять других.

Когда обида пробуждает гнев, важно приложить усилия, чтобы до конца пережить его и расстаться с ним. Разумеется, другие виновны в своих ошибках, но их не следует винить в чувствах, которые мы переживаем. Простить – значит снять с другого ответственность за то, чтo мы чувствуем. Умение прощать освобождает нас и позволяет расстаться со своей болью.

Простить – значит снять с другого ответственность за то, чтo мы чувствуем.

Хотя поступки партнера могут быть причиной нашей скорби, мы должны знать: у нас есть достаточно сил, чтобы расстаться с болью. Когда мы обвиняем другого в причиненной нам боли, мы тем самым зацикливаемся на своей боли. Если мы злимся на нашего партнера или грустим из-за того, что он пренебрег нами, эти чувства пройдут. Но если мы злимся или грустим из-за того, что он ранил нас, то рискуем увязнуть в этом чувстве надолго. Ощущая себя бессильными справиться с болью, мы начинаем винить партнера не за его поступки, а за то, что нам плохо.

Ниже приведены примеры различий между констатацией чувств и констатацией вины. Проговорите приведенные ниже фразы и почувствуйте разницу. Констатация чувств пробуждает в нас страсть к жизни, тогда как констатация вины заставляет нас увязнуть в своих негативных чувствах. Констатация чувств дает силу, тогда как констатация вины заставляет чувствовать себя жертвой.

Нет ничего плохого в том, чтобы выразить свои чувства по поводу того, что говорит или делает ваш партнер. Если партнер расстраивает вас, то нужно признаться себе в этом, но не следует зацикливаться на этом. Когда мы начинаем обвинять своего партнера в том, как нам плохо, мы расстраиваем не только его, но и себя. Обида на партнера за чувства, которые вызваны им, не позволяет нам отпустить эти чувства. Мы так и будем пребывать в расстроенных чувствах, ожидая, пока партнер не соизволит измениться.

Важность прощения

Вкратце, прощение важно по следующим причинам. Оно позволяет нам расстаться с болью. Оно приносит облегчение и позволяет снова найти любовь. Пережив свои эмоции, а затем найдя в себе силы простить, мы сможем решить наболевшие проблемы.

Когда мы анализируем свои чувства с намерением простить, мы менее склонны обвинять других. Даже если мы начинаем обвинять своего партнера, но продолжаем анализировать свои чувства с помощью тех, на кого мы не в обиде, или изливать чувства в письме, мы в конце концов сможем расстаться с обидой.

Когда мы делимся своими чувствами с тем, на кого мы в обиде, мы склонны констатировать обиду, а не чувства. Нет ничего плохого в том, чтобы делиться чувствами со своим партнером, но мы должны выбрать такое время, когда он готов нас выслушать и когда мы сами готовы простить.

Когда мы открываем свои чувства сначала тем, на кого мы не в обиде, нам гораздо легче простить.